Kwetsbaarheid: Brene Brown volledig samengevat (tips voor kwetsbaarheid)

We gaan echte connecties helaas vaak uit de weg, want we denken dat we het niet waard zijn. Maar ja, we zijn nou eenmaal niet bulletproof. Juist doordat mensen kwetsbaar kunnen zijn, kunnen ze vertrouwen en veiligheid naar anderen toe communiceren. Hoe kun je kwetsbaarheid tonen? Hier vind je alle tips van Brene Brown.

Laten we beginnen met Roosevelt’s metafoor

Het gaat nooit om de persoon die aan de zijkant staat, en aan het benoemen is hoe de dappere persoon struikelt… Of hoe de uitvoerder van de dappere daden ze beter had kunnen doen… Neen. De eer komt toe aan de man die in de arena staat, wiens gezicht is gemarkeerd door stof, zweet en bloed; die fouten maakt en steeds weer tekortschiet, maar ondanks dat toch iets probeert te bereiken.

Die grote toewijding, en een groot enthousiasme kent, die zich volledig geeft voor de goede zaak, die wellicht zelfs de triomf van een grootse verrichting mag proeven, en die, mocht het tegenzitten en hij heeft gefaald, in ieder geval moed heeft getoond.

Risico en blootstelling lijkt gevaarlijk. maar Er is niks gevaarlijker dan aan de zijlijn van ons leven blijven, en ons afvragen wat er zou gebeurd zijn als we er hadden gestaan, in de arena. Het zal nooit perfect zijn in de arena: je zal soms rond geschopt worden. In de arena zal je sowieso klappen krijgen. Het zal soms uitdagend zijn. Maar een betere gift is er niet.

Wat is schaarste, en hoe is het met kwetsbaarheid verbonden?

Schaarste is het ‘altijd niet {vul in} genoeg – probleem’… Bijvoorbeeld niet genoeg tijd, of niet goed genoeg… We beginnen er al mee in de ochtend, wanneer we niet genoeg tijd hebben om rustig te ontbijten en om te kleden, en lopen al direct achter. Of we voelen niet genoeg acceptatie. Maar het is oké om niet geaccepteerd te worden, en het is oké om soms geen zelfvertrouwen te hebben.

Schaamte & kwetsbaarheid

Schaamte-syndromen zijn hetzelfde als trauma-syndromen. Dus zijn ze trauma. Ze zijn vooral in de periode van de middelbare school opgedaan. Dus besluiten we: dichtgooien, en dan zijn we veilig, maar miserabel. Alles wat we missen in het leven, komt door het dichtgooien van kwetsbaarheid. We staan niet meer open om te voelen. We staan niet meer open voor het risico. Al die dingen die we dicht gooiden moeten we weer openen voor succes, en om de persoon te worden die we willen zijn.

Schaamte is de pijnlijke gedachte dat we niet lief te hebben zijn, dat we het niet waard zijn om erbij te horen en om connectie te voelen. Schaamte is extreem gevaarlijk en destructief. Het gaat om wie je bent. Met schaamte zeg je: ‘Sorry, ik ben een fout.’ Gelukkig is empathie een van de tegenmiddelen voor schaamte. Weet wanneer en waarom je schaamte hebt, en wat het heeft getriggerd. Schaamte overleeft trouwens op geheimhouding. Dus doe niet meer aan geheimhouding, stilte en oordeel!

Zo toon je je kwetsbaar: via eerlijkheid & je eigen imperfecties

  • Deel iets mee van jezelf, bijvoorbeeld dat je bang bent in het donker, of dat je vroeger als laatste gekozen werd bij het kiezen van teams.
  • Over je (negatieve) emoties praten.
    Bijvoorbeeld: in een relatie kan je praten over angst om de ander te verliezen.
    Benoem ook de trigger, wat het gedrag daarop was en wat je eigenlijk voelde. Vraag dit ook aan de ander. Onthoud ook te vragen: “Hoe is dat voor jou?”
  • Eerlijkheid: “Het is moeilijk voor me dit te vertellen:”
    “dat ik wil dat je liefde voor me toont.”
    Bijv. “dat ik zekerheid wil.”
    Bijv. “dat ik close met je wil zijn.”
    Bijv. “dat ik wil investeren in ons, in onze connectie.”
    Bijv. “Ik wil dat je voelt dat je op me kan rekenen, hoewel ik het moeilijk vind om me in andermans gevoelens in te tunen.
    Bijv. “Ik wil niet dat je je alleen of bang voelt.”
  • Vertel hoe specifieke (kleine) dingen die de andere persoon doet/deed je raken en belangrijk voor je zijn.

‘Perfect’ is de vijand van ‘goed’

Perfectionisme stopt ons van gezien worden. Het is heel verleidend en heel verslavend. Het houdt je giften en je macht tegen, maar denk hier eens aan: niemand anders doet het perfect.

Niet kwetsbaar zijn is overleven. Maar we willen meer dan overleven. We willen meer dan de ‘kelder van Maslow’. We hebben onszelf ervan overtuigd dat ‘constant bezig zijn’ goed is, en dat we ons erdoor van de waarheid kunnen verbergen. We geloven vaak: ‘als je niet bezig bent, ben je een loser’. Doe juist aan ontspanning: niet uitputting als statussymbool zien, en productiviteit als maatstaf voor eigenwaarde. Breng kalmte en rust in je leven. Laten gaan van stress als leefstijl.

Hoe kan ik nog meer kwetsbaarheid tonen? Meer tips en inzichten

  • Authenticiteit: laten gaan wat mensen van je denken.
  • Perfectionisme laten gaan.
  • Veerkracht: laat machteloosheid los.
  • Dankbaarheid en geluk.
  • Laten gaan van schaarsheid.
  • Durf te geloven. Intuïtie ontwikkelen en vertrouwen in het lot, in plaats van zekerheid.
  • Creativiteit.
  • Laten gaan van het jezelf vergelijken met anderen.
  • Play: Lach, zing en dans. Laat het idee dat je altijd beheerst en ‘normaal’ moet zijn los.
  • Laten gaan van ‘Cool zijn en altijd in controle zijn’
  • Geloof dat je het volgende waard bent: liefde,  erbij horen en geluk.
  • Toon moed.
  • Heb de bereidheid om betrokken te zijn.
  • Wees er. Dat is al genoeg. Jouw aanwezigheid is zelfs meer dan genoeg. Je hoeft daarbovenop geen rare capriolen uit te halen.
  • Laat jezelf zien.
  • Durf!
  • Stel jezelf open tot pijn, afwijzing.
  • Bereid zijn om kwetsbaar te zijn, door moed, compassie en connectie.
  • Ik geloof dat ik het waard ben om liefde en ‘erbij horen’ te hebben.
  • Het is niet goed of slecht, het is wat het is.
  • Wanneer je uit je comfortzone stapt, zal iedereen daar sterk van gaan profiteren! Je bent een schitterend, zelfbewust persoon met de capaciteiten voor zoveel goede dingen, en je zult je fantastisch voelen en anderen laten lachen, wanneer je uit je schulp kruipt.

kwetsbaarheid brene brown

  • Als jij het verhaal bezit, kun jij het einde bepalen. ‘Ik ben lief te hebben. Imperfect, maar lief te hebben.’
  • Kwetsbaarheid is moed: jezelf laten zien en geven aan de ander: all in.
  • Iemand kan je dan bedanken en zeggen: bedankt dat je zo dapper bent.
  • Waarom we niet kwetsbaar willen zijn: het doet te veel pijn.
  • Een volwassene kan van een andere volwassene houden, niet ondanks zijn kwetsbaarheden maar juist vanwege zijn kwetsbaarheden.
  • We repeteren negatieve scenario’s in ons hoofd om kwetsbaarheid te slim af te zijn. Maar er is helemaal geen zekerheid.
  • 100% genieten is vereist voor een heleboel kwetsbaarheid.
  • Verlegenheid is inherent narcistisch, omdat het op een belachelijke overtuiging is gebaseerd dat iedereen aandacht voor jou heeft.
  • Kwetsbaarheid is risicovol maar nodig voor connectie, en lang niet zo gevaarlijk als het opgeven van de liefde en het gevoel erbij te horen.
  • Wholehearted: wat er ook gedaan wordt of hoeveel er ook ongedaan blijft, ik ben genoeg. Niet veranderen wie je bent, maar zijn wie je bent.
  • Vraag niet wat de wereld nodig heeft, vraag wat jou tot leven doet komen en ga dat doen, want wat de wereld nodig heeft is mensen die tot leven komen.
  • We willen geen vreugde, geluk en liefde voelen omdat we bang zijn dat het ons te veel pijn doet als we het kwijtraken. Maar dan missen we juist veel dingen.
  • Twijfelen aan onszelf zorgt ervoor dat we onze geschenken en talenten niet aan anderen kunnen delen.

Wat zijn andere manieren waarop ik kwetsbaarheid kan uitvoeren?

Er zijn veel manieren waarop je je kwetsbaarheid kunt manifesteren. Je kunt bijvoorbeeld je warmte aan andere mensen geven door ze complimenten te geven of rapport te maken. Laat ook vooral jouw ervaringen

Dankje voor het lezen! Reageer even hieronder & deel dit met je vrienden! Ook geef ik je graag een cadeau: je mag mijn Praktische Mindfulness Training gratis hebben. Klik hier om toegang te krijgen.

Laat een reactie achter!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *