kwetsbaarheid brene brown

Kwetsbaarheid: alle supertips van brene brown (volledige samenvatting)

Heb je wel eens het gevoel tekort te schieten? Dat anderen beter zijn? Dat je kansen niet grijpt, omdat je bang bent te falen? Later heb je ongelooflijk veel spijt! Nu is het moment om dit te veranderen, om juist je kwetsbaarheid te gebruiken. Waarom dit je verder helpt om kansen te grijpen en wat het je oplevert, lees je in dit artikel met alle tips van Brene Brown.

We gaan echte connecties helaas vaak uit de weg, want we denken dat we het niet waard zijn. Dit artikel helpt je te beseffen dat we nou eenmaal niet bulletproof zijn. Juist doordat mensen dit beseffen en kwetsbaar kunnen zijn, kunnen ze vertrouwen en veiligheid naar anderen toe communiceren. Hoe kun je kwetsbaarheid tonen?

Laten we beginnen met Roosevelt’s metafoor

Het gaat nooit om de persoon die aan de zijkant staat, en aan het benoemen is hoe de dappere persoon struikelt… Of hoe de uitvoerder van de dappere daden ze beter had kunnen doen… Neen. De eer komt toe aan de man die daadwerkelijk in de arena staat, wiens gezicht is gemarkeerd door stof, modder, zweet en bloed; die fouten maakt en steeds weer tekortschiet, maar ondanks dat toch iets probeert te bereiken.

Die grote toewijding, en een groot enthousiasme kent, die zich volledig geeft voor de goede zaak, die wellicht zelfs de triomf van een grootse verrichting mag proeven, en die, mocht het tegenzitten en hij heeft gefaald, in ieder geval moed heeft getoond.

Risico en blootstelling lijkt gevaarlijk. maar Er is niks gevaarlijker dan aan de zijlijn van ons leven blijven, en ons afvragen wat er zou gebeurd zijn als we er hadden gestaan, in de arena. Het zal nooit perfect zijn in de arena: je zal soms rond geschopt worden. In de arena zal je sowieso klappen krijgen. Het zal soms uitdagend zijn. Maar een betere gift is er niet.

‘Verdorie, dat deed pijn. Opstaan, doorgaan en opnieuw!’ Wat een badass ben je dan! Wees die badass! Wat is dan niet badass? Moeten leven met pijn en teleurstelling in plaats van negatieve gevoelens, pijn en teleurstelling te erkennen, voelen, erover te praten en te riskeren. Ik wil dus van je horen: ‘Ik wil in de arena zijn!’ Laten we dit metafoor van de arena verder gaan ontdekken…

Wat is kwetsbaarheid?

kwetsbaarheid

Kwetsbaarheid is wanneer je moed toont. Wanneer je de onzekerheid accepteert. Je staat open voor de waarheid. Dit kan eng zijn, want het is een emotionele risico die je neemt. Dit is echter helemaal geen zwakte! Je doet je masker af, om vervolgens te zien dat de echte ik helemaal niet zo teleurstellend is! Het is heel menselijk, en je voelt je levend. Het roept misschien verbazing op, maar uiteindelijk voel je vrijheid en bevrijding.

Kwetsbaarheid is jezelf in een positie zetten waarin je afgewezen kunt worden, én waar diepe verbinding en liefde kan ontstaan. Een grap vertellen die niet grappig zou kunnen zijn… Bij een tafel met mensen aanschuiven die je niet kent… Een vrouw vertellen dat je haar leuk vindt en met haar wil daten… Veel mensen willen beide: ze willen vermijden een pijnlijke afwijzing te krijgen, iets stoms te zeggen of zichzelf voor gek te zetten. Je kunt ze niet beide hebben. Je kunt niet op safe spelen én aantrekkelijk zijn, op safe spelen én winnen… De twee gaan hand in hand: kwetsbaarheid en groei.

Het kan voor veel mensen uitdagend zijn. Als we moedig genoeg zijn, en vaak genoeg moedig zijn, zullen we vallen. Dit zijn natuurwetten van kwetsbaarheid. Je kunt niet terug naar waar je stond voor Je dapper was of voor je viel. Je bent een stuk ego kwijt. Je hebt een nieuw niveau van bewustzijn. Je weet wanneer je dapper bent en wanneer je je verbergt. Je kunt het niet meer faken, of jezelf voor de gek houden. We weten nu wanneer we er staan (in de arena), waar we onze waardes leven, en wanneer we ons verstoppen.

Kwetsbaarheid is dus: blootstelling, onzekerheid en een emotionele risico zoals rouw, verdriet of teleurstelling. Dit is geen zwakte maar het is juist de geboorteplaats van liefde, vreugde, beloning, creativiteit, innovatie, empathie en ‘erbij horen’. Dit kwetsbaar zijn is een vorm van macht! Een diepe vorm van macht. Dit is hoe ik ben en ik weiger iemand anders te zijn of mensen te pleasen. Een kwetsbaar persoon staat recht, kijkt recht naar voren, kijkt je in de ogen, zegt wat hij denkt, uit zijn emoties (ook al betekent dat dat hij afgewezen kan worden) en is niet afhankelijk van wat de ander daarvan zou vinden.

Wat is schaarste, en wat is het betere alternatief?

schaamte en kwetsbaarheid

Schaarste is het ‘altijd niet {vul in} genoeg – probleem’… Bijvoorbeeld niet genoeg tijd, of niet goed genoeg, niet zeker genoeg, niet succesvol genoeg, niet slim genoeg, niet bijzonder genoeg, niet slank genoeg, niet genoeg geslapen… Steeds maar klagen en zorgen maken dat we er niet genoeg van hebben. We beginnen er al mee in de ochtend, wanneer we niet genoeg tijd hebben om rustig te ontbijten en om te kleden, en lopen al direct achter. En als we s’avonds weer naar bed gaan, hebben we niet genoeg gedaan vandaag. Of we voelen niet genoeg acceptatie. Maar het is oké om niet geaccepteerd te worden, en het is oké om soms geen zelfvertrouwen te hebben. Want schaarste is de grote leugen.

Als we niet in schaarste moeten leven, hoe dan wel? Je zou denken het tegenovergestelde: overvloed. Maar dat is ook weer te veel van het goede. Beter is: genoeg. ‘Ik ben genoeg.’ Dit is wholehearted leven. Je leeft dan in dankbaarheid en vreugde.

Schaamte & kwetsbaarheid

Schaamte is de pijnlijke gedachte dat we niet lief te hebben zijn, dat we het niet waard zijn om erbij te horen en om connectie te voelen. Schaamte is extreem gevaarlijk en destructief. Het gaat om wie je bent. Met schaamte zeg je: ‘Sorry, ik ben een fout.’

Schaamte-syndromen zijn hetzelfde als trauma-syndromen. Dus zijn ze trauma. Ze zijn vooral in de periode van de middelbare school opgedaan. Dus besluiten we: dichtgooien, en dan zijn we veilig, maar miserabel. Alles wat we missen in het leven, komt door het dichtgooien van kwetsbaarheid. We staan niet meer open om te voelen. We staan niet meer open voor het risico. Al die dingen die we dicht gooiden moeten we weer openen voor succes, en om de persoon te worden die we willen zijn.

De mensen met een gebroken hart zijn het dapperste onder ons: ze durven lief te hebben.

Daarnaast is schaamte de angst van disconnectie: de angst dat we er niet bij horen en dat er niet van ons gehouden kan worden. Je schaamt je om je angst te laten zien en schaamte om je kwetsbaar te tonen. Schaamte is ook: ‘perfect moeten zijn’, ‘niet genoeg zijn’, ‘nooit genoeg’ en tot slot: de imperfecte stukken van jezelf die je eigenlijk wil verbergen zijn onthuld.

Gelukkig kun je veel tegen schaamte doen!

  • Empathie is een van de tegenmiddelen voor schaamte. Ga ervan uit dat iedereen zijn best doet.
  • Bewustwording: weet wanneer en waarom je schaamte hebt, en wat het heeft getriggerd.
  • Schaamte put zijn kracht uit het feit dat het onbesproken is. Schaamte overleeft op geheimhouding, stilte en oordeel. Dus doe niet meer aan geheimhouding, stilte en oordeel!
  • Je kunt het makkelijker samen: vraag om hulp. Laat het gespreksonderwerp met een goede vriend ‘schaamte’ zijn. ‘Ik heb laatst een artikel over schaamte gelezen, wil je er samen over schaamte praten?’

‘Perfect’ is de vijand van ‘goed’

Kwetsbaarheid

Perfectionisme stopt ons van gezien worden. Het is heel verleidend en heel verslavend. Het houdt je giften en je macht tegen, maar denk hier eens aan: niemand anders doet het perfect. Perfectionisme zit vaak niet alleen in het werk dat we willen afleveren, maar ook in hoe we onszelf zien. Alle drama begint wanneer je in je eigen leugens gelooft. De eerste leugen die je gelooft: dat je niet goed genoeg bent, niet perfect. Maar we zijn perfect gemaakt. De leugen is dat niemand perfect is, dus we zoeken een beeld van perfectie die we nooit kunnen worden. Je geloof is zo krachtig, dat als je gelooft dat je niet genoeg bent, je niet goed genoeg zal zijn.

Je hoeft niet perfect te zijn. Aan wiens vroegere verwachtingen probeer je te voldoen?

Stel dat je vrienden bent met Picasso, en hij maakt een portret van jou. Picasso zal je in het kubisme gaan tekenen en zeggen: ‘Dit is mijn beeld van jou.’ Dus wat mensen ook geloven, het is maar hun perspectief, het heeft niks met jou te maken.

Niet kwetsbaar zijn is overleven. Maar we willen meer dan overleven. We willen meer dan de ‘kelder van Maslow’. We hebben onszelf ervan overtuigd dat ‘constant bezig zijn’ goed is, en dat we ons erdoor van de waarheid kunnen verbergen. We geloven vaak: ‘als je niet bezig bent, ben je een loser’. Doe juist aan ontspanning: niet uitputting als statussymbool zien, en productiviteit als maatstaf voor eigenwaarde. Breng kalmte en rust in je leven. Laten gaan van stress als leefstijl.

Het nu wordt gezien als onvoldoende. Het onderliggende sentiment is: ik ben nog niet genoeg, en daardoor kan ik niet vreugdevol zijn.

Het sociale schild/masker is perfectionisme

Perfectionisme is niet streven voor excellentie, gezondheid en groei. Perfectionisme is dan ook een verdedigende move. Het is een schild tegen kwetsbaarheid. Door het schild op te zetten, verbieden we onszelf vreugde. Laat het perfectionisme niet de vijand zijn van het goede.

Stop perfectionisme: er gewoon zijn is genoeg, jij bent genoeg!

Kwetsbaarheid

Soms is het meest dappere wat we kunnen doen: er gewoon zijn. En gezien worden, zonder garantie van een uitkomst. Zelfs als dat betekent dat je het risico loopt op schaamte, falen, pijn en zelfs hartzeer. Juist het verbergen van onze kwetsbaarheid doodt onze ziel, hoop, potentieel, creativiteit, ons leidingsvermogen, vreugde, geloof en liefde. Het opgeven van perfectionisme leidt tot liefde, vreugde en erbij horen. Je zult weliswaar struikelen, vallen en rond geschopt worden, maar het dapper zijn en het durven is het wel waard!

Brene Brown: ‘Teleurstelling is wanneer je iets verwacht wat buiten jouw bereik ligt’.

Brene Brown heeft het over wholehearted leven: betrokken zijn in ons leven vanuit een plek van waardigheid. moed, compassie en connectie. Wat ik op een gegeven dag wel of niet heb afgekregen, ik ga naar bed met het gevoel: ik ben genoeg. Ik ben niet perfect, ik ben zelfs kwetsbaar en soms bang, maar dat verandert niet dat ik het ook waard ben om van gehouden te worden, en dat ik dapper ben en dat ik erbij kan horen. Ik ben genoeg. In plaats van: ‘Wat zullen mensen denken?’ Wat er ook gedaan wordt of hoeveel er ook ongedaan blijft, ik ben genoeg. Wholeheartedness is: niet veranderen wie je bent, maar zijn wie je bent. Niet half opdagen, maar gewoon opdagen! Je volledig geven!

Laat je behoefte om speciaal/perfect te zijn, verdwijnen. In het perspectief van het ego ben je dan heel gewoon. Je ware buitengewoonheid ligt echter verborgen in je gewoonheid. Karl Rogers: ‘Als therapeut is je belangrijkste instrument: jijzelf. Jouw aanwezigheid. Alles wat je geleerd hebt – conditionering – is secundair. Oordeel niet en luister.’

Het ego vindt kwetsbaarheid een zwakte

Kwetsbaarheid

Voor kwetsbaarheid is het belangrijk de ‘kleine ik’ minder ruimte te geven. Je hebt dan geen ego- verdedigingsmechanismes meer nodig. Je wordt heel echt. Het ego zegt echter: ‘Dat is gevaarlijk, je zal gekwetst worden. Je wordt kwetsbaar.’ Het ego gelooft namelijk dat het een zwakte is, dat het gevaarlijk is. Wat voor het ego sterkte lijkt, is zwakte. Maar alleen door weerstand te laten gaan, door kwetsbaar te worden, kun je je ware en essentiële onkwetsbaarheid ontdekken.

Weet dat het begin het moeilijkst zal zijn, wanneer je het schild net begint los te laten. Het is je eigen proces. Je bent dan even volledig in het duister. Het is ononderhandelbaar, je moet er even doorheen bijten, omdat stukje ego, dat stukje schild los te laten. Het is onderdeel van het proces. Je bent al vertrokken maar er is nog geen licht aan het einde van de tunnel te zien. Het is het moeilijkste, het smerigste stuk, maar het is ook waar de magie gebeurt, omdat je verlost wordt van het ego, dus blijf op koers!

In de ogen van de wereld lijkt kwetsbaarheid verkeerd, maar dat zit in je hoofd. Het feit dat het in miljoenen andere hoofden zit, verandert niet het feit dat het ego een illusie is. De vraag die we moeten stellen is: kunnen we en willen we de kwetsbaarheid van onze emoties openstellen en in onze waarheid staan? Kunnen we openstaan voor de initiële ongemakkelijkheid van nieuwsgierigheid en creativiteit zodat we dapperder kunnen zijn met ons levens?

Kwetsbaarheid: veel te verliezen, maar daardoor juist heel veel te winnen

Van iets houden betekent dat je ook het verlies van liefde kent. Kwetsbaarheid is dus moed, om bereid te zijn dat verlies ook te nemen. Jezelf laten zien en geven aan de ander: all in gaan! Als je bijvoorbeeld trouwt is een ding zeker: je gaat elkaar op bepaalde momenten pijn doen, maar dat zijn de risico’s voor zoiets moois. Kwetsbaarheid is risicovol maar nodig voor connectie, en lang niet zo gevaarlijk als het opgeven van de liefde en het gevoel erbij te horen. Heb dus de instelling: ‘Ik wil in de arena staan!’

Zelfafwijzing: de goede intentie is om geaccepteerd te blijven, om de échte afwijzing niet te hoeven ervaren. Daardoor blokkeren we onszelf juist.

Zo toon je je kwetsbaar: via eerlijkheid & je eigen imperfecties

  • In plaats van je in je rollen te verschuilen, toon je: dit ben ik echt! ‘Als je me echt zou kennen… Dit zijn mijn angsten en geheimen… Ze hebben me naar deze behoeften geleid… Zo heb ik geleerd hoe ik weer in mijn waardigheid kan staan.’
  • Deel iets mee van jezelf, bijvoorbeeld dat je bang bent in het donker, of dat je vroeger als laatste gekozen werd bij het kiezen van teams.
  • Over je (negatieve) emoties praten.
    Bijvoorbeeld: in een relatie kan je praten over angst om de ander te verliezen.
    Benoem ook de trigger, wat het gedrag daarop was en wat je eigenlijk voelde. Vraag dit ook aan de ander. Onthoud ook te vragen: “Hoe is dat voor jou?”
  • Eerlijkheid: “Het is moeilijk voor me dit te vertellen:”
    “dat ik wil dat je liefde voor me toont.”
    Bijv. “dat ik zekerheid wil.”
    Bijv. “dat ik close met je wil zijn.”
    Bijv. “dat ik wil investeren in ons, in onze connectie.”
    Bijv. “Ik wil dat je voelt dat je op me kan rekenen, hoewel ik het moeilijk vind om me in andermans gevoelens in te tunen.
    Bijv. “Ik wil niet dat je je alleen of bang voelt.”
  • Vertel hoe specifieke (kleine) dingen die de andere persoon doet/deed je raken en belangrijk voor je zijn.
  • Kwetsbaarheid is: hulp bieden én hulp vragen!
  • Heb grenzen: vraag en geef aan wat je nodig hebt.

Kwetsbaarheid via moed

Kwetsbaarheid

Moed is niet de afwezigheid van angst, maar de realisatie dat er iets belangrijkers is. Jeff Foster: ‘Moed is de bereidheid om het niet te weten, om de waarheid te spreken, om jouw pad te bewandelen, om bereid te zijn afwijzing te confronteren, om te blijven gaan, ondanks de stem in je hoofd en de oordelen van anderen. En er zijn geen garanties dat je het zal bereiken. Er zijn geen beloftes, alleen de spanning en het vooruitzicht om volledig vrij te zijn, niet langer verlamd maar volledig levend. En de geur van liefde die je overal ruikt, en de warme tranen die langs je wangen rollen. En deze prachtige kwetsbaarheid maakt je volledig onbreekbaar.’

Echter, niet iedereen verdient jouw kwetsbaarheid

Enige terughoudendheid is zeker op zijn plaats: hou het wel binnen de grenzen. Zorg niet voor ‘too much information-situaties’. En al helemaal niet met iemand die je pas kent of waar je geen connectie mee hebt. Praat over schaamte met iemand die het recht heeft verdiend om ons verhaal te horen. Is het delen wederkerig? is er vertrouwen?

Omgekeerd geldt hetzelfde: het zou je niks moeten schelen wat anderen van je vinden, behalve de mensen die ertoe doen. Dit zijn mensen die van je houden, niet ondanks je imperfecties, maar vanwege ze! Mensen die je oprapen als je kopje onder gaat in de arena, en bevestigen dat de val pijnlijk en klote was. Dan herinneren ze je eraan dat je dapper bent, en ze zullen er de volgende keer weer zijn om het modder van je af te vegen. Dan kun je bij veel kritiek van de verkeerde mensen zeggen: Ja dat doet pijn, maar hij staat niet op mijn lijst.

Hoe kan ik nog meer kwetsbaarheid tonen? Meer tips en inzichten

Meer tips en inzichten vind je hieronder:

  • Authenticiteit: laten gaan wat mensen van je denken.
  • Perfectionisme laten gaan.
  • Veerkracht: laat machteloosheid los.
  • Dankbaarheid en geluk.
  • Laten gaan van schaarsheid.
  • Durf te geloven. Intuïtie ontwikkelen en vertrouwen in het lot, in plaats van zekerheid.
  • Creativiteit.
  • Laten gaan van het jezelf vergelijken met anderen.
  • Play: Lach, zing en dans. Laat het idee dat je altijd beheerst en ‘normaal’ moet zijn los.
  • Laten gaan van ‘Cool zijn en altijd in controle zijn’
  • Geloof dat je het volgende waard bent: liefde, erbij horen en geluk.
  • Toon moed.
  • Heb de bereidheid om betrokken te zijn.
  • Wees er. Dat is al genoeg. Jouw aanwezigheid is zelfs meer dan genoeg. Je hoeft daarbovenop geen rare capriolen uit te halen.
  • Laat jezelf zien.
  • Durf!
  • Stel jezelf open tot pijn, afwijzing.
  • Bereid zijn om kwetsbaar te zijn, door moed, compassie en connectie.
  • Authenticiteit: laten gaan wat mensen vinden.
  • Het is niet goed of slecht, het is wat het is.
  • Wanneer je uit je comfortzone stapt, zal iedereen daar sterk van gaan profiteren! Je bent een schitterend, zelfbewust persoon met de capaciteiten voor zoveel goede dingen, en je zult je fantastisch voelen en anderen laten lachen, wanneer je uit je schulp kruipt.

kwetsbaarheid brene brown

  • Iemand kan je dan bedanken en zeggen: bedankt dat je zo dapper bent.
  • Waarom we niet kwetsbaar willen zijn: het doet te veel pijn.
  • Een volwassene kan van een andere volwassene houden, niet ondanks zijn kwetsbaarheden maar juist vanwege zijn kwetsbaarheden.
  • We repeteren negatieve scenario’s in ons hoofd om kwetsbaarheid te slim af te zijn. Maar er is helemaal geen zekerheid.
  • 100% genieten is vereist voor een heleboel kwetsbaarheid.
  • Verlegenheid is inherent narcistisch, omdat het op een belachelijke overtuiging is gebaseerd dat iedereen aandacht voor jou heeft.
  • Vraag niet wat de wereld nodig heeft, vraag wat jou tot leven doet komen en ga dat doen, want wat de wereld nodig heeft is mensen die tot leven komen.
  • We willen geen vreugde, geluk en liefde voelen omdat we bang zijn dat het ons te veel pijn doet als we het kwijtraken. Maar dan missen we juist veel dingen.
  • Twijfelen aan onszelf zorgt ervoor dat we onze geschenken en talenten niet aan anderen kunnen delen.
  • Intuïtie, geloof en vertrouwen in het lot: laten gaan van de behoefte aan zekerheid.
  • Dans, spel, zang, gelach!
  • Laten gaan van uitputting als statussymbool, en cool zijn en in controle zijn.
  • Laten gaan van de behoefte aan zekerheid.
  • Laten gaan van vergelijking met anderen.
  • Kalmte in plaats van angst als levensstijl.

“Children have a lesson adults should learn, to not be ashamed of failing, but to get up and try again. Most of us adults are so afraid, so cautious, so ‘safe,’ and therefore so shrinking and rigid and afraid that it is why so many humans fail. Most middle-aged adults have resigned themselves to failure.”

Malcolm X

De rol van zelfliefde bij kwetsbaarheid

Je hebt mensen die zich geliefd, lief te hebben voelen, liefhebben en ‘erbij horen’ ervaren. En je hebt mensen die er moeite mee hebben. Er is maar 1 ding dat die twee soorten mensen onderscheidt: ze geloven simpelweg dat ze het waard zijn om liefde te ervaren, erbij te horen en vreugde te hebben.

Je kunt alleen zoveel van anderen houden als de mate dat je van jezelf kunt houden. Houd van jezelf. Dan kun je kwetsbaar zijn, en dan worden Je relaties veel dieper. Als jij het verhaal bezit, kun jij het einde bepalen. ‘Ik ben lief te hebben. Imperfect, maar lief te hebben.’ Erbij horen gebeurt als we onze authentieke zelf aan de wereld laten zien. Het niveau van erbij horen kan dus nooit groter zijn dan ons niveau van zelfacceptatie.

Wat zijn andere manieren waarop ik kwetsbaarheid kan uitvoeren?

Er zijn veel manieren waarop je je kwetsbaarheid kunt manifesteren. Je kunt bijvoorbeeld je warmte aan andere mensen geven door ze complimenten te geven of rapport te maken. Laat ook vooral jouw ervaringen weten in de reacties. En bovenal: geniet volledig van ieder moment. Dit kunnen kleine dingen zijn. Wees dankbaar voor wat je hebt, en deel wat je voelt met anderen!

 

Bedankt voor het lezen. Reageer even hieronder & deel dit met je vrienden!