Zoek je tips om je relatie te verbeteren? In dit artikel vind je relatie-tips voor meiden, jongens, vrouwen én mannen. Hierdoor weet je wat belangrijk is in een gelukkige relatie. Je vindt hier tips en oefeningen om je relatie met je betere helft, met je teamgenoot voor het leven, te verbeteren en nóg gelukkiger te maken. 

Bronnen: voor dit artikel deden we onderzoek naar gerenommeerde relatietherapeuten, zoals Mathijs Dingjan en dr. Gary Capman

Inhoud van deze pagina:

Deel 1 – Romantische Gebaren

Een sterke relatie rust op daden van liefde. We beginnen dit artikel dus met het geven van talloze tips om jouw affectie te tonen aan je partner.

Relatie-tip 1 – Liefde gaat om de kleine dingen… Aandacht!

Laten we beginnen met de tips. In de tips die je in dit artikel gaat lezen, vind je alle antwoorden op de vraag ‘Hoe verbeter ik mijn relatie?' of ‘Hoe red ik mijn relatie?'. Nou, dan beginnen we meteen met een essentieel onderwerp: aandacht.

De meest belangrijke factor van een goede en gelukkige relatie is… aandacht! Wat voor leuke activiteiten of cadeaus je ook samen aan elkaar geeft… geef elkaar je onverdeelde aandacht.

Stop met alles als je geliefde tegen je praat.
– David de Kock

Je hoeft niet extreem vaak of lang bij elkaar te zijn, maar áls je bij elkaar bent, wees dan wakker, alert en aandachtig. Het mooiste cadeau dat je aan je partner kunt geven, is jouw commitment.

Jullie hoeven niet alwéér het zoveelste weekendje weg of alwéér een naar de bios. Daar heeft je partner niks aan als jij er niet echt bent. De basis is aandacht, eerlijkheid, openheid en vertrouwen. Het uitje is ondergeschikt. Het succes van je relatie hangt niet af van hoeveel extreme dingen en spectaculaire uitjes en tripjes jullie regelen. Een relatie slaagt juist als jullie gewoon-gewoon kunnen zijn. Dat is niet raar en dat is niet gierig… maar dat is aandacht.

Jullie zijn gewoon twee mooie mensen… die toevallig elkaar nog mooi vinden ook. En ondertussen wiebelen en wankelen jullie als twee doodgewone mensen. In een stabiele, liefdevolle relatie zou je niks liever moeten willen verlangen dan een “gewoon” leven. Want dat is het grootste geheim waar iedereen overheen kijkt: het is zo voor de hand liggend. Namelijk: het alledaagse. Gratis en voor niets.

Denk niet dat je steeds méér, spectaculairder, bijzonderder, anders of beter wilt. Dat je dan pas vervuld bent. Als dat wegvalt, dan is het gewone leven er nog. Met tevredenheid. Gewoon gelukkig zijn. Samen. En dát is dan onmogelijk “gewoon” te noemen. Daarin zat al die tijd juist het spektakel.

Even tussendoor: Heb je jouw NLP Doe-Boek al?

Vind je mijn blog zinvol en wil je alles in de vingers krijgen om je communicatie & relaties te boosten? Ik maakte dit simpele NLP Doe-Boek voor je. Mis jouw exemplaar niet: Hier met blogkorting en gratis verzending.

NLP-Praktijk-Doe-Boek

Houd het simpel en sober. Als jullie steeds overvloedig en luxe uit eten gaan, zorgt dat ervoor dat jullie minder genieten van alleen een simpel knackertje met pindakaas of wat rozijntjes. Dit is zelfs mijn #1 date-idee. Doe maar gewoon, en wees verbonden.

Dit kan steeds moeilijker worden na he zoveelste spectaculaire weekendje weg. Juist na een weekend Parijs is het belangrijk om ook de gewoonheden te blijven waarderen: een boterham met pindakaas, een kop thee, rozijntjes, gewoon lekker samen blijven dollen, dansen, liefdebedrijven, eten, koken, slim zijn, dom zijn… en heel veel kusjes om de dag door te komen.

Luister daadwerkelijk naar elkaar. Neem de tijd en aandacht voor elkaar. Even een connectie maken en vragen hoe het gaat en wat je partner allemaal heeft meegemaakt.

Dat geldt ook voor kleine momentjes van volledige aandacht. Het zijn namelijk de kleine dingen die het grote verschil maken. Neem de kleine momentjes met elkaar niet als vanzelfsprekend. Je weet bovendien vaak pas wat voor iets waardevols je hebt als het verdwenen is… Verwaarloos de kleine dingen dus niet.

We kopen allerlei cadeaus en we doen alles voor degene van wie we houden, maar soms is er alleen maar zijn een teken van nog diepere liefde. Geef elkaar het geschenk van je volledige aanwezigheid.
– Haemin Sunim

Samen onthaasten zorgt dus juist voor een veel intensere relatie. Onthaasten met je rust en aandacht. Met je gevoel van ons. De rust ervan. Het naar elkaar luisteren. Het samen onthaasten. En het elkaar erin meenemen.

Het gevoel van het-is-zondag. Hier. Jij. Ik. En de dag. Alles rustig aan. In stilte zitten. Op elkaar wachten. Rustig communiceren. Luisteren. Elkaar rustig volgen en op z'n tijd weer meenemen. De liefde bedrijven. Wachten. De tijd nemen. Elkaar meenemen. Gewoon kunnen zitten. Terwijl jij nog een kopje thee zet. Dat is de diepe eenvoud die je in je relatie wilt.

De grootste filter waarmee ik dankzij jou nu door het leven ga, is er eentje van fijnheid, zachtheid en liefde geven. Er zijn voor elkaar. Steeds weer.

Ook uit deze tip zich in je opmerkzaamheid. Zie je iets nieuws aan het haar, de kleding of de make-up van je partner? Reageer dan wanneer je zo'n verandering bij je partner opmerkt en benoem het.

Verstop jullie telefoons gewoon eens tijdens jullie date night. En sta sowieso geen enkel beeldscherm toe in de slaapkamer.

Het zou bovendien zomaar kunnen zijn dat we er morgen niet meer zijn. Laten we stilstaan bij wat voor moois we hebben in onze relatie, terwijl we wellicht in de valkuil gestapt zijn dat we ze voor lief zijn gaan nemen. Eigenlijk hebben we iets prachtigs in met onze relatie, waar we iedere keer weer van kunnen genieten. Iets dat we mogen koesteren.

Bekijk je partner iedere keer met nieuwe ogen. Zie elkaar iedere keer als nieuw, vers persoon.

Dit is dus echt een anti-FOMO-tip en een pro-gelukstip. Aandacht dus: wees dankbaar voor het huidige moment en alles wat je daarin gewoon nu allemaal hebt.

Ga nooit naar bed, uit bed of de deur uit of de deur in zonder een vorm van bewuste, aandachtige affectie getoond te hebben. Wees altijd blij om je partner te zien wanneer jij of de ander de kamer of het huis in stapt.

Dan gaan we alles weer als betekenisvol zien. We gaan de schoonheid weer inzien van wat we hebben. We genieten dan van het moment.

Ontmoet elkaar altijd in het hier-en-nu. Ontmoet niet de persoonlijke geschiedenis van je partner maar ontmoet je partner vers. Zo word je steeds weer verrast, enthousiast en gefascineerd door elkaar.

Relatie-tip 2 – Relatie-dip (voorkomen)? Houd leuke date-avonden

date avonden relatie

Dreigt je relatie in een sleur of dip te raken? Blijf dan nieuwe dingen ontdekken of heb op zijn minst een keer per week een date night. Gebruik het artikel met 188+ leuke ideeën voor date-avond!

Hierna lezen:  Seksuele Spanning / Chemie / Polariteit Verhogen? Zo Dus... [14 Tips]

De reden is belachelijk simpel: het is haast onmogelijk om te spreken van een ‘dip in een relatie' als jullie ieder weekend volop nieuwe ervaringen opdoen, staan te dansen, lachen en/of genieten in een leuk uitje. Het is gewoon een kwestie van open staan en doen.

Relatie-tip 3 – Blijf flirten, ook al zijn jullie een stelletje geworden

Stop je met flirten in je relatie? Geen wonder dat je relatie in een dip raakt. Dat jullie nu een stelletje zijn, betekent nog niet dat je opeens mag ophouden met flirten.

  • Blijf attent en romantisch op allerlei kleine manieren.
  • Blijf speels.
  • Blijf moeite stoppen in je contact met je partner.
  • Blijf romantisch. Blijf haar bijvoorbeeld even apart nemen als jullie in een groep zijn: “Kom mee naar de zonsondergang”.
  • Blijf haar in steegjes trekken om te zoenen. En blijf haar tegen een of andere muur of hek zetten.
  • Laat het nooit onopgemerkt voorbijgaan wanneer je partner moeite heeft gedaan om mooi voor de dag te komen.
  • Blijf goed luisteren naar wat je partner allemaal zegt, zodat je hem/haar er later mee kunt verrassen.
  • Blijf nadenken en moeite stoppen in de dingen die je voor je partner doet.
  • Blijf jezelf goed verzorgen voordat je samen uitgaat. Even tanden poetsen, tanden stoken… en dan pas gaan.
  • Blijf verrassingskussen en -knuffels geven.
  • Blijf altijd naar elkaar omkijken als jullie dag zeggen.
  • Blijf romantische gebaren maken naar elkaar, zoals het maken van een hartje met je handen als jullie dag zeggen.
  • Zeg dat de ander belangrijk voor je is en dat je tijd met hem/haar wilt inplannen.
  • Blijf aandacht in jullie relatie stoppen tijdens de dagelijkse momenten. Bijvoorbeeld door tijdens de boodschappen, het koken of het ophalen van de kinderen, je partners hand vast te pakken en met absolute aandacht in elkaars ogen te kijken. Blijf dat soort momentjes creëren.
  • Blijf flirten via Whatsapp.
  • Blijf gewoon doorgaan met plagen, lieve dingen zeggen en sexy dingen doen. Ook als de ander eenmaal je partner is geworden, ga je nog gewoon door met bijvoorbeeld ‘per ongeluk' de billen van de ander aanraken terwijl je ‘naar je sjaal wilde reiken'. Ga gewoon door met sensuele aanrakingen. Zo wil een man gewoon dat zijn vrouw op zijn borst rust en zo wil een vrouw gewoon zijn hand op haar billen blijven voelen. Het doel is dat je partner zich nog altijd sexy en gewild voelt.
  • Blijf complimenten geven. Simpele dingen als: “Ik vind je leuk.”
  • En pas deze 66 andere leuke (overdreven) flirt-tips toe.

Iedere dag opnieuw…

Relatie-tip 4 – Kom erachter wat jullie liefdestalen zijn en spreek die taal

de vijf liefdestalen

Heb je ooit gehoord van de vijf liefdestalen van Chapman? Dat is een heel bekend boek. Ik zal hem hier voor je samenvatten:

De bedoeling van de vijf liefdestalen is dat je erachter komt:

  • Wat jouw voorkeur-liefdestaal is voor het ontvangen van liefde
  • Wat je partners voorkeur-liefdestaal is voor het ontvangen van liefde
  • Wat jouw voorkeur-liefdestaal is voor het geven van liefde
  • Wat jouw partners voorkeur-liefdestaal is voor het geven van liefde

Je komt hierachter door de volgende vragen te stellen:

  • Wat verzoek je het vaakst aan je partner?
  • Wat doet het meest pijn als je partner datgene doet of juist niet doet?
  • Wat doe jij het makkelijkst en vaakst als je liefde wilt geven?
  • Hoe gaven je ouders liefde aan elkaar?
  • Hoe werden je ouders gekwetst door elkaar?

Laat het aan je partner weten wat jouw liefdestaal is en laat het weten als hij/zij zojuist jouw liefdestaal heeft gesproken. “Zou je daar meer van willen doen?” Zeg dankjewel voor het goede gedrag van je partner. Laat weten dat je het waardeert en dat dat voor jou de manier is om haar liefde te tonen.

Goed, wat zijn die liefdestalen dan? Hieronder vertel ik het je precies:

Liefdestaal 1: Lieve woorden

Dit kan zich uiten in:

  • Complimenten aan je partner. Zorg er bijvoorbeeld voor dat je partner gaat geloven dat ze mooi is.
  • Complimenten over je partner aan anderen. Waar ze niet bij is. Want het komt wel bij haar terecht. Of doe dit juist waar ze ook bij is.
  • Ook geschreven complimenten horen hierbij.
  • Bemoediging. Zorg er bijvoorbeeld voor dat jouw partner extra zelfvertrouwen krijgt.
  • Woorden van affectie, zoals “Ik mis je.”
  • Bevestiging: “Ik vind het leuk als je…[mijn mening vraagt, mij aait]”
  • Affirmaties. Dus niet: “Wil je nu alsjeblieft de slaapkamer verven?” Maar wel: “Ik waardeer dat je altijd de rekeningen betaalt. Dat je altijd de afwas doet. Dat je me altijd ophaalt en altijd op tijd. Dat je de kinderen weg brengt. Dat je je schoenen opruimt. Dat je de slaapkamer verft.”

Liefdestaal 2: Quality time, dates en luisteren naar elkaar

Dit kan zich uiten in:

  • Met volledige aandacht naar elkaar luisteren zonder afleiding.
  • Aandacht hebben voor wat je partner doet of hoe je partner eruit ziet. Zie je bijvoorbeeld een nieuw armbandje of een nieuw kapsel, merk het dan op. Gewoon even laten weten dat je het gezien hebt.
  • Vragen wat de ander heeft gedaan vandaag.
  • Vragen hoe de ander zich voelt.
  • Een gebeurtenis bijwonen die jouw partner geweldig vindt, dus niet iets dat jij zelf geweldig vindt. Lees bijvoorbeeld samen een boek over een onderwerp dat jouw partner leuk vindt, niet jij zelf. Of ga naar een congres van het werk van je partner.
  • Date nights.
  • Elkaar in de ogen kijken.
  • Fijne activiteiten thuis met elkaar, bijvoorbeeld samen foto's terugkijken van jullie recente tripje.
  • Steeds overal meelopen en natuurlijk altijd nog een laatste keer omkijken: naar de deur, naar de auto, etc.

Liefdestaal 3: Cadeautjes (van immateriële waarde)

Cadeautjes geven aan je partner is een van mijn favoriete liefdestalen. Cadeautjes communiceren: “Hij dacht aan mij.” Let wel: cadeautjes kunnen 0 euro kosten en zorg er ook voor dat de meeste cadeautjes ook echt 0 euro kosten. Hieronder som ik op hoe dat zich kan uiten:

  • Een aandenken of souvenir van waar je was. Gewoon dingen die je tegenkomt. Bijvoorbeeld veren, een steen, een tak, bloemen die je onderweg vond…
  • Een handgemaakt cadeau. Volg er bijvoorbeeld een keramiek les voor. Dit wordt vaak een familieschat.
  • Knutsel zelfs even snel iets voor je partner, zoals een uitgeknipt hartje, fotoboek, poster, moodboard of een sticker.
  • Of er zijn voor de ander als de ander je nodig heeft: gewoon je fysieke aanwezigheid is ook een cadeau.
  • Attent zijn om bijvoorbeeld een dekentje of iets te eten of drinken halen voor je partner. Dus niet eens om te delen, maar enkel en alleen voor je partner: “Hier is je kop koffie, want je had slecht geslapen.” Als je samen uit bed stapt, zet dan alvast de koffiepot eens voor haar aan.
  • Stuur kleine attenties: Stuur af en toe kleine attenties, zoals een lief kaartje of haar favoriete snack.
  • Verstop een kaartje in haar jas met een lieve boodschap erop.
  • Een spontane knuffel als cadeau, gewoon zomaar.
  • Wanneer je de hele dag achter je pc zit, loop eens naar haar toe om een kus te geven zonder een woord te spreken.
  • Een speciaal kerstballetje.
  • Bonustip: geef ook een symbolische betekenis mee aan de cadeaus die je vindt of maakt.
  • Bonustip: houd een lijst bij van alle dingen die je partner ooit noemde dat ze leuk vond. Dan weet je wat je kunt geven.
  • Bonustip: Vraag hulp en inspiratie aan familie en vrienden van je partner om erachter te komen wat echt het ideale verrassingscadeau zou zijn.
Hierna lezen:  FOMO: Fear Of Missing Out [Betekenis, Test & Oplossing]

Liefdestaal 4: Klusjes voor elkaar

Een relatie is nou eenmaal: voor elkaar zorgen. Kusjes voor de ander betekent attent zijn en alvast iets doen voor de ander… Want ook dat is een liefdestaal, maar helaas wordt dat in de Disney-cultuur van tegenwoordig compleet ondergewaardeerd en over het hoofd gezien:

  • Koken…
  • Tafel dekken…
  • Afwas…
  • Afstoffen…
  • Strijken… Strijk zijn/haar spullen. “Ik heb ze gevouwen en hier voor je gezet.”
  • Verven…
  • Stofzuigen…
  • Luiers verschonen…
  • Vuilnis buiten zetten…
  • De tuin onderhouden…
  • Rekeningen betalen…
  • Koffie of een glaasje water brengen…
  • Bezwaar maken bij de gemeente…
  • Altijd de ander als eerste te eten geven…
  • Meehelpen om haar feestje van heerlijk eten te voorzien…
  • Even vragen: “Heb je iets nodig?”

Belangrijk: deze liefdestaal uit zich niet in woorden: ‘Wat vind je ervan als ik voor je ga koken en een warm bad klaar zet met goede champagne?' Nou… bijna goed. Je partner ziet nog veel liever dat het bad en het eten al klaar staat. Dat is attent! Dat is daadwerkelijk een proactief klusje als verrassing! Geen woorden maar daden, daar draait deze liefdestaal om.

Liefdestaal 5: Fysieke aanraking

Dit spreekt voor zich: er zijn talloze manieren waarop je je partner kunt aanraken, knuffelen, kussen, strelen, etc.

Trek je partner eens naar je toe en troost en aai hem/haar. Of raak haar regelmatig met je hand aan terwijl je met haar aan het praten bent.

Ook in de volgende tip over romantische gebaren vind je super veel inspiratie om jouw liefde, affectie en genegenheid te tonen…

Relatie-tip 5 – Wees spaarzaam romantisch… Dan ontstaan onvergetelijke momenten

romantisch zijn in je relatie

Wanneer je iets vaak doet, gaat de waarde ervan omlaag. Doe je iets spaarzaam, dan stijgt de waarde. Dus je wordt ongelooflijk romantisch als je zelden romantisch bent. Die momenten dát je iets romantisch doet, zullen onvergetelijke momenten worden.

Doe regelmatig alsof het Valentijnsdag is en verwen je partner.

Oh, en wat zijn romantische dingen dan? Natuurlijk is een bos bloemen romantisch, maar kun je jouw actie wat origineler en specifieker laten zijn voor jullie relatie? Laten we naar wat voorbeelden en inspiratie kijken…

  • Wat voor specifiek, misschien zelfs symbolisch cadeau kun je geven dat echt op jullie slaat, dat goed bij je partner past of dat op iets slaat dat de ander heeft meegemaakt of gezegd?
  • Wat voor spontane liefdesbrief kunnen jullie opeens voor elkaar beslissen te schrijven? Vertel bijvoorbeeld via deze weg welke tien dingen je leuk vindt aan je partner. “Voor mijn meisje…”
  • Naar wat voor romantische plek kun je je partner spontaan meenemen?
  • Wat voor mooie boodschap kun je je partner meegeven? Welke mooie reflectie? En hoe kun je dit op een verrassende, emotionele, inductieve manier duidelijk maken? Misschien met een ervaring die je je partner mee kunt geven, inclusief een passend stukje muziek?
  • Knip zorgzaam de haren van je partner bij als hij/zij geen zin heeft in de kapper.
  • Onthoud wat de favoriete muziek van de ander is en zet het op. Houd sowieso ook een playlist bij met alle nummers die jullie leuk vinden of een herinnering aan hebben. Wanneer je hem opzet, bloeit jullie liefde extra op.
  • Maak iets voor je partner. Wat het ook mag zijn.
  • Aan wat voor dingen kun je denken zodat jullie elkaars inspanningen aanvullen? Maakt je partner een gerecht klaar, kun jij dan een passend bijgerecht bedenken en uit eigen initiatief maken?
  • Kun je je partners hand pakken en hem/haar meenemen op een spontane mini-date in de buurt?
  • Neem je partner ieder weekend mee naar een (zelfde) classy restaurant, zit naast elkaar en raak elkaar aan.
  • Een weekendje naar de zon: heerlijke wandelingen, lekker eten en samen op het strand…
  • Zien jullie een mooie bloemenwinkel waar jullie aandacht naartoe getrokken wordt, haal dán spontaan wat mooie bloemen voor thuis.
  • Zing een liefdeslied voor je partner.
  • Neurie een lied voor je partner. Mmmm.
  • Fix dat iemand een foto van jullie neemt en maak een originele pose. Je kunt bijvoorbeeld op Instagram wat inspiratie vinden.
  • Ga beiden apart op kookles en schenk elkaar jullie kookkunsten naderhand.
  • Plak een post-it met ‘ik hou van je' op de rug van je partner… voor ze naar het werk gaat.
  • Geef je partner iets liefs mee, zoals een bloemetje. Stop hem in je zak of leg hem ergens apart zodat je hem op het juiste moment als verrassing mee kunt geven.
  • Maak eventueel gebruik van een hulplijn. Vrienden komen uitstekend van pas om je te helpen met een romantische actie. Jouw eigen vrienden voor advies en hulp… en je partners vrienden voor insider-informatie over wat hij/zij geweldig zou vinden.
  • Draag matchende kleren en schoenen als jullie uitgaan.
  • Maak een tijdcapsule samen, die je ergens verbergt om later weer te vinden.
  • Begin een gezamenlijk dagboek.
  • Laat iemand een romantisch liedje voor haar inspreken in filmpje. Of doe het zelf. “Dont you… forget about me.”
  • Regel een verrassingsreisje met elkaar.
  • Zorg dat jullie altijd romantisch dansen bij live muziek. Bijvoorbeeld helemaal voorin bij de band. Al is het de lieve boyfriend-girlfriend-houding waarin de man de vrouw van achter omhelst.
  • Schrijf je partner in voor een wedstrijd en werk er samen naartoe.
  • Knutsel iets voor de ander. Knip bijvoorbeeld een hartje uit en schrijf er iets op.
  • Doe een mindfulness-oefening voor relaties. Een soort tantra dus. Je vindt ze onderaan dit artikel over spirituele liefdesrelaties.
  • Bak een cupcake voor de ander.
  • Haal de ander op van een lange reis, bijvoorbeeld op het vliegveld. Uiteraard met speaker zodat jullie samen dansen als ze aankomt.
  • Maak een foto van jullie en, laat hem direct printen en geef hem aan je partner. Bijvoorbeeld met zo'n camera die de foto's direct uitprint.
  • Verlicht je huis met enkel kaarsen. Geen lampen.
  • Vraag overal waar jullie komen, aan de DJ of hij jullie nummer kan opzetten. Doe dit bijvoorbeeld als je partner naar de wc is, zodat het een verrassing is.
  • Initieer een familietraditie met z'n tweeën die later door jullie kinderen in ere gehouden zal worden.
  • Doe samen vrijwilligerswerk of help samen iemand waarvoor het een groot verschil maakt.
  • Verstop zijn/haar favoriete snoepjes op allerlei plekjes in haar huis en kleding. Lekker veel…
  • Speel samen een scène uit een romantische film na. Misschien Blue Lagoon…?
  • Zorg voor een verrassing, dus als je tickets voor jullie lievelingsfilm geregeld hebt, doe je bijvoorbeeld eerst alsof je samen nog wat werk gaat afmaken in de flexwerkplekken naast de bioscoop.
  • Stuur haar bloemen op haar werk.
  • Schrijf haar naam in het zand of op een beslagen raam als jullie erop uit zijn.
  • Gebruik haar naam in een bestaand nummer als jullie aan het zingen zijn.
  • Stop een aardbei in haar mond en eet de helft ervan terwijl ze erin bijt. Kus haar uiteindelijk uiteraard.
  • Huur een fotograaf die een verrassingsshoot van jullie maakt. Bijvoorbeeld terwijl jullie iets bijzonders doen, dus niet zo'n saaie standaard-shoot. Hiervoor huur je de fotograaf een hele of halve dag in. Of maak zelf iedere maand een selfie van jullie twee… steeds op dezelfde manier.
  • Maak een fotoboekje van jullie en schrijf er leuke quotes van jullie in, misschien zelfs met een tekstballonetje.
  • Overnacht op het strand… met een kampvuur!
  • Doe een actie waarmee je de grote droom van je partner steunt of kickstart. Wil ze bijvoorbeeld muzikant worden? Geef haar dan die eerste gitaar.
  • Maak familietradities.
  • Maak vaak lekkere snacks voor je partner.
  • Lees een gedicht voor je partner voor.
  • Maak een liefdesgedicht.
  • Vraag haar officieel verkering met een geïmproviseerde ring, zoals een bloem.
  • Neem je partner mee om helemaal puur natuur… naakt te zwemmen in de natuur.
  • Vind de contactgegevens van de favoriete straatartiest van je partner. Vraag hem vervolgens een huiskamerconcert te geven of vraag of de artiest het favoriete nummer van je partner op een afgesproken tijdstip op straat kan spelen.
  • Je hoeft trouwens niet iets super groots te doen. Iets simpels is al genoeg. Onthoud wat zijn/haar favoriete kleur is. Koop een bloem in die kleur en benoem dat het zijn/haar favoriete kleur is. Simpel zat en meer inspanning hoef je niet te doen.
  • Waar heeft je partner behoefte aan? Is het een goede fles wijn, een warm bad dat jij vol laat lopen en een dinertje dat jij voor jullie gaat maken? Denk na over wat voor attente dingen je voor de ander kunt doen of meebrengen.
  • Laat je affectie op een bijzondere manier zien.
  • Breng ontbijt op bed.
  • Maak samen een wens nadat jullie een muntje in een fontein, rivier of zee gooien.
  • Stel eens een diepe vraag.
  • Dans met je partner… met blinddoek, zodat jullie extra op gevoel kunnen letten.
  • Ook al zijn jullie getrouwd, vraag elkaar op openbare plekken nogmaals ten huwelijk, maak er een feestje van en geniet van de gratis drankjes die mensen jullie geven.
  • Druk een foto van jullie af – of van jullie vrienden – voor op jullie wall of fame.
  • Bouw gewoontes op die jullie altijd doen, zonder uitzonderingen. Bijvoorbeeld dat je nooit de deur dicht doet zonder eerst tien keer je partner te laten omkijken, of om altijd mee te lopen tot aan de auto als ze weer naar huis gaat. Of om altijd ook een bloemetje te kopen als jullie samen boodschappen doen. Of om bij iedere fontein of kerstboom die jullie tegenkomen, te kussen. Of om iedere dag met elkaar te dansen. Of om in iedere hotelkamer waar jullie komen, direct de mooiste romantische ballads te draaien.
  • Bel je partner op het werk om gewoon even te zeggen hoe bijzonder hij of zij voor je is – of om te vragen hoe het met haar is – en om te zeggen hoeveel je van je partner houdt. Of zeg het via een simpel berichtje.
  • Laat geen dag voorbij gaan zonder goedemorgen en welterusten. Bel eventueel je partner op voor je goedemorgen-wens. Dat is toch net wat liever dan via een berichtje.
  • Organiseer een mindful tantra-avond met allerlei dingen om te proeven, horen, ruiken en voelen. Hier vind je deze tantra-instructies.
  • Breng je partner een keertje naar zijn/haar werk of studie en wees er ook weer aan het einde van de dag voor de terugreis.
  • Verras je partner op het werk met een cadeautje of een bezoekje en neem wat lekkers mee.
  • Zorg altijd voor overvloedig veel kaarsenin huis. Zet ze bijvoorbeeld eens in de vorm van een hart op de grond en ga er samen middenin zitten.
  • Zorg ook dat je altijd een voorraad andere romantische spullen in huis hebt, zoals rozenblaadjes die je op tafel kunt strooien bij het eten, hartjesballonnen met helium en chocolade.
  • Prop jullie huis vol met hartjesballonnen met helium.
  • Herbeleef jullie eerste date nog een keer.
  • Pluk een bloem voor je meisje. Vooral als ze boos was.
  • Doe eens ouderwets en vraag je lover om jouw Valentijn te zijn met een briefje: ‘ja of nee’.
  • Maak een heel lange valentijnskaart waarin je vertelt wat hij of zij voor je betekent, met nog een mooi gebaar.
  • Ga in stilte tegenover elkaar op de grond zitten. Zet na een tijdje een lied op dat jullie gevoel reflecteert.
  • Zet een nummer op dat inhoudelijk toevoegt aan de situatie waar jullie in zitten. Is het bijvoorbeeld de overlijdensdag van je schoonvader, draai dan samen zijn favoriete nummer.
  • Laat iedereen op straat weten dat jullie een setje zijn, door elkaar midden op straat uitgebreid te zoenen.
  • Ontbijt op bed kennen we allemaal, maar avondhapjes op bed is een origineel romantisch alternatief. Maak van de slaapkamer een toevluchtsoord met prachtig beddengoed, sierkussentjes en kaarsen. Zet lekkere hapjes klaar, zoals druiven, chocolade, etc. Voer elkaar onder het genot van sexy muziek. Een zorgeloze, romantische avond!
  • Samen in bad met kaarsjes en wijn op handdoeken rondom het bad is natuurlijk al romantisch – en je kunt het verder uitdiepen door onderstaande stappen te volgen:
    Blinddoek je partner.
    Kleed je partner uit.
    Laat hem/haar met de handen het water voelen.
    Leg hem/haar in bad.
    Laat de smaaksensaties meedoen door je partner te verrassen met bijvoorbeeld een lepel honing en/of lekker ruikende chocolade.
    Breng een vaas met prachtige bloemen in de badkamer.
    Zet de blinddoek van je partner af.
    Leg een bloem op je partner als symbool voor zijn/haar schoonheid en wat hij/zij voor je betekent.
    Streel je partner met een bloem.
    Strooi de bloemblaadjes langzaam in het bad waar je partner in ligt.
    Doe er ook bio-afbreekbare glitter en bad-verf bij. Begin met de lievelingskleuren van je partner.
    Stap nu ook in bad – achter je partner – en geef je partner een rug-massage.
    Zeg ondertussen wat je leuk vindt van je partner, wat je waardeert van de ander…
    En laat je partner tot slot op jou achterover leunen.
  • Zoek je inspiratie? Kijk gewoon wat de eerstkomende feestdag of bijzondere dag is waarvan je weet dat je partner dat geweldig vindt, zoals het wk voetbal, carnaval, halloween etc. en zorg dat jullie daar volop van gaan genieten. Organiseer maar iets leuks voor je partner.
  • Herbeleef jullie eerste date of kus.
  • Print een foto van jullie op een doos chocolade of iets anders praktisch om mee te geven.
  • Of houd het gewoon simpel met gewoon een mooie foto van jullie, die je in een lijstje aan haar geeft.
  • Haal meer inspiratie uit deze lijst met date-ideeën.
  • Vind hier nog wat originele cadeau-ideeën. Laat bijvoorbeeld eens een tekening of Photoshop maken van jullie tweeën.
  • Zie ook de volgende tip: toon affectie en genegenheid!
Hierna lezen:  [Howto] Hoe vind ik een partner? Serieuze relatie zoeken [14 beste tips]

Relatie-tip 6 – Toon meer affectie en genegenheid

affectie en genegenheid tonen in een relatie

Wat is dat nou, ben je een hele dag met je vriendje op pad… en niemand heeft kunnen zien hoe hij een arm om je heen sloeg. Niemand heeft kunnen zien hoe trots hij op je is. Niemand heeft kunnen zien hoeveel affectie jullie voor elkaar hebben… Dat kan echt niet in een relatie.

Laat simpelweg regelmatig zien, voelen of horen dat je van je partner houdt. Zie de bekende uitspraken van ‘Liefde is…'. Dat zijn allemaal erg mooie voorbeelden van affectie en genegenheid. Ook vind je hier een artikel over affectie en genegenheid.

Met andere woorden: zorg voor actie! Toon actief affectie.

  • Zeg bijvoorbeeld dat je van je partner houdt.
  • Sop tijdens een wandeling om spontaan te kussen.
  • Trek je partner een steegje in.
  • Geef verrassingsknuffels.
  • Leg je arm om haar heen in het openbaar.
  • Wees de eerste die kust. Gun je partner de kans om een kus in ontvangst te mogen nemen.
  • Ga tijdens het eten tegenover elkaar zitten, handjes vasthouden en voetje vrijen.

Zorg dat jij degene bent die deze dingen initieert.

Relatie-tip 7 – Voor de mannen – Vertel haar iedere dag hoe mooi ze is en gebruik lieve woorden

Het mannelijke is de waarnemer (van het licht: het vrouwelijke). Manifesteer dit door haar te vertellen hoe mooi/vrouwelijk ze is.

Dit is niet gebonden aan een geslacht. De vrouw kan op sommige avonden ook in haar mannelijke energie zitten en dit bij de man doen. ‘Kom eens hier jij lekker ding.'

Er is nog nooit iemand ongelukkig geworden van lieve woorden en er is nog nooit iemand gelukkig geworden van haatvolle worden.

Let op: praten is één van de vele liefdestalen. Het is een mooie, maar het is niet de enige. Praat niet alleen maar over jouw liefde voor je partner, maar laat hem/haar het ook aflezen aan je gedrag. Waan je partner in een andere realiteit met jouw doen en laten.

Relatie-tip 8 – Heb samen een boekje met positieve dingen

gelukkige relatie verbeteren tips

Leg een klein noteblokje in de keuken en schrijf er bijna dagelijks positieve dingen in, inclusief dingen die je van elkaar waardeert:

  • Dankjewel voor het doen van de afwas.
  • Je ziet er zo leuk uit vandaag.
  • Het is alweer 5 jaar! Ongelooflijk!
  • Ik ben blij dat je in mijn leven bent.
  • Ik ben echt blij met ons huis (ook al vind je dat het echt verpest is met al haar hartjes en roze kussens…)

Een aangename spraak is de magneet van 's mensen hart. Gebruik ook het artikel met de liefste complimenten om elkaars ziel te verblijden met mooie woorden.

Relatie-tip 9 – Heb ook betekenisvolle gesprekken: gebruik de logische niveaus

Ga eens na hoe diep de gesprekken in jouw relatie zijn. Hiervoor pakken we er de logische niveaus bij. Je kunt op alle logische niveaus rapport maken, maar je ziet mensen meestal alleen op de lage niveaus rapport maken. Zelfs in relaties zie je dit: ‘Wat ga jij doen vandaag?' ‘Dit.' ‘Jij?' ‘Dat.' ‘Doei!' Pak het model er dus bij en praat op de hogere niveaus. En stel daar ook eens een diepe vraag bij.

Relatie-tip 10 – Houd iedere ochtend een gezamenlijk feest-moment met je gezin

Heb je al kinderen of nog niet? Het maakt niet uit! Neem iedere ochtend, voor of na het ontbijt, een dansmoment waarbij het hele gezin eerst gaat dansen en daarna gaat ontbijten. Wil je een gelukkige relatie? Gelukkiger dan dagelijks dansen kan haast niet!

Relatie-tip 11 – Geef elkaar altijd een afscheidskus

Ga nooit de deur uit zonder kus – en al helemaal niet zonder iets te zeggen. Het leven kan zomaar voorbij zijn, en dan heb je tenminste afscheid genomen van elkaar. Laat ook altijd weten waar je naartoe gaat zodat er geen onzekerheid of onveiligheid is. En check altijd of iemand veilig thuis is aangekomen.

Ga nooit weg zonder te groeten,
ga nooit heen zonder een zoen.

Wie het noodlot zal ontmoeten,
kan het morgen niet meer doen.

– Toon Hermans

Relatie-tip 12 – Doe de afwas voor elkaar: het ultieme cadeau in een relatie

afwassen betere relatie

Schoonmaken is niet alleen een vreugdevolle gebeurtenis voor jezelf! Het is een ultiem cadeau waarmee je zegt: ‘Ik houd van je,' wat je iedere dag aan je partner kunt geven.

Relatie-tip 13 – Geef de ander een verrassingskus of -knuffel (sleur-redder!)

Spontaniteit en kwetsbaarheid maakt een relatie extra lief en leuk! Je hoeft niet steeds te wachten tot de ander een beweging naar jou toe maakt. Jij kunt ook het voortouw nemen en uit het niets de ander wat liefde geven. Zorg er in ieder geval voor dat niet altijd maar jouw partner degene is die jou een kus geeft. Geef je partner ook eens de kans om jouw kus te kunnen beantwoorden.

Wanneer je andere helft heel serieus aan het werk is of geconcentreerd is op iets, loop je de kamer binnen om maar één ding te doen: je geeft haar een verrassings-kus op de bovenkant van haar hoofd of haar nek en je loopt de kamer weer uit. Geen woorden vereist.

Besprenkel je relatie met:

  • Verrassingsknuffels
  • Verrassingskus op de nek
  • Verrassingstik op de billen

Gewoon de ander even van achteren omhelzen als verrassing die je partner letterlijk niet ziet aankomen. Sta er speciaal voor op. Of trek de ander zomaar naar je toe, bijvoorbeeld om passievol te kussen of lang te knuffelen. Ja, jij. Geef eens spontaan wat liefde. Want weet je, een relatie is geen excuus om een voorspelbare grijze muis te worden. Pak je partner gewoon op onverwachtse momenten bij zijn/haar onderrug en leid elkaar op die manier steeds af tijdens bijvoorbeeld de vaatwas.

Sterven doe je niet ineens
maar af en toe een klein beetje.

– Toon Hermans

Relatie-tip 14 – Houd de oxytocine-toevoer constant in jullie relatie

Laat het knuffelhormoon oxytocine overvloedig stromen in jullie relatie. Neem iedere dag bij het wakker worden de tijd om elkaar te knuffelen voor jullie uit bed gaan, knuffel elkaar voor het uit huis gaan en knuffel elkaar bij terugkomst.

Doe het niet vluchtig in de waan van de drukke dag, maar laat de tijd stilstaan en doe het met focus en aandacht.

Hierna lezen:  Affectie & Genegenheid Tonen: 16 Tips [+Voorbeelden] Zo Uit Je Liefde

Relatie-tip 15 – Zegen jullie huis met bloemen en fruit

gelukkige relatie verbeteren tips

Voor zover we terug kunnen gaan in de tijd, zijn bloemen altijd als de taal van de liefde beschouwd geweest. Waarom wachten tot je vrouw in het ziekenhuis belandt om haar een paar bloemen te geven? Waarom niet morgenavond al?

Bovendien: je wilt niet het stelletje worden dat eerst gezond was maar in de relatie is begonnen met hele avonden op de bank films kijken met chips en ijs. Je wilt elkaar juist naar een gezonder, vitaler niveau tillen. Een leven met fruit in plaats van snoep en een leven met bloemen in plaats van zinloze tierelantijnen en loten.

Haemin Sunim zegt: “Denk je eraan om een lot te kopen? Koop dan juist bloemen voor jezelf en je familie! Als je bloemen koopt en ze in je woonkamer zet, zal je iedere keer overvloedige schoonheid vinden als je de kamer binnenloopt.”

Koop daarnaast altijd fruit voor in huis! Fruit maakt je ziel gelukkig. Meer tips voor een gezegend huis, vind je in het artikel: Opgeruimd huis, opgeruimd hoofd.

Relatie-tip 16 – Doe samen de partner-oefeningen van David Deida

gelukkige relatie verbeteren tips

Deze oefeningen vind je onderaan het artikel over spirituele liefdesrelaties. Een van deze oefeningen is het in elkaars ogen kijken en vertellen waarom je van elkaar houdt.

Liefde is opgebouwd uit een enkele ziel die twee lichamen bewoont.
– Aristoteles

Liefde is op weg zijn naar: jezelf te vinden in elkaar.
– Toon Hermans

Relatie-tip 17 – Laat lieve boodschapjes achter voor elkaar: steun je partner

Geef je partner extra steun. Jullie zijn niet voor niks teamgenoten voor het leven. Laat lieve berichtjes achter, bijvoorbeeld in de auto van de ander. Bel de ander om goedemorgen of welterusten te zeggen, in plaats van een tekstberichtje.

Of… ken je ASMR, oftewel ‘fluisterfilmpjes'? Je hoeft natuurlijk niet onnodig te fluisteren maar je kunt wel het idee van aandacht en er-zijn-voor-elkaar overbrengen in een normaal gesprek met normaal spreekvolume.

Breng dit trouwens ook naar een totaal ander niveau… Ben je op een openbare plek en is je partner even uit de buurt? Vraag wildvreemden of ze je partner complimentjes willen geven als hij/zij terugkomt (of laat ze naar je partner toelopen)!

Deel 2 – Communicatie

In de volgende tips gaan we in op een ander essentieel onderdeel van een sterke relatie: heldere, aandachtige en complete communicatie.

Communiceren, dat lijkt zo'n algemene kreet, maar het gaat vaker mis dan je denkt: We verwachten vanuit de romantiek dat onze partner automatisch onze behoeftes weet. Dat we aan een half woord genoeg moeten hebben, dat we perfect zijn en dat alles vanzelf zou moeten gaan… Maar helaas, in de praktijk is er gewoon communicatie nodig.

Het is ook weer een van de verkeerde boodschappen die de romantiek ons mee heeft gegeven, maar nee, we hoeven in onze relatie niet altijd aan een half woord genoeg te hebben en elkaar altijd intuïtief aan te voelen. Het kan stroef lopen en dan is er gewoon extra communicatie nodig. Laat je daar niet door frustreren.

Relatie-tip 18 – Communiceer wat er in jou omgaat: gedachten, gevoelens, situaties…

Laat weten wat er in je omgaat, hoe je je voelt, wat je denkt, wat er speelt… want je partner kan geen gedachten lezen. Verwacht niet dat de ander jou geeft wat je wilt zonder dat je het uitsprak. In plaats van te zwijgen of schelden: spreek het uit en wees open. Trek je niet terug als communicatie nodig is. Uit je behoeften dus en communiceer.

Dit kun je bijvoorbeeld op de volgende manieren uiten:

Deel je gedachten

  • “Dit gaat er in me om…”
  • “Dit spookt de laatste tijd door mijn gedachten…”

Deel je behoeften

Deel je behoeften met elkaar. Vertel wat je nodig hebt en deel jouw waarheid en persoonlijke integriteit:

  • “Dit is mijn behoefte…”
  • Wat voel ik en wat wat wil ik voelen? Wat wil jij voelen?
  • Wat is belangrijk voor mij? Wat is belangrijk voor jou?
  • Geef bijvoorbeeld ook aan als je tijd voor jezelf nodig hebt, in plaats van half en ver weg te blijven communiceren.

Deel je gevoelens

Deel je gevoelens regelmatig. Alles is oké, zolang je regelmatig aan je partner laat weten wat voor gevoelens er in je omgaan.

  • “Ik voel me x over x. En ik voel me x over x.”
  • Al is het maar een “Ik heb het moeilijk hier,” “Ik mis je” of “Ik wil met je dansen.”
  • Wees altijd beschikbaar emotioneel gezien, heb de wil om dingen uit te praten en doe niet aan de silent treatment.
  • Zeg niet dat alles oké is als het niet oké is.

Relatie-tip 19 – Vraag wat er in je partner omgaat

Er zijn een heleboel vragen die je aan je partner kunt stellen. Welke pas jij al dagelijks toe?

Informeel inchecken bij de ander

  • Een simpele “Hoe is je dag?” of “Hoe is het met je?” is al genoeg. Simpel en effectief.
  • Vraag gewoon wat de ander heeft beleefd. Laat de ander haar verhaal of avontuur van de dag kwijt bij jou. Dit kan in principe iedere dag. “Wat is jouw verhaal of avontuur van de dag? Vertel me alles wat je vandaag hebt beleefd.”
  • Vraag ook actief aan je partner of er iets is, of iets hem/haar dwars zit.
  • Maak elkaars hart open door emoties erbij te betrekken. vooral bij een emotieloos, vlak gesprek. Vraag hoe de ander zich voelt (over x wat jij hebt gedaan bijvoorbeeld). Mist de ander jou… Voelt de ander kriebels toen je iets deed… Stel dit soort emotionele vragen regelmatig.
  • Blijf delen wat in jou en de ander omgaat en vraag: “Wilde je nog wat delen?” “Wil je nog iets kwijt?” “Wat gaat er in je om?” “Wat gaat er door je hoofd?”

Formeel inchecken bij de ander

Ook kun je dagelijks een “dagboek”-moment houden. Dit hoeft niet per se schriftelijk: bespreek samen simpelweg typische reflectievragen die je normaal in een dagboek zou noteren:

  • Waar ben je vandaag dankbaar voor?
  • Wat is het leukste dat je meegemaakt hebt vandaag?
  • Wat was fijn, wat was minder fijn? Wat was leuk, wat was minder leuk?
  • Welke hulp heb je gekregen waar je dankbaar voor bent?
  • Wat waren je successen vandaag?
  • Wat had je eigenlijk niet moeten doen?
  • Welke groei maakte je vandaag?
  • Wat heb je vandaag geleerd?
  • Wat kun je aan jezelf verbeteren, zodat je het morgen nog beter doet?
  • Wie mag vergeven worden?
  • Op welke manieren was je vandaag in verbinding en onbaatzuchtig?
  • Wat waren je intuïtieve acties vandaag?
  • Wat is je intentie voor morgen?
  • Wat ga je morgen doen?

Relatie-tip 20 – Lees tussen de regels wat er in je partner omgaat

Communicatie is vooral non-verbaal. Kijk dus goed wat je aan iemands houding of gezichtsuitdrukking ziet, luister hoe iemands stem klinkt of voel hoe iemand aanvoelt. Merk je bijvoorbeeld op dat er iets anders is dan normaal? Check dan even bij de ander: “Alles oké?” of: “Hoe voel je je?” Simpel maar o zo belangrijk!

De kunst van met je partner communiceren is namelijk ook dat je proactief tussen de regels door leest. Je partner zal niet altijd op een presenteerblaadje aangeven wat zij nodig heeft. Bovendien weet je partner soms zelf niet eens dat er iets aan de hand is, en dáár heb je dus een relatie voor: dat je die dingen opmerkt voor elkaar. Je moet er dus soms actief naar hengelen:

Vraag scherp door

  • Ik merk dat je wat dingen anders doet, hoe voel je je?
  • Ik vind dat je vandaag een paar keer wat sarcastische of stekelige opmerkingen hebt gemaakt. Is alles oké? Wil je vertellen hoe je je voelt?
  • Ik wil alles horen wat in je omgaat of wat je dwars zit. Welke onzekerheden heb je bijvoorbeeld?
  • Merk dingen op als je partner zich anders gedraagt of als ze zegt dat iets haar dwars zit. “Je reageert anders vandaag. Hoe gaat het met je?”
  • Vraag ook even extra door bij een oppervlakkig probleem. Vind het probleem achter het probleem. Misschien is er wat anders. Vraag bijvoorbeeld waar haar gevoel vandaan komt, waar het mee te maken heeft. En lees tussen de regels: “Is dat het of speelt er meer?”

Onderneem er actie op

Kom tot slot ook met een fijne actie om daarmee je partner te steunen:

  • Zullen we naar het meer? Kom, even een duik nemen.
  • Ik kom wel even langs.
  • Dit vrolijkt je vast op…

Relatie-tip 21 – Praktische communicatie: overleg over plannen en beslissingen

  • Laat weten waar je naartoe gaat en waar je uithangt. Zo hoeft de ander zich niet onnodig zorgen te maken, bijvoorbeeld om je veiligheid.
  • Laat weten wat je plannen zijn.
  • Vertel het als je de auto over twee weken wilt gebruiken. Dan kom je op de dag zelf niet voor verrassingen te staan als jullie beiden de auto nodig hadden.
  • Maak niet eigenhandig besluiten zonder overleg. Besluit niet helemaal op jezelf dat je de datenight met je partner gaat afzeggen. Bel of app je partner en zeg dat er iets tussen is gekomen en dat je het graag wilt af gaan zeggen. Dus laat het afzeggen in de toekomstige tijd zijn, zodat jullie samen de beslissing kunnen maken. Eerst overleggen, dan beslissen.
  • Overleg ook de kleine dingen met elkaar: Wil een groepje vragen of ze erbij mogen zitten aan jullie tafel? Zeg dan niet zomaar ja maar vraag eerst aan je partner of ze het ermee eens is.
  • In dit artikel vind je nog veel meer attente vragen die je kunt stellen.

Voorbeelden van overleg en gebrek aan overleg:

Fout: “Schat, mijn moeder heeft hulp nodig. Ik ga naar haar toe.”
Goed: “Schat, ik wil in overleg met jou besluiten of het goed is dat ik naar mijn moeder ga om haar te helpen.”

Fout: “Schat, we gaan nu slapen. Het is laat.”
Goed: “Schat, dit is een diep en dierbaar gesprek dat ik nu met je heb. Mag ik die later met je voortzetten?”

Relatie-tip 22 – Vraag & check, als startpunt van je overleg

En een ander belangrijk aspect van communicatie is: check bij je partner wat de behoeftes van je partner zijn, in plaats van zelf alles maar steeds te bedenken.

Hierna lezen:  Jezelf wegcijferen voor anderen: stop jezelf op te offeren

Natuurlijk mag je de ander ook wel verrassen en leiden zonder overleg: Misschien heb je geleerd dat je als man mag leiden en bepalen. Dat klopt wel, maar pas nadat je informatie hebt verzameld. Check dus eerst uitgebreid in bij de ander en gebruik dan pas jouw leiderschap om een beslissing te maken voor jullie beiden of om de ander te verrassen:

  • Wat wil jij?
  • Wat vind jij?
  • Wat vind jij fijn?
  • Hoe voel jij je?
  • Wat heb jij nodig?
  • Waar heb jij behoefte aan?
  • Wat zou jij graag lusten / willen?
  • Wat zijn je verwachtingen van ons avondje uit samen? Is het echt tijd voor ons twee, of gaan we lekker mengen met de andere mensen?

Laat dát als inspiratie dienen voor jouw plannen die je gaat bedenken om samen met je partner te doen. Eerst communiceren, dan een verrassing bedenken.

Fout: “Schat, wij gaan vanaf nu meer ruimte creëren tussen ons.”
Goed: “Schat, wat zijn jouw verwachtingen en ideeën over genoeg ruimte hebben in een relatie? Ik wil voorstellen om ruimte te creëren tussen ons, omdat ik daar behoefte aan heb. Wat zijn jouw behoeften op dat gebied en wat vind jij van dit idee?”

Relatie-tip 23 – Onthoud dingen en doe daar later wat mee

relatie tips onthoud dingen

Dit is zo'n detail waarmee je je relatie een prachtige boost geeft: Onthoud dingen en verplaats je in de ander. Laat het om de ander draaien. Onthoud dingen van het leven van je partner en stel eens een diepere vraag.

Het kan al met een simpele vraag:

Hoe was je moederdag? Hoe was het bij de tandarts? Hoe voel je je nu over laatst?

Stap 1: Onthouden

Onthoud belangrijke gebeurtenissen van je partner. Zorg ervoor dat je de rode draad van het leven van de ander volgt en weet – en dat je meeleeft. Hieronder vind je wat voorbeelden. Wees er voor de ander bij een:

  • Sollicitatie
  • Presentatie
  • Promotie
  • Operatie
  • Doktersbezoek
  • Moeilijk gesprek

Stap 2: Daar later actie op ondernemen

Om daarmee het volgende te doen:

  • Bel haar van te voren om haar te bemoedigen en om haar erop voor te bereiden. Vraag: “Kijk je er tegen op? Hoe bereid je je voor? Kan ik iets voor je doen?”
  • Haal haar op nadat het gebeurd is, of bel haar, en vraag hoe het ging.
  • Breng en haal haar, om er na afloop te kunnen zijn voor haar – met bloemen uiteraard – en om te kunnen zeggen dat ze een kanjer is.
  • Stel er met interesse vragen over.

Dingen die je erover kunt zeggen of vragen

Hieronder vind je wat voorbeelden van vragen die je over zo'n belangrijke gebeurtenis kunt stellen. Onthoud sowieso super specifieke dingen die de ander in een vorig gesprek met je had gedeeld en vraag daar weer naar. Dit is super belangrijk. Kom terug op zoveel mogelijk gespreksonderwerpen van voorheen. Stel vragen over al die dingen die de ander genoemd heeft in het vorige gesprek of de vorige gesprekken. Ga daarbij ook diep:

  • Vandaag was je bij je moeder. Hoe ging het?
  • Wat vond je van x?
  • Wat was fijn, wat was minder fijn?
  • Wat was leuk, wat was minder leuk?
  • Had jij nog iets moois of niet-moois te delen?
  • Hoe was het om in x te zitten?
  • Sorry voor laatst.
  • Dankjewel voor laatst.
  • Hoe voel je je nu over laatst?
  • Kan ik iets voor je doen? Naar de dokter brengen bijvoorbeeld?
  • Heb je iets nodig?
  • Maak je je zorgen?
  • Wat heb je nodig? Je bent vast moe na zo'n lange dag. Kan ik je wat brengen, zoals water, koffie of kan ik een hapje eten voor je maken? Hoe kijk je tegen morgen aan als je weer moet werken, en hoe kan ik je helpen voorbereiden?
  • Gebruik eens wat gesprekstechnieken en vraag door.

Een relatie is: iemands rode draad weten.

Bedank en waardeer je partner vervolgens dat hij/zij open met je is. “Wat fijn dat je dit allemaal aan me vertelt.”

Meer ludieke acties

Het is sowieso slim om een schriftje, dagboek of aantekeningenbestand bij te houden met alle bijzondere dingen die jullie meemaken, zodat jullie mooie herinneringen makkelijk terug te vinden zijn.

  • Houd een dagboek bij van wat jullie beleefd hebben vanaf de eerste date. Met natuurlijk ook alle mijlpalen en memorabele momenten. Onthoud bijvoorbeeld hoe en wanneer jullie eerste kus of afspraakje was. Onthoud gewoon de datum van alle mijlpalen in jullie relatie – en van jullie individuele levens.
  • Of maak het extra plagerig: maak ook een woordenboekje met alle woordjes die echt alleen jouw partner gebruikt en daar een speciale betekenis voor heeft.
  • Ben je helemaal in een stoute bui? Maak een fotoalbum van al haar gênante foto's waar ze niet mooi op staat – volgens haarzelf.

Het komt erop neer dat je elkaars rode draad weet. Weet gewoon wat je partner doet, wat in zijn hoofd zit, hoe hij zich voelt… elke dag. Doe je best je partner te snappen. Houd zijn leven bij. Doe dit iedere keer, want dit is een belangrijk aspect van zorg, aandacht en elkaars rode draad weten.

Weet je partner.

Deel 3 – De “saaie kant” van relaties

Een relatie is niet alleen maar die avondgoed in het gezicht van je partner… maar ook de wc-bril omlaag doen en het vuilnis buitenzetten. Daarom deze essentiële tips…

Relatie-tip 24 – Wees proactief beschikbaar voor je partner: houd je tijd, aandacht en zorg niet in

Een relatie is onlosmakelijk verbonden met: zorgen voor elkaar. Je bent niet zomaar twee mensen, maar je houdt zo diep van elkaar dat je echt om elkaar geeft en voor elkaar zorgt.

Blijf niet te lang in je eigen bubbel met je eigen activiteiten, gedachten en gedoe, zodat je even in de schoenen van je partner kunt staan. Maak het liefst iedere dag even goed tijd vrij voor je partner, of jullie nou op afstand leven of bij elkaar. Gewoon even beschikbaar zijn met je aandacht en met je tijd.

Hoe doe je dit? Stel jezelf continu de vraag: wat zou de andere persoon denken, voelen, willen, nodig hebben of moeten? Koppel er ook een actie aan: 

  • Vraag hoe het met de ander gaat. Vraag dit ook gewoon eens vanuit het niets. Face to face of via een berichtje.
  • Vraag wat de ander nodig heeft.
  • Denk zelf proactief na over wat de ander nodig heeft en fix dat voor haar zonder dat ze erom vraagt. Bijvoorbeeld een kopje koffie in de ochtend.
  • Gebruik niet zelf een zitplek, maar laat de ander er zitten.
  • Geef een innemende omhelzing, niet voor jezelf, maar om de ander geborgenheid te geven.
  • Deel iets met de ander, bijvoorbeeld je eten of een paraplu.
  • Haal een servetje voor de ander.
  • Haal iets vervangends voor de anders als je ziet dat iets op of kapot is.
  • Haal wat water of thee voor de ander.

Je relatie is familie. Sterker nog: je relatie is familie. En wat doe je met familie? Je zorgt voor elkaar. Als de ander in een moeilijke situatie zit, wees dan ook echt bezorgd voor elkaar. Voel je dit niet, dan zit je eigenlijk in een nietszeggende scharrelrelatie.

Je geeft dus echt wat om de gezondheid en het comfort van de ander. Dit betekent dus ook dat je bezorgd bent als je partner bijvoorbeeld op reis gaat of in de auto stapt:

  • Rij veilig.
  • Stuur me een berichtje als je thuis bent.

Natuurlijk is een relatie niet het allerbelangrijkste in je leven (want dat is je levensmissie). Een relatie is ondersteunend aan je levensmissie, en daardoor is je relatie een van de belangrijkste dingen in je leven (en dus niet het allerbelangrijkste). Om elkaar te steunen in elkaars levensmissie, is het goed om elkaar te helpen en er te zijn voor de ander. Steun elkaar en laat elkaar buiten de comfortzone gaan.

Als je naar de ander kijkt, smelt je en tegelijk leer je van elkaar: je ziet in elkaar de eigenschappen die je nog niet in andere mensen hebt gezien. Op die manier helpen jullie elkaar om ieders gift aan wereld te kunnen geven.

Jullie geven elkaar de inspiratie om sterk en krachtig te kunnen zijn in je leven. Je kunt vrij zijn, doordat je de kracht en aanwezigheid van je partner voelt terwijl je weet dat niks dat ooit tot wankelen kan doen brengen. Op zijn/haar hart en borst voel je veiligheid, warmte, sterkte, kracht, ruimte en avontuur. Zodat jullie je zielsmissie kunnen uitvoeren. 

Relatie-tip 25 – Gooi alle Hollywood-ideeën over de romantiek weg

Kijk bovenstaand fragment eens helemaal tot het einde. De jongen is eigenlijk heel liefdevol en bedachtzaam en heeft veel te bieden. Een goede, rustige man die goed voor je zal zorgen in een relatie. Perfect relatiemateriaal dus.

Echter, voor de dame weegt alleen het Hollywood-Disney-gevoel mee: “Het gevoel(!) heb ik niet.” Vervolgens zegt haar vriendin aan de telefoon helemaal op het einde óók: “Luister naar je gevoel.” Dat is dus precies de modernistische fout die keer op keer gemaakt wordt en die je iedere keer tegenkomt in dit soort datingprogramma's: Je laat een perfect zorgzame man lopen omdat je “het niet voelt.”

Ook relatie-expert Mathijs Dingjan ziet dit fenomeen en legt dit perfect bloot. Hij heeft de meest uitgebreide kennis en skills over een goede relatie in een overzichtelijk programma gezet. Zijn grootste les? Liefde en relaties zijn niet gelijk aan romantiek.

Hierna lezen:  Seksuele Spanning / Chemie / Polariteit Verhogen? Zo Dus... [14 Tips]

Zodra je dit beseft, ga je heel anders naar relaties kijken. Dan weet je precies wat je moet doen om echte, onvoorwaardelijke liefde aan te wakkeren in je relatie. Aldus Mathijs Dingjan van RelatieBaas-AttractionGym.

Het is onrealistisch om te verwachten dat je een partner gaat krijgen die jij altijd en in alles wat hij/zij doet heerlijk vindt. Zoek een partner die je nog nét kunt tolereren, want je kunt er gewoon niet omheen dat een relatie vol zit met opoffering, compromis en tolerantie.

– Mathijs Dingjan, gerenommeerde relatie-expert

Ook de komende tips gaan in op dit principe: een relatie is niet alleen maar de gouden gloed in elkaars ogen, maar ook het buitenzetten van het vuilnis, vers brood halen, de hectische maandagochtend en het zorgen voor elkaar.

Liefde is tegenwoordig compleet vervormd tot iets emotioneels, fysieks en sensationeels. Een extase. Een high. Een thrill. Het voelt zo goed om ‘liefde te vinden'.

In werkelijkheid is er niks sexy aan liefde. Vertrouw je gevoel niet – en inderdaad: verliefde mensen zijn niet te vertrouwen. Ze zijn niet rationeel. Liefde is veel meer dan dat gevoel – dat gewoon heel fijn en goed voelt. Er is veel meer dan dat, als het om liefde gaat.

– Elliott Hulse

Er gaat gegarandeerd een punt komen waarop je elkaar niet meer leuk vindt. En ja, dat gaat tegen het emotionele Disney- en Hollywood-verhaal in. Die romantische aantrekkingskracht, lust, emotie, validatie, gewild willen zijn en verliefdheid is een dierlijke eigenschap van onze lage natuur.

Waarom moet iedereen “een bepaald gevoel” hebben? De feiten doen er niet toe bij die mensen.

Nu wordt het tijd om je hogere natuur aan te wenden: controle, acceptatie en vooral: liefde. Echte liefde heeft geen gevoel, maar een commitment. Hoe onromantisch het ook klinkt: liefde vereist discipline, commitment en oefening, ongeacht hoe je je voelt. Nu is het actief liefhebben.

Het is je partner. Daar wil en wens je toch het beste voor? Daar wil je toch voor zorgen? Alsof het je eigen lichaam is. En raad eens: dat is voor de helft ook zo.

De man is niet eigen baas over zijn lichaam. Dat is zijn vrouw. Hetzelfde geldt voor de vrouw: zij is niet de baas over haar eigen lichaam. Dat is haar man. Dat is wat het betekent als je elkaars wederhelft bent.

Dat is niet “vrouwonvriendelijk” of “manonvriendelijk”. Dat is overgave en kwetsbaarheid. Je bent elkaars wederhelft. Dat is geen romantisch idee, maar dat is liefde. En dat is niet makkelijk.

De volgende tip haakt daar al direct op in…

Relatie-tip 26 – Pas het bekende Relatie-Model toe van Mathijs Dingjan (Attractiongym)

De bekende relatiecoach Mathijs Dingjan heeft het Relatie-Model ontwikkeld dat talloze Nederlanders geholpen heeft. Hieronder geven we de onderdelen van dit model weer:

Onderdeel 1: Communicatie

Het eerste onderdeel van het Relatie-Model van Mathijs Dingjan is communicatie. Hieronder valt het alledaags overleg zoals “Waar zullen we zondag naartoe gaan?” “Waar heb je behoefte aan?” en “Zullen we een nieuwe kliko-container bestellen?” Maar ook de intiemere, diepe gesprekken die je met elkaar hebt. Dit onderdeel is niet per se sexy, maar wel essentieel in iedere relatie.

Onderdeel 2: Samenleven

Iemand moet het brood halen… en de badkamer zal toch ook gepoetst moeten worden. En ook al ben je een weekendje samen omdat jullie niet samenwonen, ook dan leef je samen: Wie dekt de tafel? Wie kookt? Wie rijdt? Hoe ruimen we de zooi op? Gaan we zo wel douchen of blijven we stinken? Moet ze alweer gaan plassen? Dit onderdeel relaties is dus helemaal niet sexy. En toch hoort samenleven ook gewoon bij een relatie.

Onderdeel 3: Liefde, comfort en connectie

Dit is het meest comfortabele deel van het relatie-model. Dit gaat namelijk gepaard met zekerheid, comfort, stabiliteit, vastigheid, (emotionele) veiligheid, betrouwbaarheid en gewoontes die jullie als stelletje ontwikkelen. Dit onderdeel is vooral lief en comfortabel, en daarmee dus ook niet sexy.

Onderdeel 4: Spanning, seks, passie en romantiek

Dit is het meest sexy onderdeel van je relatie. Hieronder valt: Passie, opwinding, hartstocht, verlangen, seks en verliefdheid. Hartstikke spannend, leuk, erotisch en sexy dus. Hieronder valt ook: spanning, avontuur, onzekerheid, nieuwigheid, het nieuwe, opwinding, hoop, mysterie, anticipatie, verlangen, angst om iemand te verliezen en spontaniteit.

Hoe leuk dit ook is, dit is simpelweg niet het enige waar een relatie uit bestaat. Dit zijn allemaal tijdelijke dingen die het ene moment torenhoog kunnen zijn, en het andere moment compleet op kunnen zijn. Vooral als de man klaar is met de liefde bedrijven. Wat blijft er dan nog over? De rest!

Ik vind seks, verliefdheid en passie heel belangrijk… én ik weet dat dit slechts één element van liefde is.

Het is een natuurwet dat die passie gewoon daalt naarmate jullie juist een sterkere connectie en liefde ontwikkelen. Want juist door die groei in zekerheid, comfort, stabiliteit, vastigheid, (emotionele) veiligheid, betrouwbaarheid en gewoontes… zakt de passie en de onzekerheid die passie met zich meebrengt.

Toch moet je ook dit spannende onderdeel van je relatie sterk houden. We moeten regelmatig wel degelijk elementen van onzekerheid in onze relatie houden – en er vrede mee hebben. Hoe? Dit doe je voornamelijk door wat onzekerheid in te bouwen. Het klinkt gek, maar het is een wetmatigheid: Smelt niet te veel samen. Heb eigen interesses, vrienden, hobbykamer, man cave, queen cave en activiteiten.

Blijf niet continu met elkaar samengesmolten. Droom niet te veel in de ander weg en verlies jezelf niet te veel in de ander. Dat geeft connectie en comfort, maar dat gaat ten koste van aantrekking. Blijf dus ook genoeg bij jezelf, houd breaks, spreek af dat jullie elkaar een dagje niet appen, aanraken of intiem spreken… zodat jullie de kans krijgen om daarna telkens opnieuw heerlijk samen te smelten.

– Mathijs Dingjan, gerenommeerde relatie-expert

Als je meer onzekerheid – dus passie – toevoegt, moet er wel genoeg eigenwaarde en liefde zijn om met het risico om te kunnen gaan, namelijk de angst dat je partner anders is en niet meer bij jou samengesmolten is. Spannend, maar ook eng.

Onder passie valt ook je grote droom, missie en flow.

Het Relatie-Model zegt: kijk niet alleen maar één element, maar kijk naar alle vier

Laat het idee van de romantiek los. Romantiek zegt: Seks = liefde. Maar zoals je in bovenstaand Relatie-Model ziet, is seks maar één onderdeel van liefde.

Gooi deze vier elementen – communicatie, samenleven, comfort en verliefdheid – niet allemaal op een hoop. Kijk voorbij verliefdheid, naar liefde: Als de passie weg is, betekent dat niet dat de liefde/relatie gefaald heeft.

Er kan namelijk rustig een periode zijn waarin jullie geen seks hebben. Het verlies van die spanning lijkt daardoor een klap in het gezicht van de liefde. Maar dat is niet zo. Heb absoluut wél hoge standaarden qua seks, spanning en passie. Én trek ze niet gelijk met liefde.

Laat het idee lopen dat een relatie van nature soepel hoort te verlopen. Geen enkele romanticus praatte over het huishouden, wie de kinderen ophaalt, de was doen… Wel: prinsen op witte paarden, de zomernacht op het strand, mooie kastelen…

De praktische kant hoort er ook bij! Scheid het van liefde. Ruzie op dat gebied betekent niet dat je niet van elkaar houdt. Een meningsverschil, conflict of probleem zie je dan voor wat het is: gewoon een meningsverschil, conflict of probleem. Je vermengt het niet als één pot nat met de liefde/relatie.

– Mathijs Dingjan, gerenommeerde relatie-expert

De romantiek wilde boeken, films en boeken verkopen. Die nieuwe, romantische liefde verkoopt. De hoogtepunten verkopen. Wat niet verkoopt, is: “Wil jij het vuilnis buiten zetten, haal je nog brood?”

Dit heeft in de recente geschiedenis voor een vertekend beeld gezorgd van wat liefde en een relatie is. Wat een relatie daadwerkelijk is? Werken, zelfdiscipline, inzet…

De Romantiek begon vanaf het begin van de 19e eeuw… met het verhaal van Romeo & Julia als allereerste inspiratiebron voor deze beweging. Vóór Romeo & Julia was een liefdesrelatie enkel en alleen: het vinden van de juiste partner die een schaap in de familie heeft, omdat ik een ezel heb en dat is een heel praktische samenkomst. Pas vanaf de Romantiek werd dat losgelaten en mocht een liefdesrelatie er ook zijn omdat een jongen en een meisje kriebels voor elkaar hadden… Verliefdheid!

– Mathijs Dingjan, gerenommeerde relatie-expert

Volgens romantiek mag je geen irritaties voelen en kritiek leveren. Dan heeft de liefde gefaald volgens de romantiek. “Je moet alles leuk vinden aan je partner als je van hem/haar houdt. Je moet de ander helemaal geweldig vinden en de relatie hoort makkelijk te gaan zonder hard werk.” Dit is een desastreuze overtuiging.

Verlaag nu alleen niet je standaarden, de lat. Laat je relatie wel op een hoog niveau opereren. Vanuit onvoorwaardelijke liefde. Die houd je, terwijl je duidelijk je standaarden en grenzen hoog houdt. Vanuit eigenwaarde. Ga gewoon een normaal, respectvol gesprek aan waarin je je behoeften vertelt, zonder alles op de weegschaal te zetten en te beschuldigen. Leer juist manieren om aan een hoge standaard van liefde te voldoen. Met alle 4 de elementen van Mathijs Dingjan's Relatie-Model: begrip, communicatie, passie én samenleven.

In de volgende tips van dit artikel gaan we uitgebreid in op al deze elementen van het Relatie-Model van Mathijs Dingjan.

Relatie-tip 27 – Omarm het feit dat een relatie fucking kut (en tegelijk helemaal geweldig) is

een relatie is ook moeilijk

Oh, een relatie… het is echt verschrikkelijk. Én het is helemaal geweldig! Het is prachtig en tegelijk is het heel zwaar. Het is breekbaar en tegelijk gigantisch krachtig. Het is een samenspel van deze uitersten.

Hierna lezen:  Affectie & Genegenheid Tonen: 16 Tips [+Voorbeelden] Zo Uit Je Liefde

Leer ook – en vooral – die zware momenten te omarmen. Een relatie is knoeien. Continu. Er is geen ‘einddoel'. De reis duurt altijd voort in een relatie, dus ga voor die reis.

Wees een beetje tolerant voor elkaar: jullie hoeven geen 100% match te zijn met 0 irritaties

Jullie hoeven niet 100% bij elkaar te passen. Geen enkel setje ter wereld kan 100% bij elkaar passen. Dus: vind het niet erg als er wat onenigheden zijn.

We zijn allemaal een beetje gek. Ieeeren heeft zijn trauma's. We hebben allemaal onze handleiding. We hebben allemaal onze triggers. Iedereen mist wel wat dingen… en dat is weer charmant aan ze en kun je vergeven en accepteren.

Niemand is perfect.

Ga hier in ieder geval niet mee om door allerlei dingen van je partner te eisen of om te bevelen, aanvallen of zeuren…

Hoe dan wel? Als je partner iets doet dat in jouw wereldmodel niet gangbaar is, gebruik dan het geweldloze feedback-model. Dat komt neer op  goed en volledig blijven communiceren. Mét begrip, vragen naar intentie en waarden en zo precies jouw en je partners wereldbeeld in kaart brengen. Eerst die van je partner, dan die van jou.

Onder andere valt daaronder:

Zie ook wat dingen door de vingers als ze niet heel belangrijk of cruciaal zijn. Er zijn gewoon wat kosten van het samenleven. Zo kan de ander ook jouw imperfecties / kosten van het samenleven accepteren. En leid zelf soms met het goede voorbeeld in plaats van kritiek te geven.

De perfecte soulmate is een mythe. JIJ moet er gewoon het beste van maken.

De ideale partner is niet de persoon met precies dezelfde normen, waarden, referentiekaders en gewoontes. Je moet juist bereid zijn naar elkaar toe te bewegen, aanpassingen te maken en te groeien. Als je door de uitdagingen heen kunt gaan met goede strategieën, is dat een teken van volwassenheid.

Echte liefde is logisch. Niet emotioneel. Dus ga niet stoppen met de relatie als je geen vlinders meer voelt. Dat zou heel oppervlakkig zijn. Liefde – wat eeuwig is – is niet hetzelfde als verliefdheid – wat tijdelijk is.

Deze tip is zo nodig omdat we met zijn allen in de valkuil van romantiek zijn getrapt: “Hij/zij is de verlosser van mijn leven. De perfecte persoon. Mijn partner kan in al mijn behoeften voorzien!”

Maak de bewuste keuze om niet meer je partner te ‘hebben', maar om je partner lief te hebben. Kies er nu bewust voor om de ander gelukkig te maken vanuit jouw kracht, in plaats van je eigen behoeften te laten bevredigen door je partner. Geen eigenbelang meer, maar iemand liefhebben vanuit je hart en inspiratie.

Natuurlijk, je hoeft niet alles leuk te vinden van je partner. Maar je houdt van zijn/haar imperfecties. Die zijn geen probleem voor jou. Sta toe elkaar kritiek te geven, alles te kunnen uiten, te kunnen ruziën en elkaar scherp te houden. Het idee dat je zonder ruzie en problemen samen zou leven met iemand, is absurd.

Er is natuurlijk wel een verschil tussen heel normale dingen als onenigheid, getriggerd worden, uitdagingen… en rode vlaggen waarbij je zo snel mogelijk weg moet gaan uit de relatie: narcisme, mishandeling, je behoeften worden genegeerd, misbruik en gebrek aan respect.

Juist op de zwakke momenten van je partner wil je ze niet laten vallen en boos reageren. Niemand is perfect en iedereen heeft z'n zwakke momenten. Help elkaar dan juist erdoorheen met fijne feedback als team om tot volle bloei te komen en van elkaars fouten te leren.

Je eerste relatie had je niet kunnen oefenen. Het is niet erg als jij of je partner daarin fouten maken. Deze dans is nooit gerepeteerd, maar dans hem met elkaar.

En speel tijdens die reis niet de perfectie, want een relatie is niet perfect. Wees er voor elkaar, ook als er tranen zijn, en wees er voor jezelf.

Ik aanvaard de uitdagingen die de liefde van me vraagt.

Sterker nog: laat het leven simpel, gedisciplineerd en begrensd zijn. Je kunt niet altijd maar blij zijn en krijgen wat je wilt. Hoe jij met je partner op deze manier samen kunt leven, lees je in dit artikel over FOMO: hoe je het tegengaat met een simpel leven.

Maar goed, wat kun je doen om hierop voorbereid te zijn in je relatie? Nou, door de verwachtingen super laag te houden. Dit is het tegenovergestelde van wat narcisten doen. Narcisten maken juist grandioze beloftes en scheppen het perfecte plaatje in de eerste maanden van de relatie. Vanaf dat punt kan het alleen nog maar bergafwaarts gaan, want dat is nooit vol te houden.

Dus, houd de verwachtingen laag, zorg voor een opwaartse spiraal en doe het volgende:

  • Schets in jullie eerste dates geen perfect plaatje over jezelf. Zeg zelfs dat je ook maar een gewoon mens bent, met gewoon zijn beperkingen op emotioneel, fysiek of spiritueel gebied.
  • Schets zelfs juist het plaatje dat jullie met een krijsend kind in een rommelige keuken staan te koken in een joggingbroek, hemd en ongekamd haar.
  • Betaal niet voor je date en doe alleen activiteiten die gratis zijn, zoals de eendjes voeren, zelf koken en naar de kinderboerderij.
  • Geef geen cadeautjes aan je date. Wacht met je eerste bos bloemen geven tot ongeveer een half jaar in jullie relatie. Pas het echt je partner geworden is, kun je dit wekelijks doen.
  • Laat aan de ander weten dat je het nooit perfect kunt en gaat doen. Ben je te mannelijk in je relatie, dan klaagt je partner dat je zo hard en stil bent en geen emoties doorlaat. Ben je te vrouwelijk, dan klaagt je partner dat je te kwetsbaar bent en niet rustig genoeg.

Conditionele liefde is: Ik kan van je houden als… Echte liefde kan er niet ooit wel zijn geweest en daarna niet meer.

Relatie-tip 28 – Wees voorbereid op het monstertje in de ander, en accepteer dat monstertje

relatie accepteer elkaar

Een relatie is op het begin zo geweldig, je denkt je ideale partner gevonden te hebben… en na een aantal weken ontdek je dat er een andere kant aan zijn/haar karakter zit waardoor de ander regelmatig eventjes een klein monster wordt…

En dan denk je misschien: ‘Oh… Ik heb een vreselijke fout gemaakt om deze relatie aan te gaan.' Dat is niet waar! Iedereen heeft zo'n kleine monster in zich. Ook Jij. Wees voorbereid en accepterend voor het karakter van de ander, want in ieder karakter zit inherent een monstertje. ‘Karakter' is namelijk ook een synoniem van ego.

De ware, perfecte man of vrouw bestaat niet – waarbij alles alleen maar fijn, makkelijk en perfect gaat. Er is geen perfect
Er zal altijd strijd zijn. Je moet gewoon kiezen met wie je wilt worstelen.

Als je iemand voor het eerst iemand ontmoet zie je hun persona. Hoe intiemer met elkaar je wordt, hoe meer laagjes van de maskers, muren en schilden van jullie afvallen.

Door de relatie worden we ons bewust van wat er in onszelf moet veranderen en ontwikkelen we de nederigheid om dat te doen.
– Sri Prem Baba

In het begin van een relatie of huwelijk is de romantiek, aantrekkingskracht, blinde liefde, het denken aan elkaar, de spanning, de schijnbare perfectie van de ander, het mooie plaatje dat je op de ander projecteert, op een piek-niveau.

In iedere relatie wordt die piek opgevolgd door een dal. Als je voor dat dal wilt vluchten door de relatie te verbreken, zal je dezelfde issues in een volgende relatie tegenkomen.

Het huwelijk tussen jou en je partner moet de kans krijgen om te kunnen groeien. Het is een fragiel kind dat aandacht, geduld en zorg nodig heeft. Geef het de kans om de puberteit te doorstaan en de staat van volwassenheid te bereiken.

Bovendien luiden de huwelijksgeloften niet: “Nog lang en gelukkig!” Maar ze luiden: “In goede en slechte tijden. Tot de dood ons scheidt.” Een relatie biedt van zichzelf dus een sober leven. Geen extase.

Liefde is hard werken, tolereren en opofferen.

Relatie-tip 29 – Niet raar, maar zinvol: plan formele relatie-management-meetings in

Als jullie je relatie serieus nemen, is er geen reden om dit ‘raar' te vinden: plan serieuze gesprekken in waarin jullie het over jullie relatie gaan hebben. Stel onder andere deze vragen aan elkaar:

  • Hoe gaat het met de relatie?
  • Wat zijn jouw dromen?
  • Wat zijn jouw fundamentele behoeften?
  • En hoe kom ik jou daarin tegemoet? Geef een cijfer.
  • En hoe kan ik daar hoger in scoren?
  • Wat zijn jouw manieren om die fundamentele behoeften te vervullen?
  • Aan welke fundamentele behoeften hebben we veel aandacht besteed en welke fundamentele behoeften mogen meer aandacht krijgen?
  • Geven we wel helder de reflectie weer van wat we voelen? Houden we onze teleurstellingen niet bij onszelf? Spreken we het wel uit als er iets is? Bijvoorbeeld wanneer je een bepaalde reactie of gevoel kreeg door iets wat de ander gedaan of gezegd heeft?
  • Wat vinden we leuk aan elkaar?

Relatie-tip 30 – Ieder heeft z'n eigen ding: geef elkaar ruimte, steun elkaar en heb een vrije relatie

relatie tips geef elkaar vrijheid

Mathijs Dingjan van Attractiongym legt het volgende uit over liefdevolle, krachtige relaties in zijn bekende relatie-programma. Hij legt uit dat een vrije relatie de meest volwassen en krachtige relatie is: eis de ander niet en wees niet claimerig, maar geef de ander juist vrijheid en vertrouwen.

  • In een kinderachtige relatie claim je elkaar en eis je elkaar op zodat de ander jou liefde en vervulling geeft. Dit is voorwaardelijke liefde.
  • In een volwassen relatie laat je elkaar vrij omdat je niet continu bevestiging en geluk van de ander hoeft te zuigen. Dit is onvoorwaardelijke liefde.
Hierna lezen:  Jezelf wegcijferen voor anderen: stop jezelf op te offeren

Goed, hoe doe je dat dan? Je partner vrij kunnen laten? Volgens Mathijs Dingjan van Attractiongym doe je dat met eigenwaarde en zelfliefde. Je gaat namelijk geen (gezonde) relatie aantrekken en behouden als je via je relatie een leegte in je leven wilt vullen.

Dus:

  • Maak de ander niet verantwoordelijk voor jouw geluk.
  • Gebruik de ander niet als bron van jouw zelfvertrouwen of eigenwaarde.
  • Zoek niet steeds bevestiging bij de ander als bewijs van buitenaf dat jij oké bent, iets waard bent, geliefd wordt en meedoet in de wereld.
  • Laat jouw leven niet volledig samenplakken met het leven van je partner. Wees niet continu met elkaar samengesmolten en op elkaar aangewezen.
  • Zet je hoogste missie eerst, Dan je partner. Het klinkt misschien onbeschoft naar je partner toe, maar hiermee bescherm je juist je relatie. Én daarmee bouw je ook meteen grenzen. Nogmaals: dit is niet onbeschoft. Het is wel onbeschoft als je jezelf eerst zou zetten, maar als je een hoger doel op #1 zet – zoals het bouwen van een weeshuis of welk hoger spiritueel doel je ook hebt – dan kan jouw relatie juist daarin floreren.

Je relatie moet jou dus niet jouw #1 doel zijn. Je hoort zelf al 100% gelukkig en voldaan te zijn en zelf al in een hoge energie/'vibe' te leven. Dan zal je ook iemand gaan aantrekken en bij je houden.

Sterker nog: dan ga je je ook niet zo kleverig, claimerig, controlerend, try-hard en wanhopig je best doen en er dicht bovenop zitten om de relatie en elkaars aandacht te claimen. Door dat allemaal niet te doen, word je aantrekkelijker en rol je makkelijker in een krachtige relatie.

Je moet niet afhankelijk zijn van de ander. De ander gaat uiteraard wat aan jouw leven toevoegen, maar laat dat gebeuren zonder dat jij er afhankelijk van bent.

Ga dus voor een vrije relatie waarbij je elkaar vrij laat en elkaar niet nodig hebt. Je moet buiten je relatie je eigen, autonome leven kunnen leiden met je eigen passies, hobby's, hobbykamers (mancave & queencave) vrienden, vakanties en activiteiten – en dat staat los van de relatie en van de ander. Dit is een liefdevolle relatie met kracht, vertrouwen en onvoorwaardelijke liefde. Je bent wel samen maar ook autonoom.

Kies ervoor om vanuit die vrijheid te versmelten met je partner. Neem dus afstand door je eigen leven te leven, zodat jullie ook aan het einde van de dag vanuit die afstand weer kunnen samensmelten.

Er is niks mis mee als jullie in aparte slaapkamers slapen. Zo hebben jullie niet alleen een betere nachtrust, maar kunnen jullie keer op keer weer met elkaar samensmelten nadat jullie een hele nacht alleen waren geweest. Ook is het hartstikke normaal om een langere periode geen seks te hebben. Dit betekent zeker niet meteen dat er iets mis is in je relatie. Dit kan namelijk met van alles te maken hebben, zoals hormonen, stress, stemming enzovoort.

Zie je? Zo kun je iedere dag opnieuw die heerlijke, sprankelende versmelting met elkaar meemaken, inclusief verse persoonlijke ervaringen om over te praten… in plaats van dat jullie altijd al 24/7 met elkaar versmolten zijn, wat zelfs helemaal niks aan is, benauwend is en meer als een gevangenis voelt. Hierdoor kan de liefde stromen omdat je geen claim op elkaar legt.

Ik heb jou niet nodig. Ik kan prima zonder jou leven… maar dat kies ik niet. Ik wil jou in mijn leven.

Nu kan de ander in vrijheid voor jou kiezen. Je geeft de ander de keuze om voor jou te kiezen. Het is aan de ander om die keuze iedere keer weer te maken. Dat is krachtige, sexy, volwassen liefde waarbij jullie elkaar steunen, aanmoedigen en loslaten… in plaats van kinderachtige, respectloze, vertrouwenloze liefde die gebaseerd is op angst en die eerder op een gevangenis lijkt.

Ik wil iemand die bewust en vrij iedere dag zelf de keuze maakt om mij lief te hebben.

Je kunt natuurlijk niet eisen dat iemand voor jou kiest, bij jou is en van je houdt. Dat werkt averechts voor liefde op de lange en korte termijn. En heeft de ander het leuker met een ander en stopt jullie relatie, dan het het zo moeten zijn. Dan moet je de ander niet in een relatie willen houden waar de ander zich niet prettig bij voelt.

Houd uiteindelijk dus balans tussen die vrijheid en het samensmelten. Balans tussen liefde voor jezelf en liefde voor de ander. Heb aan de ene kant je ruime en vrijheid… en maak aan de andere kant regelmatig zelfstandig de keuze voor je partner omdat je om hem/haar geeft. Zonder jezelf, je standaarden en je behoeften te verloochenen en weg te cijferen. Niet omdat het moet. Niet omdat er anders drama komt. Niet omdat de ander het van je eist en ook niet omdat jij jouw partner claimt en op zijn/haar lip zit.

Soms is het heerlijk om elkaar eens een hele dag, meerdere dagen of aantal weken niet te zien. Ieder doet zijn eigen ding en zodra jullie elkaar weer zien, zijn jullie weer heel. Bovendien heeft ieder zijn eigen hobby's waar de ander helemaal niks mee te maken hoeft te hebben.

Inderdaad. Neem soms een break van zelfs enkele weekjes. Even helemaal niet aan elkaar hoeven denken, dagelijks appen en lief moeten doen. Als er niets gezegd of gestuurd hoeft te worden, dan doe je dat ook niet. Even gewoon alleen maar je eigen leven. Jullie worden vanzelf weer naar elkaar toe getrokken.

Omarm deze polariteit, oftewel ruimte tussen jullie in, waarin passie, opwinding en verlangen kan ontstaan. Behoud je eigen, afgescheiden identiteit zodat je ook weer naar elkaar toe kunt komen om samen te smelten en elkaar te ontdekken.

Je kunt pas vrij zijn als je anderen vrij laat zijn.

Als je worstelt om de ander vast te houden, verlaat de ander je. Als je de ander ook kunt laten gaan, blijft de ander. Houd van elkaar als twee pilaren die hetzelfde dak ondersteunen. Zorg dat er wat ruimte is tussen jezelf en je geliefde. Anders zal het dak niet gedragen kunnen worden.

Liefde is… twee stromen die zich mengen zonder hun eigenheid te verliezen.

Je hoeft dus niet continu bij elkaar te zijn, de gouden blik in elkaars ogen te werpen en lieve berichtjes te sturen. Soms voel je je niet in de stemming. Dat is normaal. Zeg dat dan en vier vervolgens je verdiende me-time.

Misschien wil je een keertje rustig alleen uitgaan. Prima, maar communiceer dit op tijd. Want ook hier geldt: blijf communiceren in je relatie. En stuur tot slot je partner een zorgzaam berichtje als het zover is dat ie alleen erop uit gaat: “Veel plezier, be safe en bel me als je iets nodig hebt.”

En nu komt het belangrijkste van het hele punt om ook eens afstand te nemen: tijdens de momenten dát je bij elkaar bent, voel dan elkaars aanwezigheid en wees volledig aanwezig!

Onthoud dat de beste relatie er eentje is waarin de liefde voor elkaar groter is dan de behoefte aan elkaar.
– Dalai lama

Bovenal: vertrouw de ander volledig en denk positief over je partner. Controleer de ander niet door je nooit ook maar voor één seconde achterdochtig op te stellen ten opzichte van de ander, bijvoorbeeld rondom vreemdgaan. Laat zien dat je de ander hier volledig in vertrouwt.

Hoe kun je verlangen wat je al hebt? Dan dooft het verlangen uit. Laat je partner dus ook een los.

Als je alleen nog maar gaat inademen of alleen nog maar gaat uitademen…
Als je alleen nog maar gaat werken of alleen nog maar ontspannen…
Als je hart zich alleen nog maar gaat aanspannen of juist alleen nog maar gaat ontspannen…

Dan ga je dood.

Maar… als het in balans is en beide gedaan worden, dan kun je 100 worden.

– Alex Vaassen

Deel 4 – Grenzen, Conflict & Valkuilen

In relaties kunnen vele valkuilen schuilgaan. In de volgende tips gaan we hierop in.

Relatie-tip 31 – Laat elkaar ook los… Trap niet in de relatie-valkuil van ‘pleasen'

relatie tips vrouwen mannen

Het klinkt misschien bekend… In het begin van relaties is men nog vrij, en laat het stelletje elkaar, maar de verliefdheid gaat weg naarmate ze elkaar minder vrij laten en zich meer aan elkaar willen binden en alles samen willen doen.

Zorg er dus voor dat je de ander niet gaat pleasen: je gaat mee naar die film waar je eigenlijk never heen zou gaan, of je gaat mee naar een ochtendactiviteit van je partner, terwijl je eigenlijk eens wil uitslapen… Met dit soort acties zeg je eigenlijk: ‘Vind mij alsjeblieft leuk!'

Begin je het al in te zien? Je gaat dingen doen die je liever niet zou doen, uit naam van ‘liefde.' Oei… Dat is geen liefde, maar angst.

Stel jezelf regelmatig de vraag: doe ik dit uit liefde of uit angst?

Laat jezelf niet in de steek. Wees dus trouw aan jezelf en zet jouw waarden en verlangens nog altijd voorop. Voel wat jij wil, zeg nee als je nee voelt en zeg ja als je je voelt. Zo leert de ander de echte jij kennen.

Relatie-tip 32 – Stel grenzen, ook in relaties

Stel heldere grenzen. Dit is belangrijk in alle aspecten van je leven, en des te meer in je relatie. Dan gaan jullie nog meer om elkaar geven. Wat zijn voorbeelden van helder een grens aangeven?

  • Als de ander iets doet wat tegen jouw waarden ingaat (zoals respect), laat je dat weten en treed je daartegen op. ‘Ik vind dit heel vervelend. Geef me de sleutels, ik ga naar huis.' Zet de ander dus op zijn/haar plaats. Zeg het als je iets niet goed vindt of als je het ergens niet mee eens bent. Bewaak je grenzen en standaarden. Houd je partner daar verantwoordelijk voor.
  • Dit betekent dat je netjes en aardig assertiviteit toont. Dit is belangrijk zodat het geen gewoonte wordt dat de ander over je heen loopt. “Liefje, die manier waarop je tegen me praat, vind ik niet leuk. Ik heb graag dat je een zachtere toon gebruikt.”
  • Natuurlijk is je partner een van de belangrijkste dingen van je leven, maar je partner kan niet het belangrijkste wat-dan-ook zijn en al helemaal niet belangrijker dan jezelf. Kies dus ook voor jezelf en zet je partner niet boven jezelf. Zorg vooral ook heel goed voor jezelf. Dit is des te belangrijker in je relatie. Want dan pas kun je voor een ander zorgen.
  • Zeg rustig en overtuigend ‘nee' terwijl je stevig staat. Je hoeft geen reden op te geven of verantwoording af te leggen. Dat voorkomt discussies.
  • Houd het aangeven van je grenzen wel geweldloos door de ik-boodschap te blijven gebruiken: “Ik wil x niet. Ik vind x niet prettig. Mijn gevoel vertelt me dat ik x niet wil/moet doen.' Met deze geweldloze ik-boodschap voelt de ander zich niet aangevallen.
  • Wat is nog een voorbeeld van een grens in een relatie? Nee is nee. Jouw nee is en blijft een nee. Laat hem niet alsnog in een ja veranderen. Anders gaan mensen, vaak onbewust (dus met alle lieve bedoelingen), over je grenzen heen. Dit geldt niet alleen voor relaties maar ook bijvoorbeeld op je werk.
  • Houd jullie verantwoordelijkheden gescheiden. Neem geen verantwoordelijkheid voor problemen van de ander. Wel voor je eigen problemen. Neem je toch verantwoordelijkheid voor andermans problemen, zoals de problemen van je partner, dan vind je het te belangrijk om je partner blij te maken of dat jouw partner jouw blij moet maken.
  • Laat de ander zich niet te veel met jou bemoeien. Grens de ander af als dat te veel gebeurt. Durf de ander op zijn plek te zetten, want dat heeft de ander gewoon nodig. Als je denkt: “Wat zeurt hij nou?” Zeg het dan. “Laat me. Daar blijf je vanaf. Deal with it.”
Hierna lezen:  Charisma Uitstralen? 33 Tips Die Altijd Werken [HowTo]

Dus: ga niet pleasen en wees geen nice guy.

[6-8 22:56] Rubin: Lekker met je eigen sexy lijf bemoeien 😉

[6-8 23:26] Meisje: En ja ik wil ook uitdagingen… spanning
[6-8 23:27] Meisje: Stoerheid.. zorgzaamheid

[6-8 23:27] Rubin: Kun je wel opsommen nu
[6-8 23:28] Rubin: En verwacht er niet te veel van schat

[6-8 23:54] Meisje: En doe jij mij maar lekker vaak terug op mijn plek zetten..
[6-8 23:54] Meisje: Heb ik nodig..
[6-8 23:55] Meisje: Fijn dat je tegengas geeft.
[6-8 23:55] Meisje: En kritische vragen stelt

Elkaars probleem oplossen maakt niemand blij. Je kunt wel hulp bieden bij de problemen van de ander, of de ander ondersteunen terwijl hij het zelf oplost, maar alleen omdat jij dat kiest: niet omdat je jezelf daartoe verplicht voelt.

Je moet verantwoordelijkheid nemen, maar alleen voor je eigen verantwoordelijkheden. Dit is belangrijk in een gezonde relatie. ‘Dit zijn jouw verantwoordelijkheden voor jouw problemen en niet de mijne.’

Maak het onderscheid tussen jou en ander.

Het is bijvoorbeeld onlogisch om aan iemand anders te vragen om jou beter te laten voelen. Dat is niet hun taak. Dat is een duidelijke grens (anders wordt het zelfs pleasen door de ander). Dat is niet de relatie die je wilt. Als je het artikel ‘perceptie is projectie‘ leest, kom je erachter dat je je wel degelijk beter kunt voelen dankzij je partner, doordat je je eerst zelf beter voelt: het is jouw verantwoordelijkheid wat jij van de ander ‘extraheert'.

Deze tip sluiten we af met een belangrijke reminder. Grenzen stellen moet gebeuren, maar er bestaat ook nog zoiets als tactvolle communicatie. Date je al een tijdje, breng het uiten van je grenzen dan zacht en begripvol.

“Ik hou te veel van je om dit toe te laten”

Relatie-tip 33 – Zonder conflict (ruzie) geen vertrouwen in je relatie

relatie verbeteren

Zonder conflict kan er geen vertrouwen zijn. Conflict laat je zien wie er onvoorwaardelijk voor je is. Niemand vertrouwt ‘ja-knikkers.’ Als twee mensen die close zijn, hun geschillen niet openlijk en vocaal kunnen opnoemen, is de relatie op manipulatie berust.

Mensen die van elkaar houden, worden boos op elkaar.

Heb een relatie met onvoorwaardelijke acceptatie in plaats van een relatie waarin je geconditioneerd bent voor de oppervlakkige voordelen die je van elkaar krijgt. Heb daartoe de bereidheid om afwijzing te geven en te ontvangen wanneer dat nodig is, ondanks dat je soms de gevoelens van de ander pijn doet. De laatste persoon waarbij je jezelf wil censureren is de vrouw waar je van houdt.

Geniet ervan als er frictie komt, anders ontbreekt het totaal aan karakter. Wees blij als het er is.

Confrontaties zijn dus juist goed. Als er echter op een ruzie wordt gereageerd door te vechten, vluchten of te bevriezen, is er een probleem.

  • Dit soort partners vechten door ongecontroleerd in de aanval te gaan.
  • Of ze vluchten door issues onbesproken te laten uit angst voor conflict en blijven daardoor veel te lang boos (soms jaren).
  • Of ze bevriezen door emotioneel dicht te klappen en geen emoties meer te laten zien.

Gezonde ruzies en conflicten horen er bij. Succesvolle stellen zorgen ervoor dat ze het conflict aangaan, dat ze het probleem oplossen en dat ze het daarna kunnen laten gaan doordat ze het op een gezonde manier verwerkt hebben.

  • Daarbij focussen ze zich erop om het probleem aan te pakken en niet de persoon.
  • Ze nemen dingen niet persoonlijk, zoals onzekerheden van de ander. Ze weten het bij de ander te laten.
  • Ze verzwijgen hun frustraties niet en ze gaan niet saboteren, maar ze zeggen eerlijk dat iets hen irriteert. Stevig en mannelijk. Als je de ander belachelijk vindt doen, zeg het.
  • Ze blijven zelfs tijdens de ruzies close bij elkaar terwijl ze boos en emotioneel zijn.
  • Ze weten dat hun partner gezien en gehoord wil worden.
  • Als de issue is opgelost, vergeven ze en vergeten ze!
  • Ze kunnen oprecht sorry zeggen doordat ze open staan voor feedback en bereid zijn hun eigen fouten te erkennen en verbeteren.
  • Deze koppels groeien en leren van hun conflicten. Hun relatie verbetert hierdoor dankzij deze rijping.

Het hart groeit dankzij obstakels, maar keert steeds terug naar liefde. Dat is het huwelijk. Woede, twijfel, pijn en angst zijn wegen om dichterbij je partner te komen. Dat is onderdeel van de reis. Er is steeds weer acceptatie en vergeving.

Soms zitten jullie gewoon niet op dezelfde golflengte. Dat kan. Sterker nog: dat is logisch, omdat jullie op andere momenten juist heel sterk op elkaars golflengte zitten. Dit is een natuurwet: non-dualiteit leert ons dat alles in het leven uit golfbewegingen bestaat. Uitdagingen en conflicten betekenen dat er ook prachtige momenten van verbinding kunnen bestaan.

Het is daarbij hartstikke normaal in een relatie dat sommige conflicten onopgelost blijven. Het is een illusie om te denken dat alles altijd koek en ei moet zijn en dat alles uitgepraat kan worden. Hoe tegenstrijdig het misschien ook klinkt: onderzoek van Nawal Mustafa M.A. toont aan dat de meeste succesvolle relaties onopgeloste problemen hebben waar soms al jaren over geruzied wordt. Daarentegen zijn de koppels die álles proberen op te lossen uiteindelijk veel minder succesvol.

Een relatie met te veel negatieve momenten heeft een lage slagingskans, maar een relatie met te veel positieve momenten heeft ook een lage slagingskans. Als er 1 negatieve ervaring is per 5 positieve ervaringen, dan is de relatie te negatief en eindigt de relatie. Als er 1 negatieve ervaring is op 11 positieve ervaringen, dan is de relatie te positief met te weinig uitdaging en eindigt de relatie.

Dat gezegd hebbende, melden we nogmaals: je hoeft geen knallende ruzie te maken. Daar gaat het niet om. Het gewoon oneens kunnen zijn met elkaar en conflicten aangaan. Daar gaat het om.

Echte liefde weet: ondanks die fouten, problemen, ergernissen, imperfecties van de ander, stormen en elkaar-niet-altijd-gelukkig-kunnen-maken… hebben we liefde voor elkaar. Je kunt het schip niet verlaten zodra er een storm komt. Juist dan heeft het relatieschip een sterke kapitein nodig die de koers behoudt in de woeste zee. Als hecht team ga je erdoor heen, met het oog op de toekomst, met vertrouwen, bloed, zweet en tranen in het zware weer.
– Mathijs Dingjan

Relatie-tip 34 – Maak je partner niet de dupe van jouw eigen oude problemen die opspelen

Had je bijvoorbeeld een gewelddadige relatie gehad of een relatie met veel leugens? Laat dat niet opspelen op een manier waarop je huidige partner er de dupe van wordt en projecteer dat niet op de ander. De ander is volledig nieuw en heeft niks met dat verleden te maken. Fix het bij jezelf.

Ben jij zelf de partner die onterecht de volle laag krijgt doordat de ander zijn/haar oude problemen op jou projecteert, maak het dan niet persoonlijk. Het is het proces van de ander. Denk bijvoorbeeld niet dat de ander opeens weg bij je wilt na een uitbarsting die nog te maken heeft met zijn/haar eigen verleden.

Behandel in onenigheden met geliefden enkel de huidige situatie. Rakel het verleden niet op.
– Dalai Lama

Andersom is het belangrijk om niet van slag te zijn als jouw partner juist trauma's heeft in de liefde. Laat je partner voelen en herinneren dat liefde veilig is. Sluit je partner in je armen, lig samen op de bank of op bed en maak duidelijk dat de liefdesconnectie veilig en onbreekbaar is.

Relatie-tip 35 – Betrek niet alles op jezelf: soms is iets niet jouw fout, maar jouw partners wond

Heb je wel eens iets gezegd, gedaan of gelaten waardoor je partner boos, getriggerd, emotioneel of onderuit geschopt wordt? Met andere woorden: waardoor het ging stormen?

Hierna lezen:  Seksuele Blokkades & 19 Oorzaken Seksuele Geremdheid [Met Oplossingen]

Weet dan: het is niet per se jouw fout. Soms is iets van je partner. Misschien reageert je partner zo heftig omdat hij/zij in het verleden pijn heeft ervaren in een soortgelijke situatie. Dan is het niet jouw fout.

Relatie-tip 36 – Laat onvoorwaardelijke liefde voor elkaar overwinnen tijdens een conflict: doe dit bij ruzie…

relatie tips kijk elkaar in de ogen

Heb je ruzie met je partner? Een clash tussen twee pijnlichamen – in een relatie? Prima. Dat hoort erbij. Keer echter altijd weer terug in jullie stevige basis van onvoorwaardelijke liefde. Stop, wees stil en kijk vijf minuten in elkaars ogen.

‘Ik houd niet meer van hem' betekent dat je nooit van hem hebt gehouden. Echte liefde is niet voorwaardelijk.

Met andere woorden: word zelf meer aanwezig in plaats van anderen te willen veranderen. Je staat alles diep toe, je bent compleet open. Je staat je partner volledig toe daar te zijn waar je partner is. Je laat de ander compleet zijn wie hij/zij is. Je geeft de wens op om begrepen te worden door de ander.

Ook je verlangen dat de ander dingen anders had moeten doen, gaat weg. Niemand heeft je ooit iets aangedaan. Alleen jouw kleine ik voelt zich iets aangedaan. De ander wist niet beter. Er was niemand daar om gefaald te hebben. Het was onbewustheid, dus het was niks persoonlijks. De ander was compleet onbewust.

En dan gebeurt vergeving automatisch. Je hoeft niet te proberen te vergeven. Dan werkt het niet. Vergeving gebeurt van nature als aanwezigheid opkomt: Alles toestaan zoals het is. Het moment toestaan zoals het is. Je omarmt je eigen pijn en je partners pijn. Zonder oordeel. Je brengt zelf aanwezigheid naar de situatie. Je brengt niet de reactiviteit van de kleine ik.

Je kunt in een gevoel van liefde blijven en je realiseert je: er is deze beweging van pijn. Je hoeft het niet met woorden te benoemen. Analyseer / reflecteer pas later! Waar begon het, waardoor begon het, wanneer eindigde het? Beantwoord deze vragen pas nadat bewustzijn weer teruggekeerd is. Kijk er objectief naar zonder oordeel. Er kan van alles gebeuren, maar als je aanwezig bent, is er niks aan de hand.

Hecht niet te veel waarde aan emoties.

Emoties zijn de vijand van onvoorwaardelijke, echte liefde.

Emoties zijn maar emoties. Het zijn kriebels in je lijf.

Liefde is veel meer dan dat.

Zegt je partner in een boze bui dat ze het wil uitmaken?

Blijf vertrouwen in jullie band en wacht dan even tot de lucht is geklaard.

Vecht voor haar.

Dat wil ze horen.

Want zij weet ook wel dat emoties niet hetzelfde zijn als Liefde.

Relatie-tip 37 – Zeuren, bekritiseren en klagen is dodelijk

relatie verbeteren gelukkig

Zeuren is als de beet van de cobra: het meest dodelijke wat er is. Het vernietigt altijd. Dit is regel 1 van Dale Carnegie: zeur niet! In een van de anekdotes in zijn boek, vertelt Carnegie over Disraeli en zijn vrouw Mary Anne. Zij was zijn grootste hulp en adviseur en ze geloofde simpelweg niet dat hij kon falen.

Zet een klacht om in een verzoek.

Wil je het leven thuis gelukkig houden? Bekritiseer de ander niet! (scheiding-redder). Dit is regel 3 van Dale Carnegie: bekritiseer niet. Weer een prachtig voorbeeld van Disraeli: is de kip aangebrand? Help juist en heb waardering voor haar kook-werk. En terwijl je toch bezig bent: laat haar weten hoe belangrijk ze is voor jouw geluk. Disraeli was een gewaardeerd politicus in Engeland en hij liet de wereld constant weten hoeveel hij aan zijn vrouw te danken heeft.

Lieve mannen… Wees bedachtzaam als het om het uiterlijk van je meisje gaat. we hebben het hier niet over een of andere chick. Die mag je namelijk gewoon de waarheid vertellen.

Maar als het je meisje is… je vrouw… je partner… je echtgenoot… dan geef je géén directe kritiek op haar uiterlijk. Ze is niet te dun en niet te dik. Haar borsten zijn niet te groot en niet te klein. Haar wangen zijn niet te vol en niet te mager.

Bedank me later. En natuurlijk mag je wel duidelijk maken dat je meisje overgewicht heeft, maar doe dat op een beschaafde manier.

Relatie-expert Mathijs Dingjan vertelt in zijn Attractiongym-programma RelatieBaas waar je allemaal op kunt letten om kritiek uit jullie relatie te houden. Hoe klein is jouw ego? Laten we erachter komen:

Val de ander niet aan

  • Niet aanvallen.
  • Geen wijzend vingertje.
  • Geen ‘ik zei het toch'.
  • Bij een ruzie allerlei problemen en kritiekpunten erbij halen en alle rotzooi in één keer aankaarten, maar houd het bij het onderwerp waar het nu over gaat. Stapje bij beetje komen we bij een oplossing.
  • Niet alles op een weegschaal leggen: “Ik heb A, B en C gedaan en jij hebt alleen A gedaan. Ik eis en claim dat jij nu meer gaat doen. Als ik A doe voor jou, wil ik B terug.” Dat is manipulatie. Dat is namelijk een negatieve, passief-agressieve, indirecte houding die veelal bij nice guys te zien is. Geef gewoon onvoorwaardelijke liefde en wees niet bezig met: “Wat krijg ik terug voor wat ik allemaal doe?” Liefde is de onvoorwaardelijke keuze voor een onvolmaakt persoon.
  • Vergevensgezind en begripvol zijn. Empathie hebben voor de ander.

Haal niet jouw gelijk

  • Geen gelijk willen halen. Niet de ander willen overtuigen dat je gelijk hebt en de ander ongelijk, zodat je zelf wint en de ander verliest. Het gaat niet om een ruzie of meningsverschil kunnen winnen. Wil je gelijk of wil je geluk?
  • Niet je zin willen krijgen.
  • Jullie verschillen naast elkaar neer kunnen leggen.

Haal de schuld bij jezelf en verdedig jezelf niet: sta open om jezelf te verbeteren

  • Is je partner gekwetst? Zeg sorry en verdedig jezelf niet. Vooral vrouwen hebben altijd gelijk als het over gevoel gaat. Als jij haar gevoel een deuk hebt gegeven, dan is dat gewoon zo. Geen discussie. Zeg sorry. Het hele punt van je wederhelft is dat hij of zij jou veel beter kent dan jij jezelf. Dus wanneer jouw partner een oprecht gevoel heeft over jou, zoals een vervelend gevoel… ga jezelf dan niet verdedigen. Vertrouw je partner met dat gevoel.
  • De volgende keer dat je partner zijn of haar gevoelens bij jou uit, ga je niet verdedigen, maar gewoon toegeven en sorry zeggen. Laat maar lekker klagen, piepen, miepen, mauwen, grommen, brommen, wiebelen, wankelen, trillen, zweten, afgemat, onvolmaakt en onopgelost zijn.
  • Niet enkel de ander als de schuldige zien – dat alles aan de ander ligt. Dus niet de schuld naast je neerleggen en niet beweren dat het niet aan jou ligt.
  • Dus wel: toe kunnen geven dat je fout zit. Zelfs al zit je niet fout. Give credit, take blame.
  • Open en ontvankelijk reageren op kritiek. Je weet dat je iets kunt leren en groeien als iemand het niet met je eens is.
  • Niet jezelf verdedigen en geen excuusjes geven. Wel zelf verantwoordelijkheid nemen voor alles wat gebeurt. Give credit, take blame. Neem er eentje voor het team. Proactief dus. Jouw verantwoordelijkheid erkennen.
  • De spiegel-methode van Byron Katie gebruiken door te kijken hoe je jezelf kunt verbeteren aan de hand van de kritiek die je eigenlijk wilde uiten.
  • Doet je partner iets waar jij pijn van hebt? Zie dan wat jouw aandeel is geweest en neem daar de volledige verantwoordelijkheid over.
  • Sta open voor de kritiek-boodschap, ontvang het én scheid de boodschap van de misschien niet-zo-perfecte manier waarop je partner het brengt: “Ik vind dat je gelijk hebt dat ik de vaat beter kan opruimen… én ik voel me opgejaagd als je dit met een schreeuwende toon tegen me zegt. Je hebt gelijk, en de manier waarop je het zegt, maakt dat je alsnog ongelijk hebt.”

Op emotioneel gebied hebben vrouwen altijd gelijk. Op praktisch gebied hebben mannen meestal gelijk.

Breng geen negativiteit in

  • Geen cynische, sarcastische en minachtende toon.
  • Niet klagen en zeuren.
  • Niet elkaar negeren.
  • Niet elkaar beledigen.
  • Oppassen voor het maken van vervelende aannames over de ander. Gebruik ANNA: Altijd Navragen, Nooit Aannemen. Check jouw invullingen, vermoedens en gevoelens bij je partner: “Ik vul in dat je je geërgerd hebt aan mij. Klopt mijn gevoel, lees ik dit goed af, kun je me vertellen hoe je deze situatie beleeft?”
  • De negatieve, problematische gebeurtenissen van jullie relatie niet als norm zien, maar als incident in een verder prima functionerende, liefdevolle relatie.

Geef geen onnodige kritiek

Eis niet, maar doe een verzoek

  • Niks eisen, maar jouw behoefte, verlangen en gevoel vertellen. Maak kenbaar waarom je iets wenst. Laat weten wat je intentie erachter is. Met andere woorden: chunk up naar jouw hogere intentie als je op het punt staat je onvrede te uiten of iets te willen veranderen. Dit is de kern van de vier stappen van geweldloze communicatie: eerst oordeel-loos waarnemen wat je feitelijk ziet gebeuren, vervolgens jouw gevoelens kenbaar maken, daarna jouw behoeftes vertellen (upchunking) en tot slot een verzoek doen (downchunking).
  • Wel via geweldloze communicatie, de nee-zeg-techniek en de positieve intentie vertellen dat je het ergens niet mee eens bent. “Ik houd van je en ik ben het er niet mee eens.” Zo behoud je je grenzen, zoals weergegeven in een eerdere tip van dit artikel.
  • Juist luisteren en begrip voor je partner opbrengen. Met aandacht en geduld en in complete veiligheid waarin alles gezegd mag worden. Daar begint alle goede communicatie mee. Jullie kunnen prima een (sterk) andere mening hebben en je hoeft het niet per se met elkaar eens te zijn, maar je begrijpt de belevingswereld van de ander. Sterker nog: je kunt de boodschap van je partner net zo goed of zelfs beter verwoorden dan de ander. De vragen hiervoor vind je in dit artikel.
  • Verwachting verruilen voor waardering. Doe het en zie je relaties veranderen.
Hierna lezen:  Beste Boeken Over Liefde & Relaties [Liefdesboeken Top 10]

Een mooie anekdote uit het boek van Dale Carnegie:

She asked her husband to help her by listing six things he believed she could do to help her become a better wife. He reported to the class: “I was surprised by such a request. Frankly, it would have been easy for me to list six things I would like to change about her – my heavens, she could have listed a thousand things she would like to change about me – but I didn't. I said to her, ‘Let me think about it and give you an answer in the morning.' “The next morning I got up very early and called the florist and had them send six red roses to my wife with a note saying: ‘I can't think of six things I would like to change about you. I love you the way you are.'

De beste voorspeller van scheiding – zo concludeerde Dr. John Gottman van de Universiteit van Washington – is de wijze waarop beide partners over elkaar praten. Als ze negatief en onrespectvol over elkaar praten en met elkaar omgaan (als ze elkaar niet in hun waarde laten), is het alsof ze een bom onder hun relatie leggen.

Maak van jullie huis een plek van liefde.

Uit kritiek dus op de juiste manier (zacht op de persoon en hard op het onderwerp), oordeel niet negatief en wees niet sarcastisch.

Voed jullie relatie met liefde, hoffelijkheid en oneindig geduld. Leef zodanig in harmonie zodat jullie een voorbeeld worden voor anderen.

Sterker nog: soms is die kritiek die je wilde geven, helemaal niet bedoeld om gegeven te worden aan de ander, maar is het een spiegel voor jezelf. Draai het om: op welke manieren is er verbetering mogelijk bij mijzelf rondom dit onderwerp? Lees hier meer over in het artikel over Byron Katie's methode en het artikel over: de wereld is je spiegel.

Relatie-tip 38 – Verwelkom beleefdheid – Onbeschoftheid is de tumor die liefde opvreet

Beleefdheid in een huwelijk is als olie voor je motor. Het is een vermogen van je hart. Iedereen weet het wel… Maar toch zijn we beleefder voor vreemden dan voor onze eigen familie. We moeten er niet aan denken om vreemden te onderbreken om te zeggen: ‘Jeetje, ga je dat oude verhaal alweer vertellen!'

Het geheim van een goede relatie is dankbaarheid: bijvoorbeeld je partner vertellen hoe lekker hij / zij heeft gekookt. Laat regelmatig aan elkaar weten waar je dankbaar voor bent in je relatie.

Neem elkaar niet voor lief: zeg iedere dag dankjewel voor de dingen die je partner allemaal doet. Je hoeft het niet per se letterlijk te zeggen met het letterlijke woordje “bedankt”, maar je kunt het ook in andere woorden brengen: “Ik vond het leuk, lekker, fijn, lief, doe dat vaker, etc.”

We zouden de e-mails van onze vrienden nooit zonder toestemming openen, om hun persoonlijke geheimen te ontdekken. Het zijn alleen de leden van onze eigen familie, die het meest waardevol voor ons zijn, die we durven te beledigen voor hun triviale foutjes.

Zie je het niet, beleefdheid is de werkelijke alchemie die alles wat zij aanraakt in goeds verandert.
– George Meredith, The Song of Courtesy

Ook het verbannen van scheldwoorden doet wonderen voor ieder mens en iedere relatie. Mensen schelden omdat ze niet weten wat ze moeten zeggen. Soms kunnen ze de woorden niet vinden die duidelijk moeten maken wat ze bedoelen. Daarom grijpen ze naar iets wat weinig waarde heeft: scheldwoorden.

“It is an amazing but true thing that practically the only people who ever say mean, insulting, wounding things to us are those of our own households.”
– Dorothy Dix

Deel 5 – Je Relatie Naar Het Volgende Niveau Tillen

Een relatie heb je niet alleen maar omdat je er zelf allerlei leuke kriebels van krijgt. We zijn hier op aarde om ook iets van betekenis te doen. Een relatie is hier het ultieme middel voor…

Relatie-tip 39 – Zie je relatie als ultiem middel naar échte liefde

relatie verbeteren tips

Je relatie is dé perfecte manier om ware liefde te ontwikkelen en te ervaren. Veel mensen worden echter teleurgesteld omdat ze ware liefde in hun relatie zoeken om vervuld en compleet te worden. Hoe kan dat?

Die ware liefde waar we het hier over hebben, zit niet in een vorm (en je relatie is een vorm). Ware liefde is tijdloos, onvoorwaardelijk en vormloos. Ga je liefde zoeken in een vorm buiten jou (zoals status, voorwerpen, een relatie, een lichaam buiten jou) om vervuld en compleet te worden, zal je teleurgesteld worden. Je kunt je relatie juist als middel gebruiken om samen die pure liefde te ontwikkelen en om elkaar daarin te helpen.

Een van de grootste uitdagingen in relaties komen voort uit het feit dat de meeste mensen een relatie aangaan om iets te krijgen: ze proberen iemand te vinden die hen een goed gevoel geeft. In werkelijkheid is een relatie succesvol als je de relatie ziet als een omgeving om beter te kunnen geven, en niet als een omgeving om te kunnen nemen.

Relatie-tip 40 – Doe samen liefdadige dingen

Voor veel mensen is het doel van een relatie om samen te groeien in dienstbaarheid voor jullie omgeving…

  • Bezoek een kind met kanker en maak zijn dag leuker.
  • Doe ‘Random acts of kindness.'
  • Breng op een hete zomerdag flesjes water voor bouwvakkers.
  • Loop naar een dakloze en zeg: volg mij. Leid hem naar een buffet en zeg: ‘Wij trakteren.'

Hier vind je ideeën voor random acts of kindness.

Relatie-tip 41 – Samen je levensmissie vervullen begint dichtbij: liefde voor de buren

gelukkige relatie

Bijdragen aan een betere wereld begint al in je eigen wijk. Heb liefde en een warme lach voor iedereen in je buurt! Ga bij iedereen in je straat op bezoek en verlicht samen met je partner je hele wijk! Heb dus niet alleen een relatie met elkaar, maar geef je liefde ook aan de buren, serveerders, daklozenkrant-verkopers, etc.

  • Nodig lekker vaak mensen uit voor eten in jullie huis. Misschien wel zelfs iedere dag!
  • Breng desnoods eten langs bij de buren als jullie lekker gekookt hebben.
  • Stuur brieven met uitnodigingen door de wijk en organiseer leuke dingen. Het kan al iets simpels zijn als: samen chillen in het park met de buren.
  • Of organiseer andere gemeenschapsactiviteiten, zoals een boekenclub rondom opvoeden bij jullie thuis.
  • Houd een ijsbreker-middag met je leukste ijsbrekers.
  • Ga bijvoorbeeld eens samen met een ander gezin op vakantie.
  • Maak iets groots van Burendag. Hier kun je zelfs subsidie voor aanvragen. En houd gewoon meerdere burendagen per jaar. Zie ze als generale repetitie voor de officiële burendag.

Zorg in ieder geval voor verbinding met anderen en bouw een gemeenschapsgevoel.

Relatie-tip 42 – Laat je intuïtie / hart een liefdevolle basis vormen voor je relatie

Liefde kan niet geuit worden via de weg van het verstand… Maar via de weg van je hart. Lees het artikel over het ontwikkelen van je intuïtie (hart). 

Relatie-tip 43 – Doe een groot project samen

Ondertussen heb je al beseft dat je partner in 24 uur tijd heel anders kan zijn dan op kleine momenten waarop hij/zij mooi aangekleed naar een date gaat.

Om meer over je partner te leren – buiten die date-momentjes om – zijn grote projecten ideaal. Hoe gaat je partner om met woede, frustratie, teleurstellingen en andere druk? Daar kun je achter komen in een grote reis, verbouwing, wijkproject of ander uitgebreid project waar jullie samen aan deelnemen.

Deel 6 – Kwetsbaarheid In Je Relatie

In een relatie moet je volledig jezelf kunnen zijn. Daar gaan de volgende tips over…

Relatie-tip 44 – Verwelkom kwetsbaarheid in je relatie: uit het volgende tegen elkaar…

Kwetsbaarheid zorgt voor een hechte relatie. Hoe toon je je kwetsbaarheid? Door iets toe doen wat eng is en/of waarvan de uitkomst onzeker is.

In principe kan dat niet via woorden, maar via daden.

  • Durf jij door de zwakten van je partner heen te kijken?
  • Durf jij je partner te vergeven nadat hij/zij iets zwaks heeft gedaan?
  • Durf jij je vertrouwen in je partner te laten zien?
  • Durf jij te laten zien dat jij zekerheid wilt in je relatie?
  • Durf jij te vertellen dat jij je onzeker voelt omdat je partner jou al twee dagen geen berichten heeft gestuurd? Durf je gevoel te uiten. Blijf er niet mee wachten. Dan komt alles los en kunnen jullie verbinden.
  • Durf jij als eerste weer een liefdevolle beweging naar jouw partner te maken na een ruzie?
  • Durf jij je partner te vragen of hij/zij bij je komt zitten? Om de ander vervolgens gewoon in je armen te nemen? Gewoon omdat het zo fijn is en jullie niks anders nodig hebben?
  • Durf jij ook gewoon eens een saai antwoord te geven en jezelf niet steeds te hoeven bewijzen?
  • Durf jij gewoon je gevoel uit te spreken?
  • Durf jij te vertellen waar jij behoefte aan hebt? Wat je echt wilt? Doe je dit niet, dan ben je een nice guy en pleaser.
  • Durf jij te vertellen wat je wilt – en waarom je het wilt? Wat je behoefte, gevoel, verlangen en/of intentie erachter is?
  • Durf jij te vertellen dat je bijvoorbeeld nu in de armen van je partner zou willen liggen? Als je je partner bij je wilt hebben? Als je er samen op uit wilt? Of dat je nu het liefst met je partner wilt rollebollen? Spreek het uit. Je hoeft er nog niet per se een actie aan te koppelen, zolang je je behoefte eerlijk uit. Dat is al heel krachtig en een echt cadeau voor de ander.
Hierna lezen:  Leren Vergeven: Hoe vergeef je iemand? 17 Tips, Betekenis & Oefeningen

Nu we kwetsbaarheid in daden getoond hebben, kunnen we ook eens kijken naar woorden. Zie volgende tip…

Relatie-tip 45 – Wees eerlijk én kwetsbaar in je relatie

Naast daden is ook eerlijke communicatie een mooi voorbeeld van kwetsbaarheid… Communiceer alles waar je mee zit en overleg met elkaar.

Lieg nooit in je relatie. 0 keer. Zelfs niet over kleine, onschuldige dingen. Want wie over kleine dingen liegt, die liegt ook over grote dingen. Ook al is dat bij jou niet zo, de ander gaat het wel denken en dat is niet uit te wissen. Dus, maak er een sport van dat je vanaf de eerste date al geen enkele leugen vertelt – en dat je dat ook nooit gaat doen in de toekomst.

Uit jezelf met gevoel en emotie, zoals verdriet – en niet met alleen maar met harde, lege woorden. Laat op echte wijze weten wat je dwars zit. Open, eerlijk en met gevoel. Zeg wat je voelt in plaats van incongruent andere dingen te zeggen en om de hete brij heen te draaien met ‘grapjes'.

Wees eerlijk, bruut eerlijk. Dat is wat relaties in stand houdt.
– Lauryn Hill

Denk bijvoorbeeld aan het delen van:

  • Je pijn
  • Je wonden
  • Je onzekerheden
  • Je verwachtingen
  • Je verlangens
  • Je angsten

Dit betekent ook dat je fricties en pijnpunten in een relatie bespreekbaar kunt maken. Heb je bijvoorbeeld hechtingsproblematiek, maak het dan bespreekbaar en vraag ook waar de ander mee zit. Als je dat allebei aan kunt gaan is dat iets heel moois.

‘Nee, ik wil nu niet dat je weggaat en ophangt, ik heb nodig dat je luistert.'

Spreek je diepste waarheid uit. Laat je hart spreken en ga elkaars hart niet uit de weg. Wees standvastig, intuïtief, geduldig, eerlijk over je gevoelens, transparant, authentiek, consistent. Vertrouwen elkaar en speel geen spelletjes.

Toon de moed om het aan te gaan. Opgeven is de makkelijke weg en niet de weg van groei en liefde. Kwetsbaarheid is de weg van groei en liefde. Meer over kwetsbaarheid lees je hier. 

Voor een relatie is lef nodig. Probeer maar eens 24/7 met de persoon te leven waar je van houdt.

Tot slot belichten we ook even een valkuil van kwetsbaarheid: wees niet ‘kwetsbaar om maar kwetsbaar te zijn', dus ga jezelf niet expres klein maken. Wees gelijkwaardig. Voel je niet onnodig onzeker of klein ten opzichte van je partner.

Maar als je je onzeker of klein voelt, uit het gerust. Dan hoef je je niet stoer te houden. Ik voel me wel eens klein en verdrietig in mijn leven. Dat hoort er ook bij – en als ik dat kan uiten, voel ik me vredig en vrij.

Jullie vertrouwen elkaar en jullie zijn ook maar gewoon mensen – niet meer en niet minder – die graag bij elkaar willen zijn. Geen reden om je onnodig klein te maken.

Relatie-tip 46 – Het grootste geschenk in een relatie is: vrijheid van zelfexpressie (!)

We worden echt gelukkig als we iemand ontmoeten die ons neemt zoals we zijn. Als je partner vrijheid van zelfexpressie kan hebben zonder dat er geoordeeld wordt, is dat het meest waardevolle wat je de ander gegeven hebt.

Dit is het grootste cadeau dat je in een relatie van elkaar kunt ontvangen: “Alles van wie ik ben, mag er zijn. In de relatie. Zo kan ik groeien”

Laat je partner de volledige diepte van haar emoties en expressies voelen als ze in je buurt is. Moedig haar aan om dat te doen én om meer te vertellen / zich te uiten: om haar hart te vertrouwen en om haar gevoelens volledig te uiten. Ze zijn veilig met jou.

Vraag door als je partner zijn/haar gevoel aan het uiten is.

Uit je emoties dus in een relatie en spreek jouw wens uit dat jouw partner hetzelfde kan doen in verbinding met jou. Voel wat gevoeld moet en zeg wat gezegd moet.

Houd niks tegen, vertel alles en durf iedere vraag te stellen. Spreek je waarheid ten volle en vraag naar de waarheid van de ander. Ook al is het een harde waarheid.

Wees jezelf in een relatie. Compleet jezelf. Probeer niet grappig of hard te zijn. Probeer het niet perfect te doen. Loop niet op eieren. Gewoon lief, normaal en voorkomend zijn is genoeg.

Je moet in zekere zin een flapuit kunnen zijn in je relatie. Niet jezelf inhouden en alles afwegen, maar gewoon lekker vrijuit praten en jezelf uitdrukken.

Zeg wat je voelt. Uit dat.

Ook moet je jezelf kunnen zijn. Ben je moe en heb je nergens zin in, dan moet dat juist kunnen bij je partner: Samen op adem komen. Samen bijtrekken. Mogen zuchten en moe zijn. Sterker nog: de bondingshormonen zorgen ervoor dat je dat juist gaat doen bij je partner.

We schreven het al in het artikel over het vinden van een partner: wees lekker jezelf, ga niet je best doen en probeer geen indruk te maken. Wees desnoods je saaiste, rustigste zelf – als dat is hoe je jezelf van nature uit.

Je primaire intentie moet zijn om in dit moment vanuit je hart te handelen.

Vooral vrouwelijke energie in de relatie kan deze boodschap helder overbrengen. “Nu kan ik dit niet aanhoren. Ik moet je vanuit je hart horen praten.”

Mijn vrouw herinnert me altijd aan het volgende: ‘Ik luister pas naar je als je tegen me praat vanuit je hart. Ik wil je gevoel horen. De liefde in je stem horen. Ik weiger met je te praten als je alleen maar in je hoofd zit en niet in je hart.' Ze zegt niet dat het niet goed is om in mijn hoofd te zitten. Anders ontkent ze een deel van mijn persoonlijkheid. Maar ze herinnert me er altijd aan om ook mijn hart te uiten.
– John gray over zijn vrouw

Zorg er tot slot ook voor dat je zelf je hart laat spreken. Ga eens meer voelen – en ga met je aandacht eens naar je hart. Wat is de impuls – wat zijn de woorden die hieruit ontstaan?

Jezelf kunnen zijn is heel belangrijk. Des te meer in een relatie.

Relatie-tip 47 – Neem even de tijd om de vrouwelijke/mannelijke energie van de ander te begrijpen

Zit jij in je mannelijke energie en de ander in vrouwelijke energie? Begrijp de behoeften van de vrouwelijke energie en geef daar ruimte voor. Lees het artikel met een lijstje voor mannelijke en vrouwelijke energie. En schaf het boek ‘Mannen komen van Mars, Vrouwen komen van Venus' aan zodat je precies weet hoe je de ander de ruimte geeft.

Zo is de belangrijkste, praktische les: heeft de ander problemen terwijl hij/zij in zijn/haar vrouwelijke energie zit, dan is het het beste om de mannelijke energie aan te nemen door gewoon je mond te houden, de ander een glas wijn in te schenken en enkel te luisteren (in plaats van adviezen en oplossingen te geven).

Dit is niet gebonden aan geslacht. Zorg ervoor dat je als man ook regelmatig in je vrouwelijke energie stapt en vice versa. Een aspect van vrouwelijke energie is dat het een zuivere reflectie geeft op het mannelijke in het hier-en-nu. Ook de man kan dit echter soms eens doen naar een vrouw toe.

Onthoud dat stilte en een omhelzing soms het beste antwoord is.
– Dalai Lama

Bovenstaande quote is erg toepasbaar op de mannelijke energie: ik wil als man dat mijn meisje klein is in mijn armen. Het actieve, stralende meisje dat ik stil en rustig krijg.

Ook is het erg zinvol om je bewust te zijn van mannelijke en vrouwelijke energie zodat je de seksuele spanning in je relatie altijd aan kunt wakkeren. In dit artikel leer je precies hoe je die seksuele spanning altijd hoog kunt houden.

Geef jouw eigen mannelijke of vrouwelijke behoeftes aan én laat zien dat je weet dat je partner misschien juist de tegenovergestelde behoefte kan hebben. Vanuit dit startpunt is overleg mogelijk over de vervolgstap om met jullie verschillende energieën om te kunnen gaan.

Relatie-tip 48 – Geef reflectie aan jouw partner

Voel, hoor en zie wat jouw partner allemaal doet, niet doet, goed doet, anders doet of verkeerd doet… en vertel dat dan ook vervolgens. Doe dit proactief: voel zelf aan wanneer jouw partner iets moet weten over zichzelf en over hoe hij overkomt op jou.

Durf jij het cadeau van reflectie aan je partner te geven? Durf jij je daarbij helemaal te uiten? Dit zijn niet de makkelijkste gesprekken, maar ze zijn een prachtig cadeau dat alleen partners aan elkaar kunnen geven. Bovendien schep je hiermee een diepere, unieke band die niet alleen oppervlakkig is.

Bijvoorbeeld:

Reflecteer door aan je partner te laten weten welk gevoel jij krijgt van je partner

  • Vertel bijvoorbeeld als je je eenzaam voelt in de relatie, of als de ander afwezig is, of als de ander in een sleur is gekomen. Vertel hierbij hoe je gevoel komt, wat eraan gedaan kan worden en wat je wens is dat je partner zou kunnen doen?
  • Reflecteer de acties en woorden van je partner terug: wat is het effect van die acties van je partner op jou? Word je daar boos door of voel je het vertrouwen afnemen? Toon je boosheid. Uit je gevoel. Heb het vermogen om je partner op zijn/haar plek te zetten of te reflecteren dat ze bijvoorbeeld afstandelijk praat en dat je haar terug wilt roepen.
  • Durf jij je partner naar je toe te roepen? “Hey, ik voel je niet.” “Hey, je bent afwezig.” “Hey, je bent niet jezelf.” “Hey, je draait eromheen.” “Je voelt ver weg…” “O wee als je een stap achteruit doet…” Echt waar: durf je partner te roepen als je hem niet voelt.
  • Bijvoorbeeld als je je geskipt voelt door je partner? Zeg het als je je geskipt voelt, bijvoorbeeld als ze in groepsapp iets zet wat ze gaat doen en niet eerst aan jou.
  • Vertel wat je fijn vond. “Het was heel fijn toen we vorige week belden met elkaar.”
Hierna lezen:  Kwetsbaarheid & Jezelf Kwetsbaar Opstellen [How-To] [Brene Brown Samenvatting]

Reflecteer door aan je partner te laten weten wat hij anders doet dan normaal

  • Durf je feedback te geven aan je partner? “Hey, je reageert anders vandaag, hoe gaat het met je?”
  • Geef aan wat voor indruk je momenteel krijgt van je partner.
  • Wat zie, hoor en voel je van je partner? Vertel maar!
  • Is je partner afwezig of vlak? Roep je partner terug! “Laatste week hebben we elkaar te weinig gesproken. Ik ben tolerant. Maar geen gekke henkie. Ik wil je dichtbij voelen. En je missen.”
  • Ik voelde ons gisteren weer: Toen was je weer zoals ik je ken. Zo dichtbij. Stromend.

Over het algemeen zijn vrouwen hier beter in dan mannen: vrouwen zijn zuivere spiegels. Mannen, stap ook zeker eens in de vrouwelijke energie en reflecteer.

Relatie-tip 49 – Jullie zijn écht speciaal voor elkaar: je doet dingen met elkaar die je met anderen niet doet

Wat is een teken dat jullie speciaal zijn geworden voor elkaar? Laten we naar de onromantische bewijzen kijken waarom je met de liefde van je leven bent. Het komt er metaforisch (dus alsjeblieft niet letterlijk!) op neer dat je windjes laat in het bijzijn van elkaar. Je gebruikt het toilet terwijl de ander ook in de badkamer is (ook alsjeblieft niet letterlijk doen. Serieus, hoeveel moeite is het nou om even te wachten tot de ander klaar is). Anders ben je niet zo speciaal voor elkaar. Je doet deze dingen namelijk niet bij iedereen!

Neem deze voorbeelden als metafoor om te beseffen dat je écht een unieke relatie met elkaar hebt. Niet letterlijk dus! Houd alsjeblieft je sensualiteit en standaarden in acht en laat dus géén scheetjes bij elkaar en het toilet gebruik je het liefst ook alleen.

Het gaat om het idee. Wat je normaal gesproken bij anderen vies vindt, is bij elkaar geen probleem. Iemand die verkouden is bijvoorbeeld: daar wil je niet bij in de buurt komen, terwijl je je partner direct gaat verzorgen.

Aan de andere kant: een relatie is geen excuus om pervers te kunnen worden en een niet zo frisse sanitaire stop te plegen in elkaars bijzijn.

Zonder opsmuk vind je de ander op zijn aantrekkelijkst. Met joggingbroek, in een te groot T-shirt en zonder make-up. Samen barsten jullie in lachen uit (het aantal inside jokes is niet meer te tellen) om onzekerheden als een paar kilo meer. Zó goed voel je je bij de ander.

Ook zal je het meteen aan de ander zeggen als je je ergert aan de ander. Het zal niet in ruzie uitmonden, en ook al mondt het wel in ruzie uit, dan weten jullie nog altijd dat jullie liefde onvoorwaardelijk is.

Relatie-tip 50 – Maak je partner niet jaloers, want dat doet de ander pijn

Het is heel normaal om je aangetrokken voelen tot anderen terwijl je eigenlijk in een gecommitteerde relatie zit. Ieder mens heeft emoties en gevoelens, en iemand anders aantrekkelijk vinden is iets natuurlijks en onvermijdelijks. Het is pas verkeerd als je daar ook naar gaat handelen.

Stel je voor: je partner wordt door iedereen begeerd. Iedereen wil hem of haar hebben. Op iedere plek waar jullie komen, zie je hoeveel aandacht jouw partner krijgt van anderen… Maar aan het einde van de avond slaat hij/zij een arm om jou heen, waarmee voor iedereen duidelijk is dat jij de enige ware voor hem bent en dat er niks tussen komt.

Natuurlijk, iedereen flirt uit automatisme. Dat krijg je er niet uit. Maar aan een aantal dingen kun je wel degelijk werken:

  • Stuur geen sensuele of emotionele berichtjes naar anderen.
  • Doe niet te flirterig met anderen.
  • Word geen vrienden met andere mensen van hetzelfde geslacht als je partner. Zoiets hoort niet te bestaan. Aan de mannen: vrouwen zijn niet je vrienden. Vrouwen zijn je partner – en daar heb je er maar eentje van. Wil je vrienden, dan neem je mannelijke vrienden. Wil je echte kameraadschap, dan neem je een hond.
  • Moet je personeel aannemen op je werk of voor je onderneming, neem dan bij voorkeur iemand aan die niet van hetzelfde geslacht is als je partner – en als je dat wel doet, kies dan iemand die niet aantrekkelijk is.

Ook jaloezie hoef je niet compleet te verbannen. Ook dat is en blijft een natuurlijk gevoel. Sterker nog: gezonde jaloezie zorgt er juist voor dat koppels grenzen stellen en dat leidt weer tot het ontstaan van een veilige en respectvolle relatie.

Het wetenschappelijke fenomeen pre-selection houdt in dat de mens van nature op zoek is naar een partner die al gewild is. Een vrouw verifieert onbewust dat een man een geschikte partner is, als die man continu omringd wordt door andere vrouwen. Mede daarom is jaloezie niet slecht als jouw partner veel aandacht krijgt van anderen. Je zou het kunnen zien als de bijkomende kosten die er gewoon bij horen als je succesvol kunt concluderen dat je partner een goede vangst is gebleken.

Een beetje angst voor competitie is goed in je huwelijk. Je moet van elkaar weten dat jullie opties hebben. Want er is altijd een sterker, mooier, rijker, knapper, sensueler, romantischer, stoerder of langer persoon dan je partner te vinden… Maar we kiezen voor elkaar. Die bewuste keuze is liefde. Alles is vervangbaar. Dus kies bewust voor elkaar.

Andere vrouwen praten met mij. Ik priotiseer jou. Wat zegt dat over jou?

Verlaag jezelf dan ook nooit. Je partner is niet je ‘betere helft'. Zodra je dat vindt of zelfs zegt, gaat je partner aan je twijfelen: “Als ik de betere ben… dan had ik misschien inderdaad ook beter kunnen krijgen…” Het is dus juist goed voor je relatie dat je partner weet dat jij een gewilde keus bent voor de concurrentie. Dat is bovendien gezonde polariteit. Zo doen jullie je best voor elkaar en blijft er spanning.

Voel Je je zelf jaloers op iemands leven? Denk dan aan de pizza in een advertentie. Het lijkt altijd beter dan het is.
– Haemin Sunim

Bonustips

Relatie-tip 51 – Werk het Bucket List Boek af

bucket list afwerken relatie tips

Het is een giga-project, en dat maakt het heel spannend: werk alle 250 bucket list-items van het populaire Bucket List boek af. Lukt het jullie?

Relatie-tip 52 – Doe aan partner-yoga

Spiritueel groeien binnen een relatie is het ultieme in het leven. Beoefen samen de spirituele oefeningen die speciaal voor partners bedoeld zijn, zoals Yoga, Tantra, partner-stretches en partner-massages.

Relatie-tip 53 – Houd de humor erin

gelukkige relatie verbeteren tips

Wat voorbeelden ter inspiratie:

  • Zeg iedere keer in ieder restaurant tegen de serveerder: “Het is onze 1 year anniversary vandaag.”
  • Maak een heleboel rietjes aan elkaar vast, en drink jullie drankjes vanuit de andere kant van de kamer.
  • Ben je samen op een feestje? Doe alsof je elkaar niet kent, praat voor 10 seconden en start dan met zoenen. Lach achteraf om de verbaasde blikken van de anderen om je heen.

Bedenk op deze manier hoe je nog meer samen kattenkwaad uit kunt halen.

Relatie-tip 54 – Werk aan jullie telepathische band

Rupert Sheldrake bewees dat telepathische communicatie bestaat. Oefen met daadwerkelijk telepathisch met elkaar te communiceren. Ben je in nood of kun je een extra hand gebruiken, terwijl je partner op een heel andere plek is? Vraag dan hardop of stilletjes om hulp van je partner en wie weet zal hij/zij dan opeens verschijnen. Hier vind je 89+ tips om aan je telepathische en intuïtieve vaardigheden te werken.

Ook houdt jullie telepathische band in dat jullie aan een half woord genoeg hebben. Je hoeft je partner niet met een uitgebreide omhelzing te halen… Nee, het zou genoeg moeten zijn dat je haar met een klein gebaar komt halen en dat jullie daardoor in elkaars armen glijden. Puur omdat jullie op elkaar afgestemd zijn.

Telepathische communicatie tussen partners is hartstikke serieus, maar je kunt er ook mee dollen….

Ook kun je als ‘inside joke' nep-telepathisch met elkaar spreken: laten we afsluiten met deze flauwe (maar leuke) tip. Bedenk codes om 'telepatisch' met elkaar te communiceren. Bijvoorbeeld:

  • 1 staat voor ‘Ik'
  • 2 staat voor ‘Dus, ga'
  • 3 staat voor ‘Probeer'
  • 4 staat voor ‘Gaan'
  • 5 staat voor ‘Zou'
  • 6 staat voor ‘Alsjeblieft'
  • 7 staat voor ‘Snel, misschien'
  • 8 staat voor ‘Nu'
  • 9 staat voor ‘Oké'

Dit waren alle tips voor een gelukkige relatie. Hoe kijk jij aan tegen een gelukkige liefdesrelatie? Laat in de reacties jouw aanvullingen weten. Dat wordt erg gewaardeerd!