Wat zijn nou echt goede comebacks voor iedere situatie waarin je door iemand uitgedaagd en getest wordt? Iedereen wordt wel eens uitgedaagd en getest in verschillende contexten van het leven. In dit artikel leer je daarom de beste comeback-principes zodat je iedere situatie naar jouw hand zet, ruggengraat kunt tonen en kunt leiden. Dat gaan we doen met krachtige NLP-herkader-technieken. Lees verder…

Inhoud van deze pagina:

Waarom is het zo belangrijk om met goede comebacks te komen?

Heb je even? Humorvolle, intelligente, warme comebacks zijn enorm belangrijk om de volgende redenen:

  • Je laat met sterke comebacks zien dat je niet claimerig en slijmerig bent.
  • Je laat hiermee zien dat je geen pleaser bent.
  • Je toont hiermee zelfvertrouwen.
  • Het is ongelooflijk charismatisch.
  • Je hebt daadwerkelijk eigen standaarden.
  • Jij raakt hierdoor in het hoofd van de ander, in plaats van andersom. Jij controleert wat de ander vindt, denkt en voelt.
  • Je kunt hierdoor omgaan met haters.
  • Je wordt een autoriteit in de ogen van je publiek/klanten.
  • Je wordt aantrekkelijk voor je date.
  • Je laat zien dat je je niet laat uitdagen.
  • Je laat zien dat je sociaal intelligent bent om te slagen voor de testjes van anderen.

Voordat we naar de comeback-tips gaan: een waarschuwing

comebacks maken in de liefde

DISCLAIMER: pas comebacks echt toe met warmte, liefde en een knipoog. Vooral in flirt-contexten is de intentie van comebacks en deframing niet om op een foute wijze dominant te zijn, maar op een leuke, fijne wijze. Wees er absoluut zeker van dat je sociaal intelligent genoeg bent om te snappen dat je dit met een warme glimlach en overdreven ‘betweter-houding’ moet doen voor de comedy – en dat sommige voorbeelden alleen voor mensen bedoeld zijn die al langer met elkaar daten. Alles hangt hier af van de toon en het gevoel. We keuren narcisme en gaslighting af en we willen juist het tegenovergestelde, vrolijke, charmante effect bereiken.

Laten we dan nu eens gaan kijken naar de beste tips om goede comebacks te maken wanneer iemand jou uitdaagt – of het nou in een vriendschappelijke, zakelijke, vijandige of datingcontext is.

Iedereen wint. Ik doe iets niet tenzij iedereen wint.

Tip 1. Wil je goede comebacks? Gebruik dan je visie-charisma

Wees charismatisch. Dan ben je al per definitie niet verdedigend bezig – en dát is wat je wilt bij comebacks: jezelf niet hoeven verdedigen. Wat is dan een belangrijke eigenschap van charisma die goed van pas komt bij comebacks? Bij je visie blijven.

Heb jij een mening? Verander hem niet. Jouw nee blijft bijvoorbeeld een nee. Stevig. Je bent toch geen speelbal van de ander die jou volledig in zijn/haar macht heeft? En welk gevoel heb je nu? Hoe voel jij je nu? Blijf bij dat gevoel. Hier vind je alle 31+ beste charisma-tips.

Tip 2. Gebruik de: ‘jouw beperkte wereldbeeld-herkadering’

Wereldmodel-omdenken is een simpele en krachtige techniek. Deze comeback-techniek wordt vaak in de debattenring gebruikt. Je herkent hem vast wel, bijvoorbeeld wanneer een politicus  in een talkshow zegt: “Dat mag jij vinden.” 

  • “Het is oké als je me niet aardig vindt. Niet iedereen heeft een goede smaak.”
  • “Dat is inderdaad wat jij gelooft.”
  • Als een grap van jou mislukt, maak je het hun fout dat ze het niet snappen.

Tip 3. Jouw positieve realiteit aanhouden en projecteren

Bij deze comeback-techniek negeer je als het ware de negatieve ondertoon van de ander. Je blijft uitgaan van je eigen positieve realiteit – en sterker nog: je projecteert al jouw positiviteit, liefde en warmte letterlijk op de uitdager.

Heb je vijanden lief. Wees goed voor wie jou haat. Zegen wie jou vervloekt.
Lucas 6-27

Bovenstaande video laat het verkeerde voorbeeld zien. Doe dus het tegenovergestelde als wat Elle Vogelaar deed. Negeer het negatieve en projecteer jouw positieve, warme vriendelijke realiteit naar de uitdager toe. Helaas verkeerde Ella Vogelaar in een depressie, waardoor dit haar te veel kracht kostte, ondanks dat ze het op het begin nog wel probeerde.

Hoe moet het dan wel? Dit doe je door alleen het goede te blijven zien. Dit wordt veelal gebruikt door intelligente mensen die door brutale journalisten zoals die van Powned geïnterviewd worden. Negeer de belediging en beantwoord de vraag gewoon vriendelijk, hartelijk en volledig.

“Wat vind je van de kwetsende uitspraken van Johan Derksen richting jou?” “Een heel reële, begripvolle jongen. Een echte prof.” 

Tip 4. Positief misinterpreteren: een positieve betekenis-herkadering geven

De vorige tip kun je nog verder uitbreiden door er een extra positieve interpretatie aan te geven. Misinterpreteer een sneer als iets positiefs. Alsof de ander het positief bedoelde. Vat een belediging op als een compliment. Dus: msinterpreteren (alsof het een compliment is):

“Ik ben boos op je!”

  • Slecht: “Waarom? Wat heb ik gedaan? Of hoe kan ik het goedmaken? Wat kan ik doen om het beter te maken?”
  • Goed. “Nice, ik vind je leuker als je boos bent.” “Ooh, zeg iets boos!”

Meer voorbeelden:

  • De meest simpele en vreselijk effectieve misinterpretatie-comeback op een belediging, is: dankjewel! “{Belediging.}” “Dankjewel!”
  • Ook kun je op iedere belediging reageren met: “Je kent me (nu al) zo goed!”
  • “Je vindt jezelf heel wat hè?” “Ik mag niet klagen, en jij?”
  • “Je bent gek.” “Prettig gestoord inderdaad. Dat is just goed. Normaal zijn is saai.”
  • “Ah wacht even, je bedoelt natuurlijk dat… {iets positiefs}”
  • “Als je met ongepast bedoelt: uiterst charmant, dan heb je gelijk.”
  • Wanneer zij een afknapper aankaart, zoals witte sokken: “Dat heb ik expres gedaan, want ik wil geen vrouwen die oppervlakkig zijn en afknappen op witte sokken.”
  • “Ben je aan de drugs ofzo? “Ja. De drugs der liefde.”
  • “Doe je dit altijd?” “Alleen als ik een mooie meid zie lopen”
  • “Dit is waarschijnlijk het meest rare wat mij gebeurd is.” “Omdat je verliefd bent.”
  • “Wat was je naam ook alweer? Ik ben zo verliefd dat ik het vergat.” “Houd je van eerlijke mannen? Ben je naam vergeten”

Tip 5. Misinterpreteren: dommertje spelen

comebacks dommertje spelen tip

Soms is een logisch en serieus argument juist het zwakste wat je kunt doen omdat je daarmee jezelf heel serieus aan het verdedigen bent, wat precies is wat de uitdager wil…

Je moet dus om hun kader heen. Weet je nog? Dit zijn allemaal herkader-technieken. Een prachtige manier om te herkaderen, is om dommertje te spelen:

“Ben je een player?”

  • Slecht: “Nee, echt niet.”
  • Goed: “Ja, ik heb vroeger veel gedamd.” “Ja, fulltime, is het te merken?” “Als je daarmee bedoelt dat ik je moet helpen met vrouwen versieren… sorry maar dat ga ik niet voor je doen. Wist trouwens niet dat je bi was.”

Meer voorbeelden:

  • “Kan je het niet beter bij die andere meiden proberen?” “Goede smaak heb je, moet ik hun nummer voor je vragen?”
  • “Ik kom echt niet langs om alleen seks met je te hebben hè.” “Nee gekkie. Je moet ook eten koken. Heb al heel lang niet gegeten.”
  • “Ik weet het niet…” “Dus eigenlijk denk je dat je beter dan mij bent.”

Tip 6. Nooit verdedigen, maar juist accepteren en overdrijven (zelfspot)

  • Schiet nooit in de verdediging, verklaar jezelf niet nader en ga al helemaal nooit in de tegenaanval, want flirten is iets liefs. Zeg bijvoorbeeld iets zonder logica: ‘Waarom ben je te laat?’ ‘Omdat ik awesome ben.’
  • Daagt de ander je uit? Accepteer en overdrijf het. De makkelijkste manier om dit te doen, is door letterlijk te zeggen: ‘Ja, en…’ Ook kun je op andere manieren dit principe toepassen. ‘Je hebt al 4 slechte grappen gemaakt.’ ‘Ten eerste: ik heb geen 4, maar 5 slechte grappen gemaakt…’ Ander voorbeeld: ‘Heb je een jointje gerookt of zo?’ ‘Ja, toen ik vanochtend mijn heroïne-lade opentrok, kreeg ik tóch meer zin in een jointje.’
  • Bied alleen je verontschuldiging aan als het echt nodig is. Twijfel nooit aan jezelf.
  • Geeft de ander je een overdreven, cynisch compliment, pas dan zelf-verlagende en -relativerende humor toe door jezelf extreem de grond in te praten. ‘Oh, het valt wel mee. Ik lijk charmant op het begin maar het valt snel weg.’ Of door te zeggen: ‘Ik ben maar een gewone jongen, niks speciaals.’

‘Ik doe altijd even een snuifje.’
– Johan Derksen nadat iemand hem provocerend vroeg of hij drugs op had.

Een ander belangrijk punt van deze tip is: je bent geen uitleg verschuldigd. Een simpele “Ja, magie…” is voldoende.

“Hoeveel vrouwen heb je gehad?”

  • Slecht: “Oh, gewoon een paar. Misschien drie of vier of zoiets?”
  • Goed: “Alleen in de afgelopen paar uur bedoel je? Ik zou zeggen drie of vier.” “Ik heb nog nooit zelfs een borst aangeraakt.” “Ik wist niet dat ik de telling moest bijhouden – was dat de bedoeling dan?” “Vrouwen zijn geen nummers voor mij.” “Je zou verrast zijn hoe vaak ik het verpruts.”

Onthoud: er een schepje bovenop doen is een van de beste manieren voor geniale comebacks.

“Doe je dit met iedere vrouw die je mee uit neemt? Ben ik tweede keus? Ben je meerderen aan het daten?”

  • Slecht: “Nee, alleen jij. Jij bent speciaal.”
  • Goed: “Oh zeker, maar jij bent de enige die tot nu toe zo gek was om er ook daadwerkelijk voor te vallen.” “Nee, ik oefen alleen maar op jou.” “Ja, zo’n duizend ofzo.” “Ja inderdaad, je paste er nog net ergens tussen in mijn agenda vol vrouwen.” “Nou, zorg maar dat je 1e keuze wordt dan.” “You know me so well!

“Vind je dat ik dik/mooi ben?”

  • Slecht: “Nee natuurlijk ben je niet dik. Je bent juist heel mooi en daar kun je heel zeker van zijn hoor.”
  • Goed: “Oh schat, je vult de hele kamer zowat.” “Er is geen andere manier om dit te zeggen: Je bent gewoon gigantisch.”

“Is dat een versier-zin?”

  • Slecht: “Uhm nee, echt niet hoor. Dit was echt en eerlijk. Ik heb geen versier-zinnen. Je moet me geloven. Hoe kom je erbij als ik vragen mag?”
  • Goed: “Natuurlijk wat dacht je dan?” “Ik heb de hele avond ervoor geoefend. Nu is het jouw beurt” “Ja, ik was het de hele ochtend voor de spiegel aan het oefenen, maar ik heb er nog wel moeite mee. Kun je me er doorheen coachen?” “Yup – oké, jouw beurt nu. Hey! Wijk nou niet af van het script.” (Doe alsof je het zinnetje van je hand leest.)

“Ik denk dat je veel te jong voor mij bent.”

  • “Ja daar ben ik het mee eens, ik ben stiekem uit het kinderdagverblijf weggelopen vandaag en toen heb ik de ID-kaart van mijn pa gestolen om hier binnen te kunnen komen.”
  • “Oh, maak je niet zo druk, ik zal je leeftijd niet tegen je gebruiken hoor.”
  • “Hey, wees niet zo hard voor jezelf… je ziet er niet zó oud uit hoor.”
  • “Ja je hebt gelijk, je zou mijn tempo waarschijnlijk niet kunnen bijhouden.”
  • “Mammie, neem me naar de ijscoman.”
  • “Oh, ik ben 65, ik zie er gewoon jong uit voor mijn leeftijd.”

“Ik denk dat je veel te oud voor me bent.”

  • “Ja, ik kan je opa zijn. Met al mijn rimpels.”
  • “Je bent zoo jong, je bent 12.”

Meer voorbeelden van zelfspot en jezelf omlaag halen als comeback:

  • Als iemand kritiek geeft: “Ja klopt, vooral op woensdagen.”
  • “Ja, wij hebben inderdaad de slechtste klantenservice. Dat is een bonus die je alleen bij ons krijgt.”
  • “Ik ben te verlegen. Ik ben verlegen. Ik kom nooit buiten en spreek nooit vrouwen aan.”
  • “Ik ben heel goed in afgewezen worden. Ik probeer het opnieuw in 10 minuten.”
  • “Je bent de ergste Bram die ik ken. “Ik ben niet alleen de ergste Bram die je kent, ik ben überhaupt de ergste.”
  • Als je een roze shirt draagt en iedereen jou een homo noemt: “Nou, ging maar met twee of drie mannen naar ben en nu denkt iedereen opeens dat ik gay ben…”
  • “Iemand insinueert dat je een kleine penis hebt.” “Anderhalf centimeter puur staal.”
  • Speel ‘claimerig’, extra overdreven. Pas opzettelijk overdreven alle foute maniertjes toe van dit artikel over claimerig gedrag. Check Arthur’s verhaal in dat artikel.

Tip 7. Bewijs jezelf nooit en kijk zelfs hoe jij jezelf kunt amuseren – zodat je daarmee bijdraagt

samen bijdragen comebacks

Probeer de ander niet te imponeren om daarmee validatie te krijgen van een bron buiten jezelf. Jij bent jouw eigen validatie: het kan je niks schelen wat anderen vinden, alleen wat jij zelf vindt en of jij het zelf naar je zin hebt.

Maak de uitkomst van een interactie of provocatie niet belangrijk voor jezelf. Iedere reactie die je geeft, moet het doel hebben om jezelf te amuseren, en niet om de ander te pleasen.

Probeer niet grappig of ‘gevat’ te reageren. Humor is onbelangrijk. Emoties overbrengen is veel belangrijker.

Probeer de goedkeuring van de ander niet voor je te winnen of de ander te imponeren door iets ‘grappigs‘ of ‘interessants‘ te zeggen als reactie. Je brengt gewoon jezelf en je bent gewoon jezelf. Zonder een vin te verroeren om met een ‘leuke actie’ te moeten komen.

De juiste houding is: ik heb niks nodig – van niemand. Ik ben compleet gelukkig: ik heb alles wat ik nodig heb. Hoe bied ik waarde aan deze groep/persoon?

Geef wat om hen. Je hebt zelf niks nodig, zoals validatie van anderen. Je hebt alles al in jezelf. Nu je weet dat je al compleet bent, kun je je aandacht op prachtige wijze aan anderen geven. Laat het dus niet om jezelf – maar om de groep draaien.

Als je bijvoorbeeld een feest binnenloopt, kun je dat met twee mindsets doen:

  • “Ze zijn hier allemaal om me te beoordelen! Ik word beoordeeld en ik moet mijzelf dus bewijzen voor een positief oordeel!”

Of:

  • “Ik ben hier om te delen, ik ben de groep! We willen allemaal plezier. Dit is een samenwerking. Wij zitten allemaal in hetzelfde team! Het team van vreugde. We zijn sterker als onze energie gecombineerd wordt. Het gaat ons lukken. Wij zijn awesome, wij gaan delen, wij zitten in dezelfde groep.”

Je zit in je hoofd omdat je alles om jou laat gaan. Stop aan jezelf te denken en word één met je omgeving en de mensen om je heen. Waar komt pijn en angst voor afwijzing vandaan? En die zachte, onduidelijke stem met slecht oogcontact? Wanneer het om jou gaat! Vergeet wie je bent, en deel. Voeg toe aan de vibe!

Wanneer het om het individu en zijn behoeften gaat, boe’t het publiek.

Houd dus niet vast aan je kleine image: “Ik ben cool! Ik ben cool! Ik ben cool!” Om het te verdedigen. Dit ego is er zelfs niet eens, het is bullshit. Je leest meer over deze hardnekkige illusie in dit artikel over het ego.

Misschien ken je deze quote uit Fight Club: Only after you’ve lost everything, you’re able to do anything. Ben je alles van het ego kwijt, dan is er niks meer te beschermen. Dan heb je het bevrijdende, ‘fuck it-gevoel’!

Ga dus niet hard proberen je image te verbeteren. Laat gaan en laat het om de groep gaan: wees non-needy, magnetisch, aanwezig vermengd met de groep: je bent onderdeel van de groep. Zet jezelf uit en word de groep!

Laat gaan, druk jezelf uit, deel je gedachten en gevoelens ongeremd en heb plezier.

Weet je wat zo bijzonder is? Je hebt afstotelijke idioten waar niemand wat mee te maken wil hebben… en je hebt heerlijke idioten waar iedereen van houdt. Wat is het verschil tussen deze twee idioten? Precies: ego. Wees de idioot van de groep zonder ego. Deel! Doe gek! Feest! Zo kun je heerlijk bijdragen, improviseren, flowen en leuke gesprekken hebben.

  • Doe je lekker gek zonder eigenbelang, dan denken mensen: “Ik laat hem erin! Hij draagt bij!”
  • Doe je gek mét eigenbelang – dus terwijl je denkt: “hmmm, vinden jullie hopelijk dat dit cool is als ik zo gek doe?” Dan denken mensen: “Wtf is dit?”

Draag dus bij! Deel jouw energie. Vraag niet om energie, zoals goedkeuring, waarbij het om jou gaat. Een heel simpel voorbeeld hiervan is het aanbieden van een kus tijdens een date. Is het daadwerkelijk een aanbod, dan is het heerlijk! Maar veel mensen bieden hem helemaal niet aan, maar laten het volledig om zichzelf draaien: bah! “Hier komt de kus dan… Ik moet de kus hebben… De kus… hier komt ie…”

Aan jezelf – je ego – denken, zuigt energie. Van anderen en van jezelf. Dit moeten we doorbreken. Haal dat gewicht van je af. Ga jezelf er niet steeds steviger aan vasthouden, maar: fuck it.

Vergeet wie je bent, en deel!

Om weer terug te komen op comebacks: ga jezelf niet proberen te bewijzen en vis niet naar complimentjes. Zulke acties van jou moeten anderen echt verdienen. Ga dus liever jezelf juist ‘downplayen’ als normaal persoon:

  • “Ik ben gewoon maar een jongen, niks speciaals, ik ben verlegen.”
  • “Geen zorgen, Ik ben charmant op het begin, maar dat gaat heel snel voorbij.”
  • “ik en jij hoeven hier beiden niet te zijn, je kunt gaan,” is beter dan jezelf proberen te bewijzen als reactie op de ander. “Wat doe ik eigenlijk hier nog? Ik hoef hier niet meer te zijn als je zo’n houding aanneemt.” “Nou, misschien moet je dan weggaan Marie. Want ik ben soms arrogant. En je hoeft jezelf niet te bewijzen dat je ervaren bent hoor, ik mag je al en het is OK.”
  • Ook hoef je niet per se een antwoord te geven op de tests van de ander. Sterker nog: laat de ander het gewoon zelf maar uitvogelen! “Ben jij wel een leuke jongen?” “Daar moet je maar achter zien te komen.”

Tip 8. Ga niet pleasen

Please niet. Kom dus op voor jezelf en voor je mening, ook al brengt dit de ander van streek. Alles beter dan pleasen…

Wees bereid te zeggen wat je echt voelt en wees bereid grappen te maken over wat jij grappig vindt, zonder je zorgen te maken over mensen in het harnas jagen of niet leuk gevonden worden. Jij blijft onverminderd je liefde geven en als ze jou niet hoeven, is het dikke doei. Dan ga ik naar anderen die me wel willen zoals ik ben.

Zeg wat er op je hart ligt zonder angst voor afwijzing, want wat communiceert dit stiekem heel krachtig? Juist: als je het zou verpesten, kun je makkelijk een ander krijgen. Daarom kan pleasen jou niks schelen.

Dit is een zeldzaam persoon. Je krijgt dan direct, stevig, blijvend de aandacht op je vastgezet – als je van nature altijd zo bent natuurlijk, wat sterk aan te raden is.

Geef anderen ook nooit jouw waardering vanuit een positie van zwakte. Er is geen erger moment om – bijvoorbeeld jouw partner – met complimenten te overspoelen dan wanneer hij/zij jou de koude douche geeft.

Laten we naar wat voorbeelden kijken.

“Kun je een drankje voor me kopen / dit voor me doen / dit vasthouden?”

  • Slecht: “Oh, natuurlijk. Geen probleem.”
  • Goed: “Ik denk dat je mij hebt verward met… zo’n beetje alle andere mannen die je ooit ontmoet hebt.” “Nee.” “Ja, als jij betaalt.”

“Aw, dat was zo lief van je.”

  • Slecht: “Natuurlijk, geen probleem. Alles voor jou.”
  • Goed: “Wen er maar niet aan.” “Beter dan dit gaat het niet worden. Je hebt zojuist gepiekt.” “Ik weet het, ik ben nogal classy.” 

“Maakt deze make-up mij dik?”

  • Slecht: “Oh nee, natuurlijk niet schatje.”
  • Goed: “Doe je kleren dan uit en laat me maar eens een kijkje nemen dan.”

Meer over pleasen vind je in dit artikel.

Tip 9. Doe juist het tegenovergestelde van pleasen: deframing

deframing comeback

Deframing is een prachtige herkader-techniek omdat je hiermee haast met een sloopkogel het kader van de ander omver werpt. Je komt er gewoon hard in met jouw eigen kader – jouw eigen realiteit.

  • Bereid zijn weg te lopen of je aandacht en interesse terug te trekken – en dat ook daadwerkelijk doen als de ander je overduidelijk aan het testen en provoceren is. Algauw zal de ander je terugroepen: ‘Ik maakte ook maar een grapje. Kom terug.’ ‘Maar wat als ik nu niet meer wil?’
  • Een andere prachtige uiting van deframing is: meteen, zeker, liefdevol en een beetje brutaal nee zeggen. Maar echt duidelijk nee. Zo is het en zo zal het gewoon zijn. “Hmmm ik weet niet of ik kan vanavond.” “Fout antwoord. Vanavond heb je een cocktail met mij. Ik ben vrij na 10.”
  • Dankzij deframing ga je niet op zoek naar argumenten om de ander binnen zijn-haar eigen kader te overtuigen: “Ik weet niet zeker of ik mee wil/kan.” In plaats van inhoudelijk erop in te gaan, zeg je: “Graag of niet.”
  • Met deframing laat je anderen zich eigenlijk heel direct precies zo gedragen zoals jij ze dat vertelt. Wil jij iemand versieren en krijg je als reactie te horen: “Moest je van je vrienden dit doen ofzo?” Dan kun je die vrij harde reactie omvormen in iets liefs: “Is het in je opgekomen dat ik met je praat omdat ik vind dat je er leuk uit ziet? Of ben je zo onzeker dat je denkt dat het alleen maar een weddenschap kan zijn?” “Stop ermee en wees lief.” “Je bent echt zo’n klein meisje maar je hebt zo’n grote mond in één keer. Zo ben jij helemaal niet. Wees gewoon lief en schattig. Eigenlijk ben je helemaal niet zo gemeen. Zet dat sociale masker maar af. Op een gegeven moment… in onze relatie… moet je die heks uitschakelen, en moet je de lieve prinses in je laten zien. Ik weet dat je zwarte hart aan het kloppen is, maar tegelijk weet ik ook dat er een diamant in zit.”
  • Deframing is gewoon: gaan voor wat je wilt, zonder dat er een andere mogelijkheid kan bestaan. Jouw realiteit is erg sterk. “Waarom heb je een dans van me tegoed?” “Omdat ik het wil.” “Omdat ik het zeg.”
  • Ook is deframing dat je de uitspraak van de ander negeert en een meta-opmerking maakt over dit gesprek. “Waarom voelt het alsof ik met mijn toekomstige ex-vrouw aan het praten ben? “Even een mentale notitie maken: nooit met dit meisje gaan daten.” “Sorry, waarom was ik ook alweer met je aan het praten?”
  • Klaagt de ander over iets van jou, ga dat dan juist méér doen. En ga dan meteen over op een ander onderwerp.

Meer voorbeelden:

  • “Wát een leugen!”
  • “Meta-benoemen dat je het negeert omdat het ongepast is: “Oké… ik doe net alsof ik dat niet gehoord heb – ander onderwerp.” “Let’s pretend we never had this conversation.”
  • Zegt de ander uitdagend: “Ben je me aan het versieren?” Kijk hem/haar dan aan van: ben je wel 100%? “OK lieverd, even een lesje sociale omgangsvormen. Er komt een volstrekt vreemde man naar je toe en die gaat vanuit het niks een praatje met je maken, en die luistert naar je. Denk je dat het is omdat ie je dom vindt, lelijk, stom vindt, of zou het misschien komen omdat ie je probeert te versieren? Ik weet niet hoe sociaal handig je bent, want we kennen elkaar natuurlijk maar net, maar kom op, doe eens een gokje.”
  • “Waarom zou ik naar jou luisteren?” “Omdat ik overal raad op weet en als je naar mij luistert komt geluk jou kant op. Als je niet luistert kom ik die kant op en moet jij eens opletten! Nee hoor, Je moet niks, behalve tandenpoetsen.”

Tip 10. Meta-opmerking maken over het gesprek

Het mooie van meta-opmerkingen is dat je hiermee niet meer inhoudelijk hoeft in te gaan op wat de ander zegt. Je zoomt uit en zegt wat over de zin of het gesprek, in plaats van een antwoord te geven op de zin.

  • Wat betekent dat? 
  • Waarom voel je de behoefte om dat te zeggen?  
  • Je bent zeker de grappigste thuis.
  • We zitten niet meer op de middelbare school hè.
  • Ooh nice! Een goede comeback voor de verandering! Goed gedaan! Dat was eerste klas materiaal!
  • Ohh! Je bent zo gewaagd/gedurfd!
  • “Is dat een challenge?”
  • “Je hebt nogal een sterke persoonlijkheid. Hoe is dat zo ontwikkeld? Werd je geslagen als kind? Beantwoord die vraag maar niet, ik wil het niet weten.”
  • “Vooruit, dat is wel leuk dus je krijgt een pluspuntje.” “Volgens mij was ik hier de punten aan het verdelen. Twee minpunten voor jou. Voor je leukheid daarentegen vijf punten erbij.”

Tip 11. Negeer de uitdaging & conditioneer het operant

Beloon goed gedrag. Negeer slecht gedrag. Simpel.

Zegt iemand iets wat niet zo lief is als uitdaging, laat het dan ook weten:

  • Begin nou niet zo…
  • Je begon net zo goed…
  • Je was leuk bezig…

Tip 12. Je kunt zelfs liefdevol(!) beschuldigen als comeback

liefdevol beschuldigen als comeback

Liefdevol beschuldigen is sowieso aan te raden als heerlijke flirt-move, maar het is dus ook een briljante comeback.

“We gaan geen seks hebben.”

  • Slecht: “Oh, maar ik dacht ook niet dat we zoiets gingen doen.”
  • Goed: “Ik denk dat je je hoofd uit de wolken moet halen lieverd. Rustig aan tijger, we hebben elkaar pas net ontmoet.”

Meer voorbeelden van lieve beschuldigingen:

  • “Voor meisjes zoals jij heeft mijn moeder me altijd gewaarschuwd…”
  • “(hand hoog houden) Zie je, dit is hoe leuk ik je vond, en nu is het zo (hand laag).”
  • “Dat jij een mooie koppie hebt, betekent nog niet dat je mag liegen.”
  • “Zeg me niet wat ik moet doen, alleen maar omdat je zo lekker bent. Dat betekent niet dat je mensen kunt lopen commanderen.” 

Tip 13: Wees opzettelijk extra ‘grappig arrogant’

Wanneer je in flirt-contexten met een comeback wilt komen, dan is ‘grappige arrogantie’ erg zinvol. Dat is het soort humor waarmee je doet alsof je een over het paard getilde diva bent.

  • “Als je denkt dat ik vanavond met je mee naar huis ga… dat gaat niet gebeuren hoor.” “We zullen zien, ik ben nogal charmant.” “Dan moet jij maar eens opletten / we zullen wel zien, ik ben nogal charmant namelijk.”
  • Speel met de kaarten van de ander: ‘Mooi, nou hoef ik me geen zorgen meer te maken dat je achter mij aanzit.’

Tip 14. Absurditeit van iemands kader uitlichten met acceptatie

Kijk maar even naar Howard uit bovenstaande clip van The Weakest Link. Hij heeft een totaal accepterende houding voor alles wat de uitdagende vrouw zegt. Vanuit deze acceptatie kan hij veel harder terugkomen.

“Hypnose is het werk van de duivel, dus je bent duivels.” “klopt, ik ben stiekem toch de duivel. Heb ik mezelf per ongeluk verraden?”
– Edwin Seleij

“Wat doe je voor werk?”

  • Slecht: lang en saai verhaal ophangen over een crappy baan. 
  • Goed: “Ik kloon mensen.” “Ik versier vrouwen in kroegen en licht ze op zodat ik hun erfenis krijg.”

Tip 15. Wees niet emotioneel reactief, maar blijf onveranderd

De beste comeback? Die spreek je niet uit, maar die straal je uit! Jouw gemoedstoestand blijft onveranderd. Geef niks om wat de ander van je vindt – vooral afwijzingen. Jongens/meisjes waar jij mee wilt flirten zijn niet eng. Ze zijn lief. Wees niet bang voor afwijzing. En geef juist wat om de belangrijke zaken in je leven.

Neem reacties nooit persoonlijk.

Je straalt het dus uit – en vooral: straal uit dat je nergens extreem van onder de indruk bent. Reageer dus ook niet te verontwaardigd als de ander zich spontaan uitkleedt, je kust of iets seksueels zegt of doet. Het doet je niks, want het is normaal voor je.

  • Maakt je date een seksuele opmerking die je wel prettig vindt, raak dan niet van je apropos maar blijf onveranderd in je vibe. Verander niet van gemoedstoestand. Reageer bijvoorbeeld niet verontwaardigd.
  • Geeft jouw date je opeens een zoen? De claimerige mensen krijgen dan meteen vuurwerk en bruiloft-muziekjes in hun hoofd en krijgen visioenen over wat jullie twee de komende zes maanden gaan doen. Maar de non-needy persoon raakt niet geïmponeerd en weet: een kus is maar een kus. Het is betekenisvol, maar ik moet ook nog aan die pizza denken die in de oven staat.
  • Zegt je date iets als: “Je bent van mij,” reageer dan niet met: “Wow… dankjewel. Jij ook van mij! Laten we voor altijd samen zijn en trouwen!” Laat je niet verleiden door een simpele actie. Reageer liever subtiel, bijvoorbeeld met een goedkeurende: “Je bent er nogal zeker van.”

Tip 16. Geef de ander gewoon gelijk zonder poespas

Soms is het goed om gewoon je zwakke actie toe te geven.

  • “Ik weet het, ik weet het, het gaat alleen maar bergafwaarts vanaf hier. Volgend topic.”
  • “Yup, ik heb daar geen antwoord voor. Kunnen we nu normaal zijn?”

Tip 17. Vind een absurde reden om alsnog ‘gelijk te krijgen’

absurde reden om gelijk te hebben als comeback

  • “Je bent aan het verliezen.” “Misschien, als we het hebben over wie de weddenschap verliest, maar als we het hebben over wie de meeste tijgernootjes in zijn hand heeft, ben ik aan het winnen.”
  • Struikel je, laat je iets vallen of doe je iets anders wat onhandig is? Doe dan extra stoer, kijk arrogant naar je nagels en zeg: “Dat was mijn move.”
  • “We hadden beiden ongelijk. Maar jij had méér ongelijk!”

Tip 18. Kaats het terug

  • “Dus je hebt je beste vrienden achtergelaten om met mij te kunnen praten?” “Doe jij nu niet precies hetzelfde met jouw beste vriendinnen?”
  • “We spreken dan toch wel gewoon vriendschappelijk af toch?” “Ja, is goed. No worries. Hey, trouwens, even voor de duidelijkheid: we spreken toch wel echt af als vrienden hè?”
  • “Als we op dat vlak niet zo matchen, waarom zou ik dan nog 13 berichtjes blijven hangen?” “Je hebt gelijk… Je lijkt me wel het type dat snel opgeeft.”
  • “Je luistert niet naar mij.” Jij luistert niet naar mij.
  • “Jij bent niet netjes” “Jij bent geen nette dame.”
  • “Hoelang heeft je vorige vriendje het met je volgehouden? Als ik je zo spreek niet zo lang.”
  • Jij bent te oud.” “Jij bent te jong.”
  • “Wist je niet dat je geen hard to get moet spelen, met mannen die hard to get zijn?”

Tip 18. Gebruik de criterium-herkadering

“Vind je me dik?” “Dat is onbelangrijk, voel jij je prettig met hoe je eruit ziet?”

Tip 19. Wat als… {oplossing van de situatie}

De wat-als-techniek is briljant omdat het je overal uit redt. “Wat als we samen weg zouden rennen, en je een berichtje aan je vriend zou sturen met daarin: ik ben weggelopen met de man met de rode schoenen.”

Tip 20. Gebruik iedere andere herkader-techniek

In dit artikel hebben we een aantal krachtige herkader-technieken behandeld. Gebruik gerust ook iedere andere herkader-techniek om een test/uitdaging te ontmantelen.

Tip 21. Sarcasme als comeback

Bedenk hoe je sarcasme op een positieve manier kunt gebruiken als comeback.

Tip 22. Krachtige én liefdevolle comebacks? Dat noemen we flirten

Flirten is een soort gevoel waarmee je subtiel uitspreekt dat jij ‘het snapt’ en jezelf niet hoeft te verdedigen. Alleen al het beschuldigend plagen is een prachtige vorm van lieve comebacks. Hier vind je alle flirt-tips.

Tip 23. Heb zelfvertrouwen: het kan je niks schelen wat anderen zeggen

zelfvertrouwen hebben als comeback

Zelfvertrouwen betekent dat jij kunt doen wat jij wilt, zonder dat jij het erg vindt dat anderen er wat van zeggen. Door dit principe heeft Donald Trump president kunnen worden terwijl hij per definitie ook veel haters moest krijgen om dat te bereiken. Ook succesvolle bedrijven kennen dit principe: om hun droomklanten voor zich te winnen, moeten ze vele anderen op de tenen trappen. Hier vind je alle zelfvertrouwen-tips.

Tip 24. Als je het niet zeker weet…

“Is dat een strikvraag?”

Afgeraden: klassieke belediging-comebacks (negatief cynisme/sarcasme)

In dit artikel heb je talloze goede comeback-methodes gevonden die de warmte en vibe verhogen. In deze laatste paragraaf behandelen even wat van die slechte, ‘klassieke’ comebacks die ze wel eens in rap-battles en zo gebruiken. Deze zijn totaal niet ideaal om te gebruiken omdat ze op een negatieve manier sarcastisch/cynisch zijn…

  • “Als ik je een euro moest geven voor elk slim ding dat je zegt…. zou ik nu blut zijn.”
  • “Ik geloof niet in plastische chirurgie. Maar in jouw geval, ga je gang.”
  • “Ik heb niet de energie om te doen alsof ik je vandaag leuk vind.”
  • “Ik wil je eigenlijk zeggen dat je naar de hel moet gaan, maar ik werk daar en wil je lelijke smoel niet elke dag zien.”
  • “Ik vergeet nooit een gezicht, maar in jouw geval zal ik graag een uitzondering maken.”
  • “Als karma je niet raakt, doe ik dat graag.”
  • “Ik geloof in verveling op het eerste gezicht.”
  • “Abracadabra! Nee. Je bent nog steeds een b..ch.”
  • Vrouw tegen Churchill: ‘Als ik met U getrouwd was, zou ik gif in uw eten doen.’ Churchill: ‘En als ik met U getrouwd was, zou ik het opeten.’
  • “Ik kom wel terug als je meer volwassen bent.”
  • “ll try being nicer if you’ll try being smarter.”

Succes!

Beluister 5 bonus-audio’s

Er is van alles te ontdekken rondom dit soort materiaal. Luister hier alvast naar vijf audio-bites uit de luisterbundel met 42 uur aan audio vol met NLP, persoonlijke ontwikkeling en praktische handvatten.

Tot slot hebben we nog gratis bronnen voor je:

Gerelateerd: lees verder...