Ongevraagde Mening & Advies: Laat OMA Thuis! (Wees Geen Betweter)

Heb je wel eens gehoord van de uitspraak: ‘Laat OMA thuis'? OMA staat voor Ongevraagde Meningen en Advies. In dit artikel ga je leren hoe belangrijk die uitspraak is, omdat ongevraagd advies erg schadelijk is om meerdere redenen. Lees verder…

Wat is ongevraagd advies?

Ongevraagd advies is wanneer je iemand ziet die – in jouw beleving – iets doet wat voor verbetering vatbaar is… en vervolgens zeg je dat ook tegen die persoon. Je intentie om dit ongevraagd advies te geven, is goed bedoeld. Er ontstaat echter een zuur, leeg, gevoel tussen jullie twee.

Hetzelfde geldt voor situaties waarin een ander persoon al goed bezig is. Wanneer er niks aan de hand is en je een suggestie wilt geven om de ander nóg verder vooruit te helpen, is er ook sprake van ongevraagd advies.

Waarom moet je per direct ophouden met ongevraagd advies?

Wil je het snelle antwoord? Je wordt opeens prettig in de omgang als je vanaf nu voorgoed stopt met het geven van ongevraagd advies.

Ga eens goed bij jezelf na: welke mensen in jouw omgeving zie jij als prettig in de omgang? Wat voor soort mensen lijken altijd mensen om zich heen aan te trekken? Dat zijn mensen die anderen niet veroordelen met ongevraagd advies!

Ongevraagd advies is irritant.

Ook al heeft de andere persoon jouw advies nodig en heb je gelijk… doe het niet! Waarom? Hier vind je de vier grootste redenen om jezelf in te houden:

• De ander moet er zelf achter komen. Uit eigen ervaring. Niet via tweedehands advies. Adviezen zijn leuk en aardig hoor, maar als het uit jezelf komt, beklijft het echt.
• De ander gaat het toch niet van je aannemen. Advies dringt zelden echt goed door.
• Je ontneemt hiermee de ander het gevoel om zichzelf te mogen zijn. Toon je flexibiliteit en treed je de ander tegemoet zoals hij is, dan ben je een ware vriend. Anderen zullen hierdoor op hun eigen manier en op hun eigen tempo veranderen – of niet.
• Je wordt ervaren als onaangenaam in de omgang en/of je schaadt je relatie met de ander. Niemand houdt van betweters die met ongevraagd advies ons wel eventjes komen vertellen hoe we ons leven kunnen verbeteren.
• Is er niet daadwerkelijk om hulp gevraagd? Dan zal jouw poging om hulp te bieden, gezien worden als manipulatie en controle. Een poging om jezelf te helpen. Jouw ding, jouw behoefte. Niet die van de andere persoon. Je zal je hierdoor minder verbonden voelen met de ander.
• Je laat de ander eigenlijk weten dat hij niet oké is als je iemand probeert te veranderen. Je wilt dat de situatie anders is. Het is een totaal intolerante houding en misschien zelfs een manier om te verklappen dat je niet van de ander houdt. Je hebt het in je om mensen te bekrachtigen of te ontmoedigen. Aan jou de keus.
• Misschien heb je zelf gewoon ongelijk. Zoals Osho zei: “Hoe minder mensen weten, hoe meer koppig ze het weten.”

Wees al helemaal geen betweterige partner. Die wil gewoon gehoord worden en een arm om in te leunen.

Maar… anderen helpen is toch juist iets goeds? Deze dingen kun je wél doen:

Doe of zeg niet het goede, maar houd je mond

Ja, anderen helpen is goed, maar soms is het beter om niet het goede te doen. Zo is het bijvoorbeeld heel goed om te oordelen, omdat we dankzij oordelen weten dat stelen, bedriegen en geweld slecht is. Echter, soms wil onze gesprekspartner dat we dat niet doen, hoe goed oordelen ook is. Wees liever een luisterend oor waarbij alles gezegd kan worden.

Vertelt iemand jou bijvoorbeeld dat ze liefdesverdriet heeft omdat ze heel erg verliefd was geworden, luister dan liever, hoe verleidelijk het ook is om te zeggen: “Dan had je ook niet verliefd moeten worden op iemand met issues…” Hoe waar dat ook is, houd jezelf in.

Help liever met daden dan met woorden

Help anderen niet met corrigerende woorden, maar met liefde. Liefde zit in daden, dus ongevraagd hulp aanbieden met daden is wél goed, zoals een omhelzing of kopje koffie. Liefde zit nooit in woorden. Liefde zit nooit in advies. Ongevraagd hulp bieden met woorden is een slechte manier om jouw positieve, liefdevolle intentie vorm te geven.

Als je niks aardigs te zeggen hebt, zou je helemaal niks moeten zeggen. Bemoei je niet met anderen, maar zorg wel voor ze.

Dus: ga niet meer mensen “helpen” met jouw adviezen die je vanuit de zijlijn naar ze roept, zonder dat ze erom vragen. Niemand heeft erom gevraagd, het kost je mentale energie en bovendien luistert er toch niemand naar.

Dit is wat anders dan het geven van liefde en het doen van random acts of kindness, die je juist energie opleveren. Hoe doe je dan liefdevolle daden?

• Gewoon je mond houden, luisteren en vragen stellen uit interesse. 
• Er gewoon wat vragen over stellen.
• Je oordeel voor je houden.
• De ander aanmoedigen om het antwoord zelf te vinden: inductie.
• Lees dit artikel over random acts of kindness.
• Lees dit artikel over kwetsbare daden.
• Lees dit artikel over ‘de vinger die naar de maan wijst'.
• Lees dit artikel over giftige positiviteit.

The first rule of Fight Club is: you do not talk about Fight Club.

Vraag eerst of hulp of advies welkom is

Let ook even op het woordje ‘aanbieden'. Dat is wat anders dan zomaar geven. Ga niet blindelings iets voor iemand doen.

• Voor een omhelzing is consent nodig. Bied het dus aan. Geef het niet blindelings.
• Onderzoek eerst of iemand überhaupt tevreden is, of toch wel actief op zoek is naar tips.
• Denk je iemands Marklin-treinen op te ruimen, blijkt dat ze net geverfd zijn en je de hele trein hebt verprutst. Bied je hulp aan en doe éérst een check bij de andere persoon om te kijken of die hulp daadwerkelijk welkom is.

Weet je wie advies geven? Mensen die arm, onsuccesvol en onprettig in de omgang zijn. Heeft Armin van Buuren jou ooit uit het niets opgebeld om jou te vertellen wat je precies moet doen om net zo succesvol als hem te worden en naar de top van de wereld te raken? De kans is groter dat jouw blutte schoolleraren, irritante medestudenten en talentloze familieleden die niet in jouw dromen geloven, jou hebben overladen met advies…

Geef geen advies, maar ontdek en luister. Advies geven dient jou niet en de ander ook niet. Van vragen stellen leer je en creëer je een connectie.

Stel liever vragen zodat de ander het zelf uitvindt – of jou iets leert

Vraag dus liever om advies.

• “Hoe is jouw cultuur?”
• “Hoe sta jij in het leven?”
• “Hoe kijk jij hier tegenaan?”

Het is niet aan jou om te bepalen dat anderen jouw hulp nodig hebben. De enige hulp die je altijd kunt aanbieden is luisteren zonder oordeel.
– Jelle Hermus

Bovendien: Jouw advies moet schaars zijn. Alleen voor wie er heel actief naar vraagt of ervoor betaalt. We gaan geen parelen voor zwijnen werpen.

Áls je iemand helpt, doet het dan ook zéker en sterk

En als je dan toch een keer iemand corrigeert, doe dat dan op een krachtige, charismatische manier met weinig woorden en veel warmte en rapport. Dat is nog enigszins acceptabel, omdat het voelt alsof je door een zorgdragend, bekwaam vader-/moederfiguur geholpen wordt en dat is een wereld van verschil met gecorrigeerd worden door iemand met een onzekere, harde en koude energie.

Met congruentie kun je overal mee wegkomen, zelfs met het meest irritante wat er is: adviesgeven.

En ongevraagde meningen? Daar valt nog iets voor te zeggen…

Ongevraagd advies is bijna altijd fout, maar ongevraagd je mening geven kan juist heel leuk en gezellig zijn. Het zorgt voor leuke gespreksstof, het maakt je authentiek en het laat zien dat je niet bang bent om te staan voor wat je vindt. Dit geldt echter vooral in bepaalde situaties:

• Als je in een vergadering zit, en je hebt de hele vergadering je mond niet open gedaan, dan ben je niet van waarde geweest. Je bent juist aangenomen om ook jouw input te brengen – bijvoorbeeld om aan de bel te trekken als je van mening bent dat een plan met enige voorzichtigheid moet gebeuren.
• Als je aan het flirten bent, kom je als een slappeling over als je geen enkele keer jouw mening uit. Dan is het juist leuk en spannend om te stoken, te prikken en de advocaat van de duivel te spelen.
• Als je eenmaal een sterke connectie met iemand hebt opgebouwd. Dan is het pas de moeite waard om te delen hoe jij de wereld ziet – en dan is de ander überhaupt ook geïnteresseerd en ontvankelijk voor je mening.
• Als het jou wél gevraagd is… ook dan mag je losgaan!

Voorbeelden van ongevraagd advies

Lees onderstaande voorbeelden eens:

• “Hey Cynthia, het antwoord op die werkboek-vraag is D, want concurrenten-analyse is wat anders dan concurrentie-analyse.”
• “Hey Debbie, wij hebben in onze projectgroep gebruikgemaakt van Adobe Photoshop 4, want die heeft Adobe sinds dit jaar gratis op internet gezet. Aanrader!”
• “Marie, het laatste danspasje van de choreografie eindigde met een dip, niet met een spin.”
• “Marieke, ga toch niet ondernemen als influencer. Die bekendheid kan tegen je werken. Als ik jou was zou ik maar gewoon een baan nemen als boekhouder net als mij, je lieve oom.”

Valt je op dat al die adviezen hartstikke handig zijn? Toch hadden ze niet gegeven moeten worden, omdat er niet naar was gevraagd. Simpel. Gewoon je mond houden.

Willen helpen, adviezen geven, inzicht willen geven… Het is arrogant, en ik verneder de ander daarmee.

Het is sowieso niet mogelijk: niemand kent de positie van de ander, iedereen kan alleen zichzelf helpen en iedereen kan alleen zelf inzichten verkrijgen.

Ik hoorde eens de Duitse zin: ‘Ratschläge sind auch Schläge' (adviezen zijn ook slagen). En dat ervaar ik zelf ook als iemand mij een ongevraagd advies geeft – of mij een zogenaamd inzicht aanbiedt.

Bert Hellinger geeft aan dat degene die wil helpen in feite zelf de client is. Hij of zij heeft de ander nodig om zijn of haar hulp aan te nemen, zodat hij of zij zich goed kan voelen. Wie is dan de helper en wie is dan de geholpene?

– Modita van Zummeren

Omgaan met het ontvangen van ongevraagd advies

Wat moet je doen als je zelf ongevraagd advies krijgt? Het antwoord is simpel: accepteer het nederig. Ga er niet over in discussie. Geef de ander een goed gevoel.

Neemt het echter veel ergere vormen aan en heb je te maken met een hardnekkige betweter? En hoe ga je dan om met betweters? Zie dit artikel.

Nog niet overtuigd om je neiging van ongevraagd advies te dumpen? Lees Dale Carnegie's boek

Echt waar. Als het kwartje nog niet gevallen was, dan zal dit klassieke boek jou alsnog volledig gaan overtuigen. Er zitten prachtige voorbeelden in en de schrijfstijl is heel mooi en aangenaam. Mijn leven veranderde na het lezen van dit boek van Dale Carnegie, waarin veel gesproken wordt over ongevraagd advies.

Op jouw succes!