‘Wat zijn de kenmerken van mijn ideale partner?‘ Dit is een belangrijke vraag om te stellen. Dit artikel begeleidt jou bij deze vraag. Wat zijn de eigenschappen van jouw ideale man / vrouw? Hoe ziet jouw droomman / droomvrouw eruit? Lees verder…

Waarom is het belangrijk om over je ideale partner na te denken?

Als je weet wat je wilt, zal je datgene eenvoudiger gaan krijgen. Dit is de wet van selectieve perceptie en de wet van aantrekking. Het is dus erg belangrijk om voor jezelf de vraag te stellen: ‘Wat voor toekomstige partner past bij mij?'

Wat voor type man/vrouw past bij mij? Schrijf het antwoord helder op en je zal een perfecte match krijgen.

Het stappenplan om kraakhelder te krijgen wie je ideale partner is

In de komende paragrafen gaan we hiermee aan de slag: schrijf de innerlijke en eventueel ook de uiterlijke kenmerken van jouw ideale partner op. Heb ook kraakhelder hoe jij je relatie precies voor je ziet. Vervolgens kun je heel gericht vragen gaan stellen aan de personen die je gaat daten.

Waarom is dit de beste methode om je ideale partner aan te trekken? Omdat dit een basisvereiste is voor het realiseren van wat je wilt. Hoe kun je nou iets aantrekken als je niet eens weet wat je wilt aantrekken? Precies: dan loop je al je potentiële kansen mis.

Hierna lezen:  Liefde Is (Samen) Spreuken - Dit Zijn De Mooiste Quotes [Lijst]

Laten we het dus op de juiste manier doen en daarvoor beginnen we bij stap 1…

Stap 1 – Wat voor partner past bij mij? Laten we beginnen met de belangrijke eigenschappen

Maak nu een lijst van de eigenschappen die je belangrijk vindt in jouw partner. Dit zijn bijvoorbeeld karaktereigenschappen, capaciteiten en kwaliteiten. Voor voorbeelden van eigenschappen en deugden kun je bij deze lijst kijken.

Ik zoek iemand met een stralend karakter. Dat vind ik veel belangrijker dan iemand die knap van buiten is. Voor mij zijn de belangrijkste eigenschappen in mijn partner hieronder weergegeven. Deze zijn gebaseerd op mijn ervaringen met liefde. Ik heb ervaren hoe gecommitteerd en liefdevol een relatie kan zijn, dus ik wil niets minder dan dit:

  • Onderhoudt relaties, is gastvrij.
  • Proactief en zelfstandig zijn in plaats van klagen.
  • Iemand die voor zichzelf opkomt en haar zegje doet.
  • Kwetsbaarheid, dus dat ze altijd zichzelf kan zijn. Dat ze geen spectaculair leven hoeft te hebben met alleen maar leuke dingen. En geen mooi weer ophouden terwijl het niet zo is.
  • Handig met haar handen.
  • Verzorgend.
  • Is liefdevol.
  • Toont affectie zonder moeite.
  • Heeft interesse in mij en waar ik me bezig houd.
  • Kan goed luisteren. Ze hangt aan je lippen, laat je uitpraten en heeft ieder woord gehoord. Ze wil echt luisteren: ze hoort en begrijpt ieder woord.
  • Houdt van rust en stilte.
  • Heeft zelfvertrouwen.
  • Niet te trots om fouten toe te geven.
  • Iemand die aardig en goedhartig is.
  • Heeft manieren en is beleefd.
  • Heeft zelfcontrole.
  • Is responsief.
  • Doet moeite.
  • Moet schaamte kennen zoals Adam en Eva. Anders scheldt ze of roept ze perverse dingen.
  • Gehoorzaamheid. Ze heeft met een man getrouwd die ze kan vertrouwen. Wat is dan het probleem? Vertrouw hem. Als dat een probleem is, dan heb je een zwakke man gekozen. Volg niet de leiding van een zwakke man en trouw niet met een zwakke man.
  • Doet alsof ze interesse heeft in mijn interesses, ook al heeft ze dat niet. Ze doet dus wel moeite. Bijvoorbeeld om een keer naar mijn jeugdalbums te luisteren.
  • Gaat goed met haar ouders om. Vooral haar vader.
  • Haar ouders hebben een goed huwelijk. Zo zal ze zelf ook zijn.
  • Ze wil altijd iedere onenigheid uitpraten, dus zonder silent treatment of boos/onuitgesproken naar bed gaan.
  • Niet haar eigen plan trekken maar aan haar man en kinderen denken.
  • Iemand die trots met mij is en ik trots op haar. Iemand die ik het gevoel kan geven dat ze een schoonheid is.
  • Iemand met goede vrienden. De vrienden van een meisje zijn een grotere indicator van wie ze is, dan wie ze zegt dat ze is.
  • Een gelukkige, simpele, tevreden levenshouding: blij met de kleine dingen in het leven. Iets wat ik belangrijk vind, is soberheid en eenvoud. Ik verwacht niet dat we ‘lang en gelukkig' gaan leven als we eenmaal getrouwd zijn. Ik verwacht niet dat ze de hele tijd rozenblaadjes voor mijn voeten strooit, mij de hele dag aait en iedere dag vertelt hoe geweldig ik ben. Daar zou ik na een paar weken al genoeg van hebben. 
  • Een vrouw die ervan houdt een vrouw te zijn. Iemand waarvoor het dan ook als muziek in de oren klinkt dat ze mij haar man mag noemen en ik haar mijn vrouw. En dus niet “partners.” Iemand die vrouwelijk is en me terugroept als ik wegdrijf, in mijn eigen wereldje zit of onzin praat. En dat ze andere elementen van haar vrouwelijke energie weet te gebruiken, dus dat ze al haar emoties, gedachten, seksualiteit en levendige vormen en bewegingen omarmt. Iemand die wil volgen. Zij als luitenant, ik als kapitein.

Stap 2 – Leg vast welke normen en waarden jouw partner moet hebben

Natuurlijk is iedereen zijn eigen persoon, met zijn eigen normen en waarden. In een relatie is het echter wel zo prettig als jullie normen en waarden in hoofdlijnen overeenkomen. Voor een uitleg over waarden kun je hier kijken.

Bij mijn ideale partner zou ik naar de volgende waarden op zoek gaan:

  • Humor.
  • Plezier.
  • Familie.
  • Traditie.
  • Moederschap.
  • Houdt van kinderen.
  • Kookt en is houdt van opruimen.
  • Fit en gezond.
  • Slim met geld.
  • Houdt van gastvrijheid. Bijvoorbeeld om regelmatig samen feestjes te geven. Dit uit ze ook door als van nature bezig te zijn met bloemen, servetten, kaarsen, etc.
  • Houdt van uitgebreid eten en vooral het uitdelen van eten aan gasten.
  • Heeft gezondheid en productiviteit hoog zitten, zo hoog dat ze de logica van aparte slaapkamers omarmt. Of op z'n minst aparte dekens.
  • Iemand die een eigen familie wil bouwen. Anders is de relatie alleen maar entertainment voor onszelf. Een home maker. Wat is er belangrijker dan een goed thuis? Een goede familie? Wat is er belangrijker dan familie?
  • Een mentaliteit van hard werken, alsof het huwelijk en gezinsleven een bedrijf is. De vereisten en competenties zijn duidelijk. Ik behandel het kiezen van mijn partner als bedrijf. Ik heb standaarden voor deze vrouwen. Ik werk hard. Zij werkt hard. Wil je dat niet en wil je alleen maar liefde en gevoelens, dan wil je gewoon daten. Wat moet ik met je? Wat kan ik met je? Heb hoge standaarden voor het zoeken van je vrouw. We zijn dat compleet vergeten en accepteren alles met een hartslag, gaatje en mooi gezicht.
  • Iemand die niet alleen maar aan haar eigen gevoelens denkt in het gezinsleven. Als je kinderen krijgt, zeg dan maar dag tegen jezelf. Hun eerste paar levensjaren staan zij centraal in je leven.
  • Geen nadruk op lust en verliefde gevoelens. De enige reden voor een huwelijk is: een leven bouwen samen. Stel je voor dat je geen seks meer met je partner kunt hebben. Wat blijft er over? Wat houd je over als de prik uit de cola is? Een zeurkous? Waarom ben je met haar? Niet kijkend naar seks? Seks is makkelijk. Waarom selecteer je niet op zinvolle dingen zoals een harde werker, betrouwbaarheid en discipline?
  • En verder zoveel mogelijk waarden die ik zelf ook heb in mijn leven. Iemand met ongeveer dezelfde waarden, politiek, religie en cultuur.

Stap 3 – Hoe ziet mijn ideale partner eruit qua uiterlijk?

Eventueel kun je ook het uiterlijk van je ideale partner beschrijven.

Persoonlijk let ik niet op uiterlijk. Ik hoef geen trophy wife. Sterker nog: ik ben actief op zoek naar een partner die niet met haar uiterlijk om aandacht vraagt. Van mooi servies kun je niet eten. Het is niks aan. Als ze na een aantal jaar haar uiterlijke ‘schoonheid' verliest, blijft er iemand zonder veel innerlijke eigenschappen over…

Een mooie vrouw geeft kopzorgen. Ze is ieders vrouw. Haar aandacht wordt altijd gedeeld. En als haar schoonheid verbleekt… heeft ze wrok.

Toch zou ik mijn ideale partner qua uiterlijk herkennen aan haar lach. Mijn toekomstige partner lacht vaak, zelfs te pas en te onpas. Want hoewel het normaal is om meestal niet te lachen, zou het juist wel normaal moeten zijn om meestal wel te lachen.

Er is echter wel degelijk iets waar ik op let bij het uiterlijk van een vrouw: ik herken mijn droomvrouw aan het kenmerk dat ze niet iedere dag make-up draagt – en dat ze weinig make-up draagt als ze het toch nog draagt. Zo heb ik toch nog een aantal dingen om op te letten om mijn droomvrouw te kunnen herkennen wanneer ze opeens verschijnt!

Stap 4 – Bepaal welke ‘rode vlaggen' je altijd ter harte neemt

Helaas zien veel mensen de gevaarlijke, gewelddadige, kille of manipulatieve aspecten over het hoofd als ze verliefd zijn. Daarom komt deze stap vóór het bepalen van de gevoelens die je wilt ervaren – dat komt namelijk pas aan bod bij de volgende stap. Eigenschappen die jou schade kunnen berokkenen, worden rode vlaggen genoemd.

Hierna lezen:  Single op Valentijnsdag? Doe dan dit... (Werkt echt!)

Zorg ervoor dat je de rode vlaggen als niet-onderhandelbaar beschouwt. Wanneer iets voor jou rood is en dus over je grenzen gaat, dan bescherm je die grens altijd. Als het goed is weet jij gewoon wat jij wilt en wat je niet wilt. Dus dan selecteer je ook wat je wilt, en dus niet wat je niet wilt.

Twee voorbeelden van niet-onderhandelbare grenzen voor mij in een relatie:

  • Een van de dingen die ik doe, is dat ik leiding geef aan mijn vrouw en knopen voor haar doorhak. Bij mij is geen ruimte voor democratie, maar hiërarchie. Ik ga haar dus overrulen en daar moet ik helemaal achter staan. Een vrouw die dat niet toestaat, is voor mij een rode vlag – ze is dan namelijk een man.
  • Ook mijn gezondheid, introversie en de gezondheid van mijn bedrijf is niet onderhandelbaar. Ik ga er geen extra zorgen bij nemen. Daar baseer ik mijn keuzes op. Ik mag mijn introvertheid omarmen. Gewoon mijn tijd pakken. Dat zijn mijn grenzen. Mijn energie en gezondheid.

Mijn grens is mijn grens. Daar ga ik geen concessies in doen. 

Zoek een partner die bij jouw niet-onderhandelbare grenzen past. Mij vriendin heeft altijd geduld met mij. De helft van de keren dat ik mijn vriendin zie, was het even kort een middag of avond. We spraken gewoon een paar kwartiertjes of uurtjes buiten af. Daarna wilde ik weer op mezelf zijn. En dat vonden we heel normaal. Dat paste bij mij en zij vond dat oké: we waren hierdoor heerlijk in verbinding.

Bij mij zijn de rode vlaggen als volgt:

  • Iemand zonder issues zoals depressies, narcisme, woedeaanvallen, trauma's en pillen in het badkamerkastje voor mentale problemen. Ik hoef die persoon niet te redden.
  • Iemand die geen ultimatums stelt en mijn waarden, interesses en mentoren wel respecteert, ook al is ze het niet eens met sommige dingen. Ieder moet zijn eigen mening kunnen blijven hebben en ondertussen door één deur kunnen met iemand met een andere mening.
  • Ik wil een bescheiden vrouw. Iemand die straalt van karakter – met een vriendelijk en stralend innerlijk. Niet een stralend uiterlijk. Dus iemand die niet egoïstisch of arrogant is: geen aandachttrekker, niet luid, materialistisch of narcistisch. Tevreden met weinig.
  • Scheldt me niet uit.
  • Vloekt niet.
  • Zegt nooit 'told you so‘.
  • Zegt niet: zet je masker op, neem je vaccinatie, etc.
  • Is niet verslaafd.
  • Ze zit niet overmatig op haar mobiel als we samen zijn.
  • Iemand zonder FOMO: het willen opzoeken van extremen, tattoo's, schulden, eetverslaving, grote mond, grove taal, aandacht-zoeken, met haar lichaam paraderen op Instagram, agressie, feminisme, bazigheid, etc. Een grote groene vlag is dan ook als ze onder de 200 volgers op Instagram heeft.
  • Ik wil echtheid. Dat betekent dus dat ik een partner wil die niet door andere mannen ook net zo aantrekkelijk gevonden wordt. Wat ik eigenlijk bedoel te zeggen: Geen Instagram-modellen die aandacht willen. Ondertussen laten ze geen enkele meerwaarde of vaardigheid zien en blinde mannen vallen ervoor.
  • Met andere woorden: niet oversekst, pervers of sexy. Ik hoef inderdaad geen sexy vrouw, maar een echte, pure vrouw.
  • Iemand zonder hoog aantal bedpartners en die niet door talloze relaties heeft geploegd. Ze heeft dan allerlei emoties van die mannen in haar gehad en is niet meer stabiel of van nature vertrouwensvol. Statistieken wijzen uit dat hoe meer je rond hebt geslapen, hoe hoger de kans op scheiding is. Heeft ze eerst 40 mannen gratis gehad en ga ik vervolgens wél mijn commitment aan haar geven? No way
  • Iemand zonder mannelijke vrienden. Ik weet zeker dat wanneer een vrouw naar al haar mannelijke vrienden een Whatsappje stuurt met “Kom je langs? Ik heb zin,” dat ze dan allemaal komen.
  • Geen spiritueel narcisme. Dus niet iemand die expliciet zegt te houden van licht verspreiden, yoga, spiritualiteit, contact zoeken met universum en horoscopen. Nuchter en positief is meer dan voldoende.
  • Is een harde werker. Niet verwend dus. Discipline in plaats van luiheid.
  • Is niet op zoek naar ongezonde zoetigheid. Zoetigheid is een zoethoudertje, voor als je blijkbaar de zoetigheid niet in elkaar vindt.
  • Mijn vrouw hoeft mij niet altijd liefde en affectie te geven maar ze moet me wel altijd respecteren. Ze kan prima denken: “Ik háát hem…” als ze ondertussen maar voelt: “Wow, dat is een echte man…” Iemand die ik respecteer en die mij respecteert. Mijn partner hoeft niet altijd lief te zijn, maar ze moet me wel altijd respecteren. Ze moet naar me opkijken. Een vrouw wil nooit neerkijken op haar man, want zodra ze dat doet, zal ze het geen probleem vinden om vreemd te gaan.
  • Iemand die van haar vader houdt en geen issues ermee heeft.
  • Iemand met alleen de essentiële vaccinaties. Voor vrouwen is het namelijk gevaarlijk als ze tijdens hun zwangerschap ziek worden. 
  • Een vrouw die me blindelings volgt en vertrouwt op mijn keuzes voor ons. Een rode vlag zou zijn als ze niet graag overruled wil worden. Vrouwen horen overruled te worden door een sterke man die zijn vrouw kalmeert en uit haar twijfels helpt. Vrouwen hebben het nodig en willen dat ook in een man. Als jij niet overruled wilt worden moet je maar een man worden.

De grootste rode vlag is bij mij wanneer een vrouw niet emotioneel beschikbaar is. Dat is vaak iemand die geen liefdevolle relatie heeft gekend, en dus niet weet hoe het hoort te zijn. Emotionele beschikbaarheid betekent:

  • Iemand die gewoon open is, deelt, ontvangt en geeft op gebied van emoties en affectie.
  • Iemand die goed is in ontvangen én geven. Beiden moeten kunnen ontvangen en geven zonder blokkades. Relaties vestigen zich in het kunnen ontvangen.
  • Iemand die uit eigen initiatief liefde, affectie en genegenheid geeft zodat ik dat dubbel en dwars kan beantwoorden.
  • Iemand die lieve berichtjes stuurt en daarmee echt liefde geeft, zonder te willen stoken of uitdagen om te ‘flirten' door ‘hard to get' te spelen.
  • Ze moet all in gaan. Dus er helemaal voor gaan, mij echt verlangen en er bewust voor kiezen om helemaal voor mij te gaan.
  • Commitment tot het einde. Iemand waarbij ik voel: “Wij gaan oud worden samen.”
  • Ze moet altijd kunnen communiceren en bereikbaar zijn, zonder te ghosten bijvoorbeeld – of de silent treatment. Dus ook in chatgesprekken moet ze met volledige aandacht bij het gesprek zijn.
  • Iemand die mij als haar wederhelft ziet. Dat betekent dat ik deels haar bezit ben, en vice versa. Dus dat we met elkaar kunnen samensmelten. Vreemdgaan is het jatten van mijn meest kostbare diamant.
  • Iemand die altijd checkt of ik goed thuis ben gekomen – en ik bij haar.
  • Ze moet meerdere keren per week tijd willen maken, bijvoorbeeld omdat ze je gewoon wil zien, omdat jullie gewoon hartstikke verliefd zijn, omdat ze met je naar het water wil… Omdat ze bij je wil zijn.
  • Een vrouw zie zichzelf alles kan geven. Niet ik.

Stap 5 – Welk gevoel wil je bij je ideale partner ervaren?

Nu pas gaan we kijken naar de kriebels en vlinders die je wilt voelen. De meeste mensen in het westen zetten dit criterium op nummer 1: “Het gevoel moet er wel zijn…” Natuurlijk is dat ook belangrijk, maar ik wil je ook uitnodigen om “liefde op het tweede gezicht” ook eens een kans te geven.

Dit is het gevoel dat er bij mij moet zijn:

  • Als we bij elkaar zijn, wil ik het gevoel hebben dat we opeens nul zorgen hebben, compleet kunnen ontspannen en onszelf kunnen zijn.
  • Ik mag uitgeput zijn.
  • Of we elkaar nou veel zien of weinig zien, dat is altijd goed. Het maakt echt niks uit. De momenten dat ik er wel voor haar kan zijn, dán hoeft ze me te zien. Niet per se ieder weekend. We hebben alle tijd samen. We trekken niet aan elkaar. We houden het lijntje zonder over elkaars grenzen te gaan.
  • Een gevoel van thuis. Een gevoel dat we eindelijk kunnen ademhalen. Samen op adem komen. Samen bijtrekken. Mogen zuchten en moe zijn. Dat we onszelf kunnen zijn.
  • Rust, en dat ik mezelf kan zijn in mijn rust en misschien wel vermoeidheid.
  • Een gevoel van richting.
  • Ik moet helemaal met haar samen kunnen smelten, de hele dag, meerdere dagen, zonder dat we elkaar zat worden. Iemand dus bij wie ik aan het einde van de dag thuis kan komen, haar bij me kan laten kruipen en zeggen dat ze een topper is.
  • Ik moet mijn ogen niet van haar af kunnen houden. Voor altijd en altijd – onverminderd veel. Zó aantrekkelijk moet ze voor mij zijn.
  • Zij kijkt vol verwondering in haar ogen naar mij. Ziet zichzelf niet als de prijs, maar voelt zich de gelukkige, iedere dag.
  • Haar adem stokt, haar pupillen worden groot en ze krijgt kippenvel als ik haar aanraak.
  • Het gevoel dat we nooit uitgepraat raken.
  • Het gevoel dat we altijd boos kunnen en mogen zijn.
  • Het gevoel van zekerheid dat je zeker weet dat de ander jou ook weer vergeeft, onvoorwaardelijk.
  • Het gevoel dat ze mij weet.
  • Het gevoel dat ze mij ziet en opmerkt, vooral wanneer er iets verandert in mijn gemoedstoestand, en bijvoorbeeld zegt: “Nu heb je je boze gezicht. Nu ben je verdrietig. Er is iets anders, wat is er?”
  • Ze is optimistisch, energiek. En ze zorgt ervoor dat mijn stress weggaat. Ook al voelde ik stress de hele dag. Opeens is alles licht.

Stap 6 – Bepaal nu: waarom wil ik deze relatie?

Een relatie is er niet voor bedoeld om dingen te halen bij de ander. Tenminste, dat kun je wel doen, maar het schept een omgeving van voorwaardelijke liefde, schuld en tijdelijke voldoening.

Hierna lezen:  FOMO: Fear Of Missing Out [Betekenis, Test & Oplossing]

Stel dus liever de vraag: welke verborgen krachten wil ik aanwakkeren via mijn relatie? Denk dus goed na over wat dan wel precies jouw intentie is met de relatie.

Mijn persoonlijke antwoord is dat ik het plezier van mijn eigen leven te bieden heb. Maar nog belangrijker vind ik dat we nog beter onze (individuele) missie kunnen volbrengen doordat we elkaars hart kunnen openen in onze relatie. Wat kunnen wij bijdragen aan het grotere geheel en hoe kunnen wij samen onze liefde daaraan wijden? Concreet gezien hoort daar ook bij dat we een familie bouwen.

Mijn persoonlijke missie is trouwens om iedere dag twee personen blij/gelukkig te maken. Een van die twee personen ben ik zelf, en de andere persoon is iemand die ik bijvoorbeeld overdag ontmoet en een compliment geef. Of iemand waar ik een deugd zoals behulpzaamheid op toepas. Ik zie ons al feestjes geven bij ons thuis – en wekelijks mensen uitnodigen voor het avondeten – om zo samen mensen bij elkaar te brengen. Uiteraard met lekker eten.

Hoewel ik zo'n duidelijk doel of missie belangrijk vind in mijn relatie, wil ik daarnaast in mijn relatie ook vooral niks hoeven. Gewoon elkaar accepteren en met elkaar zijn zonder productief te moeten zijn.

Dus bij een relatie hoort voor mij zeker het samen genieten, niks hoeven, de liefde bedrijven, dansen op water met een beetje muziek, een rustige zondag op de bank, een beetje eten koken… Gewoon samen dollen en dom doen. Heerlijk!

En verder wil ik een relatie om elkaars rode draad te kennen. Samen één leven. Mijn partner is de enige persoon waarbij ik ook kwetsbaar kan zijn en mijn stoere muurtjes en maskers soms eens kan laten zakken. Dat is waar ik op let bij het vinden van een partner.

Mijn partner moet juist aan de kant staan van de potentie die ik zou kunnen zijn. Ik wil iemand die zo nu en dan in de weg staat, waar ik mee kan wedijveren, waar ik discussies mee kan hebben… zodat ik de moeilijke problemen van het leven met haar kan oplossen.

Stap 7 – Geef kraakhelder jouw relatie vorm: de praktische gang van zaken, zoals grenzen en regels

Dit is een cruciale stap die door niemand wordt uitgevoerd – en dat is waar het mis gaat in iedere relatie. Je moet een aantal belangrijke vragen voor jezelf beantwoorden en bespreken wanneer je met elkaar in de datingfase zit. Beiden mogen uitspreken: Wat zijn je waarden, zero tolerance grenzen, niet-onderhandelbare vereisten en praktische voorkeuren voor een relatie?

  • Waar en hoe zie je jullie (samen)wonen? In wat voor huis, wijk, plaats en land?
  • Hoe zie je kinderen voor je?
  • Hoe zie jij een gezin voor je? Wat is een gezin voor jou? Hoe belangrijk vind je het?
  • Waar kijk je het meest naar uit met je gezin?
  • Hoe ziet een dag in het gezinsleven eruit van minuut tot minuut?
  • Hoe vaak wil je quality time met elkaar en met je kinderen en hoe vaak wil je elkaar loslaten zodat ieder naar zijn eigen familie en vrienden kan? Telt samen koken ook als quality time of telt het alleen als jullie samen op de bank zitten?
  • Vind je het wel of niet acceptabel als jullie niet minstens eens per week een date night hebben?
  • Vind je het wel of niet acceptabel dat je partner vrienden van het andere geslacht heeft?
  • Vind je het wel of niet acceptabel als partners geld van elkaar vragen? Als jullie samenwonen, hebben jullie dan een gedeelde bankrekening voor alle maandelijkse kosten, zoals benzine en entertainment? Persoonlijk doe ik dat wel: jouw geld is jouw geld en mijn geld is mijn geld. We blijven van elkaars geld af. Iedere maand stop ik 500 euro in het gezamenlijke potje en jij ook.
  • Vind je het wel of niet acceptabel dat jouw partner continu zaadolie, nepvlees vaccins, zonnebrand of nepnieuws tot zich neemt?
  • Hoe kijken jullie aan tegen een relatie? Ziet de ander het meer als een Disney-sprookje of beseft hij/zij dat een relatie bestaat uit 25% lust, 25% communiceren, 25% praktisch samenwonen en 25% liefde?
  • Vind je het wel of niet acceptabel als je partner vaak niet bereikbaar is? Als je geghost wordt door je partner? Persoonlijk weet ik: als iemand je verlaat, van je scheidt en/of ghost, dan is het in mijn beleving geen kwaliteitspartner, maar een serie-monogaam. Als ze dat doet, dan kijk niet meer naar haar om – maar richt ik me volledig op mijn eigen leven. Want ik weet dat kwaliteitsvrouwen altijd kwaliteitsmannen zullen vinden – en dat ze daarbij blijven, door dik en dun.
  • Wanneer je van samenwonen naar een verloving gaat, is het echt belangrijk om dingen te bespreken als: je boekhouding, je schulden, je inkomen, je uitgaven, je politieke voorkeur, je religie, je visie op opvoeding, je visie op kinderen, etc. 
  • Samenwerking en aan een half woord genoeg hebben. Alléén maar verliefdheid is dus niet genoeg voor mij. Een relatie is voor mij een partnership waarin we onze krachten bundelen. Bekijk maar eens de Whatsapp-berichten van echtparen. Die bestaan niet voor het grootste deel uit verliefde berichtjes: ‘Kun je brood halen op de terugweg?' Voor mij is het een combinatie: affectie, passie, communicatie én samenleven.
  • Wat wil je kinderen meegeven
  • Wie doet de luiers? Wie is kostwinner? Hoeveel uur werkt iedereen?
  • Ze moet open staan voor mijn familie-verplichtingen en -tradities, inclusief mijn moeder bijvoorbeeld.
  • We gaan geen alcohol in huis bewaren voor gasten. Zij krijgen gewoon sap.
  • Ze moet me niet afzeiken om de idolen die ik heb.
  • We koken. Géén magnetrongebruik.
  • Geen tolerantie voor uitstelgedrag.
  • Geen tolerantie voor nepvrienden.
  • Geen tolerantie voor gebrek aan discipline.
  • Geen tolerantie voor luiheid.
  • Geen tolerantie voor ongezond eten.
  • Geen tolerantie voor disrespect.
  • Geen tolerantie voor slecht gedrag.
  • Hier vind je meer waarden en grenzen, inclusief manieren waarop je die test bij je potentiële partner.
Hierna lezen:  Affectie & Genegenheid Tonen: 16 Tips [+Voorbeelden] Zo Uit Je Liefde

Samengevat: ik ga voor het beste van het beste.

Stap 8 – Laat dat beeld van jouw ideale partner nu los en zorg dat jij reeds liefde hebt in jouw leven

Nu je jouw doel hebt gesteld, is het belangrijk om dit volledig los te laten. Je hebt je wens al uitgesproken door het op te schrijven, dus je hoeft er vanaf nu niet meer actief mee bezig te zijn. Benoem het hoogstens eenmalig als intentie.

Je krijgt opeens heel veel aanspraak en date- en relatiemogelijkheden als je er zelf mentaal niet zoveel mee bezig bent. Laat het dus volledig los en focus je verder op alle goede, positieve en vreugdevolle dingen in je leven die goed gaan. Zet jouw plezier en zelfliefde op #1 in het leven. Dan zal je relatiedoel vanzelf ook ingevuld worden.

Wat je graag zou willen ontvangen van je ideale partner, geef je de komende tijd intensief aan jezelf. Word de beste partner voor jezelf. Zo word je een magneet die de ideale passende partner aantrekt. Dat is dan geen opvulling maar een aanvulling.

Vind het geluk in jezelf.

Het enige wat je hoeft te doen, is toestaan dat die partner gaat komen. Daar hoef je niks voor te doen. Je hoeft er alleen maar voor te zorgen dat je geen weerstand hebt. En hoe haal je eventuele weerstand weg? Met meditatie, want daarmee kalmeer je het verstand. Het verstand weerstaat namelijk veel goede dingen in het leven.

Leef ondertussen alvast met het geluksgevoel dat je verwacht te krijgen van je relatie. Dus doe alsof je dat geluksgevoel nu al hebt. Het gevoel komt vanuit jezelf. Je zal dat geluksgevoel namelijk niet eens van je relatie kunnen krijgen, want het komt tóch altijd uit jezelf.

Tip: voordat je jouw eigen voorkeuren vertelt, is het slim om de vragen eerst open aan de ander te stellen

Stel open vragen aan de ander wanneer je onderzoekt of het de ideale partner voor je is. “Vind jij A of mag B ook?” “Vind jij dat was in of op de mand hoort?” Zolang je maar niet alvast stuurt in je vraag: “Jij vindt toch ook dat was in de mand hoort en niet erop?”

Stel ook allerlei andere diepe vragen. Vraag elkaar bijvoorbeeld: Hoe heb je zelf je opvoeding ervaren? Wat hebben je ouders goed en slecht gedaan? Wat vond je fijn in je jeugd?

Tot slot: doe eventueel een partnerkeuze-test

Wellicht verschaft een test je extra inzicht. De beste partnerkeuze-test die je kunt doen, is een persoonlijkheidstest. Hier kun je een persoonlijkheidstest doen.

Hierna lezen:  51 Relatie-Tips Om Je Relatie Te Verbeteren & Versterken [Bewezen]

Op jouw geluk!