Kwetsbaarheid: Alle imperfectie-tips van Brene Brown [Samenvatting]

Wat is kwetsbaarheid en imperfectie? Waarom is het zo belangrijk voor een vol en rijk leven? Dit artikel kun je zien als een volledige samenvatting van alle boeken van Brene Brown. Je vindt hier namelijk alle tips om je kwetsbaar te kunnen tonen.

Waarom zou je kwetsbaarheid leren en toepassen?

Heb je wel eens het gevoel tekort te schieten? Dat anderen beter zijn? En stopte dit gevoel jou om kansen te grijpen en in ‘de arena van het leven’ te stappen, omdat je bang bent te falen? Later heb je ongelooflijk veel spijt dat je aan de zijlijn bleef staan! Nu is het moment om dit te veranderen, en dat kun je doen met kwetsbaarheid.

We gaan echte connecties met mensen helaas vaak uit de weg, want we denken dat we het niet waard zijn.

Als je de kracht van kwetsbaarheid toepast, grijp je de kansen weer en sta je weer midden in de arena van het leven. Hoe kwetsbaarheid je verder helpt om kansen te grijpen en wat het je oplevert, lees je in dit artikel met alle tips van Brene Brown (bekend van het boek ‘De kracht van imperfectie / kwetsbaarheid’).

Dit uitgebreide artikel helpt je te beseffen dat we nou eenmaal niet bulletproof zijn. Juist doordat mensen dit beseffen en kwetsbaar kunnen zijn, kunnen ze vertrouwen en veiligheid naar anderen toe communiceren.

Hoe kun je kwetsbaarheid tonen? Laten we bij het begin beginnen…

Een introductie van kwetsbaarheid: Roosevelt’s metafoor uit ‘De kracht van Imperfectie’

Het gaat uiteindelijk nooit om de persoon die aan de zijkant staat en aan het benoemen is hoe de dappere persoon struikelt… of hoe de uitvoerder van de dappere daden ze beter had kunnen doen… Neen. De eer komt toe aan de persoon die daadwerkelijk in de arena staat, wiens gezicht is gebrandmerkt door stof, modder, zweet en bloed; die fouten maakt en steeds weer tekort schiet, maar ondanks dat toch steeds opstaat en iets probeert te bereiken.

De eer komt te aan deze persoon die grote toewijding en een groot enthousiasme kent, die zich volledig geeft voor de goede zaak, die wellicht zelfs de triomf van een grootse verrichting mag proeven, en die, mocht het tegenzitten en hij heeft gefaald, in ieder geval moed heeft getoond.

Risico en blootstelling lijkt gevaarlijk. Maar er is niks gevaarlijker dan aan de zijlijn van ons leven blijven, en ons afvragen wat er zou gebeurd zijn als we er hadden gestaan, in de arena. Het zal nooit perfect zijn in de arena: je zal soms rond geschopt worden. In de arena zal je sowieso klappen krijgen. Het zal soms uitdagend zijn. Maar een betere gift is er niet.

‘Verdorie, dat deed pijn. Opstaan, doorgaan en opnieuw!’ Wat een badass ben je dan! Wees die badass! Wat is dan niet zo badass? Moeten leven met pijn en teleurstelling in plaats van negatieve gevoelens, pijn en teleurstelling te erkennen, voelen, erover te praten en te riskeren. Ik wil dus van je horen: ‘Ik wil in de arena zijn!’ Laten we dit metafoor van de arena verder gaan ontdekken…

Wat is kwetsbaarheid? De betekenis uit De Kracht van Imperfectie…

kwetsbaarheid

Kwetsbaarheid is wanneer je moed toont. Wanneer je de onzekerheid accepteert. Je staat open voor de waarheid. Dit kan eng zijn, want het is een emotionele risico die je neemt. Dit is echter helemaal geen zwakte! Je doet je masker af, om vervolgens te zien dat de echte ik helemaal niet zo teleurstellend is! Het is heel menselijk, en je voelt je levend. Het roept misschien verbazing op, maar uiteindelijk voel je vrijheid en bevrijding.

Kwetsbaarheid is jezelf in een positie zetten waarin je afgewezen kunt worden, én waar diepe verbinding en liefde kan ontstaan. Een grap vertellen die niet grappig zou kunnen zijn… Bij een tafel met mensen aanschuiven die je niet kent… Een vrouw vertellen dat je haar leuk vindt en met haar wil daten…

Veel mensen willen beide: ze willen vermijden een pijnlijke afwijzing te krijgen, iets stoms te zeggen of zichzelf voor gek te zetten. Je kunt ze niet beide hebben. Je kunt niet op safe spelen én aantrekkelijk zijn, op safe spelen én winnen… De twee gaan hand in hand: kwetsbaarheid en groei.

Waarom kwetsbaarheid moeilijk lijkt… Maar eigenlijk heel krachtig is!

Kwetsbaarheid kan voor veel mensen uitdagend zijn. Als we kwetsbaar en moedig genoeg zijn, en vaak genoeg moedig zijn, zullen we namelijk ook regelmatig vallen. Dit zijn natuurwetten van kwetsbaarheid. Je kunt niet terug naar waar je stond voor je dapper was of voor je viel. Je bent een stuk ego kwijt. Dat hoort erbij en dat is misschien uitdagend…

Maar doordat je valt en dat stukje ego kwijtbent, heb je ook een nieuw niveau van bewustzijn! Je weet wanneer je dapper bent en wanneer je je verbergt. Je kunt het niet meer faken, of jezelf voor de gek houden. We weten nu wanneer we er staan (in de arena), waar we onze waardes leven (en vallen hoort daar ook bij), en wanneer we ons verstoppen.

Kwetsbaarheid is dus: blootstelling, onzekerheid en een emotionele risico zoals rouw, verdriet of teleurstelling. Dit is geen zwakte maar het is juist de geboorteplaats van liefde, vreugde, beloning, creativiteit, innovatie, empathie en ‘erbij horen’. Dit kwetsbaar zijn is een vorm van macht! Een diepe vorm van macht. ‘Dit is hoe ik ben en ik weiger iemand anders te zijn of mensen te pleasen!’

Een kwetsbaar persoon staat recht, kijkt recht naar voren, kijkt je in de ogen, zegt wat hij denkt, uit zijn emoties (ook al betekent dat dat hij afgewezen kan worden) en is niet afhankelijk van wat de ander daarvan zou vinden.

Schaarste & kwetsbaarheid, hoe zit dat en wat is het betere alternatief?

schaamte en kwetsbaarheid

Schaarste is het ‘altijd niet {vul in} genoeg – probleem’… Bijvoorbeeld niet genoeg tijd, of niet goed genoeg, niet zeker genoeg, niet succesvol genoeg, niet slim genoeg, niet bijzonder genoeg, niet slank genoeg, niet genoeg geslapen… Steeds maar klagen en zorgen maken dat we er niet genoeg van hebben…

We beginnen er al mee in de ochtend, wanneer we niet genoeg tijd hebben om rustig te ontbijten en om te kleden, en lopen al direct achter. En als we s’avonds weer naar bed gaan, hebben we niet genoeg gedaan vandaag. Of we voelen niet genoeg acceptatie.

Wat heeft dat met kwetsbaarheid te maken? Een kwetsbaar persoon weet: ‘Maar het is oké om niet geaccepteerd te worden, en het is oké om soms geen zelfvertrouwen te hebben.’ Want schaarste is de grote leugen.

We hebben onszelf ervan overtuigd dat ‘constant bezig zijn’ goed is, en dat we ons erdoor van de waarheid kunnen verbergen. We geloven vaak: ‘als je niet bezig bent, ben je een loser’. Doe juist aan ontspanning: niet uitputting als statussymbool zien, en geen productiviteit zien als maatstaf voor eigenwaarde. Breng kalmte en rust in je leven. Maak van het laten gaan van stress jouw leefstijl.

Als we niet in schaarste moeten leven, hoe dan wel? Je zou denken het tegenovergestelde: overvloed. Maar dat is ook weer te veel van het goede. Beter is: genoeg. ‘Ik ben genoeg.’ Dit is wholehearted leven. Je leeft dan in dankbaarheid en vreugde.

Schaamte & kwetsbaarheid, hoe zit dat?

Kwetsbaarheid

Schaamte is de pijnlijke gedachte dat we niet lief te hebben zijn, dat we het niet waard zijn om erbij te horen en om connectie te voelen. Schaamte is extreem gevaarlijk en destructief. Het gaat om wie je bent. Met schaamte zeg je: ‘Sorry, ik ben een fout.’

Schaamte is angst voor disconnectie. Dit gebeurt als je je niet goed genoeg voelt. Het is normaal om te hebben.

Schaamte-syndromen zijn hetzelfde als trauma-syndromen. Dus zijn ze trauma. Ze zijn vooral in de periode van de middelbare school opgedaan. Dus besluiten we: dichtgooien, en dan zijn we veilig, maar miserabel.

Alles wat we missen in het leven, komt door het dichtgooien van kwetsbaarheid. We staan niet meer open om te voelen. We staan niet meer open voor het risico. Al die dingen die we dicht gooiden moeten we weer openen voor succes, en om de persoon te worden die we willen zijn.

De mensen met een gebroken hart zijn het dapperste onder ons: ze durven lief te hebben.

Daarnaast is schaamte de angst van disconnectie: de angst dat we er niet bij horen en dat er niet van ons gehouden kan worden. Je schaamt je om je angst te laten zien en schaamte om je kwetsbaar te tonen. Schaamte is ook: ‘perfect moeten zijn’, ‘niet genoeg zijn’, ‘nooit genoeg’ en tot slot: de imperfecte stukken van jezelf die je eigenlijk wil verbergen zijn onthuld.

Gelukkig kun je veel tegen schaamte doen!

  • Empathie is een van de tegenmiddelen voor schaamte. Ga ervan uit dat iedereen zijn best doet.
  • Bewustwording: weet wanneer en waarom je schaamte hebt, en wat het heeft getriggerd.
  • Schaamte put zijn kracht uit het feit dat het onbesproken is. Schaamte overleeft op geheimhouding, stilte en oordeel. Dus doe niet meer aan geheimhouding, stilte en oordeel!
  • Je kunt het makkelijker samen: vraag om hulp. Laat het gespreksonderwerp met een goede vriend ‘schaamte’ zijn. ‘Ik heb laatst een artikel over schaamte gelezen, wil je er samen over schaamte praten?’

‘Perfect’ is de vijand van ‘goed’ – Kwetsbare personen weten dat

Kwetsbaarheid

Een gebrek aan kwetsbaarheid heeft sterk te maken met perfectionisme. Stop perfectionisme: er gewoon zijn is genoeg, jij bent genoeg! Het opgeven van perfectionisme leidt tot liefde, vreugde en erbij horen. Je zult weliswaar struikelen, vallen en rond geschopt worden, maar het dapper zijn en het durven is het wel waard!

Laat je behoefte om speciaal of perfect te zijn, verdwijnen. In het perspectief van het ego ben je dan weliswaar heel gewoon, maar je ware buitengewoonheid ligt verborgen in je gewoonheid. Hier wordt uitgebreid op ingegaan in het artikel over perfectionisme. Lees daar verder!

Kwetsbaar zijn? Ga van ‘overleven’ naar ‘overgeven’

Niet kwetsbaar zijn is overleven. Maar we willen meer dan overleven. We willen meer dan de ‘kelder van Maslow’. We willen onszelf ook kunnen overgeven! Wat een bevrijding!

Breng meer spel in je leven. Wat veel volwassenen echter doen, is het rechtvaardigen van spel: ‘Oh, dan is het goed voor me, het helpt me beter te werken, het is verandering, het is oefening.’ Niet alles hoeft voor een serieuze reden gedaan te worden! Het leven is één groot feest! Geef je over aan dat feest! Op deze manier leven, is ontwaking. 

Congruentie is de sleutel voor het omarmen van imperfectie

Een mooie manier om imperfectie te omarmen, is door congruentie te ontwikkelen. Bijvoorbeeld voor…

  • Congruent zijn met fouten maken.
  • Congruent zijn met niet weten.
  • Congruent zijn met niet hoeven te voldoen aan de eisen en verwachtingen van anderen of van jouw rol.

Ben je eenmaal congruent over een bepaald thema van jezelf, dan kom je die incongruentie nooit meer tegen! Wel zal je continu weer nieuwe uitdagingen krijgen waaruit je lessen kunt trekken en waarmee je congruentie kunt ontwikkelen.

Het ego vindt kwetsbaarheid een zwakte

imperfectie kwetsbaarheid brene brown2

Voor kwetsbaarheid is het belangrijk de ‘kleine ik’ minder ruimte te geven. Je hebt dan geen ego- verdedigingsmechanismes meer nodig. Je wordt heel echt. Het ego zegt echter: ‘Dat is gevaarlijk, je zal gekwetst worden. Je wordt kwetsbaar.’

Het ego gelooft namelijk dat het een zwakte is, dat het gevaarlijk is. Wat voor het ego sterkte lijkt, is zwakte. Maar alleen door weerstand te laten gaan, door kwetsbaar te worden, kun je je ware en essentiële onkwetsbaarheid ontdekken.

Weet dat het begin het moeilijkst zal zijn, wanneer je het schild net begint los te laten. Het is je eigen proces. Je bent dan even volledig in het duister. Het is ononderhandelbaar, je moet er even doorheen bijten, om dat stukje ego, dat stukje schild los te laten.

Het is onderdeel van het proces. Je bent al vertrokken maar er is nog geen licht aan het einde van de tunnel te zien. Het is het moeilijkste, het smerigste stuk, maar het is ook waar de magie gebeurt, omdat je verlost wordt van het ego, dus blijf op koers!

In de ogen van de wereld lijkt kwetsbaarheid verkeerd, maar dat zit in je hoofd. Het feit dat het in miljoenen andere hoofden zit, verandert niet het feit dat het ego een illusie is. De vraag die we moeten stellen is: kunnen we en willen we de kwetsbaarheid van onze emoties openstellen en in onze waarheid staan? Kunnen we openstaan voor de initiële ongemakkelijkheid van nieuwsgierigheid en creativiteit zodat we dapperder kunnen zijn met ons levens?

Omdat afstand en afgescheidenheid (ego) de wortel is van ziekte en pijn, begint alle genezing met het laten vallen van je verdediging, muren, maskers en schilden. Genezing begint bij het opgeven van je geheimen, het vragen om hulp, het uitreiken van je handen, het ontvangen, anderen binnenlaten, intiem zijn, en jezelf samenvoegen met anderen.

Kwetsbaarheid: veel te verliezen, maar daardoor juist heel veel te winnen

Besef dat grote liefde en grote verwezenlijkingen ook grote ‘risico’s’ vereisen en met zich meebrengen.Van iets houden betekent dat je ook het verlies van liefde kent. Kwetsbaarheid is dus moed. Moed om bereid te zijn dat verlies ook te nemen. Jezelf laten zien en geven aan de ander: all in gaan!

Als je bijvoorbeeld trouwt, is een ding zeker: je gaat elkaar op bepaalde momenten pijn doen, maar dat zijn de risico’s voor zoiets moois. Kwetsbaarheid is risicovol maar nodig voor connectie, en lang niet zo gevaarlijk als het opgeven van de liefde en het gevoel erbij te horen. Heb dus de instelling: ‘Ik wil in de arena staan!’

Zelfafwijzing betekent: de goede intentie is om geaccepteerd te blijven, om de échte afwijzing niet te hoeven ervaren. Daardoor blokkeren we onszelf juist.

Zo toon je je kwetsbaar: via eerlijkheid & je eigen imperfecties

imperfectie kwetsbaarheid brene brown2

  • In plaats van je in je rollen te verschuilen, toon je: dit ben ik echt! ‘Als je me echt zou kennen… Dit zijn mijn angsten en geheimen… Ze hebben me naar deze behoeften geleid… Zo heb ik geleerd hoe ik weer in mijn waardigheid kan staan.’
  • Deel iets mee van jezelf, bijvoorbeeld dat je bang bent in het donker, of dat je vroeger als laatste gekozen werd bij het kiezen van teams.
  • Over je (negatieve) emoties praten.
    Bijvoorbeeld: in een relatie kan je praten over angst om de ander te verliezen.
    Benoem ook de trigger, wat het gedrag daarop was en wat je eigenlijk voelde. Vraag dit ook aan de ander. Onthoud ook te vragen: “Hoe is dat voor jou?”
  • Eerlijkheid: “Het is moeilijk voor me dit te vertellen:”
    “dat ik wil dat je liefde voor me toont.”
    Bijv. “dat ik zekerheid wil.”
    Bijv. “dat ik close met je wil zijn.”
    Bijv. “dat ik wil investeren in ons, in onze connectie.”
    Bijv. “Ik wil dat je voelt dat je op me kan rekenen, hoewel ik het moeilijk vind om me in andermans gevoelens in te tunen.
    Bijv. “Ik wil niet dat je je alleen of bang voelt.”
  • Vertel hoe specifieke (kleine) dingen die de andere persoon doet/deed je raken en belangrijk voor je zijn.
  • Kwetsbaarheid is: hulp bieden én hulp vragen!
  • Heb grenzen: vraag en geef aan wat je nodig hebt.

De kracht van imperfectie uit zich via moed

Kwetsbaarheid

Moed is niet de afwezigheid van angst, maar de realisatie dat er iets belangrijkers is. Lees nu ook dit prachtig stuk van Jeff Foster:

‘Moed is de bereidheid om het niet te weten, om de waarheid te spreken, om jouw pad te bewandelen, om bereid te zijn afwijzing te confronteren, om te blijven gaan, ondanks de stem in je hoofd en de oordelen van anderen. En er zijn geen garanties dat je het zal bereiken. Er zijn geen beloftes, alleen de spanning en het vooruitzicht om volledig vrij te zijn, niet langer verlamd maar volledig levend. En de geur van liefde die je overal ruikt, en de warme tranen die langs je wangen rollen. En deze prachtige kwetsbaarheid maakt je volledig onbreekbaar.’
– Jeff Foster

Kwetsbaarheid betekent om hulp durven vragen: laat je onafhankelijkheid los

Laat je onafhankelijkheid los. Vraag dus om hulp. Zelfs Robinson Crusoe had Friday, Superman had Lois, Barack had Michelle en Batman had Robin. Vraag jezelf: wanneer besloot je zo onafhankelijk te worden? Waar ben je zo bang voor? Wie heeft je ooit pijn gedaan? Wie heeft je teleurgesteld? Waar verdedig je je tegen?

Beantwoord deze vragen niet zelf, want dat is weer onafhankelijk, maar vraag om hulp! Stel je eens voor dat misschien heel het universum er is om je te ondersteunen. Laat je cynisme vallen. Het is een oude wond. Open jezelf voor het leven. Laat mensen binnen. Dit is ware kracht.

Echter, niet iedereen verdient jouw kwetsbaarheid

Enige terughoudendheid is zeker op zijn plaats: hou het wel binnen de grenzen. Zorg niet voor ‘too much information-situaties’. En al helemaal niet met iemand die je pas kent of waar je geen connectie mee hebt. Praat over schaamte met iemand die het recht heeft verdiend om ons verhaal te horen. Is het delen wederkerig? is er vertrouwen?

Omgekeerd geldt hetzelfde: het zou je niks moeten schelen wat anderen van je vinden, behalve de mensen die ertoe doen. Dit zijn mensen die van je houden, niet ondanks je imperfecties, maar vanwege ze! Mensen die je oprapen als je kopje onder gaat in de arena, en bevestigen dat de val pijnlijk en klote was. Dan herinneren ze je eraan dat je dapper bent, en ze zullen er de volgende keer weer zijn om het modder van je af te vegen. Dan kun je bij veel kritiek van de verkeerde mensen zeggen: Ja dat doet pijn, maar hij staat niet op mijn lijst.

Hoe kan ik nog meer kwetsbaarheid tonen? Meer tips en inzichten

Meer tips en inzichten vind je hieronder. Brené Brown ontdekte in haar onderzoeken dat de mensen die de sterkste connecties hebben met andere mensen, de volgende dingen doen of hebben:

  • Ze hebben een sterk gevoel van eigenwaarde: ‘Ik ben het waard!’
  • Moed (om imperfect te zijn). Durf!
  • De bereidheid om de eerste te zijn die zegt ‘Ik houd van je.’
  • De bereidheid om iets te doen wat je geen garanties geeft.
  • Niet willen controleren en voorspellen.
  • Compassie (eerst vriendelijkheid naar zichzelf en daarna naar anderen).
  • Authenticiteit: laat jezelf zien! Laat jezelf volledig gezien worden. Laat gaan wat mensen van je denken. Om een connectie mogelijk te maken moeten we onszelf toestaan om gezien te worden. Echt gezien te worden. Dat doe je door authentiek te zijn.
  • Ze geloven dat hetgene wat ze kwetsbaar maakt, ze mooi maakt. Het is dus nodig om kwetsbaar te zijn.
  • Perfectionisme laten gaan.
  • Veerkracht: laat machteloosheid los.
  • Dankbaarheid en geluk.
  • Laten gaan van schaarste.
  • Durf te geloven. Intuïtie ontwikkelen en vertrouwen in het lot, in plaats van zekerheid.
  • Creativiteit.
  • Laten gaan van het jezelf vergelijken met anderen.
  • Play: Lach, zing en dans. Laat het idee dat je altijd beheerst en ‘normaal’ moet zijn los.
  • Laten gaan van ‘Cool zijn en altijd in controle zijn’
  • Geloof dat je het volgende waard bent: liefde, erbij horen en geluk.
  • Heb de bereidheid om betrokken te zijn.
  • Wees er. Dat is al genoeg. Jouw aanwezigheid is zelfs meer dan genoeg. Je hoeft daarbovenop geen rare capriolen uit te halen.
  • Stel jezelf open voor pijn en afwijzing.
  • Bereid zijn om kwetsbaar te zijn, door moed, compassie en connectie.
  • Authenticiteit: laten gaan wat mensen vinden.
  • Het is niet goed of slecht, het is wat het is.
  • Wanneer je uit je comfortzone stapt, zal iedereen daar sterk van gaan profiteren! Je bent een schitterend, zelfbewust persoon met de capaciteiten voor zoveel goede dingen, en je zult je fantastisch voelen en anderen laten lachen, wanneer je uit je schulp kruipt.

kwetsbaarheid brene brown

  • Iemand kan je dan bedanken en zeggen: bedankt dat je zo dapper bent.
  • Waarom we niet kwetsbaar willen zijn: het doet te veel pijn.
  • Een volwassene kan van een andere volwassene houden, niet ondanks zijn kwetsbaarheden maar juist vanwege zijn kwetsbaarheden.
  • We repeteren negatieve scenario’s in ons hoofd om kwetsbaarheid te slim af te zijn. Maar er is helemaal geen zekerheid.
  • 100% genieten is vereist voor een heleboel kwetsbaarheid.
  • Verlegenheid is inherent narcistisch, omdat het op een belachelijke overtuiging is gebaseerd dat iedereen aandacht voor jou heeft. Wat egoïstisch!
  • Vraag niet wat de wereld nodig heeft, vraag wat jou tot leven doet komen en ga dat doen, want wat de wereld nodig heeft is mensen die tot leven komen.
  • We willen geen vreugde, geluk en liefde voelen omdat we bang zijn dat het ons te veel pijn doet als we het kwijtraken. Maar dan missen we juist veel dingen.
  • Moedig ook anderen aan hun kwetsbaarheid te delen: ‘Hoe voel jij je? Waar komt dat door? Wat zou je dan het liefst willen?’
  • Twijfelen aan onszelf zorgt ervoor dat we onze geschenken en talenten niet aan anderen kunnen delen.
  • Intuïtie, geloof en vertrouwen in het lot: laten gaan van de behoefte aan zekerheid.
  • Geloof: ik ben genoeg!
  • Dans, spel, zang, gelach!
  • Laten gaan van uitputting als statussymbool, en cool zijn en in controle zijn.
  • Laten gaan van de behoefte aan zekerheid.
  • Laten gaan van vergelijking met anderen.
  • Kalmte in plaats van angst als levensstijl.
  • Vraag gerust om hulp. Voel je er niet te trots of minderwaardig voor. Open jezelf gerust aan een ander persoon.
  • Ontvang en leun. Ontvangen is iets moois. Je hoeft niet altijd te geven en anderen op jou te laten leunen.
  • Laat intimiteit en commitment iets bekends en normaals voor je zijn.
  • Verbind jezelf met je gevoelens.
  • Wees niet in competitie met anderen, maar wees in hetzelfde team.

“Children have a lesson adults should learn, to not be ashamed of failing, but to get up and try again. Most of us adults are so afraid, so cautious, so ‘safe,’ and therefore so shrinking and rigid and afraid that it is why so many humans fail. Most middle-aged adults have resigned themselves to failure.”

Malcolm X

De rol van zelfliefde bij kwetsbaarheid

Kwetsbaarheid

Je hebt mensen die zich geliefd, lief te hebben voelen, liefhebben en ‘erbij horen’ ervaren. En je hebt mensen die er moeite mee hebben. Er is maar 1 ding dat die twee soorten mensen onderscheidt: ze geloven simpelweg dat ze het waard zijn om liefde te ervaren, erbij te horen en vreugde te hebben.

Je kunt alleen zoveel van anderen houden als de mate dat je van jezelf kunt houden. Houd van jezelf. Dan kun je kwetsbaar zijn, en dan worden Je relaties veel dieper. Als jij het verhaal bezit, kun jij het einde bepalen. ‘Ik ben lief te hebben. Imperfect, maar lief te hebben.’ Erbij horen gebeurt als we onze authentieke zelf aan de wereld laten zien. Het niveau van erbij horen kan dus nooit groter zijn dan ons niveau van zelfacceptatie.

De boeken van Brene Brown (Aanraders)

Hieronder vind je een lijst met de hoofduitgaves van Brene Brown. Al haar boeken staan vol met tips, casussen en inzichten over kwetsbaarheid. De Nederlandse en Engelse titels van Brene Brown verschillen altijd sterk van elkaar. De Nederlandse titels zijn in ieder geval: De kracht van kwetsbaarheid, De Moed van Imperfectie en Sterker dan Ooit. Ook haar nieuwste boek, Verlangen naar Verbinding (Braving the Wilderness), kun je hieronder vinden.

Wat zijn andere manieren waarop ik kwetsbaarheid in de praktijk breng?

Er zijn veel manieren waarop je je kwetsbaarheid kunt manifesteren. Je kunt bijvoorbeeld je warmte aan andere mensen geven door ze complimenten te geven of rapport te maken. Laat ook vooral jouw ervaringen weten in de reacties. En bovenal: geniet volledig van ieder moment. Dit kunnen kleine dingen zijn. Wees dankbaar voor wat je hebt, en deel wat je voelt met anderen!

Tot slot hebben we de volgende bronnen voor je:

Gerelateerd: Lees verder...

Stel hier je vraag over dit artikel of geef een tip of compliment. En... sharing is caring!