Wat zijn nou echt goede comebacks voor iedere situatie waarin je door iemand uitgedaagd en getest wordt? Iedereen wordt wel eens uitgedaagd en getest in verschillende contexten van het leven. In dit artikel leer je daarom de beste comeback-principes zodat je iedere situatie naar jouw hand zet, ruggengraat kunt tonen en kunt leiden. Dat gaan we doen met krachtige NLP-herkader-technieken. Lees verder…

Inhoud van deze pagina:

Waarom is het zo belangrijk om met goede comebacks te komen?

Heb je even? Humorvolle, intelligente, warme comebacks zijn enorm belangrijk om de volgende redenen:

  • Je laat met sterke comebacks zien dat je niet claimerig en slijmerig bent.
  • Je laat hiermee zien dat je geen pleaser bent.
  • Je toont hiermee zelfvertrouwen.
  • Het is ongelooflijk charismatisch.
  • Je hebt hiermee altijd een antwoord op weerstand.
  • Je hebt daadwerkelijk eigen standaarden.
  • Jij raakt hierdoor in het hoofd van de ander, in plaats van andersom. Jij controleert wat de ander vindt, denkt en voelt.
  • Je kunt hierdoor omgaan met haters.
  • Je kunt hierdoor ruzies winnen of oplossen.
  • Je wordt een autoriteit in de ogen van je publiek/klanten.
  • Je wordt aantrekkelijk voor je date.
  • Je laat zien dat je je niet laat uitdagen.
  • Je laat zien dat je sociaal intelligent bent om te slagen voor de testjes van anderen.
Hierna lezen:  Bang wat anderen van je vinden & denken? 14 tips die direct werken!

Voordat we naar de comeback-tips gaan: een waarschuwing

comebacks maken in de liefde

DISCLAIMER: pas comebacks echt toe met warmte, liefde en een knipoog. Vooral in flirt-contexten is de intentie van comebacks en deframing niet om op een foute wijze dominant te zijn, maar op een leuke, fijne wijze. Wees er absoluut zeker van dat je sociaal intelligent genoeg bent om te snappen dat je dit met een warme glimlach en overdreven ‘betweter-houding' moet doen voor de comedy – en dat sommige voorbeelden alleen voor mensen bedoeld zijn die elkaar al goed kennen. Alles hangt hier af van de toon en het gevoel. We keuren narcistische aanvallen en gaslighting af en we willen juist het tegenovergestelde, vrolijke, charmante effect bereiken.

Laten we dan nu eens gaan kijken naar de beste tips om goede comebacks te maken wanneer iemand jou uitdaagt – of het nou in een vriendschappelijke, zakelijke, vijandige of datingcontext is.

Iedereen wint. Ik doe iets niet tenzij iedereen wint.

Tip 1. Wil je goede comebacks? Gebruik dan je visie-charisma

Wil je een heldere manier om ruggengraat te tonen? Wees charismatisch door een duidelijke visie te hebben. Dan ben je al per definitie niet verdedigend bezig – en dát is wat je wilt bij comebacks: jezelf niet hoeven verdedigen of verklaren. Wat is dan een belangrijke eigenschap van charisma die goed van pas komt bij comebacks? Bij je visie blijven.

Zoek geen goedkeuring van anderen! Dus verander je mening niet. Dan zullen anderen juist goedkeuring van jou zoeken.

Blijf bij je mening. Een avond waarop iedereen het eens is, is een verloren avond.

Heb jij een mening? Verander hem niet. Jouw nee blijft bijvoorbeeld een nee. Stevig. Je bent toch geen speelbal van de ander die jou volledig in zijn/haar macht heeft? En welk gevoel heb je nu? Hoe voel jij je nu? Blijf bij dat gevoel. Hier vind je alle 31+ beste charisma-tips.

Even tussendoor: Heb je jouw NLP Doe-Boek al?

Vind je mijn blog zinvol en wil je alles in de vingers krijgen om je communicatie & relaties te boosten? Ik maakte dit simpele NLP Doe-Boek voor je. Mis jouw exemplaar niet: Hier met blogkorting en gratis verzending.

NLP-Praktijk-Doe-Boek

Verander nooit van gedachten voor iemand waarmee je aan het flirten bent.

Tip 2. Gebruik de: ‘jouw beperkte wereldbeeld-herkadering'

Wereldmodel-herkaderen is een simpele en krachtige techniek. Deze comeback-techniek wordt vaak in de debattenring gebruikt. Je herkent hem vast wel, bijvoorbeeld wanneer een politicus  in een talkshow zegt: “Dat mag jij vinden.” 

  • “Het is oké als je me niet aardig vindt. Niet iedereen heeft een goede smaak.”
  • “Dat is inderdaad wat jij gelooft.”
  • Als een grap van jou mislukt, maak je het hun fout dat ze het niet snappen.

Tip 3. De negativiteit negeren en jouw positieve realiteit & gemoedstoestand aanhouden en projecteren

Comebacks draaien erom dat je met lichtheid, zelfspot, positiviteit en humor bij je eigen mood blijft, zonder dat je gemoedstoestand verandert. Ik laat je meteen wat mooie voorbeelden zien om dit principe goed te snappen. 

Slecht voorbeeld van dit principe:

We beginnen met hoe het niet moet. Ze probeert het op het begin nog wel, maar de negativiteit van uitdager Rutger Castricum wordt Ella Vogelaar uiteindelijk toch te veel:

Goed voorbeeld van dit principe:

Deze politici blijven in een positieve stemming bij de uitdagingen van Rutger Castricum:

Bij deze comeback-techniek negeer je als het ware de negatieve ondertoon van de ander. Je blijft uitgaan van je eigen positieve realiteit – en sterker nog: je projecteert al jouw positiviteit, liefde en warmte letterlijk op de uitdager.

Heb je vijanden lief. Wees goed voor wie jou haat. Zegen wie jou vervloekt.
Lucas 6-27

Bovenstaande video met Ella Vogelaar laat het verkeerde voorbeeld zien. Doe dus het tegenovergestelde als wat Ella Vogelaar deed. Negeer het negatieve en projecteer jouw positieve, warme vriendelijke realiteit naar de uitdager toe. Helaas verkeerde Ella Vogelaar in een depressie, waardoor dit haar te veel kracht kostte, ondanks dat ze het op het begin nog wel probeerde.

Hoe moet het dan wel? Dit doe je door alleen het goede te blijven zien. Dit wordt veelal gebruikt door intelligente mensen die door brutale journalisten zoals die van Powned geïnterviewd worden.

  • Negeer de belediging en beantwoord de vraag gewoon vriendelijk, hartelijk en volledig.
  • Of negeer de hele vraag überhaupt en blijf gewoon op een positieve manier over iets positiefs of anders doorpraten.
  • Geef de ander zelfs een compliment. Beledigt iemand jou, zeg dan oprecht: “Dude, je bent de coolste gast die ik de hele avond heb ontmoet. Hey dames, praat met hem. Hij is aardig.” 
  • Of accepteer en incasseer het met zelfspot terwijl je niet verandert van gemoedstoestand. Je blijft positief.
Hierna lezen:  Beste Boeken Over Versieren, Flirten & Daten [Top 10, Update 2024]

De sleutel is hoe-dan-ook het volgende: wees niet emotioneel reactief, maar blijf onveranderd in je gemoedstoestand. Die houd je positief of zoals je je vóór de provocatie ook voelde.

De beste comeback? Die spreek je niet uit, maar die straal je uit! Jouw gemoedstoestand blijft onveranderd.

Geef niks om wat de ander van je vindt – vooral afwijzingen. Jongens/meisjes waar jij mee wilt flirten zijn niet eng. Ze zijn lief. Wees niet bang voor afwijzing. En geef juist wat om de belangrijke zaken in je leven.

Neem reacties nooit persoonlijk.

Je straalt het dus uit – en vooral: straal uit dat je nergens extreem van onder de indruk bent. Reageer dus ook niet te verontwaardigd als de ander zich spontaan uitkleedt, je kust of iets seksueels zegt of doet. Het doet je niks, want het is normaal voor je.

  • Maakt je date een spannende seksuele opmerking die je wel prettig vindt, om jou uit te lokken en te testen of je hiervan moet blozen, raak dan niet van je apropos maar blijf onveranderd in je vibe. De kern blijft: verander niet van gemoedstoestand. Reageer bijvoorbeeld niet verontwaardigd.
  • Geeft jouw date je opeens een zoen? De claimerige mensen krijgen dan meteen vuurwerk en bruiloft-muziekjes in hun hoofd en krijgen visioenen over wat jullie twee de komende zes maanden gaan doen. Maar de non-needy persoon raakt niet geïmponeerd en weet: een zoen is maar een zoen. Het is betekenisvol, maar ik moet ook nog aan die pizza denken die in de oven staat. Dit is nog lang niet mijn meisje / mijn man.
  • Zegt je date iets als: “Je bent van mij,” reageer dan niet met: “Wow… laten we voor altijd samen zijn en trouwen!” Laat je niet verleiden door een simpele actie. Reageer liever subtiel, en wel gewoon goedkeurend, want doe iemand iets liefs en kwetsbaars tegen je, dan moet je dat wel gewoon altijd belonen.

“Wat vind je van de kwetsende uitspraken van Johan Derksen richting jou?” “Een heel reële, begripvolle jongen. Een echte prof.” 

Tip 4. Positief misinterpreteren: een positieve betekenis-herkadering geven

De vorige tip kun je nog verder uitbreiden door er een extra positieve interpretatie aan te geven. Dat misinterpreteren kan op twee manieren:

Manier 1 om te misinterpreteren: vat een belediging op als compliment

comebacks - beledigingen als compliment

Misinterpreteer een sneer als iets positiefs. Alsof de ander het positief bedoelde. Vat een belediging op als een compliment. Dus: misinterpreteren (alsof het een compliment is):

“Ik ben boos op je!”

  • Slecht: “Waarom? Wat heb ik gedaan? Of hoe kan ik het goedmaken? Wat kan ik doen om het beter te maken?”
  • Goed. “Nice, ik vind je leuker als je boos bent.” “Ooh, zeg iets boos!” “Love you too!”
Hierna lezen:  Gefriendzoned? 5 Stappen Om Uit De Friendzone Te Komen [Howto]

Meer voorbeelden:

  • De meest simpele en vreselijk effectieve misinterpretatie-comeback op een belediging, is: dankjewel! “{Belediging.}” “Dankjewel!” Bijvoorbeeld: “Je bent gek!” “Dankje!” Simpel en effectief.
  • Ook kun je op iedere belediging reageren met: “Je kent me (nu al) zo goed!”
  • Het komt er gewoon op neer dat je de sneer positief misinterpreteert: “Ah… Love you too!” ” Ah… lief van je dat je dat zegt.” 
  • “Je vindt jezelf heel wat hè?” “Ik mag niet klagen, en jij?”
  • “Je bent gek.” “Prettig gestoord inderdaad. Dat is just goed. Normaal zijn is saai.”
  • “Ah wacht even, je bedoelt natuurlijk dat… {iets positiefs}”
  • “Als je met ongepast bedoelt: uiterst charmant, dan heb je gelijk.”
  • Wanneer zij een afknapper aankaart, zoals witte sokken: “Dat heb ik expres gedaan, want ik wil geen vrouwen die oppervlakkig zijn en afknappen op witte sokken.”
  • “Ben je aan de drugs ofzo? “Ja. De drugs der liefde.”
  • “Doe je dit altijd?” “Alleen als ik een mooie meid zie lopen.”
  • “Dit is waarschijnlijk het meest rare wat mij gebeurd is.” “Omdat je verliefd bent.”
  • “Wat was je naam ook alweer? Ik ben zo verliefd dat ik het vergat.” “Houd je van eerlijke mannen? Ben je naam vergeten.”
  • “Je bent wel heel direct he?” “Eerlijkheid is belangrijk. Daar kom je het verst mee.”

Manier 2 om te misinterpreteren: dommertje spelen

comebacks dommertje spelen tip

Soms is een logisch en serieus argument juist het zwakste wat je kunt doen omdat je daarmee jezelf heel serieus aan het verdedigen bent, wat precies is wat de uitdager wil…

Je moet dus om hun kader heen. Weet je nog? Dit zijn allemaal herkader-technieken. Een prachtige manier om te herkaderen, is om dommertje te spelen:

“Ben je een player?”

  • Slecht: “Nee, echt niet.”
  • Goed: “Ja, ik heb vroeger veel gedamd.” “Ja, fulltime, is het te merken?” “Als je daarmee bedoelt dat ik je moet helpen met vrouwen versieren… sorry maar dat ga ik niet voor je doen. Wist trouwens niet dat je bi was.”

“Ik heb een vriend.”

  • Slecht: “Oh, jammer…”
  • Goed: “Ik dacht alleen maar: laat ik een paar minuten met haar praten, en je ziet me al meteen als een potentieel vriendje. Wow.’’ “Waarom niet nog een vriendje/goh wil je nog een vriendje?” “Shhhh, ik ben allergisch voor dat woord.” “Ik heb een goudvis. Oh, ik dacht dat we het over irrelevante dingen hadden.” “Als je vriend redelijk en rationeel is zal hij het begrijpen dat je mij leuk vindt.”

Meer voorbeelden:

  • “Kan je het niet beter bij die andere meiden proberen?” “Goede smaak heb je, moet ik hun nummer voor je vragen?” “Nee, die lijken me een stuk moeilijker.”
  • “Ik kom echt niet langs om alleen seks met je te hebben hè.” “Nee gekkie. Je moet ook eten koken. Heb al heel lang niet gegeten. En graag ontbijt op bed maken.”
  • “Ik weet het niet…” “Dus eigenlijk denk je dat je beter dan mij bent.”
  • Focus je op een klein onbelangrijk detail om te verbeteren: “Jij bent een dommert.” “Je hebt ‘dommert' verkeerd uitgesproken maar verder heb je inhoudelijk gezien helemaal gelijk.”
  • Ook kun je een te uitdagende of onbeleefde vraag simpelweg negeren. “Ik doe even alsof ik dat niet gehoord heb.” “Let’s pretend we never had this conversation.”

Tip 5. Geef de ander gewoon gelijk zonder poespas

Soms is het goed om gewoon je zwakke actie toe te geven.

  • “Ik weet het, ik weet het, het gaat alleen maar bergafwaarts vanaf hier met mij. Volgend topic.”
  • “Yup, ik heb daar geen antwoord voor. Kunnen we nu normaal zijn?”
  • Bij een afwijzing, nee of bezwaar, neem je gewoon je verlies: “Oké, dan niet. Nee is nee. graag of niet. We zijn klaar hier. Je mag gaan. Ga maar weg.” Doordat hier ook omgekeerde psychologie in zit, zal de ander vaak alsnog ja zeggen en een stap naar jou toe willen zetten.

Ze hebben inderdaad wel gelijk dat wij smakeloze mensen zijn.
– Johan Derksen

Tip 6. Nooit verdedigen, maar juist accepteren en overdrijven (zelfspot)

Hoe moet je nooit reageren wanneer iemand je uitdaagt?

  • Jezelf verdedigen, verklaren en bewijzen.
  • Op logische wijze antwoorden zodat je een ‘redelijke' reactie geeft over hoe ‘goed' je bent.
  • Jezelf beledigd voelen of van gemoedstoestand veranderen.
Hierna lezen:  314 Beste Complimenten Ooit! Voorbeelden (Lijst!) [Update 2024]

Iemand die waardig is, hoeft zichzelf niet te verdedigen, omdat deze persoon weet dat hij/zij waardig is. Hij is het gewoon. Einde verhaal. Dus…

  • Schiet nooit in de verdediging, verklaar jezelf niet nader en ga al helemaal nooit in de tegenaanval, want flirten is iets liefs. Zeg bijvoorbeeld iets zonder logica: ‘Waarom ben je te laat?' ‘Omdat ik awesome ben.' Of: ‘Mij moet je sowieso niet vertrouwen.'
  • Zeg ja. Daagt de ander je uit? Accepteer en overdrijf het. De makkelijkste manier om dit te doen, is door letterlijk te zeggen: ‘Ja, en…' Ook kun je op andere manieren dit principe toepassen. ‘Je hebt al 4 slechte grappen gemaakt.' ‘Ten eerste: ik heb geen 4, maar 5 slechte grappen gemaakt…' Ander voorbeeld: ‘Heb je een jointje gerookt of zo?' ‘Ja, toen ik vanochtend mijn heroïne-lade opentrok, kreeg ik tóch meer zin in een jointje.'
  • Bied alleen je verontschuldiging aan als het echt nodig is. Twijfel nooit aan jezelf.
  • Geeft de ander je een overdreven, cynisch compliment, pas dan zelf-verlagende en -relativerende humor toe door jezelf extreem de grond in te praten. ‘Oh, het valt wel mee. Ik lijk charmant op het begin maar het valt snel weg.' Of door te zeggen: ‘Ik ben maar een gewone jongen, niks speciaals.'

‘Ik doe altijd even een snuifje.'
– Johan Derksen nadat iemand hem provocerend vroeg of hij drugs op had.

Een ander belangrijk punt van deze tip is: je bent geen uitleg verschuldigd. Een simpele “Ja, magie…” is voldoende.

“Hoeveel vrouwen heb je gehad? Ze komen de hele avond op je af.”

  • Slecht: “Oh, gewoon een paar. Misschien drie of vier of zoiets?”
  • Goed: “127, er wachten er twee in de auto op me.” “Alleen in de afgelopen paar uur bedoel je? Ik zou zeggen drie of vier.” “Ik heb nog nooit zelfs een borst aangeraakt.” “Ik wist niet dat ik de telling moest bijhouden – was dat de bedoeling dan?” “Vrouwen zijn geen nummers voor mij.” “Je zou verrast zijn hoe vaak ik het verpruts.” “Geef ze eens ongelijk.”

Onthoud: er een schepje bovenop doen is een van de beste manieren voor geniale comebacks.

“Doe je dit met iedere vrouw die je mee uit neemt? Ben ik tweede keus? Ben je meerderen aan het daten?”

  • Slecht: “Nee, alleen jij. Jij bent speciaal.”
  • Goed: “Oh zeker, maar jij bent de enige die tot nu toe zo gek was om er ook daadwerkelijk voor te vallen.” “Nee, ik oefen alleen maar op jou.” “Ja, zo'n duizend ofzo.” “Ja inderdaad, je paste er nog net ergens tussen in mijn agenda vol vrouwen.” “Nou, zorg maar dat je 1e keuze wordt dan.” “You know me so well!” “Ik doe niks anders, poekie.” “Ja, hoezo? Moet ik dan steeds allerlei unieke dingen verzinnen per vrouw?” “Omdat ik dit met tig vrouwen per avond doe, dat maakt jou niet minder speciaal. Sjongejonge!” “Nee, ik ben nog maagd.”
Hierna lezen:  Fundamentele Behoeften & De Positieve Intentie: Super Krachtig!

“Vind je dat ik dik/mooi ben?”

  • Slecht: “Nee natuurlijk ben je niet dik. Je bent juist heel mooi en daar kun je heel zeker van zijn hoor.”
  • Goed: “Oh schat, je vult de hele kamer zowat.” “Er is geen andere manier om dit te zeggen: Je bent gewoon gigantisch.”

“Is dat een versier-zin?”

  • Slecht: “Uhm nee, echt niet hoor. Dit was echt en eerlijk. Ik heb geen versier-zinnen. Je moet me geloven. Hoe kom je erbij als ik vragen mag?”
  • Goed: “Natuurlijk wat dacht je dan?” “Ik heb de hele avond ervoor geoefend. Nu is het jouw beurt” “Ja, ik was het de hele ochtend voor de spiegel aan het oefenen, maar ik heb er nog wel moeite mee. Kun je me er doorheen coachen?” “Yup – oké, jouw beurt nu. Hey! Wijk nou niet af van het script.” (Doe alsof je het zinnetje van je hand leest.) “Zeker, en of ie gelukt is, mag jij me morgenochtend vertellen als we samen wakker worden.”

“Ik denk dat je veel te jong voor mij bent.”

  • “Ja daar ben ik het mee eens, ik ben stiekem uit het kinderdagverblijf weggelopen vandaag en toen heb ik de ID-kaart van mijn pa gestolen om hier binnen te kunnen komen.”
  • “Oh, maak je niet zo druk, ik zal je leeftijd niet tegen je gebruiken hoor.”
  • “Hey, wees niet zo hard voor jezelf… je ziet er niet zó oud uit hoor.”
  • “Ja je hebt gelijk, je zou mijn tempo waarschijnlijk niet kunnen bijhouden.”
  • “Mammie, neem me naar de ijscoman.”
  • “Oh, ik ben 65, ik zie er gewoon jong uit voor mijn leeftijd.”
  • Kom dichterbij en fluister: “Ik zal geen aangifte doen hoor.”

“Ik denk dat je veel te oud voor me bent.”

  • “Ja, ik kan je opa zijn. Met al mijn rimpels.”
  • “Je bent zoo jong, je bent 12.”

Meer voorbeelden van zelfspot en jezelf omlaag halen als comeback:

  • Als iemand kritiek geeft: “Ja klopt, vooral op woensdagen.”
  • “Ik dans als een aap in een tutu.”
  • “Ja, wij hebben inderdaad de slechtste klantenservice. Dat is een bonus die je alleen bij ons krijgt.”
  • “Ik denk dat je gek bent.” “Ik weet het wel zeker.”
  • Als iemand naar extra uitleg vraagt terwijl jouw actie duidelijk genoeg was… ook dan geldt: jezelf niet uitleggen: “Dat is vragen naar de bekende weg. Ik kan je zo eventueel wel nog wat meer open deuren laten zien, zodat je ze in kunt trappen.”
  • “Je vindt jezelf helemaal geweldig jij.” “Uhmm. Ja, logisch. Ik ben dan ook een God. Maar lief dat je het bevestigt, simpele sterveling.”
  • “Vertrouw je me? Je zou me niet moeten vertrouwen.”
  • “Ik ben te verlegen. Ik ben verlegen. Ik kom nooit buiten en spreek nooit vrouwen aan.”
  • “Ik ben heel goed in afgewezen worden. Ik probeer het opnieuw in 10 minuten.”
  • “Je bent de ergste Bram die ik ken. “Ik ben niet alleen de ergste Bram die je kent, ik ben überhaupt de ergste.”
  • Als je een roze shirt draagt en iedereen jou een homo noemt: “Nou, ging maar met twee of drie mannen naar ben en nu denkt iedereen opeens dat ik gay ben…” “Ik voel me wel aangetrokken tot die man maar we zijn geen stel nee.”
  • “Iemand insinueert dat je een kleine penis hebt.” “Anderhalf centimeter puur staal.”
  • “Je raakte afgeleid door mij…” “Uhm ja, inderdaad, ik heb alleen maar oog voor jou…”
  • Speel ‘claimerig', extra overdreven. Pas opzettelijk overdreven alle foute maniertjes toe van dit artikel over claimerig gedrag. Check Arthur's verhaal in dat artikel.
Hierna lezen:  Omgaan Met Tegenslagen & Teleurstellingen Verwerken [Lessen & Voorbeelden]

Tip 7. Bewijs jezelf nooit en kijk zelfs hoe jij jezelf kunt amuseren – zodat je daarmee bijdraagt

samen bijdragen comebacks

De beste manier om überhaupt al geen last te hebben van provocaties? Door jezelf niet zo serieus te nemen en gewoon te ontspannen en plezier te hebben. Probeer de ander niet te imponeren om daarmee validatie te krijgen van een bron buiten jezelf. Jij bent jouw eigen validatie: het kan je niks schelen wat anderen vinden, alleen wat jij zelf vindt en of jij het zelf naar je zin hebt.

Maak de uitkomst van een interactie of provocatie niet belangrijk voor jezelf. Iedere reactie die je geeft, moet het doel hebben om jezelf te amuseren, en niet om de ander te pleasen.

Probeer niet grappig of ‘gevat' te reageren. Humor is onbelangrijk. Emoties overbrengen is veel belangrijker.

Probeer de goedkeuring van de ander niet voor je te winnen of de ander te imponeren door iets ‘grappigs‘ of ‘interessants‘ te zeggen als reactie. Je brengt gewoon jezelf en je bent gewoon jezelf. Zonder een vin te verroeren om met een ‘leuke actie' te moeten komen.

De juiste houding is: ik heb niks nodig – van niemand. Ik ben compleet gelukkig: ik heb alles wat ik nodig heb. Hoe bied ik waarde aan deze groep/persoon?

Geef wat om hen. Je hebt zelf niks nodig, zoals validatie van anderen. Je hebt alles al in jezelf. Nu je weet dat je al compleet bent, kun je je aandacht op prachtige wijze aan anderen geven. Laat het dus niet om jezelf – maar om de groep draaien.

Als je bijvoorbeeld een feest binnenloopt, kun je dat met twee mindsets doen:

  • “Ze zijn hier allemaal om me te beoordelen! Ik word beoordeeld en ik moet mijzelf dus bewijzen voor een positief oordeel!”

Of:

  • “Ik ben hier om te delen, ik ben de groep! We willen allemaal plezier. Dit is een samenwerking. Wij zitten allemaal in hetzelfde team! Het team van vreugde. We zijn sterker als onze energie gecombineerd wordt. Het gaat ons lukken. Wij zijn awesome, wij gaan delen, wij zitten in dezelfde groep.”

Je zit in je hoofd omdat je alles om jou laat gaan. Stop aan jezelf te denken en word één met je omgeving en de mensen om je heen. Waar komt pijn en angst voor afwijzing vandaan? En die zachte, onduidelijke stem met slecht oogcontact? Wanneer het om jou gaat! Vergeet wie je bent, en deel. Voeg toe aan de vibe!

Wanneer het om het individu en zijn behoeften gaat, boe’t het publiek.

Houd dus niet vast aan je kleine image: “Ik ben cool! Ik ben cool! Ik ben cool!” Om het te verdedigen. Dit ego is er zelfs niet eens, het is bullshit. Je leest meer over deze hardnekkige illusie in dit artikel over het ego.

Misschien ken je deze quote uit Fight Club: Only after you've lost everything, you're able to do anything. Ben je alles van het ego kwijt, dan is er niks meer te beschermen. Dan heb je het bevrijdende, ‘fuck it-gevoel'!

Ga dus niet hard proberen je image te verbeteren. Laat gaan en laat het om de groep gaan: wees non-needy, magnetisch, aanwezig vermengd met de groep: je bent onderdeel van de groep. Zet jezelf uit en word de groep!

Laat gaan, druk jezelf uit, deel je gedachten en gevoelens ongeremd en heb plezier.

Weet je wat zo bijzonder is? Je hebt afstotelijke idioten waar niemand wat mee te maken wil hebben… en je hebt heerlijke idioten waar iedereen van houdt. Wat is het verschil tussen deze twee idioten? Precies: ego. Wees de idioot van de groep zonder ego. Deel! Doe gek! Feest! Zo kun je heerlijk bijdragen, improviseren, flowen en leuke gesprekken hebben.

  • Doe je lekker gek zonder eigenbelang, dan denken mensen: “Ik laat hem erin! Hij draagt bij!”
  • Doe je gek mét eigenbelang – dus terwijl je denkt: “hmmm, vinden jullie hopelijk dat dit cool is als ik zo gek doe?” Dan denken mensen: “Wtf is dit?”
Hierna lezen:  Bang wat anderen van je vinden & denken? 14 tips die direct werken!

Draag dus bij! Deel jouw energie. Vraag niet om energie, zoals goedkeuring, waarbij het om jou gaat. Een heel simpel voorbeeld hiervan is het aanbieden van een kus tijdens een date. Is het daadwerkelijk een aanbod, dan is het heerlijk! Maar veel mensen bieden hem helemaal niet aan, maar laten het volledig om zichzelf draaien: bah! “Hier komt de kus dan… Ik moet de kus hebben… De kus… hier komt ie…”

Aan jezelf – je ego – denken, zuigt energie. Van anderen en van jezelf. Dit moeten we doorbreken. Haal dat gewicht van je af. Ga jezelf er niet steeds steviger aan vasthouden, maar: fuck it.

Vergeet wie je bent, en deel!

Om weer terug te komen op comebacks: ga jezelf niet proberen te bewijzen en vis niet naar complimentjes. Zulke acties van jou moeten anderen echt verdienen. Ga dus liever jezelf juist ‘downplayen' als normaal persoon:

  • “Ik ben gewoon maar een jongen, niks speciaals, ik ben verlegen.”
  • “Geen zorgen, Ik ben charmant op het begin, maar dat gaat heel snel voorbij.”
  • “ik en jij hoeven hier beiden niet te zijn, je kunt gaan,” is beter dan jezelf proberen te bewijzen als reactie op de ander. “Wat doe ik eigenlijk hier nog? Ik hoef hier niet meer te zijn als je zo'n houding aanneemt.” “Nou, misschien moet je dan weggaan Marie. Want ik ben soms arrogant. En je hoeft jezelf niet te bewijzen dat je ervaren bent hoor, ik mag je al en het is OK.”
  • Ook hoef je niet per se een antwoord te geven op de tests van de ander. Sterker nog: laat de ander het gewoon zelf maar uitvogelen! “Ben jij wel een leuke jongen?” “Daar moet je maar achter zien te komen.”
  • Komt iemand te laat op een afspraak – wat schijnbaar een teken is dat de ander jou niet helemaal optimaal serieus neemt – blijf dan lekker je eigen ding doen en blijf op je eigen pad. Zoals Daan de Ram het zegt: Wees niet de lieve, wachtende puppy. Maak een kleine wandeling, geniet van een kopje thee, maak een praatje met iemand, ga vast lekker zitten voor jezelf en verwelkom de ander hartelijk en wees onverschillig voor het te-laat-zijn.

Ook kun je, wanneer de ander iets van je vraagt – “door een hoepeltje wil laten springen” – om jou zo te testen, jullie beiden omlaag halen:

  • “Kom me maar entertainen.” “Nee, laten we ons samen vervelen.”
  • “Laat me niet vallen.” Nee, ik wil ons beide laten vallen… op elkaar.”
  • “Je wilt ze van tevoren al mijn zwaktes horen zonder ze zelf te ervaren?” “Ja, sterker nog: laten we elkaar gewoon tegelijk afschrikken met al onze zwakke punten.”
Hierna lezen:  314 Beste Complimenten Ooit! Voorbeelden (Lijst!) [Update 2024]

Tip 8. Ga niet pleasen maar wees een ‘bad guy'

Please niet. Kom dus op voor jezelf en voor je mening, ook al brengt dit de ander van streek. Alles beter dan pleasen…

Wees bereid te zeggen wat je echt voelt en wees bereid grappen te maken over wat jij grappig vindt, zonder je zorgen te maken over mensen in het harnas jagen of niet leuk gevonden worden. Jij blijft onverminderd je liefde geven en als ze jou niet hoeven, is het dikke doei. Dan ga ik naar anderen die me wel willen zoals ik ben.

Zeg wat er op je hart ligt zonder angst voor afwijzing, want wat communiceert dit stiekem heel krachtig? Juist: als je het zou verpesten, kun je makkelijk een ander krijgen. Daarom kan pleasen jou niks schelen.

Dit is een zeldzaam persoon. Je krijgt dan direct, stevig, blijvend de aandacht op je vastgezet – als je van nature altijd zo bent natuurlijk, wat sterk aan te raden is.

Geef anderen ook nooit jouw waardering vanuit een positie van zwakte. Er is geen erger moment om – bijvoorbeeld jouw partner – met complimenten te overspoelen dan wanneer hij/zij jou de koude douche geeft.

Laten we naar wat voorbeelden kijken.

“Kun je een drankje voor me kopen / dit voor me doen / dit vasthouden?”

  • Slecht: “Oh, natuurlijk. Geen probleem.”
  • Goed: “Ik denk dat je mij hebt verward met… zo'n beetje alle andere mannen die je ooit ontmoet hebt.” “Nee.” “Ja, als jij betaalt.” “De dag dat ik zoiets doe voor iemand die ik nauwelijks ken, mag je mijn lul eraf snijden.”

“Aw, dat was zo lief van je.”

  • Slecht: “Natuurlijk, geen probleem. Alles voor jou.”
  • Goed: “Wen er maar niet aan.” “Beter dan dit gaat het niet worden. Je hebt zojuist gepiekt.” “Ik weet het, ik ben nogal classy.” 

“Maakt deze make-up mij dik?”

  • Slecht: “Oh nee, natuurlijk niet schatje.”
  • Goed: “Doe je kleren dan uit en laat me maar eens een kijkje nemen dan.”

Meer over pleasen vind je in dit artikel. Meer over een bad guy zijn, vind je in dit artikel over seksuele spanning.

Tip 9. Doe juist het tegenovergestelde van pleasen: deframing

deframing comeback

Deframing is een prachtige herkader-techniek omdat je hiermee haast met een sloopkogel het kader van de ander omver werpt. Je komt er gewoon hard in met jouw eigen kader – jouw eigen realiteit.

Deframing-houding 1: Bereid zijn om weg te lopen

Bereid zijn weg te lopen of je aandacht en interesse terug te trekken – en dat ook daadwerkelijk doen als de ander je overduidelijk aan het testen en provoceren is. Het is belangrijk dat jij laat zien dat je bereid bent om liefde te geven – en dat je net zo makkelijk ophoudt als die liefde niet beantwoord wordt.

  • ‘Ik kan ook wel stoppen/weggaan als je niet wilt dat ik je gelukkig maak.' Breng het uiteraard op een non-reactieve, positieve, knipogende, leuke manier.
  • Dan kan op een groffe manier: “Verdwijn uit mijn zicht. Graag of niet. Nou ga maar weg dan.”
  • En het kan op een arrogante manier: “Je wilt het niet? Oké, doei. Nou, ga maar weg dan. Je kunt gaan, je hoeft hier niet te zijn. Wat doe je hier nog? Er zijn zoveel vrouwen hier. Als jij het niet wilt, dan wil er altijd wel een ander.”
  • “Is dit een last minute poging om een meisje te vinden?” “Je kunt ook gaan als je wilt.”
Hierna lezen:  Fundamentele Behoeften & De Positieve Intentie: Super Krachtig!

Algauw zal de ander je terugroepen: ‘Ik maakte ook maar een grapje. Kom terug.' ‘Maar wat als ik nu niet meer wil?'

Deframing-houding 2: Nee zeggen want jouw wil is wet

Een andere prachtige uiting van deframing is: meteen, zeker, liefdevol en een beetje brutaal nee zeggen. Maar echt duidelijk nee. Zo is het en zo zal het gewoon zijn.

Deframing is gewoon: gaan voor wat je wilt, zonder dat er een andere mogelijkheid kan bestaan. Jouw realiteit is erg sterk.

  • “Waarom heb je een dans van me tegoed?” “Omdat ik het wil.” “Omdat ik het zeg.” “En ik ben degene die dat bepaalt.” “Dat bepaal ik zelf wel.”
  • “Hmmm ik weet niet of ik kan vanavond.” “Fout antwoord. Vanavond heb je een cocktail met mij. Ik ben vrij na 10.”
  • “We gaan A doen.” “Daarna gaan we B doen.” “Daarom.” “Gewoon omdat.” “Omdat ik het zeg.” “Omdat ik het wil.” “Geen discussie.” “Einde discussie.”
  • “Wát een leugen!”
  • “Niet valsspelen mop.”

Deframing-houding 3: “graag of niet”, oftewel de sterkste onderhandelingspositie aannemen

Dankzij deframing ga je niet op zoek naar argumenten om de ander binnen zijn-haar eigen kader te overtuigen: “Ik weet niet zeker of ik mee wil/kan.” In plaats van inhoudelijk erop in te gaan, zeg je: “Graag of niet.”

Deframing-houding 4: “De moederhond zijn die haar puppies even tot bedaren brengt”

Bij deframing kan het elpen om jezelf te zien als de moeder die er genoeg van heeft en even orde op zaken komt stellen:

  • “En nou houd je op met zeuren en doe je gewoon braaf mee.”
  • “Check je toon als je tegen mij praat.”
  • “Waarom zou ik naar jou luisteren?” “Omdat ik overal raad op weet en als je naar mij luistert komt geluk jou kant op. Als je niet luistert kom ik die kant op en moet jij eens opletten! Nee hoor, Je moet niks, behalve tandenpoetsen.”

Deframing-houding 5: Doen alsof je niks hoort – en een positief alternatief neerleggen

  • “Je bent bizar en raar.” “Je bedoelt: dankjewel. Love you too…”
  • “Wat stom gezegd.” “Je bedoelt: dankjewel, heel aardig van je.”
  • “Oh sorry, ik stopte met luisteren tot het gedeelte dat ik knap en leuk ben.”
  • “Ik doe even alsof ik dat niet gehoord heb.”
  • Meta-benoemen dat je het negeert omdat het ongepast is: “Oké… ik doe net alsof ik dat niet gehoord heb – ander onderwerp.” “Let’s pretend we never had this conversation.”
  • Iemand op z'n plek zetten. “En… bedankt.”

Deframing-houding 6: Op een niet-vijandige manier een liefdevolle band herstellen

Met deframing laat je anderen zich eigenlijk heel direct precies zo gedragen zoals jij ze dat vertelt. Wil jij iemand versieren en krijg je als reactie te horen: “Moest je van je vrienden dit doen ofzo?” Dan kun je die vrij harde reactie omvormen in iets liefs.

Een deframing-methode is het negeren van het negatieve kader dat de ander neer aan het zetten is – en je legt de situatie gewoon jouw eigen kader op: “Wij vinden elkaar leuk. Jij vindt het niet erg. Je wil me je nummer geven. Je moet wel. Het is het lot.”

  • “Is het in je opgekomen dat ik met je praat omdat ik vind dat je er leuk uit ziet? Of ben je zo onzeker dat je denkt dat het alleen maar een weddenschap kan zijn?”
  • “Ja door dit masker prikt echt iedereen heen hoor.”
  • “Stop ermee en wees lief.”
  • “Je bent echt zo'n klein meisje maar je hebt zo'n grote mond in één keer. Zo ben jij helemaal niet. Wees gewoon lief en schattig. Eigenlijk ben je helemaal niet zo gemeen. Zet dat sociale masker maar af. Op een gegeven moment… in onze relatie… moet je die heks uitschakelen, en moet je de lieve prinses in je laten zien. Ik weet dat je zwarte hart aan het kloppen is, maar tegelijk weet ik ook dat er een diamant in zit.”
  • Hey, be real, be cool, be normal.”

Deframing-houding 7: Meta-opmerkingen maken

Ook is deframing dat je de uitspraak van de ander negeert en een meta-opmerking maakt over dit gesprek.

  • Niet inhoudelijk weerwoord geven, maar simpelweg melden dat je geen nieuw antwoord gaat geven: “Ik heb net de antwoorden gegeven, die ik verder niet ga herhalen. We komen niet verder tot elkaar. Ik vind dit een nare discussie.”
  • “Waarom voelt het alsof ik met mijn toekomstige ex-vrouw aan het praten ben? “Even een mentale notitie maken: nooit met dit meisje gaan daten.”
  • “Sorry, waarom was ik ook alweer met je aan het praten?”
  • Zegt de ander uitdagend: “Ben je me aan het versieren?” Kijk hem/haar dan aan van: ben je wel 100%? “OK lieverd, even een lesje sociale omgangsvormen. Er komt een volstrekt vreemde man naar je toe en die gaat vanuit het niks een praatje met je maken, en die luistert naar je. Denk je dat het is omdat ie je dom vindt, lelijk, stom vindt, of zou het misschien komen omdat ie je probeert te versieren? Ik weet niet hoe sociaal handig je bent, want we kennen elkaar natuurlijk maar net, maar kom op, doe eens een gokje.”
Hierna lezen:  Zenuwen (Plankenkoorts) Bij Presentaties Geven: 10 Slimme Tips!

Deframing-houding 8: Negeren

  • Klaagt de ander over iets van jou, ga dat dan juist méér doen. En ga dan meteen over op een ander onderwerp.
  • Ja, maar ik heb rode schoenen, dus…

Ook hebben we hier een extra tip bij. Gebruik het Milton Model voor deframing:

Ook met het Milton Model kun je heel veel comebacks creëren waarmee je het kader van de ander omver werpt en jouw eigen, positieve kader oplegt. Hieronder vind je enkele patronen van dit model en als je alles over dit model wilt leren, kun je dit artikel over het Milton Model lezen.

  • Gedachtenlezen: “Wij vinden elkaar leuk. Jij vindt het niet erg. Je wilt me je nummer geven.”
  • Vooronderstellingen: “Leuk dat je zo positief, fijn en lief bent.”
  • Eeuwige waarheid: “Je vind het gewoon leuk.”
  • Modale werkwoorden van mogelijkheid: “Het is mogelijk om ook lief te doen.”
  • Oorzaak-gevolg: “Dat je hier staat, betekent dat je het leuk vindt.”
  • Dubbele bindingen: “Oké, ga je gewoon lief en schattig doen of wil je me direct bevliegen?”

Tip 10. Meta-opmerking maken over het gesprek

Ook dit is een van de bekende NLP herkader-technieken uit Sleight Of Mouth van Robert Dilts. Het mooie van meta-opmerkingen is dat je hiermee niet meer inhoudelijk hoeft in te gaan op wat de ander zegt. Je zoomt uit en zegt wat over de zin of het gesprek, in plaats van een antwoord te geven op de zin.

  • Wat betekent dat? 
  • Waarom voel je de behoefte om dat te zeggen?
  • Je overdenkt het te veel.
  • Je bent zeker de grappigste thuis.
  • We zitten niet meer op de middelbare school hè.
  • Ooh nice! Een goede comeback van jou voor de verandering! Goed gedaan! Dat was eerste klas materiaal!
  • Ohh! Je bent zo gewaagd/gedurfd!
  • “Is dat een challenge?”
  • “Je hebt nogal een sterke persoonlijkheid. Hoe is dat zo ontwikkeld? Werd je geslagen als kind? Beantwoord die vraag maar niet, ik wil het niet weten.”
  • “Vooruit, dat is wel leuk dus je krijgt een pluspuntje.” “Volgens mij was ik hier de punten aan het verdelen. Twee minpunten voor jou. Voor je leukheid daarentegen vijf punten erbij.”
  • “Ik ben benieuwd hè, hoe vaak schrik je mensen af in je leven?”
  • Komt iemand met een daadwerkelijk inhoudelijk argument voor iets? Zeg dan: “Goede manier om je eruit te lullen”. 

Tip 11. Negeer de uitdaging & conditioneer het operant

Beloon goed gedrag. Negeer slecht gedrag. Simpel. Laten we dit maar de Pavlov-herkadering noemen: is iemand lief tegen je, geeft deze persoon jou positieve aandacht en toont deze persoon interesse? Geef dan alle liefde en aandacht terug. Zo conditioneer je deze persoon om dit vaker bij jou te doen.

Hierna lezen:  Chunking: wat is de betekenis van chunken? (Alle upchunk-vragen!)

Zegt iemand echter iets wat niet zo lief is als uitdaging, laat het dan ook weten:

  • Begin nou niet zo…
  • Je begon net zo goed…
  • Je was leuk bezig…

Tip 12. Je kunt zelfs liefdevol(!) beschuldigen als comeback

liefdevol beschuldigen als comeback

Liefdevol beschuldigen is sowieso aan te raden als heerlijke flirt-move, maar het is dus ook een briljante comeback.

“We gaan geen seks hebben.”

  • Slecht: “Oh, maar ik dacht ook niet dat we zoiets gingen doen.”
  • Goed: “Ik denk dat je je hoofd uit de wolken moet halen lieverd. Rustig aan tijger, we hebben elkaar pas net ontmoet dus maak je maar geen illusies.”

Meer voorbeelden van lieve beschuldigingen:

  • “Voor meisjes zoals jij heeft mijn moeder me altijd gewaarschuwd…”
  • “(hand hoog houden) Zie je, dit is hoe leuk ik je vond, en nu is het zo (hand laag).”
  • “Dat jij een mooie koppie hebt, betekent nog niet dat je mag liegen.”
  • “Zeg me niet wat ik moet doen, alleen maar omdat je zo lekker bent. Dat betekent niet dat je mensen kunt lopen commanderen.” 

Tip 13: Wees opzettelijk extra ‘grappig arrogant'

Wanneer je in flirt-contexten met een comeback wilt komen, dan is ‘grappige arrogantie' erg zinvol. Dat is het soort humor waarmee je doet alsof je een over het paard getilde diva bent.

  • “Als je denkt dat ik vanavond met je mee naar huis ga… dat gaat niet gebeuren hoor.” “We zullen zien, ik ben nogal charmant.” “Dan moet jij maar eens opletten / we zullen wel zien, ik ben nogal charmant namelijk.”
  • Speel met de kaarten van de ander: ‘Mooi, nou hoef ik me geen zorgen meer te maken dat je achter mij aanzit.'

Tip 14. Absurditeit van iemands kader uitlichten met acceptatie

Kijk maar even naar Howard uit bovenstaande clip van The Weakest Link. Hij heeft een totaal accepterende houding voor alles wat de uitdagende vrouw zegt. Vanuit deze acceptatie kan hij veel harder terugkomen.

“Hypnose is het werk van de duivel, dus je bent duivels.” “klopt, ik ben stiekem toch de duivel. Heb ik mezelf per ongeluk verraden?”
– Edwin Seleij

“Wat doe je voor werk?”

  • Slecht: lang en saai verhaal ophangen over een crappy baan. 
  • Goed: “Ik kloon mensen.” “Ik versier vrouwen in kroegen en licht ze op zodat ik hun erfenis krijg.”

Tip 15. Vind een absurde reden om alsnog ‘gelijk te krijgen'

absurde reden om gelijk te hebben als comeback

  • “Je bent aan het verliezen.” “Misschien, als we het hebben over wie de weddenschap verliest, maar als we het hebben over wie de meeste tijgernootjes in zijn hand heeft, ben ik aan het winnen.”
  • Struikel je, laat je iets vallen of doe je iets anders wat onhandig is? Doe dan extra stoer, kijk arrogant naar je nagels en zeg: “Dat was mijn move.”
  • “We hadden beiden ongelijk. Maar jij had méér ongelijk!”
Hierna lezen:  Fundamentele Behoeften & De Positieve Intentie: Super Krachtig!

Tip 16. Kaats het terug

  • “Dus je hebt je beste vrienden achtergelaten om met mij te kunnen praten?” “Doe jij nu niet precies hetzelfde met jouw beste vriendinnen?”
  • “We spreken dan toch wel gewoon vriendschappelijk af toch?” “Ja, is goed. No worries. Hey, trouwens, even voor de duidelijkheid: we spreken toch wel echt af als vrienden hè?”
  • “Als we op dat vlak niet zo matchen, waarom zou ik dan nog 13 berichtjes blijven hangen?” “Je hebt gelijk… Je lijkt me wel het type dat snel opgeeft.”
  • “Je luistert niet naar mij.” Jij luistert niet naar mij.
  • “Jij bent niet netjes” “Jij bent geen nette dame.”
  • “Hoelang heeft je vorige vriendje het met je volgehouden? Als ik je zo spreek niet zo lang.”
  • Jij bent te oud.” “Jij bent te jong.”
  • “Wist je niet dat je geen hard to get moet spelen, met mannen die hard to get zijn?”

Tip 17. Gebruik de criterium-herkadering

  • “Vind je me dik?” “Dat is onbelangrijk, voel jij je prettig met hoe je eruit ziet?”
  • “Wat voor cijfer zou je mij geven?” “Hoe klinkt een 10 voor onzekerheid?”

Tip 18. Wat als… {oplossing van de situatie}

De wat-als-techniek is briljant omdat het je overal uit redt. “Wat als we samen weg zouden rennen, en je een berichtje aan je vriend zou sturen met daarin: ik ben weggelopen met de man met de rode schoenen.”

Tip 19. Gebruik iedere andere herkader-techniek

In dit artikel hebben we een aantal krachtige herkader-technieken behandeld. Gebruik gerust ook iedere andere herkader-techniek om een test/uitdaging te ontmantelen. In dit artikel over herkaderen vind je honderden herkader-technieken, zoals de Scope-herkadering: “Dit is random, wat je nu doet.” “Het leven is nou eenmaal random. Daarvoor zijn we gemaakt: om spontaan te zijn.”

Tip 20. Sarcasme als comeback

Bedenk hoe je sarcasme op een positieve manier kunt gebruiken als comeback.

Tip 21. Krachtige én liefdevolle comebacks? Dat noemen we flirten

Flirten is een soort gevoel waarmee je subtiel uitspreekt dat jij ‘het snapt' en jezelf niet hoeft te verdedigen. Alleen al het beschuldigend plagen is een prachtige vorm van lieve comebacks. Hier vind je alle flirt-tips.

Tip 22. Heb zelfvertrouwen: het kan je niks schelen wat anderen zeggen

zelfvertrouwen hebben als comeback

Zelfvertrouwen betekent dat jij kunt doen wat jij wilt, zonder dat jij het erg vindt dat anderen er wat van zeggen. Door dit principe heeft Donald Trump president kunnen worden terwijl hij per definitie ook veel haters moest krijgen om dat te bereiken. Ook succesvolle bedrijven kennen dit principe: om hun droomklanten voor zich te winnen, moeten ze vele anderen op de tenen trappen. Hier vind je alle zelfvertrouwen-tips.

Tip 23. “Jij eerst…”

Wanneer iemand jou door een hoepeltje laat springen, is dat natuurlijk niet per se erg… als je ten minste niet als een hondje er ook direct braaf doorheen springt. Je kunt het gerust doen, maar wel met de juiste, waardige houding.

Een goede manier om die waardige houding te hebben, is de jij-eerst-houding.

  • Als de ander jou bijvoorbeeld vraagt om een liedje te zingen, laat die persoon dan een beat maken of de intro neuriën.
  • Als de ander jou bijvoorbeeld vraagt om een grap te vertellen, laat die persoon dan eerst een voorbeeld geven, bijvoorbeeld ter inspiratie voor jou. 
  • “Nadat je hebt verteld dat je me heel graag wilt…”
Hierna lezen:  Zenuwen (Plankenkoorts) Bij Presentaties Geven: 10 Slimme Tips!

Tip 24. Als je het niet zeker weet…

“Is dat een strikvraag?”

Afgeraden: klassieke belediging-comebacks (negatief cynisme/sarcasme)

In dit artikel heb je talloze goede comeback-methodes gevonden die de warmte en vibe verhogen. In deze laatste paragraaf behandelen even wat van die slechte, ‘klassieke' comebacks die ze wel eens in rap-battles en zo gebruiken. Deze zijn totaal niet ideaal om te gebruiken omdat ze op een negatieve manier sarcastisch/cynisch zijn…

  • “Als ik je een euro moest geven voor elk slim ding dat je zegt…. zou ik nu blut zijn.”
  • “Ik geloof niet in plastische chirurgie. Maar in jouw geval, ga je gang.”
  • “Ik heb niet de energie om te doen alsof ik je vandaag leuk vind.”
  • “Ik wil je eigenlijk zeggen dat je naar de hel moet gaan, maar ik werk daar en wil je lelijke smoel niet elke dag zien.”
  • “Ik vergeet nooit een gezicht, maar in jouw geval zal ik graag een uitzondering maken.”
  • “Als karma je niet raakt, doe ik dat graag.”
  • “Ik geloof in verveling op het eerste gezicht.”
  • “Abracadabra! Nee. Je bent nog steeds een b..ch.”
  • “Je moeder.”
  • “Je moeder ook. Daar kom ik net vandaan.”
  • “Dat is wat je zus vannacht tegen me zei.”
  • Vrouw tegen Churchill: ‘Als ik met U getrouwd was, zou ik gif in uw eten doen.' Churchill: ‘En als ik met U getrouwd was, zou ik het opeten.'
  • “Ik kom wel terug als je meer volwassen bent.”
  • “ll try being nicer if you'll try being smarter.”

Beste boeken over comebacks

In het artikel dat je nu voor je hebt, ga je een heleboel goede comebacks vinden én neem sowieso ook een kijkje in deze briljante boeken, zodat je altijd met een goede comeback kunt komen.

Als eerste wijs ik je graag op het inspirerende NLP Doe-Boek, zodat we het ook samen in de praktijk gaan brengen. Hierin zitten meer dan 100 verschillende tools, tips en technieken vanuit NLP, waaronder bruikbare challenges om met comeback-technieken aan de slag te gaan. Bekijk het NLP Doe-Boek hier >>

NLP-Praktijk-Doe-Boek

Ook vind je hieronder twee klassieke boeken over comebacks:

Op jouw succes!

Wil je nog meer tips zoals deze? Meld je dan hieronder eventjes aan voor een leuke NLP-bonus zodat je niks mist: