In dit artikel vind je de 80 meest verleidelijke flirt-tips die 100% werken. Dit zijn de beste 'trucs' en voorbeelden om te kunnen versieren. Hoe moet je flirten met een man/vrouw? In dit artikel leer je alle universele flirt-tips voor mannen én vrouwen. Dus mannen en vrouwen, doe je voordeel met dit artikel inclusief voorbeeldzinnen!

Inhoud van deze pagina:

[Deel 1 – Introductie]

We beginnen hieronder met wat flirt-tips die het meest essentieel zijn: Met welke houding moet je met flirten omgaan en wat is “de taal van flirten” nou precies? Je ontdekt het in onderstaande tips…

De waarheid: het liefste heb ik dat je deze flirt-tips niet gebruikt

Ik moet je iets bekennen: ik sta er niet achter dat je al deze tips gaat lezen. Dat komt doordat ik geloof dat flirten, daten en liefde alleen in de praktijk bestaan. Met vallen en opstaan, onhandig en stuntelig. Niet op papier. Er bestaan bovendien geen fouten!

Stop. We menen het. De enige reden dat we toch dit mega-uitgebreide artikel voor je schreven, is omdat zoveel van jullie hiernaar Googlen. Tienduizenden per maand! Belangrijk: jij vroeg om deze info, wij leveren.

Het liefst hadden we dit artikel niet geschreven. Je moet gewoon een beetje extra lief en brutaal zijn. Veel risico nemen om veel beloningen te krijgen in de liefde. Wie niet waagt, wie niet wint. Meer hoef je echt niet te weten.

Je weet al hoe je moet flirten én je leert eventueel deze technieken, zodat je ze niet hoeft te gebruiken. Dán kun je ontspannen naar iemand toelopen, en dan hoef je weinig meer te ‘doen'. Het is te vergelijken met wanneer je bijvoorbeeld judo hebt geleerd. Je gaat het niet gebruiken, maar iedereen voelt jouw uitstraling omdat je een soort subtiele blik hebt die dat verklapt.

Je gaat de flirt-technieken, -moves en -zinnetjes van dit artikel niet daadwerkelijk gebruiken! Zie het als Judo of Kung Fu. Als je Kung Fu-technieken leert, kun je na negentien niveaus iemand in één seconde overweldigen. Maar na alle 36 Kung Fu-niveaus kies je ervoor om je terug te trekken ‘als de zwakken zo dom zijn een gevecht te beginnen'. Bovendien heb je dan een blik in je gezicht waardoor iedereen weet wat je in je hebt. Je gaat de technieken dus niet daadwerkelijk gebruiken! Het enige wat je nodig hebt, is lekker veel liefde geven aan een ander. Je weet zelf dondersgoed hoe.

Tip 1 – Volg je hart: gebruik de versiertrucs van dit artikel niet

Als iets vanuit het hart komt, brengt het je op je knieën van geluk en maakt het je aan het huilen. Als jouw hart je vertelt dat je bij iemand moet zijn, dan klopt(!) het. Ook voor de ander. Als je de tips uit dit artikel besluit te gebruiken, zorg er dan voor dat ze allemaal leiden naar dat magische, authentieke ‘filmmoment' waarin jij je hart volgt.

Een goede versierpoging ziet er niet uit als een versierpoging.

De tips in dit artikel leren je letterlijk hoe je moet flirten. Je vindt hier honderden voorbeelden en zinnen zodat je weet wat je zoal kunt zeggen of doen. Deze technieken, -moves en -zinnetjes gaan je niet helpen. Ze staan hier alleen omdat je ernaar zocht. De echt belangrijke tips vind je hier ook: ze gaan over de moed om op te dagen.

Even tussendoor: Heb je jouw NLP Doe-Boek al?

Vind je mijn blog zinvol en wil je alles in de vingers krijgen om je communicatie & relaties te boosten? Ik maakte dit simpele NLP Doe-Boek voor je. Mis jouw exemplaar niet: Hier met blogkorting en gratis verzending.

NLP-Praktijk-Doe-Boek

Lieg niet en doe niemand anders na.

Tip 2 – Spreek de taal van het flirten: indirect & subtiel (voorbeeldzinnen!)

subtiel flirten

Inderdaad, flirten is een eigen taal op zich. Wil je flirten met klasse, dan spreek je ‘flirtiaans‘. Dat doe je als volgt:

  • Subtiel zijn.
  • Indirect zijn.
  • Implicerend zijn.
  • Suggestief zijn.
  • Hinten.
  • Doseren.
  • Niet te voorspelbaar zijn.
  • Niet kinderachtig, ordinair, plat of vulgair zijn. Wees dus classy en subtiel.
  • Waardig zijn. Niet jezelf omlaag halen om jezelf (onbewust) te saboteren in de liefde.
  • Een klein beetje aan de verbeelding overlaten nadat je een move hebt gemaakt. Dat doe je door te laten merken dat de ander jou nog niet bepaald in de pocket heeft. Ga de ander echter nooit serieus wegpushen – doe dit altijd speels.

Deze subtiliteit en klasse zorgt voor die heerlijke, intelligente flirt-spanning. Laten we even naar wat goede en slechte voorbeelden kijken. Hieronder vind je een geleidende schaal. Rood is slecht, groen is goed:

Hoe het niet moet: totaal niet-subtiel en zelfs plat

Wees niet plat en ordinair. “Ik wil jou in mijn bed hebben.”

Totaal niet-subtiel: te veel weggeven

Het is niet zo optimaal om tegen iemand die je pas nét kent te zeggen: “Ik vind je echt mega leuk. Ik ben helemaal gek op je.”

Hoe het wél moet: subtiel zijn en doseren

Als je iemand pas nét kent, doseer je jouw moves zodat je subtiel en minder voorspelbaar bent:

  • “Ik vind je best wel leuk.
  • “Je bent best wel lief.”
  • “Ik ben best wel weg van jou. Mag ik je nummer?”
  • “Je bent best leuk om mee om te gaan.”
  • “Ik moet toegeven dat ik best wel gecharmeerd van je ben.”
  • “Ik heb een klein beetje een zwak voor je.”
  • “Ik zou op zich wel een afspraakje met je willen.”
  • “Ik reageer goed op potentieel verleidelijke en romantische mensen.”
  • Of gebruik het briljante voorbeeld van de bekende dating-expert Daan de Ram, die in Conversatiekoning geleerd wordt: “Ik heb een micro-crush op jouw schoenen… of misschien op jou.” Bron: Daan de Ram
  • Ook deze is van Daan de Ram: “Ik ben best wel kieskeurig… maar ik vind je best leuk.”
  • “Eerst viel je mij niet zo op… maar je bent wel wat puntjes aan het winnen.
  • “Wist je dat je nogal elegant bent?”
  • “Ik word denk ik een beetje gek op je.”

Nóg subtieler: laten raden

In plaats van uit te spreken dat je iemand leuk vindt, kun je de ander ernaar laten raden:

  • “Heb je zin om een keertje af te spreken?” In plaats van: “Wil je een date?”
  • Je weet van te voren nooit of je blijft slapen…”
  • “En wat we allemaal gaan doen? Ook dat is een verrassing…”
  • Misschien zie je me morgen weer.”
  • Misschien vraag ik je daarna wel op een date.”
  • We zien wel hoe het gaat.”
  • “Ik zal erover nadenken…”
  • “We zullen zien…”
  • Je kunt hiervoor ook de “open loops-gesprekstechniek” gebruiken. Hierbij laat je gaten vallen in de informatie die je geeft, zodat je het makkelijk maakt voor de ander om jou een vraag terug te stellen. Neem dit voorbeeld van Daan de Ram: “Ik moet je iets heel belangrijks vertellen over wat mij positief opvalt aan jouw persoonlijkheid. Wat namelijk een leuke eigenschap van jou is… Oh, wacht, ik zie dat mijn beste vriend binnenloopt. Ik moet hem even begroeten, tot later!”

Mega subtiel: impliceren

Je impliceert dat je iets met de ander wilt doen, dus je spreekt het niet letterlijk uit.

  • “Ik heb het een beetje koud.” Hint-hint. Als de ander ook flirtiaans spreekt, moet hij/zij nu op het idee komen om zijn/haar arm om je heen te slaan. “Ik heb het koud” is veel leuker dan: “Houd me vast.”
  • De mannelijke versie van bovenstaande flirtmove is uiteraard de omgekeerde variant: “Weet je zéker dat je het niet koud hebt?” Hint-hint.
  • “Ken je dat vijvertje aan het einde van de weg?” Hint-hint.
  • “Maandag ben ik lekker vrij, dan heb ik niet zoveel te doen.” Hint-hint.
  • “Ik ga morgen naar de rommelmarkt. In mijn eentje.” Hint-hint.
  • “Wow, het licht van de maan reflecteert op je lippen.” In plaats van: “Ik wil je zoenen.”
  • “Ik heb dorst” is veel interessanter dan: “Misschien kun je een drankje voor me halen.”

Snap je hem al?

Mega subtiel en optimaal flirtiaans: óók pushen, want je bent “nog niet bepaald in de pocket”

Nadat je een move hebt gemaakt, laat je ook nog een béétje aan de verbeelding over door de ander een klein beetje weg te pushen. Heel liefdevol, met een warme knipoog en glimlach en dus niet serieus. Zo blijf je een beetje “de verboden vrucht”, en dat hoort er gewoon een beetje bij als je flirt. In de volgende tip leer je alles over “pushen”.

Laat er wat te chasen zijn.

Tip 3 – Blijf enigszins onvoorspelbaar: ‘pushen', maar wel op natuurlijke wijze

flirten-wees-onvoorspelbaar

Wees geen saaie, kleurloze, doorsnee, slaapverwekkende, truttige, monotone, nietszeggende, droge, brave, bekrompen, doodse, stoffige, oninteressante, grijze muis… die geen risico neemt… en waarbij alles altijd hetzelfde gaat.

Wie wil zo'n saaierd nou daten? Heb alsjeblieft een beetje spanning en onvoorspelbaarheid in je zitten. Doe dingen die ervoor zorgen dat de ander zich gaat afvragen wat je nu weer van plan bent: ‘Wat komt hierna?'

Doe niet wat je zegt en zeg niet wat je doet.

Heb spontane acties, bedenk opeens iets leuks, neem de ander naar een nieuwe plek, verschijn ergens onverwacht, onthul een of ander geheim… en misschien wel het belangrijkste: reageer niet iedere keer gretig naar de ander toe.

Wanneer de ander het gevoel krijgt dat jij met een simpel whatsappje direct naar het huis van de ander aan wilt snellen, is de interesse weg. Blijf dus onvoorspelbaar.

En daarvoor moeten we helaas toch een klein beetje gebruik gaan maken van dat vervelende push-pull-gedoe. Maar doe het vanuit een positie die echt is: je moet daadwerkelijk wat beters met je leven te doen hebben waardoor je niet continu makkelijk beschikbaar bent voor de ander.

Manier 1 – Zo houd je het altijd spannend: weet wanneer je moet stoppen (op het hoogtepunt)

Het is emotioneel intelligent om te weten wanneer iets genoeg is en wanneer het tijd is om te stoppen. Leef met mate en stop op het hoogtepunt.

Je weet dan wanneer jij (als eerste!) moet stoppen met een gesprek, een kus, etc. zodat je de ander achterlaat met het gevoel méér te willen. Je voelt het juiste moment aan om het gesprek op het hoogtepunt te laten stoppen, en niet wanneer het alweer aan het afsterven is. Dit is een onbewuste, natuurlijke en gezonde (!) ‘push'.

Neem dus minstens net zo vaak een stap terug als hoe vaak je een stap vooruit neemt. Zo zorg je voor dynamiek, spanning en een elastiek-effect. Ook in bed. Tot de ander je haast gaat smeken om weer door te gaan.

Ga bijvoorbeeld niet in een lineaire lijn steeds fysieker worden. Het eerste wat je doet na iedere aanraking, is terugdeinzen. 
Je wordt anders de meest voorspelbare man op de planeet en het is ceeepy om iemand continu aan te blijven raken. Wees de flirt die totaal niet bang is om iemand aan te raken, dichtbij te komen… maar dat ook tegelijkertijd gewoon niet doet. Hierdoor voelt de ander: ‘Mmm, het is niet dat ie me niet zoent omdat ie niet durft… maar omdat ie niet wil… gok ik?' En dat maakt het interessant. 

“Weet je, er zijn drie dingen die ik leuk vind aan je.”

Zeg niks. De ander zal vragen wat ze zijn.

“Nou, het eerste… is dat je zo altruïstisch bent. Ik vind het echt cool dat je hebt gekozen om verpleegster te zijn.”

“Het tweede is… dat je me doet denken aan mijn kleine nichtje. Zij is een van mijn favoriete mensen.”

“En het derde ga ik je niet vertellen omdat je anders ervan bewust wordt en daardoor gaat stoppen met dat trekje.”

Hoeveel de ander ook smeekt of pleit om te vertellen wat het is, zeg het nooit. Maanden later kan de ander het je nog steeds vragen. Glimlach gewoon en zeg niets.

Zorg er bovendien voor dat je daadwerkelijk interessantere dingen in je leven hebt dan urenlang te willen plakken bij die ene persoon. Dan is het namelijk integer en niet op een gespeelde manier ‘hard to get'.

Manier 2 – Nog niet bepaald “in de pocket” zijn

Plaag de ander bijvoorbeeld eens: duw hem/haar weg… en haal de ander direct weer terug voor een knuffel om weer warmte te geven. Dit is sowieso heel prettig voor iedereen: laat er nog wat te chasen zijn, ook al heb je de ander al helemaal binnen.

Hierna lezen:  [Schokkend] Zo Maak Je Iemand Verliefd Op Je [Geavanceerde NLP]

Als de ander bijvoorbeeld zegt: “Ik kom gezellig mee naar je kamer”, kun je in plaats van meteen daarin mee te gaan, het nog even spannend maken:

  • “Mmm, ik ben te verlegen…”
  • “Ik bewaar mezelf.”
  • “Gezellig?”

Zorg dat je deze spannende stapjes “achterwaarts” in de romance – waarmee je laat zien dat je ook gewoon controle hebt en aangepast bent – in combinatie gebruikt met stapjes voorwaarts: nadat je dit soort push-elementen hebt toegepast, kun je gerust weer wat seksuele dingen voorwaarts zeggen en doen. Anders blijf je natuurlijk de nice guy. Dat willen we niet: we willen juist een mooie mix tussen nice guy en voorwaartse bad guy. Het liefst start je als bad guy omdat de ander dan veel eerlijker tegen je zal zijn over dingen als gevoelens en seks.

Manier 3 – Je positieve flirt-move combineren met tegelijk een push

Een heel mooie manier om een push toe te passen, is door het tegelijk toe te passen met een “pull”, zoals een compliment of lief fysiek gebaar. Hieronder vind je nog wat voorbeelden van de ander pushen tijdens het flirten. Merk aan de voorbeelden op dat het altijd in combinatie is met een lief gebaar of compliment:

  • Dat afspraakje lijkt me best wel leuk met jou… tenminste, hopelijk ben je een beetje leuk.
  • Daan de Ram van Attractiongym kwam met een briljante formule om dit toe te passen: “Je hebt een leuke A, alleen jammer van je B.” Bijvoorbeeld: “Je hebt een leuk koppie, alleen jammer van je broek…”
  • Ik vind je leuk, alleen jammer van je attitude.
  • Je hebt een interessante look, ik hou er een beetje van en ik haat het een beetje. Er is iets aan je wat ik leuk vind, en iets waar ik over twijfel. Iets interesseert me aan je, maar ik weet niet wat.
  • Voor een irritant meisje ben je best leuk.
  • Je bent leuker dan ik dacht.
  • Je bent best leuk voor een hipster.
  • Ga weg van me, ik kan je niet om me geen hebben. Je bent veel te leuk en verleidelijk.
  • Ik haat je: je bent gewoon veel te sexy als je zo lacht.
  • Ik haat je: want ik vind het oprecht leuk met je. Ik kan alleen niet plaatsen waardoor dat komt, en dat maakt me gek.
  • Ik haat je en vind je afschuwelijk maar ik vind je cool en interessant.
  • Er is iets aan je, ik weet niet wat het is, ik kan niet beslissen of ik het leuk vind of dat ik het haat.
  • Je lijkt me een leuk persoon… Maar ik ken je nog niet zo goed, dus wie weet. Je zou ook zomaar een psycho kunnen zijn.
  • Weet je wat ik leuk vind aan je? Absoluut niks. Maar het is een beetje raar. Ik vind het leuk dat je creatief, interessant en uniek bent, wat ik eigenlijk verschrikkelijk vind, maar gelukkig ben je niet saai, of ten minste niet compleet saai.
  • Een acceptabele push-pull-techniek is om push en pull tegelijkertijd toe te passen door verbaal te pushen terwijl je lichamelijk juist lieve gebaren maakt. Dat houdt in dat je fysiek wordt met de ander terwijl je de ander verbaal wegduwt. Je kunt bijvoorbeeld de ander “roasten” – “Wat je deed was onacceptabel. Ik haat je: Wat ben je ook een boef/schobbejak” – terwijl je haar ondertussen een omhelzing en kus geeft. Of andersom: verbaal flirten en lichamelijk verder afstand nemen.

Zeg bijvoorbeeld dat je weg gaat, terwijl je dan juist dichterbij komt.

Wees hier echt voorzichtig mee en pas hem alleen toe als er duidelijk flirt-vonkjes te voelen zijn. Als de vibe van het gesprek niet warm, flirtiaans positief genoeg is, kun je juist alles verpesten met die laatste opmerking.

Meer voorbeelden van pushen vind je verderop in dit artikel – bijvoorbeeld in de tip over het “diskwalificeren” van de ander: een kritische houding aannemen en de ander eventjes afkeuren. Dit is goed om te doen omdat het anders wel heel slijmerig zou zijn als je alleen maar de loftrompet steekt over de ander.

Manier 4 – Even wat afstand nemen

Voorbeelden van (mét een knipoog en warmte) ‘pushen':

  • Even afgeleid zijn door de ander even zacht van je af te duwen en je aandacht op iets anders te richten in de ruimte – of even verveeld en ongeïnteresseerd raken – dus niet alleen maar vol aandacht voor de ander zijn. Onthoud: dit is flirten. Dit hoort erbij. Het zou creepy zijn om alleen maar 100% met de ander bezig te zijn terwijl je elkaar nauwelijks kent.
  • Bereid zijn om weg te lopen. Dit is zo'n essentiële ‘push'. Ook dit moet niet ‘gespeeld' worden, maar juist van nature ontstaan omdat jij weet dat er genoeg vissen in de zee zijn die bereid zijn jouw liefde te beantwoorden als deze persoon dat niet wil. Bovendien is bereid zijn om weg te lopen, een van de belangrijkste houdingen voor een goede comeback omdat je hiermee jouw realiteit, oftewel kader, bepaalt en in stand houdt voor de situatie.
  • Nadat de ander een minuscuul probleempje benoemde, zoals dat ze nog nooit Friends heeft gekeken of uit Amsterdam komt: ‘Sorr, maar WAT zei je? Bleegh… Ja, doeeeeeeiiii! Het was leuk je gekend te hebben! Tot nooit meer ziens, dag Laura. Nog een fijn leven. Oké, het was leuk je te ontmoeten. Ik vind je heel aardig, spontaan ook. Het was een genoegen. Het is over. Onze liefde is voorbij.' ‘Weinig kans. Dikke doei. Ik moet nu naar huis om mijn kat te flossen, sorry.' Uiteraard met een dikke knipoog.
  • De ander letterlijk op een afstand houden met je armen. ‘Laat me met rust.' Nogmaals: liefdevol en met een dikke knipoog.
  • Nadat jullie elkaar lekker aan hebben geraakt: “Oké de show is over, ga maar weer van me af.”
  • Stoppen met zoenen. ‘Sorry, ik heb me toch bedacht.' ‘Oké, dat is alles wat je krijgt.' ‘Oké, de show is over.'
  • Met je lichaam niet te veel naar de ander toe gericht, maar jezelf juist wat van de ander afkeren en wegkijken. Hiermee haal je de druk eraf, ben je ontspannen en communiceer je: “Deze persoon is niet het allerbelangrijkste, allerleukste, allergeweldigste op de wereld.”
  • Een kritische houding aannemen ten opzichte van de ander. Dus een houding waarbij je niet automatisch op alles zegt: “Ohh wat leuk! Dat vind ik nou ook! Helemaal mee eens!” Maar juist: “Oh, vind je dat echt? Vertel eens, waarom vind je dat? Verklaar je nader.” Dit heet kwalificeren en komt in een van de volgende tips uitgebreid aan bod.
  • Plagen. Zie alle plaag-tips verderop in dit artikel.

Manier 5 – Op natuurlijke wijze pushen

Leuk, al die tips hierboven, maar pas nooit bewust ‘hard to get' of ‘push' toe: het is erg vervelend en niet integer. Bah, wat een akelig principe, dat ‘hard to get spelen' of ‘push-pull'. Tenminste, als je het bewust toepast. Je krijgt teruggekaatst wat je zelf doet. Ben je zelf de ander omlaag aan het halen, pijn aan het doen of uit aan het dagen, dan kun je hetzelfde terugverwachten.

Als je push-pull bewust gebruikt, ben je bovendien een muur om je heen aan het bouwen: je toont je hiermee alles behalve kwetsbaar, en dan ben je – paradoxaal genoeg – op geen enkele manier beschermd.

De liefde is warm en bevrijdend. Ze is onschuldig, als een kind zonder bijbedoelingen.
– Haemin Sunim

Door hard to get te spelen, ben je niet liefdevol, en zelfs afstotend bezig. Wees gerust hard to get, maar speel het nooit! Door een interessant leven te hebben en je passies achterna te gaan, word je automatisch ‘hard to get' doordat je de ander oprecht minder belangrijk vindt. Hierover vind je verderop in dit artikel nog veel meer tips!

Hard to get zijn – en dus niet spelen – is het beste wat er is. Als je hard to get bent – doordat je een interessant leven voor jezelf hebt – zou je nooit continu als eerste berichtjes sturen als: “Ben je vrij? Wanneer wil je afspreken?” Nee, dan komt de ander juist naar jou toe. Wanneer je de druk ervan afhaalt en jezelf niet met de ander bezighoudt, krijgt de ander eindelijk de kans om stappen naar jou toe zetten en ontstaat er vanzelf een moment waarop je je kans kunt pakken.

Liefde is iets… liefs! Geliefden zijn… lief voor elkaar! We verlangen allemaal naar diepe verbinding en onvoorwaardelijke aanvaarding. Geef bijvoorbeeld geen vervelende, gemene ‘plaag-complimenten', maar kijk hoe je jouw liefde en affectie kunt uiten. Want wat doen jongens en meisjes met elkaar? Juist, ze geven elkaar kusjes en knuffels. Geen reden dus om gemeen te zijn.

Dat jij open en liefdevol bent, geeft mij toestemming om ook open en liefdevol te zijn. Liefde en affectie is het enige wat je nodig hebt.

Wees dus kwetsbaar in plaats van jezelf te ‘beschermen' door ‘gemeen' te zijn. Kwetsbaarheid gaat om de vraag: ‘Neem ik risico en heb ik lief, of ben ik het safe aan het spelen door een muur om me heen te bouwen?'

‘Waarom ben je zo aardig tegen me?' ‘Omdat je het toelaat.'
– The Breakfast Club

Hier komt de paradoxale grap: ‘hard to get' en ‘push-pull' zijn eigenlijk goede dingen – en ze getuigen zelfs van kwetsbaarheid omdat je de ander dreigt kwijt te raken – maar alleen als het van nature ontstaat. Sterker nog, push-pull zal ook van nature ontstaan als je de volgende doodnormale dingen doet:

  • Eerlijk en authentiek zijn: je eigen mening geven zonder de ander te willen pleasen en imponeren.
  • Elkaar de ruimte geven.
  • Je eigen passie hebben.
  • Een beetje uitdagen en plagen, in plaats van alleen maar direct toegeven en ja zeggen.

Dus nogmaals: als je bovenstaande, doodnormale dingen doet, dan gaan er vanzelf ‘push-momenten' ontstaan. Dan gaan er vanzelf momenten ontstaan waarop je geen zin hebt om de ander in de buurt hebben, en dus de ander wegduwt.

Echter… óók het bewust “pushen” van de ander is een teken van kwetsbaarheid – uiteraard speels en met intelligentie. Je toont met het pushen namelijk aan dat je niet bang bent om de ander te verliezen, dat je het durft om anderen boos te maken en dat je niet snel onder de indruk bent. Hierdoor kom je dus niet behoeftig, plakerig en claimerig over. Al deze voordelen van pushen, bespreken we in de volgende tip…

Speel hier de komende tijd maar eens mee. In de komende tips zal je dit principe continu terug zien komen… én je zal zien dat het ook weer niet zo heel veel uitmaakt. Je kunt in principe doen wat je wilt – want dat is het belangrijkst: wat wil jij eigenlijk? Ga er gewoon lekker voor.

[Deel 2 – De Basics Van Flirten: Geven Met Kwetsbaarheid]

Het allerbelangrijkste bij flirten en versieren is dat je iets komt geven. Het is een simpele natuurwet: wil je iets winnen, dan moet je ook iets inzetten. Wil je dus liefde krijgen, dan moet je ook risico nemen door jouw eigen liefde open, bloot en kwetsbaar te maken. Jezelf volledig geven dus. En dan ook het liefst als eerste, dus voordat de ander jou iets geeft. Wat geef je dan? Dat kan van alles zijn. Je ontdekt het in onderstaande tips.

Hoe meer je van jezelf laat zien, hoe meer je geeft zonder bijbedoelingen en hoe meer je eerlijk vraagt wat je wilt… hoe meer er van jou is om van te houden.

Tip 4 – Toon jouw interesse zónder bijbedoelingen, mét initiatief: geef als eerste!

flirt tips

Een van de belangrijkste principes van flirten is: initiatief tonen. Dat betekent: iets geven. Met andere woorden: jij moet de eerste zijn die een move maakt. Anders kun je wachten tot je een ons weegt, maar er zal niks gebeuren.

Hoe? Simpel:

  • Wees de eerste die vraagt hoe de ander heet.
  • Wees de eerste die interesse toont in de ander. “Wat doe je in het dagelijks leven?”
  • Wees de eerste die hulp aanbiedt aan de ander: “Begreep je wat de juf zei?”
  • Wees de eerste die een compliment aanbiedt aan de ander.
  • Wees de eerste die een aanraking doet of aanbiedt. In een van de tips die nog komen, vind je tal van voorbeelden van goede aanrakingen.
  • Wees de eerste die een uitnodiging doet om bij jullie tafel, bootje, groepje of wat-dan-ook te komen.
  • Wees de eerste die hartjes stuurt op Whatsapp.
  • Wees de eerste die zijn date liefdevol vastpakt – bij de hand bijvoorbeeld – en naar een plekje voor jullie alleen leidt.
  • Wees de eerste die een diepe, persoonlijke, kwetsbare vraag stelt aan de ander. Hier vind je 283 prachtige vragen die je aan iemand kunt stellen.
  • Wees de eerste die een van de vijf liefdestalen aan de ander uit. Wat de vijf liefdestalen zijn – met talloze voorbeelden per liefdestaal – vind je ergens in het midden van dit artikel over goede relaties.
  • Wees de eerste die iets romantisch doet voor de ander. Ergens in het midden van dit artikel met relatie-tips vind je talloze romantische ideeën.
  • Wees de eerste die een attent gebaar maakt, zoals het schrijven van een verjaardagskaartje als je crush jarig is.
  • Wees de eerste die de ander de mogelijkheid geeft om een afwijzing te kunnen doen. Met andere woorden: Risico. Geef dat risico-moment aan de ander. Hier hebben we verderop in dit artikel een aparte tip over gemaakt. Ook vind je in dit artikel over kwetsbaarheid nog veel meer inspiratie over risico nemen en geven. Zet je bijbedoelingen aan de kant. Ga rechtstreeks voor wat je wilt. Neem risico. Als je echt dicht bij iemand wilt komen, dan moet je vriendelijk, direct en zonder bijbedoelingen, jezelf voor de ander open stellen en dan zal de anderen zich ook voor jou openstellen.
  • Wees de eerste die een symbolisch cadeau geeft aan de ander. Dit hoeft niet per se iets materialistisch te zijn. Hier vind je heel veel inspiratie voor vrijgevige daden. Ons artikel over random acts of kindness bevat ook talloze ideeën. Ook vind je veel inspiratie voor het geven van jouw liefde in dit artikel over gelukkig zijn.
  • In de bullets en tips hieronder vind je nog meer dappere en romantische inspiratie om te geven.

Kijk, flirten is hartstikke leuk, spannend en magisch, maar er bestaat ook zoiets als de dingen moeilijker maken dan ze zijn. De mensen die het meest succesvol zijn in de liefde, vertellen de ander gewoon heel direct dat ze die persoon leuk vinden en/of dat ze willen afspreken. Als je dat doet, kun je nog altijd leuk gaan flirten, en tegelijkertijd heb je het jezelf tien keer makkelijker gemaakt. Je hebt namelijk een kader neergezet. Hier gaan we in een latere tip dieper op in…

Het is altijd beter om te laten zien wat je wilt en je ware gevoelens te uiten – eerlijk, leidend en expressief – om snel de intimiteit gewoon op te zoeken, in plaats van maanden of zelfs jaren te wachten zodat anderen deze persoon van je kunnen kapen.

De beste manier om dit te doen? Gedraag je als ‘het eeuwige lieve kind'. Waarom? Volwassenen durven niet eerlijk te zijn, terwijl kinderen gewoon rechtstreeks gaan voor wat ze willen.

Flirten is dus initiatief nemen en geven. Wil je hier voorbeelden van?

  • Wat doen kinderen? Ze geven kusjes en ze zeggen eerlijk dat ze een ander kindje mooi vinden. Dus… ga ervoor! Bied de ander zo vrij als een kind kusjes en complimentjes aan.
  • Wat doen kinderen nog meer? Ze geven je spontaan knuffels. Meerdere keren per dag. Voor volwassenen is er een soort regel dat je elkaar alleen een knuffel aan het begin van de dag en aan het eind van de dag. Dus… je kunt je wel voorstellen hoeveel verliefdheid je opwekt als je elkaar meerdere keren per dag knuffels geeft! Dit schept meteen het beeld dat jullie niet gewoon vrienden zijn.
  • Wat doen kinderen nog meer? Ze tonen interesse in je en vragen wat je aan het doen zijn. Vraag dus wat de ander aan het doen is en voer op deze manier een heerlijk onnozel gesprekje met kinderlijke nieuwsgierigheid, interesse en onnozelheid. Vraag bijvoorbeeld “Wat is dat?” om een sieraad van dichtbij te kunnen bekijken en op die manier interesse te tonen en fysiek contact te kunnen maken. Of een beetje onnozel en onschuldig: ‘Wat ben je aan het doen?' ‘Wat ben je aan het lezen?' Of vind andere manieren om échte aandacht te geven en attent te zijn voor wat de ander doet.
  • Heeft een kind een verborgen agenda? Draaien ze eromheen? Nee, alleen volwassenen doen dat – en dat is zonde. Kinderen zijn eerlijk en uiten zich volledig, zonder zich in te houden. Zeg dus vrijuit romantische dingen zoals: “Ik heb je wel gemist hoor, bij de studentenvereniging gisteren.” “Ik kan me moeilijk inhouden door je, ik wil je zo graag zoenen nu.” “Ik wil een hele avond met jou doorbrengen en niemand anders.” “Ik wil zo graag met je afterpartyen bij mij thuis.”
  • Wat doen kinderen nog meer? Ze begroeten je wel 10 keer op een dag en zeggen enthousiast opnieuw hoi. Ook al hebben ze je al eerder die dag al vaak genoeg begroet. Ben je dus op school of in de studievereniging, zeg dan gerust iedere keer dat je de ander ziet: ‘Hoi Debbie / Hoi Piet!' Het is zo heerlijk onnozel en flirterig.
  • Wat doen kinderen nog meer? Ze roepen je van heel ver weg en geven je daarmee hun kwetsbaarheid en liefde. Ook al sta je met je rug naar het kind toe en/of sta je in een groepje. Dus… roep de ander van heel ver. Ook al staat de ander met de rug naar je toe en/of in een groepje.

Waarom werken al die dingen? Al die dingen zijn kwetsbare acties. Jij riskeert namelijk een sociale afwijzing, namelijk dat jouw ‘hoi' niet gehoord of beantwoord wordt – zelfs voor een hele groep met andere mensen. Bovendien deel jij hierdoor validatie uit aan de ander met jouw speelse enthousiasme.

Ga als een kind voor wat je wilt. Iedereen houdt van kinderen omdat ze geen bijbedoelingen hebben.

Alle bovenstaande dingen zijn gewoon lief. Het is wat jij echt wilt geven. Echt waar, vergeet alle trucjes. Liefde en affectie zijn de enige dingen die nodig zijn. Gewoon lieve dingen doen – en dat is inderdaad kwetsbaar. Maar daar ligt juist de magie.

In de komende tips vind je nog veel meer voorbeelden en inspiratie om iets te geven – en uiteraard vóórdat de ander dat kan doen. Kijk maar naar de volgende tip over complimentjes geven…

Tip 5 – Geef lieve complimentjes, want zo kinderlijk simpel kan flirten zijn!

lieve complimentjes geven om te flirten

Wil je de meest simpele definitie van flirten? Daar komt ie dan: zeg lieve woorden tegen elkaar. Simpeler kan verleiden niet zijn: dit is een teken van warmte en liefde.

  • Je bent best wel lief.
  • Je ziet er mooi uit.
  • Je bent grappig.
  • Je bent cute.
  • Je bent snoezig.
  • Je hebt een mooie glimlach.
  • Ik mag jou wel.
  • Je bent een mooie vrouw.
  • Ik vind het fijn om met jou te praten. Mag ik je een keer bellen?
  • Wist je dat je nogal elegant bent?
  • Je maakt me blij vanwege hoe je {eigenschap}.
  • Ik vind jou een interessant persoon.
  • Ik vind je een fijne verschijning.
  • Ik vind je leuk.
  • Ik vind je x leuk.” X kan zijn: ogen, haar, lach, gezicht, etc.
  • Ik zie je (wel) staan.

Zie je hoe simpel deze complimentjes zijn? Dat is al genoeg! Ze geven niet te veel weg maar ze zijn ongelooflijk schattig. Zie je: het zijn gedoseerde complimentjes, geen zware liefdesverklaringen. Breng ze ook met een schattige en warme energie. Daar gaat flirten om. Het is niet iets vervelends, maar iets liefs!

Ik vind dat het bier mooi bij je ogen past.
– Subtiel, gedoseerd maar toch enorm lief compliment

Bonuspunten als je jouw complimentjes lekker nonchalant kunt geven – tussen neus en lippen – zonder dat je er een big deal van maakt en druk bij de ander en jezelf neerlegt. Dus zonder te denken van: ‘Wow, ik heb een dikke move gemaakt. Er moet een volgende move komen! Toe nou…' Nee. Ontspan, neem de tijd en ga door met je normale houding en doen en laten.

Zie je iemand wel zitten? Laat de ander lekker weten dat je hem/haar wel leuk vindt. Niet smoorverliefd. Gewoon leuk. Weet je nog? We zijn aan het flirten: je doet het met subtiliteit.

Wil je meer voorbeelden van complimenten? Gebruik hiervoor de honderden voorbeelden en tips uit het complimentenartikel. Maar lees eerst dit artikel af voor alle flirt-tips!

Hey, ik merkte: je hebt drie lachjes. De: “Ik ben gevleid”-lacht, de: “Geen neppe maar beleefde” lach, de oprechte lach waarmee je hele gezicht vrolijk wordt… en er is zelfs een vierde: de “Deze jongen vindt me leuk”-lach: nu!

Tip 6 – Neem risico's zonder ‘schild': jezelf ‘beschermen' en geen move maken is ziek en harteloos

schilden weggooien flirten

Hoe flirt je succesvol en word je gelukkig? Minder tips. Minder ‘vaardigheden'. Meer risico! Inderdaad: hoe meer je geeft – mét het onvermijdelijke risico van afwijzing – hoe meer liefde en geluk je in je leven kunt krijgen.

Hoe meer je geeft, hoe meer je krijgt. Dit is de wet van de liefde.

Dit zou eigenlijk de allereerste tip moeten zijn omdat dit de grote reden is van waarom je geen liefde krijgt: niet afgewezen willen worden. Want wat doe je als je niet afgewezen wilt worden? Dan houd je jouw liefde in… Je geeft niks. En wie niks geeft, kan ook niks ontvangen.

Hierna lezen:  Wat Is De #Metoo-Beweging? Met Consent-Tips Voor Nederland

Dat inhouden van je liefde is een gevoel dat we vanuit de prehistorie nog altijd met ons meedragen omdat toentertijd afwijzing gelijk stond aan dood gaan. Echter, in de moderne tijd heb je miljoenen partners om uit te kiezen zonder dat er überhaupt iets ergs kan gebeuren.

Ga nooit een flirtsituatie in met de intentie: “Ik wil niet afgewezen worden… Als ik maar niet afgewezen word… Als ik maar leuk gevonden word…” Daarmee laat je het zwaar egoïstisch om jouzelf draaien en dat werkt averechts. Laat je de angst voor afwijzing los, dan ga je daadwerkelijk jouw liefde geven aan potentiële partners. Dan ga je daadwerkelijk flirten. Dan kan eindelijk ook liefde naar jou toe komen!

Wat ik nu ga zeggen klinkt heel hard, vooral als je erg verlegen bent, maar ik ga geen medelijden met je hebben en je de harde waarheid vertellen: als je steeds maar jezelf ‘beschermt' en geen move maakt, is dat inherent narcistisch en hebzuchtig. Je wil namelijk niks verliezen. Je ego is aan zet. Niemand wil je dan, want je draagt niks bij. Je wilt alleen maar nemen zonder te geven. Bah, wat afstotelijk!

Verlegen zijn, nooit een move durven maken en alleen maar aan jezelf denken, is narcistisch. Je denkt er dan namelijk alleen maar aan om jezelf te beschermen.

Veel mensen zijn slecht in flirten omdat ze niet bereid zijn om iets nieuws beginnen als ze daarvoor iets moeten riskeren. Ze verwachten iets te winnen zonder de mogelijkheid van verlies. Dit is echter hebzuchtig, laf, narcistisch en harteloos.

Neem ik risico en heb ik lief? Of ben ik op safe aan het spelen door een muur om me heen te bouwen? Intimiteit betekent dat je jezelf opent voor een vreemde. Je moet dan al je verdedigingsmechanismen laten vallen.

Geloof je dat je echt gevoelens voor de ander hebt en wil je de ander iets voor je laten voelen, steek je nek dan daadwerkelijk uit en riskeer afwijzing. Er is geen andere manier. Riskeer je iets, dan win je iets. Laat de ander zien dat jij een persoon bent die goed met risico, kwetsbaarheid en het winnen van vertrouwen om kan gaan.

Het probleem is dus echt niet dat je niet weet hoe je moet flirten. Je hoort niet eens te weten hoe je moet flirten. Het probleem is dat je niet durft. Als je nu nog maar een week te leven zou hebben, zou je nu direct iemand uit vragen. Én dan heb je schijt. Klaar. En dan lukt het.

Als je wacht totdat je er klaar voor bent, wacht je de rest van je leven.

Dus word kwetsbaar. Samengevat is kwetsbaarheid: durf en riskeer! Doe het. Gewoon doen. Klaar. Wie niet waagt, wie niet wint. Het is een noodzakelijk risico om juist liefde te kunnen winnen.

  • Raak aan.
  • Flirt.
  • Neem initiatief, bijvoorbeeld door interesse te tonen.
  • Deel iets kwetsbaars over jezelf: onthul iets over jezelf. Hierin ontstaat diepe verbinding, want hierdoor kan de ander ook iets dieps en kwetsbaars over zichzelf onthullen. Hierdoor kunnen jullie geraakt worden.
  • Plaag. Als je namelijk plaagt, loop je kans op afwijzing.
  • Stuur lieve berichtjes en wacht niet totdat de ander eerst iets liefs stuurt.
  • Durf je eigen mening te uiten: draai je mening niet bij om de ander te pleasen of te imponeren.
  • Ga voor degene die je echt aantrekkelijk vindt. Niet iemand die te laag is gegrepen – uit medelijden voor jezelf.
  • Speel niet hard to get maar toon een combinatie van interesse en zelfvertrouwen.
  • Houd de ander alléén op een afstand als je liefdevol wilt plagen of oprecht iets beters te doen hebt op dat moment. Doe dit echter niet onnodig, maar alleen als je daadwerkelijk iets beters te doen hebt of het met een liefdevolle ondertoon doet. Dán is het een goede daad. Dán is wegduwen gezond en zelfs liefdevol en kwetsbaar. Als je iemand wegduwt, loop je kans dat de ander niet meer terugkomt. Ook dit is dus ook een kwetsbare daad, omdat je de ander ook even durft weg te duwen.
  • Accepteer de mogelijkheid van afwijzing. De eerste en belangrijkste stap om afwijzing te overwinnen, is door te accepteren dat je afgewezen gaat worden. Verwacht het in de ander en wees voorbereid om er op de meest elegante, eerlijke, respectvolle, veilige en misschien zelfs volhardende manier mee om te gaan.
  • Geef niet toe aan de 'tests' van de ander. Kom dus op voor jezelf en voor je mening, ook al brengt dit de ander van streek. Het is een noodzakelijk risico om juist liefde te kunnen winnen. Lees ook dit artikel over afwijzing.
  • Bonus-tip: je intuïtie vrij spel geven en lekker los worden, werkt uitstekend in combinatie met kwetsbaarheid.

De grote vraag blijft wel altijd: durf jij de eerste stap te zetten? Dat kan alleen als je je afkeert van angst, veiligheid en zekerheid, en juist kwetsbaarheid omarmt.

Nieuwe ronde, nieuwe kansen.

Met andere woorden: maak fouten en wees daar oké mee. Flirten is niet een daad waarin je wint door zo min mogelijk fouten te maken. Flirten is een daad waarin je wint door een aantal dingen goed te doen, waardoor je fouten niks uitmaken.

Faal in het openbaar en stel jezelf kwetsbaar op. Liefde is een gok maar je moet die gok altijd wagen.

Flirten is dus een ‘anti-vaardigheid'. Een vaardigheid betekent namelijk dat je de kans op fouten verkleint. Bij flirten moet je juist die kans op fouten er laten zijn. Hoe meer risico om afgewezen te worden… hoe beter en hoe meer kans op succes. Hoe meer dingen je doet die een kleine kans van slagen hebben, hoe beter. Denk aan iemand een sexy compliment geven, iemand uitvragen of zoenen… Dit is kwetsbaarheid!

Durf te falen. Het is niet erg. Niet geschoten is altijd mis. Er zijn op dit moment tientallen vrouwen die over jou denken: “Waarom vroeg hij me nou nooit uit…”

Dus: daag op in de arena. Word onderuit geschopt. Dat is eervol. En… grote kans dat je niet onderuit geschopt wordt maar juist succes krijgt.

Push yourself. Die as a hero. Je comfortzone is daar, in de arena.

Dont reject yourself! Want raad eens: je kunt niks verliezen. Behalve als je jezelf afwijst en niks probeert. De graadmeter voor succes is: Je hebt het gedaan. Misschien werd je afgewezen, en raad eens: je verloor daar niks mee.

Just do it. Ga voor de afwijzing. Dat is nodig voor succes. Een grote player zei ooit: als je alle afwijzingen van iedereen in deze zaal bij elkaar optelt, heb ik er waarschijnlijk 20 keer meer. Denk je dat die afwijzingen me wel of niet geholpen hebben?

In een aantal momenten in het leven moeten we niet twijfelen maar handelen: een ander vertellen hoe we ons voelen. Als we dat niet doen, doet iemand anders het. En ook al krijg je een afwijzing… je wordt er een beter persoon van en je hoeft nooit meer te dagdromen over ‘Wat als…'

Laat je hart desnoods 100 keer breken maar blijf opdagen zonder bagage. Sta 100 keer opnieuw op.

Tip 7 – Flirt zonder aan jezelf te denken (je ego: “Ben ik wel cool?”)

Ben je bang om te flirten, dan ben je egoïstisch. Ego en angst zijn in de kern namelijk synoniemen van elkaar. Een van de belangrijkste tips om moedig en met zelfvertrouwen te versieren is dus dit:

  • Denk niet aan jezelf.
  • Hecht minder belang aan de perceptie van anderen over jou .
  • Hecht juist belang aan jouw eigen perceptie over jou: eigenwaarde.

Dit geeft je de vrijheid om te gaan voor wat je wilt. Iemand die volledig op zijn gemak is met zichzelf, is woest aantrekkelijk, sexy en krachtig.

Donder op met jezelf. Het draait niet om jou. Diep zelfvertrouwen ontstaat wanneer je niet meer met jezelf bezig bent, maar juist iets komt geven. Je komt de ander een geweldig gevoel bezorgen! Een cadeau geven!

Jezelf – dat is je ego – geeft jou een negatieve mindset. Dit is dodelijk tijdens het flirten:

Ik doe dit fout denk ik. Dit gaat niet lukken. Wat denkt de ander over mij? Wat moet ik zeggen?”

Allemaal ikjes en mij'tjes. Richt je juist op de ander en de geweldige, leuke buitenwereld.

Het gevolg? Je kunt je hierdoor met gemak kwetsbaar opstellen. Je communiceert hierdoor: Ik zet mezelf middenin de arena. Het maakt me niet uit wat je van me vindt. Dit is wie ik ben. En ik ben er oké mee. 

Je hebt het vast wel eens meegemaakt: iemand die ver ‘out of your league' is, flirtte er gewoon met jou op los. Hij/zij gaf je mooie complimenten en vroeg je gewoon lekker uit alsof er geen verschil was tussen jullie. Deze persoon heeft dit zelfvertrouwen kunnen opbrengen door niet aan zichzelf te denken. Leer wat van deze mensen en ga er gewoon voor – met zelfvertrouwen – ook al lijkt de ander echt veel ‘knapper' dan jou.

Hoe kun je er de volgende keer mee omgaan als je in jezelf gekeerd bent?

Pilaar 1 – Vertel maar wat je voelt

Zeg maar tegen de ander wat er aan de hand is met je: bijvoorbeeld dat je steeds denkt aan hoe je overkomt. Of dat je zelfbeuwst bent over je figuur.

Verberg bijvoorbeeld ook je zenuwen niet. Laat het zelfs zien of benoemt het! Noem wat jouw obstakel is, bijvoorbeeld hoe zenuwachtig je je voelt, en benoem jouw verlangen en intentie. Dit is super krachtig!

Doe deze twee dingen overigens altijd allebei in volgorde. Benoem niet enkel je angst, maar benoem daarna altijd ook je intentie: bijvoorbeeld dat je de ander er leuk uit vond zien en dus even wil kennismaken.

Doorzie je saboterende ego!

Je ego overtuigt je om jezelf in te houden, je liefde niet te geven en bang te zijn. Dit is keiharde sabotage. Kun je het doorbreken?

Pilaar 2 – Flirt met eigenwaarde

Eigenwaarde betekent dat jij geen greintje minder waard bent als jij zo meteen afgewezen gaat worden door iemand. Jij en de ander blijven precies evenveel waard: jullie zijn allebei mens. Nu je dit weet, kun je zonder probleem een poging wagen.

Pilaar 3 – Maak geen keuzes: denk niet maar doe

Oké, laten we hier alvast nog één mooie tip geven: elimineer keuzevermoeidheid. Wat betekent dit? Alle flirt-moves zijn goed, zoals het uitvragen van iemand of het aanbieden om te zoenen tijdens een date. Ze moeten gewoon gedaan worden als je het verder wilt brengen dan een platonische aangelegenheid.

Wat moet je dus elimineren? Dat hele mentale peptalk-proces waarin je met jezelf onderhandelt of je het nou wel of niet moet doen. Het afwegen van deze keuzes maakt je niet alleen moe, maar ook creepy, omdat je er heel erg mee bezig bent. De oplossing? Sla die hele stap van die mentale peptalk over en doe het gewoon. Elimineer dus keuze-vermoeidheid (‘Ga ik het nu wel of niet doen…') en de bijbehorende ‘creepyness' zodat je zonder mentale druk direct het juiste kunt doen.

Pilaar 4 – Betrek negatieve reacties van de ander niet op jezelf

Je ego heeft nog meer vervelende streken… Het kan jou bijvoorbeeld overtuigen dat jij alles fout doet. Als iemand vervelend reageert, ligt dat nooit aan jou, maar aan de ander. Misschien heeft de ander een slechte dag. Dat kan! Maar wat doet jouw ego? Die betrekt het op zichzelf. Die overtuigt jou dat het aan jou ligt.

De wereld draait niet om jou.

Pilaar 5 – Heb meer lol

Het ego wil ook cool proberen te zijn en het wil dat alles foutloos gaat. De oplossing? Lach om dingen die misgaan, bijvoorbeeld als je wijn op je shirt morst.

Heb plezier: wees de man die ze niet onder controle kan houden, maar zo graag wil temmen.

Heb dus de overtuiging: flirten is leuk, mensen zijn vriendelijk en ontvankelijk.

Pilaar 6 – Geloof je gedachten niet: mediteer

En misschien nog wel de ergste streek van je ego: het probeert je gek te maken zonder dat er een vuiltje aan de lucht is. Je gedachten vertellen je bijvoorbeeld dat je het hebt verprutst, dat je er te veel druk op legt, dat je te slijmerig overkomt, dat je fouten maakt en dat je anderen jou niet leuk vindt… Laat je niet gek maken door je eigen gedachten.

Ja, misschien maak je wat foutjes, maar dat betekent niet dat je hoeft op te geven. Je gedachten willen jou daarvan overtuigen, terwijl je date je ‘gewoon' heel leuk vindt en wacht totdat jij de volgende move maakt… Je hebt vrij spel om te doen wat je wilt, de liefde te geven die je wilt en vervolgens de liefde te krijgen die je wilt.

Hoe doorzie je die leugens van je gedachten? Maak een natuurwandeling, speel muziek, dans of mediteer en opeens lijken er superpowers te ontstaan, zoals absolute helderheid en zonder moeite gaan voor wat je wilt.

Kom uit je saboterende hoofd. Denk minder. In werkelijkheid is er niks goed of fout. Gewoon gaan. Meer mindful zijn. Blijf mediteren. Maak daar bewust heel veel tijd voor. Twee keer per dag.

Pilaar 7 – Verwacht niks terug

Geven is écht geven. “Alsjeblieft, hier is mijn cadeau. Ik hoef er niks voor terug.” Verwacht niks terug als je jouw flirt-moves geeft. Dit is essentieel, want anders ben je bezig met een “transactie” en leg je er druk op voor de ander. Dat is heel onprettig. Geef dus gewoon jouw liefde en leun lekker achterover. Je hebt het gegeven. De ander mag zelf beslissen of er wederzijdse interesse is.

Tip 8 – Voel je je onhandig? Ga alsnog door: dit is extra kwetsbaar en romantisch

flirt kader

Ik wil dat je niks leert in dit artikel. Ik wil dat je vreselijk de mist in gaat. Echt. En dat komt toevallig goed uit. Klunzigheid is flirten! Dingen horen fout of onhandig te gaan. Als alles perfect gaat, is er niks aan. Belachelijk is het: streven naar perfectie. Het perfecte praatje verkoopt niet. Je bent dan namelijk een gladjanus. Wees echt. Het zijn de fouten en gebreken die je karakter maken en je benaderbaar maken voor anderen.

Stel je voor dat in bovenstaande afbeelding de vrouw breed en stevig zou staan en de man zonder te twijfelen de bloemen zou geven. Dan zou er niks aan zijn geweest. Lopen. Bloemen geven. Bedanken. Klaar. De man toont juist wat verlegenheid doordat hij de bloemen niet direct durft te geven en de vrouw staat er wat onhandig bij terwijl haar gezicht een verlegen lach laat zien. Het gaat allesbehalve perfect, en dat is precies hoe flirten werkt.

Dit is zelfs de definitie van charmant. Ook al ben je heel zelfverzekerd, speel een beetje alsof je wat klunzig bent, en waarschijnlijk ben je dat ook gewoon – tenzij je daadwerkelijk James Bond bent – want flirten zorgt er automatisch voor dat je wat klunzig wordt.

Houd op met proberen cool te zijn. Het ego wil strak, krampachtig en ‘normaal' doen. Laat dat gaan. Heb plezier, lach, wees los en heb plezier. Voel je verlegenheid en gaat er van alles ‘mis'? Ga er alsnog voor!

Er is nog nooit een flirt-interactie geweest waarbij de twee personen zich niet awkward hebben gevoeld, vooral niet bij de eerste ontmoeting. Geef dus niet op als je stottert, je jezelf verspreekt of als je je ongemakkelijk voelt.

Het belangrijkste van deze tip is dat je je gevoelens uit. Vertel aan de ander dingen als: wat je echt voelt, wat je dwars zit, waar je moeite mee hebt en wat voor effect de ander op jou heeft. Dit zijn zéker geen gladde James Bond moves. Dat willen we juist: niet te glad zijn.

Voel je je bijvoorbeeld verlegen, verberg je stunteligheid dan niet en zeg dan ook precies zoals je je voelt: ‘Tsja, ik ben een beetje onder de indruk.'

[Deel 3 – Flirtmoves Waarmee Het Direct Aan Is]

In dit deel bespreken we een aantal “keiharde flirt-moves” die niet te missen zijn. Hierdoor weten jullie beiden direct waar jullie aan toe zijn. Wees lekker direct en vestig dus een ‘flirt-kader': zo geef je elkaar groen licht om vrijuit te flirten. Wel zo fijn en makkelijk!

Herken je het volgende bij jezelf?

Stel dat je opeens hoort: ‘Hey!' Je keert je dus om en een onbekend persoon spreekt je aan. Die persoon vraagt: ‘Heb je de WK-finale gezien?' Op die dag was de WK-finale dus het was op zich geen heel rare vraag maar iemand die jij niet kent, stelt hem opeens aan jou, dus het is wel een beetje vreemd. ‘Ehmm nee…' ‘Je kunt hem misschien terugkijken, het was een goede wedstrijd.' ‘Oké, cool…' En opeens komt die persoon met nog iets: ‘Het is echt warm hè, ik bedoel, warm voor de tijd van het jaar.' ‘Ja, uhmm… ik denk het ook… Is er een reden dat je met me praat?‘ ‘Ehmm nee… ik ben gewoon een praatje aan het maken…' ‘Uhmm ik heb het druk en er wordt op mij gewacht dus ik moet eigenlijk gaan…'

Dat is een raar gesprek hè? Een vreemde die zomaar wat gespreksonderwerpen aansnijdt. Wat is hier het probleem? Er is geen flirt-kader dus de aangesprokene kan er helemaal niks mee, terwijl de ander best met je had willen flirten. De ander wist alleen niet dat hij/zij toestemming had, want je flirt-intentie was niet kenbaar gemaakt.

De oplossing? Maak met je houding en met je woordkeuze kenbaar wat voor type gesprek dit is en wat voor rol de ander mag invullen, zodat de ander die rol kan invullen. Namelijk de rol van… fllirt!

Wees de flirt.

Stel een kader op waarin het duidelijk is dat er geflirt wordt. Dit geeft jullie beide groen licht om lekker te flirten met elkaar. Het is creepy als je je heel lang serieus gedraagt en dan opeens iets flirterigs zegt. Zet vanaf het begin de toon. Wees daadwerkelijk die flirterige, leuke persoon als het je intentie is om te flirten.

Vooral mannen zijn gemaakt om actie te ondernemen. Helaas zijn de meeste mannen zwak geworden in de laatste decennia, waardoor ze niet eens meer duidelijk flirten. Ben jij een man en lees je dit? Onderneem dan actie, maak die duidelijke flirt-moves en claim je mannelijkheid terug.

Hoe stel je een flirt-kader op? Door overduidelijke, flirt-achtige dingen te zeggen en te doen:

  • Raak aan
  • Zeg romantische dingen
  • Kondig aan wat er later kan gebeuren: “Ik ga je zoooo later zoenen”. “Wij zijn een man en vrouw, dan is het nooit onschuldig wat drinken.” “Ik heb potentieel romantische bedoelingen.” “Ik stuur je dan een Whatsappje. Niks te seksueels. Flirterig. Jij moet dan ook flirterig reageren. En dan gaan we voor een picknick in…” “Wie weet wat de avond ons gaat brengen…” “Alles is mogelijk…”
  • Laat weten dat de ander zich niet hoeft te schamen en dat jij niet oordeelt. “Voordat je antwoord geeft op mijn vraag: Het slechte antwoord is het conservatieve voorzichtige antwoord, het goede antwoord is het gedurfde en spannende antwoord.” Of zeg na alles seksueels wat ze zegt of doet: “Een vrouw naar mijn hart.” Meer over dit principe lees je in dit artikel over seksuele polariteit, bij het stuk over nice guys vs bad boys.
  • Zeg iets seksueels. Praat, grap en hint over seks. Dat kan classy, maar ook plat of absurd: voorbeelden vind je in dit artikel over seks. Ook vind je hier tips over als je naar beneden scrolt in dit huidige artikel.
  • Wees speels.
  • En wees gerust ook dominant.

“Ik speelde hard to get.”
“Nou, stop daarmee. Wees gewoon lief, knuffelig, sensueel en open.”

Ga meteen na zo'n statement of intent door naar een ander onderwerp: blijf er niet in hangen want het kader is al neergezet en dat is genoeg.

In de komende tips vind je voorbeelden van hoe je dat doet door middel van ‘overduidelijke flirt-moves' waarmee het direct aan is:

Tip 9 – Gebruik overduidelijke flirt-moves

flirten en versieren hoe

Ook in deze tip komt het principe van initiatief nemen duidelijk naar voren. In deze tip focussen we ons op lekker overdreven flirten. Dat is grappig en zet de toon. Wat zijn overduidelijke flirt-moves? Het zijn ‘flauwe' maar kwetsbare acties die wel duidelijk de toon zetten: speelsheid, aantrekking en ‘flirterigheid'. Dit zit hem al in de kleine dingen:

  • Je kunt bijvoorbeeld grappen: ‘Yes, ik maak kans!' Als de ander een keertje laat weten dat hij / zij single is.
  • Zoek ‘excuusjes' voor aanraking. ‘Ik voel me niet zo lekker, ik ben even duizelig geworden. Houd me vast.' Of ben je in een spookhuis: ‘Ik ben bang. Houd me vast.' Of: “Oeps, ik heb gemorst…” “Ik duizel een beetje, misschien kun je me vasthouden…”
  • ‘Oh, kijk nou, ik laat iets vallen. Kan iemand helpen?'
  • ‘Oh, kijk nou, ik ben gestruikeld en gevallen.'
  • ‘Oh, kijk nou, stoot ik je weer per ongeluk aan…'
  • ‘Oh, kijk nou, je hebt wat gemorst op je knie, ik veeg het wel schoon.'
  • ‘Oh, kijk nou, je hebt je lelijk bezeerd, laat me kijken.´
  • ‘Oh, kijk nou, ik weet niet hoe dit apparaat werkt. Kun je het me leren?'
  • ‘Oh, sorry, ik sta in de weg. Ik had je niet gezien.'
  • ‘Oh sorry, ik heb op je gemorst, kom mee naar achter, daar heb ik een doekje waarmee ik het voor je droog.'
  • ‘Kan ik helpen?'
  • ‘De airco/verwarming in mijn kamer is in onderhoud. Kan ik bij jou op de kamer hangen?'
  • Of geef de ander gewoon zonder excuses flirt-opdrachtjes. ‘Sla maar een arm om me heen.' In een van de volgende tips leer je meer over het geven van flirt-opdrachtjes.
  • Je kunt overduidelijk-onnozele en verleidelijke dingen zeggen: ‘Hoi, ik ben nieuw hier…' Of: ‘Heb je deze chocolade geproefd'?
  • Bij alle leuke dingen of complimenten die je zegt, noem je op een speelse manier jouw flirt-intentie: ‘Dat zeg ik alleen maar omdat ik met je wil flirten.'
  • Je kunt zomaar beginnen je telefoonnummer op te noemen, met een duidelijke maar ook vooral grappige flirt-intentie: 06…
  • Je ‘schept op' over hoe ‘knap' je bent: ‘Ik doe aan krachttraining. Ik heb al super grote biceps.' Of: ‘En laat me jouw spierballen voelen dan.'
  • ‘Mag ik hier zitten?'
  • ‘Kom, we geven je een vierhandenmassage.'
  • Je vraagt de ander gewoon uit.
  • Je maakt plagende grappen om de boel flirty te maken, zoals een beschuldiging: “Stop me te versieren, houd je een beetje in!” In de volgende tips ga je hier genoeg voorbeelden van tegenkomen.
Hierna lezen:  Aantrekkelijk zijn, hoe dan? [19 tips] Het enige wat werkt...

Wees creatief, overduidelijk en niet perfect. Maak lekker associaties om van dit soort ‘overduidelijke flirt-moves' te bedenken. Doe dit allemaal uiteraard mét humor en zonder emotionele hechting, anders is het natuurlijk creepy. Doe je dit met een gezonde hoeveelheid emotionele intelligentie, dan is er niks aan de hand.

Wil je dat ik deze tip nog eens op een andere manier verwoord? Oké, laat ik deze tip omgekeerd verwoorden: pas je deze tip niet direct toe, dan ben je geen flirt, maar gewoon een vriend – je weet wel: ‘friendzone‘.

Dus… laat vanaf het begin direct merken dat je de ander leuk vindt, maak direct moves en wees niet te lief. Weiger letterlijk om gewoon vrienden te zijn en communiceer dat. Zo simpel is het. En doet je vriendelijke Kumbaya-hartje nu pijn? Kijk nog eens goed naar de titel van dit artikel: dit gaat over flirten – er zijn ook genoeg andere artikelen over vriendschap als je dat per se wilt.

Tip 10 – Flirt 2 stappen vooruit: doe ‘alvast’ dingen die alleen partners zouden doen

flirt tips

Partners doen (lieve) dingen voor elkaar, toch? Dus wat gebeurt er als je de andere persoon vraagt om iets (liefs) voor je te doen? Dan lijkt ‘alvast' een klein beetje alsof jullie en relatie hebben. Ook dit zijn allemaal dingen die je kunt geven. Doe het volgende dus óók gewoon met iemand die je pas net leert kennen:

  • Doe zelf iets kleins bij de ander wat meestal stelletjes doen, zoals iets aanreiken, een zakdoekje geven, een vlekje van het shirt halen of iets uit het haar te halen. “Vertrouw me, er zit iets in je wimpers, doe even je ogen dicht en ik haal het eruit.”
  • Vraag de ander dus iets kleins voor je te doen, zoals iets aanreiken, een zakdoekje geven, een vlekje van je shirt halen of iets uit je haar te halen.
  • Komt de ander bij je thuis, of jij bij de ander, zorg er dan voor dat jullie allebei je schoenen uit doen. Want schoenen aanhouden doe je bij kennissen en vreemden waar je formeel bij op bezoek bent. Schoenen uitdoen – en je pyama aan… en samen onder een dekentje kruipen… dat doe je bij je partner. Zo kun je veel makkelijker bij elkaar op de bank kruipen.
  • Partners dragen dingen bij zich waardoor ze aan elkaar herinnerd worden, zoals een foto in de portemonnee, (trouw)ring, ketting of armband. Jij kunt dit effect ook bereiken door een van jouw sieraden die je op dat moment draagt, aan de ander uit te lenen totdat je elkaar weer ziet.
  • Gebruik vaker het woordje ‘wij'. Ook als het eigenlijk alleen over de ander gaat: “We komen hieruit, we zijn sterk.” “Waar gaan we morgen heen?”
  • Geef wij-complimenten. “Gewoon twee hete mensen die met elkaar praten met wat hete drankjes.”
  • Speel een rollenspel waarbij jullie doen alsof jullie al vriendje en vriendinnetje zijn. Jullie kunnen het hebben over jullie kinderen, huisdieren, honden, katten, goudvissen, de namen van iedereen in het huishouden, jullie eerste ruzie, het ophangen van de vuile was aan iedereen over jullie seksleven, de ‘zo reageer je nou altijd…'s, de ander opeens ten huwelijk vragen omdat jullie elkaar maar liefst 18-en-een-kwart minuten kennen en je het al sinds zes-en-half-minuten weet, het maken van heel veel kinderen, het zwanger zijn, het uitmaken met ‘it is not because of you, it is because of me', het scheiden met de trap na: ‘Je hebt me nooit echt gezien voor wie ik echt ben'… 
  • Als jullie nog totaal niks hebben en elkaar pas net kennen, kun je grappen: ‘Ik ben er helemaal klaar mee schat. Het is uit. Ik neem de hond, jij de kinderen.'
  • Organiseer samen een feest. Tijdens feest is het plaatje eigenlijk al helemaal compleet: een stelletje dat samen voor het eten en de gastvrijheid zorgt… Zo lijken jullie alvast nét een setje!

Dit is de kracht van vooronderstellingen (implicaties). Wanneer je dit soort lieve dingen doet, accepteer je onbewust de realiteit die hierdoor geïmpliceerd wordt: dat jullie ‘al' een relatie hebben. Hiermee flirt je alvast twee stappen vooruit!

Tip 11 – Wil je een grote move maken? Zorg dat jullie eventjes alleen zijn…

flirten-even-alleen-zijn

Ik heb persoonlijk nog nooit een grote move kunnen maken terwijl allerlei bekenden mee konden genieten. Nog nooit. Het was altijd toen we in ons eentje naar het piano-hokje, de gang, buiten of mijn kamer gingen. Hoe discreter, hoe makkelijker.

Dit is de sleutel om vrijuit te kunnen flirten: eventjes alleen zijn met elkaar. Met andere woorden: discretie. Dat betekent dat niemand jullie hoort of ziet als jullie aan het flirten zijn. Dat betekent ook dat jij snapt dat sommige dingen geheim moeten blijven – en ja, flirten is een van die dingen.

Seksuele spanning moet altijd een goed bewaard geheim blijven.

Weet je wat zo cool is aan deze tip? Privacy zorgt er niet alleen voor dat flirten opeens veel makkelijker wordt – en überhaupt mogelijk wordt – maar het zorgt er ook voor dat jij overkomt als iemand die ‘het' snapt.

Eventjes regelen dat je alleen bent met iemand, is de beste move die je kunt maken. In alle discretie kun je nu iemand uitvragen of een kusje aanbieden. Je creëert met deze move letterlijk je eigen geluk.

Wees discreet op momenten wanneer dat nodig is. Niet iedereen hoeft mee te genieten van het moment waarop je de ander uit vraagt of zoent. Dat is niet fijn voor de ander. Zorg er op de een of andere manier voor dat jullie op dat moment alleen zijn of dat niemand jullie kan horen.

Het enige wat je hoeft te doen, is een excuus bedenken om dit mogelijk te maken. Makkelijk toch? Hier vind je wat tips om alleen te kunnen zijn met elkaar:

  • Bedenk desnoods een excuus zodat de ander met je achterblijft en de rest weg gaat. Gebruik bijvoorbeeld het excuus dat je ergens hulp bij nodig hebt. Wees creatief en bedenk gewoon een manier waarop jullie alleen kunnen zijn.
  • Gewoon de hand van de ander pakken en gewoon beginnen met lopen. ‘Laten we hier gaan zitten.' Geloof in wat je zegt: waarschijnlijk is een simpele ‘Kom mee' al genoeg. Als de ander vraagt: ‘Waarom'? Dan zeg je: ‘Omdat ik dat zeg.' ‘Omdat' zorgt voor extra kracht.
  • Laat de ander een mooi uitzicht zien. “Zullen we naar de sterren kijken?”
  • “Zullen we wat zon pakken door in het gras te liggen?”
  • ‘Je lijkt me cool. Ik wil meer met je praten. Laten we een drankje pakken aan de bar.'
  • ‘Ik wil je iets laten zien.' ‘Hey. ik laat je de speeltuin zien / iets gaafs buiten / leuke video op mijn laptop.'
  • Kom, we gaan naar buiten. Het is hier warm, buiten is het frisser. Laten we een frisse neus halen.
  • Kom, daar is het rustiger. Dan kunnen we op ons gemak dansen met elkaar.
  • Jullie kunnen ook gewoon je gesprek blijven vervolgen… Je blijft praten en praten en praten… En ondertussen begin je met lopen. En zo loop je naar een plek waar meer discretie is!
  • Ik kidnap jullie vriendin voor een momentje, maak je geen zorgen, ik zal haar snel terugbrengen.
  • Til de ander op en breng haar naar een wat rustigere plek.
  • Het kan ook een totaal onzin-excuus zijn. Echt alles is mogelijk: ‘Ik zag een bijzondere stoeptegel daar, die moet je zien!' ‘Op de gang staat een heel mooi schilderij dat ik aan je wil laten zien.'
  • Kom je nog een drankje doen bij mij? Afterparty bij mij thuis!

Extra tips voor als je deze move gaat doen:

  • Leg de flirt-intentie er gerust extra dik bovenop: ‘En dit is trouwens helemaal geen excuusje van mij om op mijn gemak met je te kunnen flirten hoor…'
  • Leid ook fysiek: stemt de ander in? Pak gerust de hand en loop hand in hand naar de volgende plek.
  • Zijn jullie eenmaal geïsoleerd? Neem dan gerust even adem. Je hebt nu alle tijd. Langzaam…. praten en bewegen. En die zoen ontstaat hier vanzelf wel. Het hoeft niet meteen.

De beste manier om alleen te zijn met elkaar, is om bij elkaar over de vloer te komen. Daar gaat een van de latere tips dieper op in.

Serieus, maak het jezelf makkelijk:

  • Als jullie alleen zijn, belet jullie niks meer om te kussen.
  • Als jullie schoenen uitgetrokken zijn bij de deurmat, is het veel makkelijker om op de bank te knuffelen.
  • Als je je date hebt verzocht om een jurkje aan te trekken, is er geen gehannes meer met broeken als het seksueel wordt.

Wees slimmer.

Ben je eenmaal alleen met elkaar? Super! Als helemaal niemand jullie kan zien, hebben jullie vrij spel. Als een hoekje van de kroeg het hoogst haalbare is, dan is het zaak om niet te haasten. Houd je overhaaste emoties onder controle en doe alles langzaam. Even vertragen, achterover leunen, een leuk praatje maken, misschien een drankje bestellen, misschien over spannende dingen praten… en dan zit er misschien wel een kus in.

Dus: pick your battle. Vecht de strijd niet uit in de omgeving waarin het moeilijk is. Alles wordt makkelijker als je alleen bent met elkaar.

Tip 12 – Gebruik deze speelse ‘Antilliaanse' flirt-moves: duidelijk romantisch & no pressure

flirten tips en hoe

Wij Hollanders hebben het flirten niet bepaald in ons bloed zitten, dus het kan geen kwaad om eens van onze mede-wereldburgers te leren hoe het wél moet: met passie, intentie en romantiek! Natuurlijk kan niemand de Italianen verslaan: flirten zit in hun bloed. Maar de Antilianen komen aardig in de buurt en je hebt ze vast wel eens aan het werk gezien op feestjes: ze zijn super direct en het is meteen duidelijk wat vrouwen van ze kunnen krijgen: romantiek.

Ze spreken tientallen vrouwen op een avond aan met een romantisch en zoet compliment, met een heerlijk relaxte en vrolijke energie. Hierdoor winnen ze de vrouwenharten makkelijk voor zich. Waarom? Omdat ze niks van je hoeven. Ze geven alleen maar hun liefde, want ze hebben toch genoeg scharrels. Romantiek is er overvloedig in hun leven. Dit komen ze met je delen.

Natuurlijk worden de Antilliaanse flirters ook aan de lopende band afgewezen, maar altijd op een vrolijke manier, met liefde en een lach, omdat ze zelf ook alleen maar liefde en een lach geven: Ze eisen niks van je. Alles is echt gegeven en dat voel je aan hun energie. Alles is goed. Het zonnetje schijnt. En ik flirt lekker met jou als extra cadeautje. Dat is de houding die je wilt hebben bij het flirten.

Het is onschuldig en respectvol maar het is tegelijk ook overduidelijk “bad boy” omdat je als vrouw van te voren al weet dat hij je hart gaat breken, puur door de duidelijke manier waarop hij flirt en hoe hij je direct al aanraakt. Dit is ontzettend positief, omdat het wel zo duidelijk en eerlijk is. Onthoud: de nice guy die niet aanraakt en geen intentie toont, is de ware rotzak.

Wat zeggen ze dan precies, die Antilianen? Ze spreken vrouwen aan met een zoet compliment en blijven romantische grapjes maken.

  • Zoete taal: Mi kurason. Mi baby. My amor. Mi dui. Mijn liefje. Amor de mi bida. De liefde van mijn leven. Bo ta mi dushi. Je bent mijn schatje. Jij bent mijn oogappel.
  • Oppervlakkige oersimpele complimenten: “Je hebt mooie haren. Je ruikt lekker. Je hebt een mooie glimlach.”
  • Minimalistisch flirten: “Wat ga je vandaag doen? Wil je wat drinken? Mag ik je telefoonnummer. Ik vind je leuk.”

Als je met deze Antilliaanse energie gaat versieren, dan kun je dus wegkomen met “foute” en veel te romantische flirt-zinnen:

  • Ik heb een hart van goud maar jij steelt mijn hart.
  • Hoe is het met jou en de liefde? Vanavond heb jij geluk! Je bent gekomen voor de liefde.
  • Je vader is een dief. Hij heeft alle sterren van de hemel gestolen en ze in jouw ogen gestopt.
  • Ben jij je tong verloren? – Nee hoor! – Gelukkig maar, want die heb je zo nog nodig.
  • Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of zal ik nog een keertje langslopen?
  • Mag ik een foto van je? Dan weet Sinterklaas precies wat hij mij moet geven.
  • Maak je geen zorgen wanneer een dikke man je ’s nachts in een zak stopt, ik heb je gevraagd aan Sinterklaas.
  • Doen je benen zeer van het rondrennen in mijn dromen de hele nacht?
  • Als ik een chirurg was, dan zou ik je mijn hart geven.
  • Je handen zien er zwaar uit, laat mij ze vasthouden voor je.
  • Ik ben een dief en ik ben hier om je hart te stelen.
  • Je vader heeft vast een snoepwinkel… je ziet eruit om op te eten…
  • Ken ik jou niet uit Griekenland? Niet? Daar komen toch alle godinnen vandaan?
  • Wist je niet dat kamperen en vuurtje stoken in mijn hart verboden was? Nu staat het in vuur en vlam…
  • Ik heb mijn teddybeer verloren, dus wil jij vannacht bij me slapen?
  • Mag ik een foto maken van je om aan mijn vrienden te bewijzen dat engelen echt bestaan?
  • Weet je wat raar is? Ik kan niet vliegen en ben toch in de wolken.
  • Is je achternaam Sambal want je bent best een pittige vrouw.

Dit leek misschien een domme tip met een hopeloos formele naam – ‘flirt-kader' – maar je begrijpt hopelijk wel dat het tegenovergestelde hiervan ook wel bekend staat als… de friendzone. Dus deze tip – het ‘flirt-kader' – is nogal belangrijk… of wil je soms gezellig naar de friendzone? Dacht het niet inderdaad. Pas hem dus toe en flirt er op intelligente wijze op los.

Tip 13 – Creëer een magische ‘bubbel' van verleiding op deze vijf manieren

versier-tips

Dat magische verliefde gevoel, waarbij het lijkt alsof alleen jullie tweeën in de ruimte bestaan, is gewoon te creëren. Je kunt dit op meerdere manieren bereiken:

  • Zo'n magische bubbel zal vroeg of laat automatisch gaan ontstaan, zonder dat je daar iets voor hebt hoeven te doen. Het enige wat je hoeft te doen, is dit te herkennen, vast te pakken en hem intenser maken.
  • Houd oogcontact extra lang vast zonder ervan weg te vluchten. Gewoon even wat langer als bij andere mensen.
  • Aanraking. Houd het glas bijvoorbeeld wat langer vast als je het aan de andere persoon geeft.
  • Het nabijheid-effect.
  • Stiekeme ‘bevelen'.
  • Letterlijk spiegelen.

In de volgende tips gaan we dieper op deze manieren in.

Tip 14 – Gebruik deze handvatten voor mooi oogcontact

Zonder oogcontact kun je geen magische bubbel creëren. Het is dan ook een essentieel onderdeel van flirten. Gebruik onderstaande handvatten voor oogcontact:

Is er een groter wonder mogelijk dan elkaar een moment in de ogen kijken?
– Henry David Thoreau

  • Kijk recht vooruit: gun iemand hiermee jouw volledige aanwezigheid Als je hoofd in een hoek staat en je ogen gedraaid zijn om iemand aan te kijken, is dat creepy. Zet je hoofd in de richting waarin je opkijkt.
  • Houd het oogcontact lang genoeg aan. Niet direct wegkijken dus.
  • Kijk rustig: je hebt complete rust en controle over je oogcontact. Niet paniekerig dus.
  • Kijk met een warme lach, dus niet als een emotieloze seriemoordenaar.
  • Probeer op te merken welke kleur de ogen van de ander heeft. Zo kun je niet niet diep oogcontact maken.
  • Bewonder de ogen van de ander. Je bent toch niet voor niets aangetrokken tot die persoon? Geef je ogen dan ook de kost!
  • Kijk naar de lippen van de ander. Dit heeft niet heel veel met oogcontact te maken, maar het is een belangrijke flirt-move!

Tip 15 – Raak aan: Dit is riskant, daarom is het goed – Riskeer je iets, dan win je iets

aanraking-bij-flirten

Was er maar een magisch stofje waarmee je iemand een fijn gevoel kon geven – terwijl dat fijne gevoel ook nog eens direct aan jou gekoppeld wordt… Oh, wacht even. Dat bestaat gewoon al! Het heet aanraking, mijn lieve vriend(in)!

We kunnen hier een duur verhaal ophangen over hoe aanraking oxytocine en endorfine aanmaakt, maar onze boodschap is heel simpel. Aanraking is de missing link waarom flirten je tot nu toe nog niet is gelukt. Hoe knap, leuk, aantrekkelijk, aardig en rijk je ook bent.

Aanraking is de perfecte demonstratie van zelfvertrouwen, aantrekking en comfort. Ideaal om te flirten dus! Sterker nog: het moet. Zonder aanraking blijf je platonisch bezig. Met andere woorden: zonder aanraking heeft romantiek geen enkele kans.

Het ‘probleem' met aanraken is dat het eigenlijk de perfecte manier van flirten is, en dat het tegelijk risico met zich meebrengt: het risico om de ander een creepy gevoel te geven… 

Maar de hele reden waarom aanraking zo goed werkt voor goede flirters, is precies omdat het juist zoveel risico met zich meebrengt! Het is maar aanraking, maar je kunt ook veel fout doen.

Dus wanneer je de ander kunt laten zien dat je intelligent genoeg bent om te weten hoe je de ander moet aanraken en hoe je de ander niet moet aanraken, dan demonstreer je daarmee ook dat jij een persoon bent die goed met risico, kwetsbaarheid en het winnen van vertrouwen om kan gaan.

Al die goedbedoelde flirt-adviezen als ‘het moet gewoon in het moment ontstaan' en ‘je moet gewoon meegaan met de flow en dan komt het vanzelf goed' zijn totaal nutteloos als je de absolute kern niet toepast: raak aan, omhels, streel, houd handjes vast.

Hoe je het wendt of keert: aanraking is aantrekkelijk. Mits je het uiteraard combineert met ‘je moet het gewoon in het moment laten ontstaan' en mits je het afwisselt met loslaten. Langzaam met de flow meegaan en contrasten (aanraken & niet-aanraken) zorgen namelijk voor aantrekkingskracht!

Maar goed, hoe kun je op een veilige manier aanraken?

  • Wanneer is iets niet-creepy? Als het als de normaalste zaak van de wereld aanvoelt. Raak aan met zelfvertrouwen, daadkracht, zonder het belangrijk te vinden en vanuit een positie van ‘ik ben al genoeg.' Bemoeit je ego zich er ook maar een klein beetje mee, waardoor je het probeert ‘goed te doen’ en niet af te gaan, word je afstotelijk, met een creepy gevoel van: “Hier komt de aanraking dan… Ik moet de aanraking hebben… De aanraking… Hier komt ie…”
  • Ook is aanraking niet-creepy als het tussen neus en lippen gebeurt, zonder dat er een spotlight op gericht staat. Maak er geen big deal van, maar zet de spotlight op het gespreksonderwerp: “Er zijn 3 heel belangrijke punten. Ik kom trouwens gezellig tegen je aan.” Nog een voorbeeld waarbij je de spotlight op iets heel anders plaatst terwijl je haar aanraakt: “Zie je die grappige gast daar?” En ondertussen zet je je arm om haar schouders. Een goede tip extra hiervoor is sowieso om niet te kijken waar je aanraakt, en om rustig door te blijven praten, zodat je er geen spotlight-effect voor creëert.
  • Wees assertief en proactief met aanraking. Het zal toch echt moeten gebeuren, anders blijft het niks meer dan een platonische aangelegenheid.
  • Er is sowieso niks aan de hand als er consent is. Dat betekent: raak je iemand voor het eerst aan, vraag het dan eerst en/of kondig het aan zodat je aan de lichaamstaal van de ander kunt aflezen of je door mag of niet. Dan is je aanraking gewoon veilig voor de ander.
  • Zit dichtbij elkaar en leun lief tegen elkaar aan. Je kunt het altijd aan de ander voorstellen en als hij/zij het inderdaad wel zou willen, zijn jullie al direct nét een stelletje. “Mag ik je mijn armen aanbieden / Mag ik aanbieden dat je in mijn armen komt staan / Je mag in mijn armen komen zitten/liggen.” Zo, jullie lijken echt al een setje. Nu nog zachtjes elkaars handen strelen en het plaatje is compleet.
  • Laat in ieder geval de volgende kans nooit liggen: iedere aanraking die de ander maakt, kun je één op één teruggeven. Je weet namelijk 100% dat het veilig is voor de ander, want anders had de ander het ook niet gedaan. Bovendien is het altijd goed om kwetsbare dingen die anderen doen, te belonen. Dat doe je door een aanraking terug te geven.
  • Is er een dekentje? Kruip er samen onder.
  • Hand in hand lopen. Bied je hand aan of steek je elleboog uit zodat de ander erin kan haken en je loopt al hand in hand. Ook kun je de hand van de ander in je jas- of broekzak doen en daarin samen handjes vasthouden.
  • Handjes vasthouden als jullie samen op de bank tegen elkaar aan zitten. Vraag: “Heb je vandaag al met iemand hand in hand gezeten?” Steek je hand uit of zeg: “Geef je hand.” Simpel.
  • Met de hand van de ander contact maken en uiteindelijk handje vasthouden terwijl jullie zitten of staan. Een handige manier om hand in hand te lopen, is niet door haar hand te grijpen, maar door zachtjes tegen haar arm te drukken met je hand en zo in haar hand naar beneden te glijden. Sowieso is het heel sensueel als tijdens gesprek de ruggen van jullie handen elkaar kort aanraken terwijl ze los hangen.
  • Hand op haar onderrug leggen, plat of met je hand in spinvorm zachtjes met je vingertoppen haar rug aanraken, terwijl je met anderen praat en terwijl niemand het ziet.
  • De ander plagerig wegduwen – meestal met een ‘reden' – en dan weer naar je toe trekken.
  • Omhelzen. Niet alleen maar aan het begin en einde van de dag/date maar ook er middenin. Gewoon zonder reden. Nou ja, eigenlijk is er wel degelijk een reden: omdat jullie zo naar elkaar aangetrokken worden. Uiteraard kun je ook een onzin-reden bedenken, zoals: “Wow, ik houd van Brabant / Michelle's / kaas-broodjes. Kom hier, ik moet je knuffelen.”
  • Leuke bonus: vanuit dat omhelzen is het heel eenvoudig om elkaar spannende opdrachtjes te geven. Hierover lees je meer in een van de volgende tips…
  • Een speelse of zachte, liefdevolle omhelzing van achteren – misschien ook rond de buik – om de ander te verrassen.
  • “Hé, wist je dat ze zeggen dat je 11 knuffels per dag nodig hebt om gezond te blijven?”
  • High fives en fist bumps.
  • Wanneer ze iets doet dat je tof vindt kan je haar knuffelen of high fiven.
  • Beerknuffels: als je een grotere jongen bent, pak haar dan letterlijk op tijdens de knuffel en draai haar rond.
  • Je kunt ook leuke dingen doen, zoals haar oppakken als een holbewoner. Buig gewoon voorover, pak haar over je schouder en schreeuw: “Ze is nu van mij!!!!”
  • Pinky swear. De volgende dag kun je zeggen: Hey we moeten praten. (pauze) Ik wil niet dat je schrikt, maar ik ben zwanger… Eerder toen we de pinky swear deden, droeg niemand van ons een handschoen. Ik geef jou niet de schuld, ik ging ook teveel mee in het moment. Maar nu moeten we onze consequenties confronteren. Het is niet grappig. Ik bedoel een minuut plezier in ruil voor een hele leven verantwoordelijkheid. Het was wel meer jou fout dan de mijne. Jij was degene die zei dat het OK was om te pinky swearen zonder handschoen.
  • Veeg haar haar over haar schouder.
  • Zoek ‘excuses' voor aanraking. Dit mag gerust als overduidelijk excuus overkomen. ‘Ik ben even duizelig geworden. Houd me vast.' Of ben je in een spookhuis: ‘Ik ben bang. Houd me vast.' Of: ‘Mensen zeggen vaak dat mijn handen als fijne zijde voelen.' Of: ‘Ik heb me geschoren, voel hoe zacht het is.' Of: ‘Je hebt het koud, kom hier we omhelzen elkaar warm.' Of steek bijvoorbeeld een bloemetje op haar oor. Of veeg iets van haar gezicht of kleding. “Ik laat wel even zien hoe je je hand op de piano, golf, tennisracket, brailleschrift zet.” Leid haar hand vervolgens zodat jullie elkaar aanraken. Of: “Weet je hoe lang jouw haar heel mooi zou zijn?” Wijs dit aan door met je hand over haar rug te gaan. Of als iemand ‘’erlangs wil’’ trek je haar naar je toe: ‘’Er wil iemand langs’’. Of zoek een excuus om iets langs haar heen te pakken. zorg ervoor dat je schouder of arm langs haar bovenlichaam of een ander strategisch lichaamsdeel strijkt. Speel onschuldig, trek niet terug en kijk niet raar.
  • Handmaten vergelijken: houd ze tegen elkaar.
  • Speel met haar sjaal.
  • Doe alsof haar been of hand een kaart is om een routebeschrijving te geven. Met je vinger kun je eroverheen rijden. Of dingen opsommen.
  • Zet haar arm om jou heen: Gebruik de rug van je hand, zet het in haar elleboogholte en til zo haar arm over je nek.
  • De ander optillen. Je kunt de ander horizontaal op je armen laten liggen door achter de knieën te pakken of je kunt verticaal optillen en samen romantisch rondjes draaien. Als je de ander laag grijpt, bij de knieën, kom je uiteraard hoger. Je kunt haar perfect optillen terwijl je face to face staat. Belangrijk: Wees er niet door verbaasd maar alsof dat het normaalste is voor je.
  • Op je schoot kloppen om de ander uit te nodigen op je schoot te zitten.
  • Kriebel even op de rug van de ander.
  • De ander een massage geven – bijvoorbeeld een handmassage – terwijl je gewoon rustig doorpraat.
  • Elkaar voeren. Breng dan niet simpelweg een vork naar de mond van de ander, maar sla eerst je arm om de ander heen.
  • Dansen en uiteraard schuifelen. Mannen: leg je handen om haar middel. Vrouwen: leg je handen om zijn nek. En hoe dichtbij moet je staan? Tot je mond bij de oor van de ander is.
  • De ander op je schoot uitnodigen.
  • Wijs gewoon, in stilte, met een rechte rug, met een open handpalm, met je vinger/arm om haar dichterbij te laten komen en haar naar je toe te trekken.
  • Je kunt de rug van haar hand heel zachtjes met je vingers aanraken terwijl je praat.
  • Maak samen een selfie.
  • Speel een spel zoals tikkertje.
  • Gewoon langs de ander neerploffen. Als ze zit en je gaat naast haar zitten: zet meteen je hand op haar been.
  • Spelen en plagen. Laat spontaan iets onnozels ontstaan, zoals kietelen of iets afpakken. Of maak bijvoorbeeld een klauw van je hand, beweeg het naar de ander toe en wacht de reactie van de ander af. Waarschijnlijk gaat de ander erin mee en ontstaat er een spelletje.
  • Geef een lichte tik op de billen en loop dan weg.
  • Doe samen een trust test: durft ze in je armen te vallen? “Je gaat de trust test doen.
    Test 1: Geef me je handen.” Laat haar jouw palmen pakken en knijp in haar handen. Als ze terug knijpt, slaagt ze voor de test.
    Test 2: Laat je handen zakken. Als ze volgt met haar handen, slaagt ze.
    Je kunt dit eventueel aankleden als “reden” omdat je moet “testen of ze je bodyguard kan zijn.” Het betaalt slecht maar de voordelen zijn groot. Laat haar als onderdeel van de test ook mensen ondervragen. “Met wie bent u hier nog meer? Waar was u gister tussen 2 en 4? Mag ik uw identiteiteskaart zien? Ik moet u vragen met beide handen de railing vast te houden. Benen spreiden alstublieft. Ik ga u eventjes fouilleren.”
  • Doe eerst de trust test van de vorige bullet en vraag dan: ‘’Geloof je in toverspreuken?” “Maak een vuist met je beide handen in elkaar. Maak dan nu een gebedshouding met je handen. Maak dan een pistool met je beide handen, met de wijsvingers naar boven gericht. De korte ben jij, de lange ben ik ik. Ik moet zo gaan naar mijn vrienden, dus je hebt nog maar een minuut dat we samen zijn. We zullen uit elkaar gaan (trek de vingers uit elkaar). Ik wil dat je iets voelt. De tijd gaat voorbij, en ik wil dat je voelt dat we dichterbij komen. Dichterbij… Dichterbij… Oh en we zijn alweer bij elkaar: de wijsvingers zijn naar elkaar toe gekomen.” Wijs naar je wang. Krijg een kus en ga weg.
  • Maak eerst een foto van jullie in een lachende pose, en nog een in een serieuze houding, en ten slotte één zoen op de wang of lippen. Kijk daarna naar de foto's met haar. Zeg bij de laatste foto: ‘We zouden een goed stelletje zijn, nietwaar?´ Laat eventueel de foto´s eerst aan anderen zien en maak het belachelijk.
  • Streel de onderarmen van de ander terwijl jullie praten, werk omhoog en streel haar haren. Nu kun je zelfs kussen.
  • Wrijf liefkozend over de onderrug of nek van de ander terwijl jullie ergens staan of lopen.
  • Pas het nabijheid-effect toe, bijvoorbeeld door de kleding van de ander te corrigeren waardoor je heel dichtbij kunt komen. Zie volgende tip.
  • Doe samen een partnermeditatie, zoals samen synchroon ademhalen met de buiken tegen elkaar.
  • Doe samen aan handlezen. “Deze lijn betekent dat je gebeten gaat worden door een hond in 2034. En deze betekent… JE handschriftt neigt trouwens wat naar links… Waarom haat je mannen? En aan deze lijn te zien ben je {iets overduidelijks, zoals Nederlands}. Over het algemeen, kan ik echt meteen opmaken dat je een knappe vrouw bent, die gevangen zit in een middelmatig lichaam.” Ook kun je teasen: “Geef me je hand, je handen zeggen veel over je. Aha, interessant…” Laat los en zeg niks. Pas als ze zeurt zeg je wat je ontdekt hebt.
  • Als allerlaatste optie: alcohol.
Hierna lezen:  314 Beste Complimenten Ooit! Voorbeelden (Lijst!) [Update 2024]

Tip 16 – Grijp iedere kans voor het nabijheid-effect

hoe versieren

Het nabijheid-effect! Heerlijk is dat. Zodra je dichterbij komt, gaat de hartslag van de ander omhoog.

  • Kleding is hier een uitstekende kans voor: haar sjaal of ketting bijvoorbeeld. Doe het zelf voor de ander om. Of doe jouw eigen accessoires bij de ander om. Ook kun je kruimels van de kleding van de ander wegvegen of een vlekje schoonpoetsen met een doekje.
  • Fluisteren is een heel duidelijk voorbeeld van het nabijheid-effect. Fluister soms lieve dingen in haar oor. ‘Ik vind je best wel sexy.' Grijp je kansen en excuses aan om iets te kunnen fluisteren!
  • Wees in het directe zicht van de persoon die je leuk vindt. Ga bijvoorbeeld pal voor haar je jas aantrekken als je op een feestje bent.
  • Blijf praten terwijl je naar de ander toeloopt voor een schitterend nabijheid-effect, wat een bubbel cureert.
  • Als er al wat vertrouwen is tussen jullie – en als je ziet dat de ander veel aan het praten is – kun je ondertussen op heerlijke wijze langzaam dichterbij lopen zonder dat je ook maar iets zegt. Misschien even lichtjes knikken, lachen, de ander aankijken en vloeiend dichterbij komen in zijn/haar personal space totdat je de ander net niet aanraakt. Spannend!
  • Als je zeker weet dat er genoeg vertrouwen en veiligheid is tussen jullie, zou je het Japanse Kabe-Don-‘ritueel' kunnen toepassen. Wacht tot de ander tegen een muur staat of zet haar voorzichtig tegen een muur en doe dan direct de meest sexy move die Japan ooit voortgebracht heeft: met een gestrekte arm sla je met je hand stevig tegen de muur die achter de ander staat, waardoor je opeens heel dichtbij elkaar staat. En dan fluister je iets liefs of sexy in de oor.
  • Als je iets aangeeft zoals een glas drinken, even wat langer vasthouden in haar handen.
  • Inspecteer haar ketting met je gezicht heel dichtbij haar. Of pak gewoon haarhand: wat een leuke armband, waar heb je die ring vandaan?
  • “Kom, je moet dit ook even proeven.”
  • Gaan jullie drie keer kussen, doe dat dan heel langzaam. En smokkel er eentje bij: “We doen altijd 4 zoenen in mijn land. Ga voor de vierde en pauzeer steeds als jullie gezichten gelijk staan.

Ik lag eens ontspannen onderuitgezakt op een bank. Een meisje dat actief gecoacht werd in het zoeken naar een partner, kwam heel dichtbij door via de armleuning ook een comfortabele positie te vinden. Onze hoofden waren centimeters van elkaar verwijderd en we konden een intiem gesprek voeren. Er ontstond meteen een ‘bubbel' waardoor alleen wij twee in de kamer leken te bestaan. Ze wist wat ze deed: gebruik dus ook het nabijheid-effect!

Tip 17 – Geef de ander flirt-opdrachtjes (stiekeme bevelen)

Zoals je in een van de vorige tips las, wil de ander waarschijnlijk dolgraag met je flirten, maar jij moet daar wel groen licht voor geven. En wat is de beste manier om de ander groen licht te geven om met je te flirten?

Door de ander letterlijk te vertellen wat hij/zij mag doen! Simpelweg commanderen dus – en dat mag absoluut als je een lieve interactie aangaat, met warmte en een bijdrage van jouw energie.

Je kunt dit soort lieve opdrachtjes geven met bijna alle manieren van aanraking en flirten. Je vertelt de ander gewoon precies welke flirt-move hij/zij nu moet maken met jou. Jij leidt hier gewoon in. Simpeler dan dit kunnen we flirten niet maken. Een aantal voorbeelden:

  • ‘Ga daar staan. Kom nu hier staan.'
  • ‘Kom maar dichterbij.'
  • ‘Kom maar even mee.'
  • ‘Kom hier.'dub
  • ‘Neem een foto van ons. Omdat ik het zeg.'
  • ‘Vertel me je naam.'
  • ‘Zet je nummer maar in mijn telefoon.'
  • ‘Zet je hand hier. Op mijn been/borst/hart.'
  • ‘Nee. Je kunt makkelijk nog een minuut blijven.'
  • ‘Kijk in mijn ogen.'
  • ‘Dans met me.'
  • ‘Vanavond drink je met me.'
  • ‘Nodig me uit'
  • ‘Kom lekker dicht tegen me aan zitten/ leunen.'
  • ‘Geef me een omhelzing. Hoe voelt dat?' Na een omhelzing kun je trouwens haar schouders vastpakken en contact maken. Daarna via haar armen wegglijden tot je haar handen vasthebt, en dat kun je verder glijdend loslaten. Eventueel tot je alleen de pink vasthebt.
  • Na haar een hand gegeven te hebben trek je haar naar je toe zodat jullie close staan.
  • “Waag het niet los te laten, houd vast, blijf knuffelen… Hou me vast zoals je nog nooit een man hebt vastgehouden”
  • ‘Fluister iets liefs in mijn oor.'
  • ‘Zeg dat nog een keer.'
  • ‘Zeg mijn naam.'
  • ‘Zeg mijn naam nog een keer.'
  • ‘Zeg lieve dingen (fluister het in mijn oor).'
  • Vertel me je naam. Vraag me mijn naam. Vertel me waar je vandaan komt. Vraag me waar ik vandaan kom.
  • ‘Introduceer me aan je vrienden. Zeg: dit is {je naam}, ik ken hem al jaren.'
  • ‘Leg je hand op mijn arm.'
  • ‘Streel mijn hand.'
  • ‘Sla een arm om me heen.'
  • ‘Geef me een massage.'
  • ‘Knijp in mijn heup/armen/borst.'
  • ‘Ruik mijn hals.'
  • ‘Bijt in mijn nek.'
  • ‘Hijg in mijn oor.'
  • ‘Bijt je lip.'
  • ‘Bijt mijn lip.'
  • ‘Bijt mijn oor.'
  • Je kunt hetzelfde doen met bijna alle andere manieren van aanraking.

Bonus-tip: deze opdrachten zijn makkelijk te geven en op te volgen tijdens – of net na een omhelzing.

Tip 18 – Flirten is de enige activiteit waarbij je letterlijk mag spiegelen (magisch effect!)

Heerlijk is dit: waar spiegelen in normale situaties de doodsteek is voor je vertrouwensband, is letterlijk spiegelen magisch als je aan het flirten bent. Doe precies hetzelfde terug als wat zij doet:

  • Voelt de ander vlinders in zijn/haar buik doordat jullie een klik hebben, en staat de ander daardoor vol verbazing met haar hand te frunniken, dan doe jij dat ook gewoon. Spiegelen is magisch: jullie zitten beiden aan je haar. Jij wrijft sensueel over je hand en zij doet het vanzelf ook. 
  • Speelt zij met haar haar, dan doe jij dat ook.
  • Tikt zij je zachtjes meerder keren op je hand, dan tik jij haar ook steeds zachtjes op haar hand.
  • Als ze in je hand knijpt, knijp jij ook terug.
  • Als ze met haar vinger over je hand gaat, doe jij dat ook.
  • Zit de ander überhaupt in een vrolijke/flirterige gemoedstoestand, grijp dan je kans, stap ook in die energie en doe alle beweginkjes letterlijk na. De ene na de andere vonk zal overslaan.
  • Ook qua woordgebruik kun je spiegelen, oftewel “utiliseren” zoals we dat in NLP noemen: geeft ze antwoord met een bepaalde zin, gebruik even later precies datzelfde antwoord als zij jou iets vraagt. Heeft ze zojuist gezegd: ‘Ik had geen keus', en nadat je haar wil zoenen vraagt ze: ‘Waarom deed je dat?' Dan is het bijna zonde om niet te zeggen: ‘Ik had geen keus.' Dit kan met alle woorden: “Ik voel wel wat voor pizza.” “Voel je ook wel wat voor leuke jongens?”

Merk direct op wat voor ‘magische bubbel' dit creëert!

Tip 19 – Wees dominant en leid de interactie soms gewoon lekker voorwaarts

vrouw versieren

Er moet wel vooruitgang komen in de interactie. Wacht dus niet af maar toon intentie: we zijn hier niet zomaar een gezellig theekransje aan het houden. Er gaat hier daadwerkelijk romantiek komen van man tot vrouw (of vrouw tot man). Voorkom een oneindig gesprek dat nergens toe leidt, maar laat de interactie juist ‘romantisch vooruit gaan'.

Blijf alsjeblieft niet te lang die grappige dude of chick uithangen. Ga vooruit. Kus. Raak aan. Neem mee. Maak een diepere verbinding.

Dit lijkt tegenstrijdig met een aantal andere tips in dit artikel waarin je leert dat het genoeg is om jezelf te zijn en dat het genoeg is om alleen maar op te dagen. Die tegenstrijdigheid kan kloppen, want op sommige momenten waarin je aanvoelt dat je de volgende stap kunt nemen, kun je dat gerust doen.

Weet duidelijk wat je wilt – en laat met volle overtuiging je intenties ook daadwerkelijk tot uiting komen in je woorden en met name daden. Wees kwetsbaar. Soms moeten woorden even ophouden – zodat er ruimte kan zijn voor die ene kwetsbare zoen.

“Negentig procent van taal is alleen maar het vermijden van het aangaan van een relatie. We creëren een grote muur van woorden om het feit te verbergen dat we geen relatie willen aangaan.”
– Osho

Wees soms gewoon een ‘man' en leid, bijvoorbeeld naar een aanraking, kus of uitnodiging om naar huis te gaan. Dit wordt vaak als mannelijke energie gezien, maar vrouwen kunnen ook in die energie stappen. Het is niet gebonden aan een geslacht. Vrouwen kunnen dit dus ook doen.

Ik zag aan haar lichaamstaal dat ze het wilde, en voordat ze ook maar ‘ja' kon zeggen, pakte ik al haar hand en ze volgde mij.

Wat houdt dat in, dat leiden? Zorg er wel eerst voor dat er al vertrouwen, connectie en fysiek contact(!) is, en wees dan extra (liefdevol!) plagend, extra leidend of extra romantisch. Bijvoorbeeld:

  • Kijk haar extra intens in de ogen aan alsof ze het mooiste van de wereld is.
  • Wees extreem direct, zoals je in de eerste tips van dit artikel leerde: ‘Alleen maar echtheid, geen maskers meer. Wees echt. Wees cool. ‘Ben je single? Ja, dat zei ik dus net, want ik wil jou!'
  • Check of de ander een verlovings- of trouwring heeft.
  • Vraag of de ander single is.
  • Geef suggesties met een bepaalde vanzelfsprekendheid. “Kom we gaan even een drankje halen.” “Ik accepteer geen nee voor een antwoord.”
  • Hand pakken – of beter: je hand aanbieden – en lopen naar een andere locatie.
  • Sla een arm om haar heen. “Zo, je bent mijn vriendinnetje nu.”
  • Plaag, kwalificeer en diskwalificeer. Verderop in dit artikel gaan we nog uitgebreid in op deze drie begrippen.
  • Geef een sexy compliment.
  • Stel sexy vragen. “Wanneer heb je voor het laatst een geweldige date gehad?”
  • Praat over seks. De komende tips gaan hier diep op in.
  • Leid naar seks. Zorg dat jullie bij elkaar over de vloer komen. 
  • Initieer seks.

Hier hoort een stukje risico bij, maar de ander gaat je juist respecteren om het feit dat je risico nam. Het resultaat, zoals een eventuele afwijzing, maakt dus niet uit.

[Deel 4 – Je Seksuele Intenties Veilig Uiten]

Hoort seks niet helemaal op het laatst te komen? Nee dus. Hoe langer je wacht met je seksuele intenties uiten, hoe steviger de grip van de friendzone wordt. Daarom geven we je al vrij vroeg in dit artikel de tips om je seksuele intenties te uiten.

Je kunt natuurlijk uren, dagen, maanden en jaren leuk met elkaar flirten en een connectie bouwen… maar zonder een duidelijke seksuele move zal de volgende stap niet vanzelf komen. Ooit zal je omgeving moeten scheppen voor seks. In de komende tips leer je hoe.

Tip 20 – Praat vrij vroeg, normaliserend, niet-oordelend en niet-giechelend over seks

stop-op-het-hoogtepunt

Flirten betekent verder gaan dan vriendschap. En als je verder wilt gaan dan vriendschap, dan hoort daar seks bij. Vraag je je nu nog af waarom je niet succesvol flirt, dan is er een grote kans dat je niet seksueel genoeg bent.

Als jij niet op een classy, beheersde, erotische, ‘gewoon-normale', volwassen, accepterende manier over seks kunt praten… dan kom je niet verder dan vriendschap met iemand…

Het doel is om seks normaal te maken voor jezelf en de ander. Praat over seks, stel leuke vragen over seks en spreek er acceptatie over uit. Ben je bang om over seks te praten, ontloop je het – en het ergste van allemaal: doe je er giechelig over… dan ben je puur vriendschappelijk bezig.

Waarom moet je dit doen? Stel je eens voor: de persoon waarmee je wilt afspreken, zit al na te denken over wat er later vanavond mogelijk zou kunnen gebeuren als jullie met elkaar naar bed gaan: “Zal ik hiervoor veroordeeld worden? Zal het ongemakkelijk zijn? Zal ik moeten oppassen dat hij er een big deal van maakt?” Dit zijn allemaal zware seksuele remmingen, dus het is jouw taak om het antwoord op al deze vragen nee te laten zijn.

Twee belangrijke onderdelen van flirten zijn: Fun en niet oordelen.

De meeste vrouwen houden zich in als het gaat over seks, omdat ze daarop veroordeeld worden door hun omgeving. Zorg dus dat je totaal niet-oordelend over seks praat, zodat die voorzichtigheid bij de ander verdwijnt.

Je moet het hele pakket hebben: niet alleen de romantische, sensuele, verleidende, lieve kant, maar ook de seksuele, dominante, kinky kant. Schets dat beeld in het hoofd van de ander, bijvoorbeeld door te beschrijven wat voor fijne muziek je gaat opzetten, wat voor lekkers jullie te drinken nemen en wat voor andere sensuele dingen je met de ander gaat doen.

Hierna lezen:  Nice Guys: Kenmerken & 10 Manieren Om Tegengas Te Geven

Dit soort mannen die álles hebben – mannelijkheid, erotiek, zachtheid, koers én commitment – zijn bijna uitgestorven. Ben je zo'n man, dan val je echt onder de categorie: sprookjes en eenhoorns. Ze zijn er bijna niet. Ben je er eentje? Dan kun je met heel wat zelfvertrouwen daten en flirten, omdat je weet dat er veel vraag naar je is.

Wees niet-oordelend, maar juist open minded over seks. Seks is voor jou de normaalste zaak van de wereld en dat moet je overbrengen. Ook in dit artikel over seksuele spanning gaan we hier op in.

Schiet echter niet te ver door en gebruik dus geen platte uitspraken als je over seks praat. Schiet je te ver door en doe je te plat en vulgair, dan schrik je iedereen af en kun je niet verwachten een fatsoenlijk persoon aan te trekken.

Wees gewoon erotisch. Op een nette, zelfverzekerde, volwassen – en soms humorvolle manier.

Manier 1: Laat weten dat je seks wilt en haal de druk er daarna af

Het hele punt van wat we hier bespreken, is dat je seks net zo normaal maakt als het eten van een boterham. Maak het verzoeken om seks is dan ook net zo normaal en duidelijk als: “Wil je even de pindakaas aangeven?” In dit artikel leer je hoe je op een duidelijke manier seksuele intenties uit. Daar leer je onder andere hoe je seks aankondigt.

En daarna komt er nog iets belangrijks: even de druk eraf halen. Nadat je over wat seksuele dingen hebt gepraat, is het erg zinvol om even de rust te herstellen. Even over wat minder heftige onderwerpen praten om te laten zien dat je geen oversekste, onaangepaste persoon bent, maar dat je ook over andere dingen praat. In dit artikel leer je ook meteen hoe je dit doet, door te de-escaleren. Je zou dit bijvoorbeeld kunnen doen door juist op sarcastische wijze een heel verlegen, plakkerig typetje te spelen.

Manier 2: Snijd seksuele gespreksonderwerpen aan

  • ‘Sexy onderwerpen'. Dit zijn alle onderwerpen die lichtjes geassocieerd zijn met seks: onderwerpen zoals piercings, tattoo's, feestjes en drank… Bijvoorbeeld: ‘Heb je ooit iets gejat van een winkel of van iemand?' ‘Houd je van de smaak van bier?' ‘Heb je tattoo's of piercings?' ‘Drink je?' ‘Rook je?' ‘Houd je van feestjes?' ‘Houd je van laat opblijven?' ‘Wat is het spannendste dat je de afgelopen 3 maanden hebt gedaan?' Snap je het al? Dit soort vragen stel je niet aan gewoon een vriend, en toch is het subtiel.
  • Gespreksonderwerpen die metaforisch te maken hebben met dingen doen die eigenlijk niet mogen. ‘Hoe oud was je toen je je eerste drankje had?' ‘Raakte je vaak in de problemen op de middelbare school?' ‘Nam je wel eens drugs?' ‘Heb je ooit iets gebroken? En hoe zit het met regels?' ‘Wanneer had je voor het laatst de regels gebroken/deed je iets impulsiefs?' ‘Heb je wel eens een meisje gekust?' ‘Heb je je ooit aangetrokken gevoeld tot iemand van hetzelfde geslacht?' ‘Heb je ooit gespiekt in een toets?' ‘Wie is de jongste/oudste jongen die je wel eens hebt gezoend?'
  • Alles wat jullie in een gemoedstoestand van kind-zijn brengt. Daaraan gerelateerde onderwerpen zijn glitters of dingen die niet mochten, zoals snoepen (wat was je favoriete snoep als kind?)
  • Als je ergens naartoe kon gaan waar niemand wist wie je was, en waar niks ooit naar jou herleidbaar zou zijn, wat zou je dan doen? Wat voor ervaringen en gevoelens zou je willen proberen? Wat voor persoon zou je dan zijn?
  • Praten over verliefdheid: “Wanneer was je voor het laatst smoorverliefd?” “Hoe weet je dat je verliefd bent op een leuke man?” “Hoe gedroeg je je dan rondom hem?” “Hoe geef je hem affectie?”
  • Praten over seks. Het zou trouwens geen taboe-onderwerp moeten zijn voor je. Niet tijdens het flirten. Dan is het zelfs een logisch onderwerp. Bovendien treedt de wet van ‘conversatie-hypnose' ook gewoon bij dit onderwerp in werking: als je over iets praat, dan doe je datgene ook van binnen in je hoofd. Je kunt je wel voorstellen dat dit de opwinding ten goede komt.
  • In dit artikel vind je heel veel mooie vragen over verliefdheid en seks. Het maakt niet eens uit of jullie deze vragen verbaal beantwoorden. Van binnen denken jullie er vanzelf aan dankzij deze vragen.

Stap 1: Laat haar jou een jeugdgeheim vertellen.

Begin klein. ‘Dus ik wed dat je een echt ‘aardig meisje' was toen je opgroeide. Ik wed dat je nooit in de problemen bent gekomen.' Of… Vertel me wat je deed dat wel ‘slecht' was.”

Stap 2: Laat haar vertellen over haar wildste avondje uit met haar vriendinnen – en iets wilds dat een van haar vrienden deed.

Dit is het ‘gateway-medicijn’ voor een vrouw die ervoor zorgt dat ze haar waakzaamheid laat varen en zich echt openstelt.

Weet je, als een vrouw op pad is met haar vrienden, doet ze dingen die ze normaal gesproken niet zou doen. Niet freaky op een seksuele manier, maar gewoon wild omdat het gedrag van haar vriendin ervoor zorgt dat ze zich meer als de groep gedraagt dan als zijzelf. Het is de maffiamentaliteit.

Maar wat voor haar gemakkelijker is om te onthullen, is iets dat een van haar vrienden deed op een van die gekke avonden. Hé, het is tenslotte niet zijzelf, en het is gemakkelijker om over de wilde tijden van iemand anders te praten.

De sleutel tot deze stap is: wees niet veroordelend! Maak geen opmerkingen waardoor het lijkt alsof je haar vriendin negatief beoordeelt, of tegen dat soort gedrag. Vertel haar dat dat allemaal cool is, en dat je zou willen dat je erbij was geweest om het zelf te zien.

Stap 3: Onthul een eigen duister geheim.

Iets onschuldigs maar bizars.

Stap 4: Laat haar haar ‘duistere kleine geheim' onthullen.

Er is een klein psychologisch principe dat de ‘wederkerigheidsregel' wordt genoemd. Het betekent dat als je iets voor iemand doet, hij of zij zich genoodzaakt voelt iets voor je te doen om iets terug te doen.

De sleutel hier is om ervoor te zorgen dat ze je in ruil echt een goed ‘duister geheim' geeft. Sommige vrouwen verzinnen heel stomme dingen, zoals het stelen van een pakje kauwgom. Als ze dit doet, kun je het niet accepteren. Je moet haar erop aanspreken door te zeggen: “Oh, kom op… Ik heb je daar iets heel goeds gegeven, en dat is het beste wat je kunt bedenken?

Je plaagt haar om verder te gaan en je meer te vertellen.

Oh, iets heel belangrijks hier: als ze je eindelijk iets duisters vertelt, maak je haar NIET belachelijk. Ze is tot het uiterste gegaan door dit aan jou te onthullen, dus je moet ervoor zorgen dat je haar vertrouwen niet schendt.

Neem haar dan mee naar huis… Omdat ze nu consequent wil handelen met dit nieuwe ‘stoute meisje'-imago dat je haar hebt helpen creëren.

Maner 3: Praat over een andere tijd en ruimte… waar de spanning ervan af spat!

Je kunt overal mee wegkomen als je het over een andere tijd en ruimte hebt. Dit is de kracht van metaforen! Je praat namelijk over een totaal andere situatie, maar stiekem voelen jullie die sensuele gevoelens óók gewoon nu in jullie situatie…

  • “Wanneer was je voor het laatst smoorverliefd?”
  • “Weet je hoe ze in Brazilië dansen? Daar drukt de vrouw de hand het hoofd van de man tegen het hoofd van de vrouw aan. Extra mooi en liefdevol. Kijk maar, ik doe het even voor met je.”
  • Mijn moeder zegt altijd: Neus tegen neus. Voorhoofd tegen voorhoofd om koorts te vergelijken met iemand die dat niet heeft. Kom, we doen het wel even met elkaar om te zien wat ik bedoel. Ja, weet je, het is gewoon levenservaring hè.
  • “Laten we doen alsof we een stelletje zijn.”
  • In verhaalvorm: dit gebeurde bij Piet en Marije. Ze gingen elkaar voelen. kun je het je voorstellen?
  • “Inderdaad! Pietje en Marietje hebben in elkaar wel een droompartner gevonden hè? Weet je wat voor iets liefs ik ze laatst zag doen? Kijk, hij ging tegen een muur staan en zij mocht helemaal in zijn armen leunen. Ik doe het wel even met je voor hoe dat toen ging.”

Een goede manier om over seks te praten, is volgens Daan de Ram door over seks te praten in een andere context dan het hier-en-nu. Je kunt hierdoor overal mee wegkomen, omdat het toch maar een ‘verhaal' is:

  1. Voorbereidende stap: eerst erg degelijk en netjes praten over een niet-seksueel onderwerp. Zo kom je ten minste niet over als een oversekst persoon.
  2. Vervolgens kun je over best wel opwindende seks praten. Doe dit door het in een verhaal te verpakken zodat het geen direct verband lijkt te hebben met jou. Beschrijf wat je ooit meemaakte of hoorde bij een ander stelletje en beschrijf opwindende dingen. Dit wekt dus gewoon opwinding op, maar “jij” bent het niet aan het doen dus je kunt het gewoon allemaal zeggen.
  3. Hierna kun je in de eerste persoon ook over je eigen voorkeuren praten – wederom alsof het de normaalste zaak van de wereld is. “Wat ik leuk vind om te doen? Oh, het gebruikelijke: Orgies, World of Warcraft en breien. Jij?”
  4. Leid de aandacht daarna ook weer naar iets anders: “Oh, kijk, onze tosti is net klaar.”

Manier 4: Geef verstopte commando's

Ook kun je dit soort suggesties uitstekend in quotes verpakken: Laat een ander in je verhaal sensuele dingen zeggen. Het is interessant om de ander via verborgen suggesties te laten voelen dat er verliefdheid opkomt, zonder dat dit opgemerkt wordt door de ander.

  • En ze zei tegen Piet: “Kom gerust wat dichter bij. Kom lekker bij me” Debbie, dat zei Marietje dus.
  • Waarna Piet zei: “Als je naar me kijk weet je dat je van me houdt.”
  • En hij zag: “Je gezicht begint nu te blozen.”
  • Marie zegt dan ook altijd tegen mij: Soms moet je het volgende doen: Voel je muurtjes wegsmelten en laat jezelf gaan met wat zo goed voelt op dit moment, want het verlangen groeit en dan weet je: het is aan nu. het is aan het gebeuren.
  • Laatst zag ik op Discovery Channel een programma over mensen die werken in een attractiepark als de Efteling. Wat een gave baan, niet? Ze zeiden dat er drie elementen zijn voor een ideale achtbaan: een toestand van hoge opwinding, een geweldige rush die je voelt en het gevoel om meerdere keren dit ritje te willen maken. Je wilt er meteen weer op zitten zodra je eraf gaat. En het belangrijkste element is dat je je veilig en zeker voelt. Zo kun je jezelf helemaal laten gaan en volledig kunt genieten, wetende dat het helemaal veilig is, zodat je die opwinding keer op keer weer kunt voelen.
  • Leg inspiratiekaarten in de vorm van een kruis. Fluister in haar oor: “Pak het kruis”.
  • Ik had vandaag iemand ontmoet, en we hadden wat gepraat, en die andere persoon keek me aan en zei tegen me: ‘Wow… ik ben heel blij dat ik je heb ontmoet…'
  • John was een goede vriend van mijn opa, en hij had een schitterende boot, genaamd Marie Xeleste, en op die boot werkte een heel bijzondere jongen… Je kon hem aankijken… En simpelweg verliefd worden… Debbie…. Nu…. Op datgene wat je nu voor je ziet…
  • Jij zou echt met mij eens koffie moeten gaan drinken, zei het 6 jarige meisje tegen haar pop, wat schattig hè.
  • Mijn neefje van 4 jaar was aan het spelen met een meisje en hij zei tegen haar: je bent heel mooi.
  • Een vriendin van me zegt altijd: Een persoon kan geluk/opwinding voelen, Debbie.

Zeg tegen de ander:

Ik heb een theorie over alle relaties – en over wat er voor nodig is om een ideale relatie te hebben.

Ten eerste heb je passie nodig. Hierbij voel je ene fysieke chemie met deze persoon, waarbij het voelt alsof je naar hem toe getrokken wordt. Dat moment waarop je iemand ontmoet, je hart sneller klopt en je adem even stopt… De wereld om je heen valt weg, zo gefascineerd ben je door deze persoon. Zijn stem komt als een deken over je heen en alleen jullie twee bestaan eventjes. Misschien voel je wel een warm gevoel, precies hier in je buik – en misschien verspreidt het gevoel zich helemaal over je lichaam wanneer je bij deze persoon bent. Je vergeet dan de tijd en je geeft jezelf volledig aan deze ervaring.

Daarnaast heb je intimiteit nodig: je voelt een emotionele band met deze persoon, alsof je hem al langer kende, en alsof het voorbestemd was om deze persoon te leren kennen. Er is gewoon een klik, daar in je borst… alleen al door naar hem te kijken. Je voelt je helemaal comfortabel en close… en je voelt het hier in je hart. Waardoor je weet: het is aan. Tussen jou en mij. Het is nu aan het gebeuren. Je geeft je eraan over. Laat jezelf gaan.

En tot slot: commitment: je voelt je veilig en zeker, wetende dat er iemand is die er voor jou is – en dat dit iemand is waar je jezelf samen mee ziet, nu en in de toekomst. Met een warm, veilig en comfortabel gevoel. Het is bijna alsof je je toekomst letterlijk voor je ziet, als in: je toekomst staat nu recht tegenover je. En je weet dat je al begint te vallen voor deze persoon… Misschien zie je iedere keer een helder beeld van hem als je ‘avonds in bed ligt, vlak voor het slapen gaan.

Dat voelen mensen dan vanuit hun voorhoofd, in een rechte lijn naar hun solar plexus (raak aan). Misschien is dat ook bij jou kan gebeuren… nu… met mij is het een soortgelijk verhaal: ik voel het eerst zacht in mijn voorhoofd en dan gaat het naar mijn buik. In ieder geval: Als je dat gevoel hebt, dan moet je er iets mee doen.

Dat dit eigenlijk over jullie gaat, kun je extra onbewust “markeren” door in jouw verhalen ook soms naar jou en je gesprekspartner te wijzen. En door de ander op de sensuele momenten in je verhaal eens op de buik, armen, handen of nek aan te raken.

Even wat simpele, maar effectieve voorbeelden:

  • Geef je een verborgen boodschap als: “Jij wilt datgene wat je voor je ziet zó graag”, wijs dan ook naar jezelf.
  • Of: “Zo'n echte, magische connectie gebeurt soms tussen twee mensen.”, wijs dan met je hand heen en weer tussen jullie twee.

Zo was ik laatst een normaal gesprek aan het voeren waarin ik op een gegeven moment zei dat ik verliefd was geworden op mijn werk. Opeens ging er een lichtje in me branden: ik besloot door te gaan met praten over hoe verliefd ik was geworden op mijn werk. Ondertussen keek ik mijn vrouwelijke gesprekspartner met nét wat meer focus aan zodat ik onbewust(!), dus zonder moeite het volgende verhaal kon vertellen.

“Dus ik was echt verliefd geworden op mijn werk… Soms heb je dat gewoon, dan wil je datgene wat voor je is zo ongelooflijk graag hebben… Soms word je gewoon compleet gefascineerd en verliefd op datgene wat je nu voor je ziet.” Ondertussen associeerde ik dit aan ons twee door met mijn hand heen en weer te wijzen tussen ons twee. “Ik vind dat wanneer dat gebeurt tussen mensen, dingen, of mensen en hun werk… je een connectie voelt die onvermijdelijk is… Nu. En doordat ik verliefd was geworden op mijn werk, wilde ik ook echt presteren voor mijn baas.”

Je kunt bijvoorbeeld de volgende suggesties ‘verpakken':

  • Je voelt je opeens verliefd worden.
  • Word verliefd.
  • Je realiseert je dat je nu simpelweg hopeloos verliefd wordt.
  • Je wilt het heel graag.
  • Datgene wat je nu voor je ziet, wil je heel graag hebben.
  • Geef je over aan de verleiding.
  • We raken elkaar op een dieper niveau.
  • Ik vind je bloedmooi.
  • Schatje.
  • Dat moment waarop je iemand ontmoet en je adem even stopt… Dat je jezelf tegelijk op je sterkst en kwetsbaarst voelt. Je voelt een connectie die echt is en onvermijdelijk… Waardering voor de schoonheid van het moment. Zou het niet fijn zijn om met een {man/vrouw} te zijn die je heel comfortabel laat voelen en wiens stem je kan sussen en je intens kan stimuleren… Warm, intens genot… Diep binnenin je… Ik heb het gevoel dat dat nu op dit moment gebeurt, met mij… is het zo dat dat wel eens voorkomt.
  • Jij en ik zouden koffie moeten drinken.
  • Je realiseert je dat je nu simpelweg hopeloos verliefd wordt
  • Wow, je ogen zijn net…
  • Het is aan. Het is nu aan het gebeuren.
  • Warm intens heerlijk genot,  diep binnen in je… 
  • Of een opwindend verhaal (wees hier creatief in)…

Goed, hoe verpak je deze suggesties op een manier zodat ze verborgen worden? Heb het over een andere context, dus een andere tijd, ruimte, onderwerp en/of persoon, en verwerk daar de suggesties op een creatieve manier in.

Bijvoorbeeld door met zin-constructies en ambiguïteiten te spelen:

  • Hoeveel vissen zouden ze hier hebben? Ik schat dat het er ongeveer 100 zijn. Wat denk jij? Wat schat-je? / Hoeveel zouden het er zijn, schat-je?
  • Je t'adore. Nee, ik bedoel shut the door.
  • Zullen we bij mij thuis de kat te eten geven en aaien? = ennaaien
  • En als je dan bezig bent met je passie, met datgene wat je het liefst doet… en je voelt al die fijne gevoelens nu met mij is het zo dat ik ook wel eens een passie heb wat ik de hele dag zou willen doen…

Gebruik bijvoorbeeld een zin die met de ik- of hij-vorm begint:

  • En ik, ga er gewoon ervoor, Debbie!
  • En ik, laat het natuurlijk gebeuren, Debbie!
  • Hij, word geobsedeerd / gefascineerd / verliefd, Debbie!
  • En toen gebeurde x en ik doe dan altijd het volgende: (ik) sta toe deze gevoelens te laten ontwikkelen/sterker te worden, Debbie.
    En realiseer dat dit gebeurt.

Ook kun je een heel werkwoord gebruiken, omdat een heel werkwoord eigenlijk ook te gebruiken is als gebiedende wijs:

  • Ik wilde een keer een vriend en een vriendin van mij koppelen. Een vriendin van mij, Sara, wilde heel graag een vriendje, en toen zei ik tegen Sara: waarom ga je niet met Maurits daten, dan kun je zomaar nieuwsgierig / verliefd worden, Debbie, op de jongen die je voor je ziet. Dat zei ik dus tegen Sara toen we haar date gingen doornemen.

Meer leren over deze techniek? Lees dan het artikel over subliminale beïnvloeding. Of je gebruikt gewoon een hardcore NLP-submodaliteitenoefening:

Hoe voelt het om aangetrokken te zijn tot iemand?

Waar voel je het als eerste? Voel je bijvoorbeeld vlinders in je buik? Misschien tintelingen in je gezicht? Wordt het moeilijk om te praten?

Welke kleur zijn de vlinders?

Heb je wel eens geprobeerd om die paarse kleur helderder, stralender, warmer, intenser en groter te maken? Wat zou er gebeuren als je dat nou zou toestaan te gebeuren? Met iedere ademhaling mag dat paars wat stralender groeien.

Kunnen we al die kleurrijke vlinders laten inkrimpen en in een kleine capsule stoppen? Mag ik die capsule even lenen en ermee over je lichaam gaan met mijn vinger?

Manier 5: Praat over spannende ideeën in de ontkennende vorm

Een andere manier om op deze manier met sensuele dingen weg te komen, is door iets in de ontkennende vorm te zeggen. Je zegt dat je iets eigenlijk niet zou zeggen/doen… maar ondertussen heb je het wel gezegd. Wat voorbeelden:

  • “Ik ben niet met je aan het flirten trouwens…”
  • “Ik zeg niet dat je {vul allerlei sensuele, leuke dingen in}.”
  • “Ik ben een nette jongen, maar als ik dat niet was, dan zou ik jou een blinddoek omdoen, optillen en op bed smijten.”
  • “Ik zou dit normaal gesproken nooit zeggen, maar als dat wel zo was, dan zou ik nu zeggen: ik ga je tegen de muur zetten en bij je keel pakken.”
  • “Ik zou dit normaal gesproken nooit zeggen, maar als dat wel zo was en we elkaar helemaal vertrouwden, dan zou ik nu zeggen dat ik je bij je haren zou vatten, naar me toe zou trekken, op zou tillen, vervolgens tegen die muur aan zou houden, daarna je polsen tegen de muur zou drukken, in je nek zou bijten en je kleren van het lijf zou scheuren. Maar dat zeg ik dus helemaal niet, want daar ben ik te verlegen en rustig voor.”
  • “Als ik je langer zou kennen, dan zou ik zeggen: kus me met al je aandacht.” 
  • “Word nou niet nat.”
  • “Als we elkaar langer zouden kennen en elkaar helemaal vertrouwden, dan zou ik het volgende met je doen…”
  • “We gaan het niet doen hoor want ik ben te verlegen, maar het zou zo heet zijn als we seks zouden hebben, misschien zelfs magisch. De beste seks ooit.”
Hierna lezen:  3 beste openingszinnen ooit: hoe spreek je hem/haar aan? Tips!

De volgende tip heeft hier ook mee te maken: doen alsof…

Manier 5: Gebruik de geheime kracht van ‘doen alsof' voor verliefdheid

Dit is een belangrijke techniek. Het is de ‘wat als'-techniek, oftewel de wondervraag. Het is namelijk zo dat wanneer iemand doet alsof hij/zij verliefd is, er helemaal geen verschil is met de ervaring van het daadwerkelijk verliefd zijn. Het brein kan geen verschil ervaren tussen realiteit en fantasie. Het brein maakt er altijd een levensechte voorstelling van. Het is dus een makkelijke ingang om verliefdheid op te roepen. Hoe kun je dit toepassen?

  • Ben jij een vrouw en wil je een man verleiden, vraag dan: ‘Stel dat je droomvrouw hier binnenkomt, hoe zou je haar dan verleiden?' Laat hem het voordoen op jou. Dit lijkt onschuldig omdat het over ‘een derde persoon' lijkt te gaan, maar ons onderbewuste brein kan geen onderscheid maken tussen ‘wat als' en wat echt is…
  • Praat over wat je graag met een vrouw zou willen doen. In de derde persoon dus.
  • ‘Laten we doen alsof we de komende vijf minuten vriendje en vriendinnetje zijn.'
  • Wat zou je doen als…
  • Zou je ooit…
  • Wat als… er dit spannende scenario zou gebeuren?
  • Serieus, houd je ook zo van avocado's? Als we elkaar al heel lang zouden kennen, dan zou ik tegen je zeggen: “Ik verlang jou nu echt heel erg”
  • Wat zou jij doen als iemand op je af zou lopen en zou zeggen: “Hey sexy, zullen wij ons even gaan terugtrekken voor een passievolle vrijpartij?”
  • “Als we elkaar langer zouden kennen en elkaar helemaal vertrouwden, dan zou ik het volgende met je doen…” Zie vorige tip.

Manier 6: maak veilige en sensuele seksuele grappen

Praten over seks is normaal. Grapjes maken over seks ook. Echter, er is nogal een verschil tussen de ongepaste manier om dit te doen… en de classy, nette, veilige manier om dit te doen. Hoe maak je op een veilige manier seksuele grappen zonder creepy over te komen?

1. Wees jezelf als je seksuele grappen maakt

Simpel: je bent creepy als je je anders voordoet dan je bent, dus ben je helemaal niet zo grappig, maak dit soort grappen dan niet!

2. Ken het karakter van de ander

Seksuele grappen zijn alléén een ‘metoo-vertreding' als je totaal niet aanvoelt met wat voor persoon je te maken hebt. Doe het alleen als je al weet dat de ander geïnteresseerd is en het juiste type is om deze grappen te waarderen.

3. Wees zelfbewust

Houd zelf een beetje in de gaten hoe plat en ordinair je overkomt en hoeveel credits je nog hebt om classy over te komen.

4. Heb eerst verbinding met elkaar

Ook kun je creepy en onveilig overkomen als je seksuele grappen maakt voordat de ander jou een beetje heeft leren kennen. Dit soort grappen worden pas veilig als jullie elkaars echte karakter ongeveer kennen, waardoor jullie elkaar kunnen vertrouwen (en onthoud: vertrouwen kan ook heel snel opgebouwd worden met de rapport-techniek).

5. Gebruik dubbelzinnigheden

Dubbelzinnige opmerkingen zijn over het algemeen helemaal niet creepy of ongepast, maar juist veilig, classy, erotisch en leuk. Het belangrijkste aandachtspunt van dubbelzinnige opmerkingen is echter… ze moeten daadwerkelijk dubbelzinnig, en dus niet plat zijn! Je praat dus gewoon over iets niet-seksueels – met daarachter een dubbelzinnige betekenis: “Mijn aanrecht is zo groot omdat er natuurlijk genoeg ruimte moet zijn voor smakelijke activiteiten op het aanrecht.” De volgende zin is te direct – en dus niet dubbelzinnig: “Mijn aanrecht is groot genoeg zodat een vrouw erop kan.” Zo'n uitspraak is minder spannend, minder veilig en veel platter.

  • ‘Ik ben wel goed in {dubbelzinnigheid}.'
  • Herhaal simpelweg het dubbelzinnig woordje.
    “We zijn op tijd voor de climax.” “Inderdaad… je mag de climax niet missen.”
    ‘Ik heb een doe-het-zelf-boek cadeau gekregen.' ‘Doe je regelmatig aan doe-het-zelven?'
  • Vraag de ander het te herhalen: ‘Zeg nog eens iets over de hitte.'
  • Voeg aan je uitspraak toe: “Als je begrijpt wat ik bedoel…” Bijvoorbeeld: “We gaan vandaag fitnessoefeningen doen.”
  • Voeg aan je uitspraak toe: “Hangt ervan af wat je onder x verstaat…” Bijvoorbeeld: “We gaan vandaag fitnessoefeningen doen.”
  • Op het verkeerde been zetten: “Het is donker, dus je weet maar nooit…. of we de maan kunnen zien.”

Meer voorbeelden:

  • Komt u maar.
  • Honden? Nee, ben zelf meer een poesjesman.
  • Leuke trailer. Ik ben benieuwd naar de film.
  • Wie wil er nou slapen als er zoveel andere leuke dingen te doen zijn.
  • ‘Jij en ik gaan een lekker ritje maken.'
  • Ja dat snoepje is lekker / mag nimeet. Jij krijgt straks iets veel lekkerders van mij.
  • Je wil de climax echt niet missen.
  • De ander is een salade aan het eten: ‘Dat ziet er lekker uit… En de salade ook trouwens.'
  • ‘Ja, ik ben gek op lekker spul. Anders zou ik met jou niet praten hoor.'
  • ‘Ik raak je – emotioneel gezien – helemaal van links, rechts, onder en boven.'
  • ‘Zou ik iets voor je kunnen doen?' ‘Nou… wat voor soort verzoekjes accepteer je zoal?'
  • Geloof me, ze kan tegen een stootje.
  • Ze kan ook goed kaatsen
  • “Aan tafel! Eten is klaar. Heb jij ook al zo’n zin in het toetje? We moeten wel ons best doen om ons nog niet met het toetje bezig te houden.”
  • Zijn er ook lekkere toetjes?
  • “Ik heb het koud. Heb jij een voorkeur om mij op te warmen?”

6. Associeer alles naar iets seksueels

Dit gaat een stapje verder dan dubbelzinnigheden: dit keer richt je je volledig op de seksuele betekenis van wat de ander per ongeluk zegt.

Hoe maak je namelijk makkelijk seksuele grappen? Daar is een simpele ‘formule‘ voor. Je kunt alle uitspraken van de ander via associaties naar iets seksueels leiden. Zorg ervoor dat je dit met een veilige, warme en speelse ondertoon doet en zorg ervoor dat je dit pas doet als jullie elkaar vertrouwen en elkaar al een beetje kennen.

Het werkt als volgt: alle woorden met een in potentie dubbelzinnige betekenis, spreek je met extra nadruk uit zodat het een duidelijke grap is. Nogmaals: houd het veilig voor de ander, bijvoorbeeld door het speels en vol humor te houden.

Met de woorden ‘Zweten, Spannend, Lekker, Doen, Wild, Braaf, Pikant, Heet, Warm, Pittig, Ondeugend en Experimenteren.' kun je altijd wel wat.

  • ‘Het is hier echt heet/warm!' ‘Tsja… dat komt door mij. Dat effect heb ik wel vaker op vrouwen/mannen.' Of: ‘Dat komt door jou.' Of: ‘Je mag van mij wel wat uittrekken hoor, ik heb daar helemaal geen problemen mee.' Of: ‘Dat mag je gewoon zeggen hoor. Ik krijg het ook warm van jou.' Of: ‘Ja, het is heet, maar niets is zo heet als jij.'
  • ‘Ik heb het koud.' ‘Huh, maar je ziet er mega heet uit.'
  • ‘Die gaat echt diep.' ‘Er zijn twee situaties in je leven waarin je dat in mijn bijzijn zal zeggen.'
  • ‘Die gaat echt diep.' ‘Nou, zoveel details hoef ik nou ook weer niet te weten.'
  • ‘Die gaat echt diep.' ‘Nee, dat is vanavond pas.'
  • ‘Welk standje?' ‘Nee, dat is vanavond pas.'
  • ‘Zij: Even een gaatje vinden.' ‘Dat was wel mijn plan maar laten we eerst een geschikte dag en tijdstip vinden'. ‘Inderdaad, wanneer heb jij je gaatje vrij?'
  • ‘Dit is een heerlijk kalmerend en rustig ritje.' ‘Dat zeg je vanavond ook.'
  • ‘Ja, even de hutspot goed mixen. Ook op de bodem. Echt diep gaan.' ‘Tsja, dat heb ik wel vaker gedaan.'
  • ‘Het is al laat dus ik ga de telefoon ophangen. We moeten nu echt naar bed.' Ja, dat stond wel op de planning, maar nu nog niet schat.'
  • ‘Ik ruik een beetje.' ‘Dat check ik zo wel in het slaapkamertje.'
  • ‘Bah, dat is vies. Laat hem los.' ‘Dat doet me denken aan mijn eerste keer seks.'
  • Je kunt altijd deze gebruiken: ‘Dit is echt {heet}.' ‘Weet je wat pas heet is? Jij.'

7. Beschuldig de ander van dubbelzinnige opmerkingen

Wat je ook altijd kunt doen, is de ander plagend beschuldigen van het maken van dubbelzinnige opmerkingen. Maakt de ander dus een opmerking die voor twee betekenissen vatbaar is – bijvoorbeeld omdat hij/zij het woordje ‘experimenteren' gebruikte in een normale zin – dan beschuldig je de ander gewoon van het maken van een seksuele opmerking. “Experimenteren… Jij met je stoute gedachtes altijd… Ik voel me wederom gevleid maar dit kan echt niet.” Kijk nog maar eens een keertje bij deze paragraaf over flirt-beschuldigingen.

Voorbeelden van al deze 'technieken', inclusief gewoon platte grappen die je ook kunt maken als je rekening houdt met de veiligheid:

  • ‘Ik ga naar de wc.' ‘Ho ho ho ik ken je nog maar net. Had ik echt niet op de planning staan. Sorry, bedankt voor de uitnodiging maar ik kan echt niet met je meegaan. Dat is ongepast met zoveel pottenkijkers bij de wc-ingang, maar ik houd wel van hoe je denkt. Nog niet, maar je bent wel leuk.'
  • Wanneer het over haar huis gaat: “Nee ik ben te verlegen ik kan niet met je meegaan. Nog niet, maar je bent wel leuk. Ho ho ho ik ken je nog maar net. Had ik echt niet op de planning staan.”
  • ‘Ik ga over een dag weg.' ‘Ik hou van zulke vrouwen: vrouwen die na een dag weg gaan.'
  • Als de ander veel over kinderen praat die hij/zij ergens ziet: ‘Als je zo aandringt kunnen we wel kinderen maken.'

8. Oefen

Ook kun je jezelf hierop trainen door het bekende onderdeel van de TV-show ‘De Alpaca's' te oefenen met vrienden: ‘Seks met mij is als…' Het spel is simpel: er wordt een woord gegeven, zoals ‘achtbaan', en wie een creatieve associatie weet, stapt naar voren en vertelt zijn associatie. ‘Seks met mij is als een achtbaan: er worden foto's van je gemaakt als je het niet doorhebt.' Nu ben je extra goed getraind om dit soort grappen buiten deze spel-vorm om te maken. Voor inspiratie: let goed op als je TV kijkt. Paul de Leeuw en Gerard Joling zijn hier erg goed in.

Tip 21 – Wees alsjeblieft classy: erotiek > vulgariteit

Bij flirten hoort ook seksueel worden… en nou zijn er twee totaal verschillende manieren waarop je seksueel kunt worden. Op een ordinaire, platte manier… of op een classy, erotische manier.

Welke manier is altijd de beste keuze? Classy & erotisch. Waarom zou je de ander een vies en goedkoop gevoel geven als je juist een classy, erotisch gevoel kunt aanwakkeren?

Er is geen enkele reden om plat te zijn. De meeste mensen die ‘dirty talk' proberen, vergeten dat het een vies, goedkoop, ordinair en plat aspect kent. En helemaal als hun partner op een totaal ander niveau zit, kunnen ze de ander juist beledigen en zich goedkoop laten voelen.

Ga juist voor subtiele, indirecte, sensuele, classy erotiek en dubbelzinnigheden, oftewel eufemismen. Dit verhoogt de seksuele spanning bovendien veel meer dan platte vulgariteit. Hierdoor raken jullie veel meer opgewonden, krijgen jullie een veel betere connectie en ontdekken jullie elkaars seksuele energie veel stijlvoller en dieper.

  • Vermijd het k-woord, p-woord en andere platte woorden rondom vrijen. Heupen en dijen zijn bijvoorbeeld sensueler dan kont.
  • Gebruik liever woorden als: “De liefde bedrijven”, “vrijen”, “dingetje”, “knuffelfestijn/feest”, “Misschien zit er een beetje actie in als je geluk hebt.”
  • Gebruik liever woorden als: “Mag ik doorgaan?” in plaats van specifieke handelingen te beschrijven.
  • Denk altijd na of er een erotischere term is om hetzelfde te beschrijven, zodat je niet onnodig ordinaire woorden gebruikt. Bijvoorbeeld: hitsig is net wat chiquer dan geil.
  • Gebruik dubbelzinnigheden, zoals beschreven in de vorige tip.
  • Kijk nog eens bij tip 2 van dit artikel: wees indirect en subtiel.
  • Laat de ander zich niet goedkoop voelen. Neem hem/haar uit voor eten en drinken. Eten jullie thuis, leef je dan uit met tafeldekken en de presentatie van het eten. Maak er iets speciaals van.

Tip 22 – Nodig de ander bij je thuis uit, maar denk niet dat de ander achterlijk is

versier tips

Zorg dat je iets bij elkaar thuis doet. Dit is de makkelijkste manier om de boel voorwaarts te leiden omdat er dan totaal geen schaamte meer is: er zijn geen andere ogen meer op jullie gericht. Doe het wel met enige intelligentie. Laat zien dat je ‘het snapt'.

Eventuele creepyness haal je heel eenvoudig weg door niet te denken dat de ander achterlijk is. De ander weet ook wel dat jullie thuis makkelijker fysiek met elkaar kunnen worden, en dat dat je intentie is. Neem hier dus een intelligente houding over aan door bereid te zijn hierover te spotten.

Hoe je de ander uitnodigt? Gebruik bijvoorbeeld de volgende magische woorden:

  • “Kom je nog een drankje doen bij mij thuis? Afterparty bij mij. Er is genoeg drinken en muziek.”
  • “Ik heb een Playstation.”
  • “Ik kook voor je. Jij haalt de boodschappen.” “Laten we even eten maken.”
  • “Kom eens je pianokunsten laten zien.”
  • “Ik laat je dat DJ-programma op mijn laptop zien.”
  • “Ik moet je trouwens dit videootje laten zien. Je gaat vet hard lachen!”
  • “Laten we een podcast opnemen.”
  • “Laten we dat dansje oefenen.”
  • “Je moet mijn huisdieren zien, ze kunnen kunstjes.”
  • “Het terras geeft te veel prikkels. Dus laten we thuis afspreken of bellen.”
  • “Wil je mee naar mijn kamer?”
  • “Laten we zien hoe goed wij samen een taart kunnen bakken!”
  • “Wedstrijdje: lukt het ons om de lekkerste pannenkoeken ooit te maken?”
  • “We moeten elkaars kunstcollectie eens zien!”
  • “Passievolle, lange, liefdevolle seks. Bij jou of mij? We moeten als een team samenwerken om je vrienden netjes te verlaten.”
  • “Oké, that’s it. Ik ga je aan mijn cactus voorstellen. Hij is een beetje prikkelbaar.” Alle credits voor deze behoren aan Timmie.

Hierdoor ‘overkomt‘ de seks jullie, en is het geen bewuste keuze. Dit haalt de schuldgevoelens en druk dus weg. Zij kiest er niet voor – en jij eigenlijk ook niet. Het is “the rhytm of the night” – laten we de schuld daar maar naar verschuiven.

Ik had eens een date die er heel goed in was: ze greep iedere kans aan om me bij haar thuis uit te nodigen. Telefoon leeg? Die kon wel bij haar opgeladen worden. Tekening maken van onze date? Dat kon gezellig thuis!

Onthoud: alles kan bij jou thuis. Telefoon opladen, eten fixen, de dorst lessen, afterpartyen, iets leuks op je laptop opzoeken, etc.

Tip 23 – Hoe kun je thuis vloeiend en veilig fysiek worden met elkaar? Gebruik deze tips

Om dit onderdeel over seks af te sluiten, raden we je dit overzicht aan met alles wat je kunt doen om op een correcte, vriendelijke en veilige manier fysiek te worden met elkaar >>.

[Deel 5 – Plagen, Pushen & Kritisch Kwalificeren Om Druk Weg Te Nemen]

Oké, zoals je aan het begin van dit artikel al leerde: doseren en subtiel zijn is heel belangrijk bij flirten. Want anders ben je te afhankelijk, plakkerig, hijgerig, behoeftig, slijmerig en claimerig… en dat is heel vies, eng en gewoon zielig. Kortom: neem die druk weg. Houd het relaxed. In onderstaande tips leer je hoe je dat kunt doen middels:

  • Plagen.
  • Spelen.
  • Kritisch zijn op de ander.
  • Het “testen” van de ander.
  • En nog veel meer ontdek je in onderstaande tips.

Tip 24 – Plaag met een knipoog (met warmte en liefde)!

flirt tips

Blijf weg van alle tips die je vertellen dat je op een neerbuigende manier moet plagen om de ander uit te dagen of te verlagen… Het gaat hier om liefde jongens! Hieronder vind je positieve, warme en liefdevolle voorbeelden om te plagen.

Als je het verkeerd doet, creëert plagen afstand. Als je het goed doet, creëert het verbinding.

Plaag-set 1: Liefdevolle en warme manieren om te plagen? Uitdagen!

Uitdagen is een klassieke manier om iemand te testen. Dingen als:

  • Steel iets van de ander en laat de hem/haar het van je los worstelen. “Kom het maar halen!”
  • “Je kunt beter!”
  • “Wat origineel van je…”
  • “Je bent duidelijk een nerd / nog maagd… Waarschijnlijk ben je heel slecht in bed, en in zoenen…”
  • Duw de ander plagerig weg, meestal met een ‘reden' – en trek hem/haar weer naar je toe om warmte te geven met in ieder geval een knuffel.
  • Wees het continu oneens met de ander. Ga steeds regelrecht tegen de ander in. Alles lekker tegenspreken dus. Dit is aantrekkelijk omdat tegengas aantrekkelijk is: het is het tegenovergestelde van wat nice guys doen. “Dat is lelijk.” “Nee, dat is mooi.” “Dat was kort.” Nee, dat was lang.” “Vaak.” “Soms.” “Gewoon.” “Raar.” “Je hebt een nieuwe bril.” “Nee, het is nog precies dezelfde.” “Dat is oranje.” Nee, dat is roze, zie je dat niet?”
  • Diskwalificeer de ander of wat de ander zegt. Keur het dus af, reageer niet direct, negeer het en kom met een nieuw gespreksonderwerp, geef tegengas, en/of zeg het tegenovergestelde. Hier gaan we in een volgende paragraaf dieper op in.
  • Kwalificeer. Hier gaan we in een volgende paragraaf dieper op in.
  • Commandeer: “Monica, ontspan. Ga een biertje halen.” “Maar ik wil geen bier.” “Wie zei dat het voor jou was?” Of: “Monica, ontspan. Ga een sandwich voor me maken.”
  • Por de ander.
  • Noem de ander ‘gekkie'.
  • Geef koosnaampjes aan de ander, zoals ‘kiddo', ‘suffie' of ‘kleintje'.
  • Mini cold reads:  Jij bent duidelijk de leider van het zooitje.
  • Je bent zo x, het is net als y. ‘Je bent zo blauw je lijkt wel een smurf.' Je vergelijkingen hoeven trouwens niet eens logisch te zijn. ‘Je bent zo vrolijk, je lijkt wel een koala'.
  • Heeft de ander verteld dat hij/zij een bepaald kledingstuk of accessoire afschuwelijk vindt, draag dat dan juist.
  • Lopen jullie langs een obstakel, stuur jullie looprichting zodat de ander bijna tegen het obstakel oploopt.
  • Een beetje de draak steken met elkaar: ‘Je hebt de grappigste uitdrukking op je gezicht nu!' ‘Je ziet er prachtig uit. Dat komt vast door de verlichting in de zaal.'
  • Vertel in de derde persoon wat er aan het gebeuren is of gaat gebeuren. ‘We zitten gewoon in je kantoor, en je leunt voorover om me te kussen.' ‘Kom praten met de leuke vrouw / met de leuke jongen.' Neem soms ook de positie van de ander in: ‘Hoe durft hij me te negeren, zo kan ik er nooit voor zorgen dat hij mij ziet staan.' Wat zouden je ouders zegen? ‘Nog een leuke jongen tegengekomen op je school?'
  • Daag de ander uit: ‘Jij en de wereld rondreizen? Leuke eigenschap… en jij lijkt me niet echt het type die met een backpack aan het sleuren is, iedere dag een tent opzet en in youth hostels slaapt, maar altijd in luxe hotels…'
  • Snij en geef haar overduidelijk het kleinste deel en pak zelf het grootste. “Alstublieft, is het niet aardig dat ik u eerst serveer?”
  • Doe haar na. “Weet je al welke jurk?” “Ja, jij?” “Heb 3 jurken gepast, maar lijk overal dik in.”
  • Voorspel haar antwoorden. “Laat me raden, je vakantie is zoooooo'n verrijkende ervaring je hebt veel nieuwe mensen ontmoet.”
  • Dieren eten: “Wat een stoere papegaai heb je als huisdier. Als je hem beu bent, geef hem maar aan mij. Ik weet nog wel een leuk papegaairecept.”
  • Vraag haar advies en doe het tegenovergestelde van wat ze adviseert.
    “Welke is beter: Die met aardbij of citroen?”
    “Citroen.”
    “Oké, ik neem de aardbij.”

Plaag-set 2: Prank de ander

  • Doe een prank. Zeg hardop zodat iedereen het kan horen: ‘Hoeveel behandelingen heb je nou nodig voor die herpes? Je lijkt me helemaal niet een type die chlamydia heeft.' Of in een winkel: ‘Stop het in je tas. Ik zal niets zeggen! Ssst!'
  • Terwijl je aan de telefoon bent met een wederzijdse kennis, zeg je: ‘Wil je praten met {naam meisje}?' Doe dan alsof de persoon aan de telefoon over haar aan het praten is. ‘Wat bedoel je met dat je niet met die trut wilt praten?' ‘Nou ja, ze is soms een beetje een kreng. Ik begrijp wat je bedoelt.'
  • “Kijk dat schilderij!” Pak vervolgens haar eten en kauw heel serieus.

Plaag-set 3: Misinterpreteer

Stel dat de ander zegt: “Ik vind je echt heel erg!” Kijk dan eens hoe je kunt reageren:

  • Je kunt alles wat de ander zegt, als compliment opvatten: “Dankje, wat lief van je”
  • Of naar iets seksueels: “Zullen We gaan hardlopen?” “Je hebt ‘zullen we een Knuffelfestijn houden' verkeerd gespeld.”

Meer manieren om te misinterpreteren:

  • ‘Stop me uit te kleden met je ogen. Als je zo doorgaat ga ik je zoenen.'
  • ‘Lief van je om dat speciaal voor mij aan te trekken.'
  • ‘Lief dat je je speciaal voor mij zo mooi hebt opgemaakt.'
  • Nadat jullie op een feestje even alleen zijn geweest en teruggaan naar de groep: ‘Ja, ik wilde dolgraag ook met jullie praten maar zij sleurde me mee.'
  • Je ogen zijn zo mooi als ze boos zijn. Ik vind het sexy hoe je zo bedenkelijk kijkt.

Plaag-set 4: Gebruik ook sarcasme als leuk plaag- en flirt-middel

Onderstaande voorbeelden van sarcasme zijn enkele uitspraken van het briljante werk van Tim van Gespreksninja. Hier vind je meer informatie over Tim.

  • ‘Leuk dat ik je mocht aanspreken en dat we gaan hangen vanavond. Enne… praat niet met vreemden op straat.'
  • ‘Nee sorry, je bent doodsaai. Daarom praat ik al een uur tegen je aan.'
  • Op een monotone manier: ‘Wat hou ik toch zielsveel van je.'
  • ‘Sorry, ik ben momenteel heel druk met het spelen van World of Warcraft in de kelder van mijn moeder…'
  • De ander wijst iets overduidelijks aan: ‘Dankjewel. Ik had het niet door.'
  • Als de ander niet zo enthousiast reageert: ‘Ik houd van je enthousiasme.'
Hierna lezen:  Single op Valentijnsdag? Doe dan dit... (Werkt echt!)

Dit soort ‘flirtend sarcasme' zou je ook wel ‘de overduidelijke leugen' kunnen noemen:

  • ‘Laten we naar huis gaan.' ‘Oh ja, wat gaat er dan gebeuren?’ ‘We gaan over de grondwet, de financiële bergroting van de VVD en politiek praten… en boeken.’
  • ‘Ik heb een taxi nodig.' ‘Mijn huis is een taxitstandplaats, kom maar mee… Nou ja… Ik ben een paar uur weg en de taxistandplaats is weg, ze hebben het verbouwd!'
  • Steek je had uit. ‘We gaan niet dansen, ik beloof het.' Als ze je hand pakt doe je het alsnog: ‘Als wij nou eens zouden dansen bij de rivier…'
  • De overduidelijke leugen is ook handig als de ander jou wil uitdagen door je te beschuldigen: ‘Ik keek helemaal niet naar haar omdat ze een kort rokje had. Helemaal niet hoor.'
  • Als ze zegt dat ze een trui gaat kopen, zeg je: “O vet, ik heb maar liefst 20 truien thuis, ik weet er alles vanaf. Kom we gaan samen die trui voor je zoeken.”

Of je zegt overdreven smoorverliefde dingen, maar op een sarcastische toon. De ander gelooft je natuurlijk niet, maar je breekt nooit uit je rol dus je blijft volhouden:

  • De ander zegt: ‘Wat heb je afgelopen vrijdagavond gedaan?' Jouw reactie: ‘Ik zat thuis alleen op de bank want ik was op jou aan het wachten, alleen kwam je maar niet.'
  • Beantwoord iedere vraag over je liefdesleven met: ‘Nee, ik bewaar mezelf voor jou.'
  • De ander zegt: ‘Heb je die andere vrouw niet gezien die daar net liep?' Jouw reactie: ‘Uh nee, ik heb alleen maar oog voor jou.'

Of speel een typetje van een extreem aanhankelijk en plakkerig persoon:

  • ‘Tot morgen!' ‘Huh, ga je me verlaten? Voor altijd? Is dit het einde van onze gekruiste liefdespaden? Waarom nou toch? Jij bent altijd het favoriete gedeelte van mijn dag. Van mijn leven zelfs. Ga alsjeblieft niet. In een wereld zonder jou kan ik niet leven. Ik had mijn moeder al een trui laten brijen met onze namen erop…'
  • De ander benoemt – per ongeluk of een beetje onnozel – iets dat eigenlijk heel logisch en vanzelfsprekend is. Iets als: “Je hebt een mond.” Of: “Je houdt ook al van lekker eten!” Vervolgens gebruik je dat als extreem overduidelijke flirt-move. “Oh Marie. Wat toevallig. We hebben zoveel gemeen jij en ik. Dit is voorbestemd. Het was meant to be. Het is alsof je mijn ziel kent.”

Plaag-set 5: maak grappen over wat de ander allemaal voor jou kan doen

  • Je studeert rechten… Dat komt trouwens goed uit, want ik ben nogal een stoute jongen geweest en heb nog wat alimentatiezaakjes waar ik je advies over zou willen…
  • Je hebt een mooie carrière opgebouwd, dat komt goed uit. Daardoor ben je best wel rijk en kun je dus iemand met mijn looks krijgen zodat je voor ons een mooie villa kunt kopen en de kostwinner kunt worden voor mij en onze vijf kinderen.
  • Ah je bent juf… wat trouwens goed uitkomt, want ik had niet zo goed opgelet bij de biologieles… en jij kunt lekker onze kinderen houden en dan kan ik er direct vandoor gaan.
  • Met mijn looks en jouw brein krijgen we echt prachtige kinderen. De adoptieouders zullen daar heel blij mee worden wanneer ze ons kindje komen ophalen… Maar alleen als je belooft om me niet uit te buiten voor mijn looks.
  • Ah, je bent arts. Dat komt goed uit, want ik heb nogal wat handicaps, DSM-diagnoses, syndromen, een handjevol stoornissen en ik ben op mijn billen gevallen. Eigenlijk zijn wij dus ideaal voor elkaar.

Plaag-set 6: flauwe antwoorden op normale vragen geven

Geef foute antwoorden in plaats van alles serieus te beantwoorden. Al helemaal als de ander jou aan het testen is met z'n vragen.

“Wat is je nummer?

  • 123, 456, 789.

“Hoe heet je?”

  • Deze is bedacht door Daan de Ram: “Mijn achternaam is trouwens Droomman.”
  • Mr Right
  • De Ware
  • Uhmmm… (doe alsof je liegt) Bob.
  • Brad Pitt / David Beckham
  • Ik ga je mijn naam niet geven, zodat je me niet meer kan vinden als we een baby krijgen.

“Heb je een vriendin?”

  • Tuurlijk, zie je wel hoe ik eruit zie?
  • Geen vriendin, maar ik heb wel genoeg liefde.
  • Ja, daarom stap ik op een wildvreemde vrouw af.
  • Ooit kreeg ik een hand van een meisje op mijn bovenarm. Telt dat ook?

“Wie ben jij dan?”

  • Je volgende ex.

“Hoe oud ben je?”

  • Veel te oud voor jou.
  • Veel te jong voor jou.

“Waar kom je vandaan?”

  • Mijn moeder zegt dat ik van de hemel kom.
  • Mijn moeder zegt de ooievaar, maar ik geloof het niet helemaal.
  • Zwoele zomerse nachten op een exotisch strand… of toch maar gewoon Helmond?
  • Een briljante van Timmie: Bij mijn aflevering van Spoorloos liep het spoor dood in een hoerenkast in Guatemala.

“Met wie ben je hier?”

  • Samen met mijn denkbeeldige vrienden. Misschien zijn ze voor jou onzichtbaar, maar ze bevinden zich daar, net om de hoek. Kun je mijn vrienden niet zien? Ze bevinden zich daar, hoewel de dokter beweert dat ze niet werkelijk bestaan.

“Wat voor werk doe je?” Bonus-tip: dit kan ook een leuke openingszin zijn. Laat in dat geval jouw wingman iemand instrueren om deze vraag aan jou te stellen: “Vraag hem eens wat voor werk hij doet.”

  • Ik ben momenteel trainee bij McDonalds. Vandaag hadden we een feestje omdat ik mijn tweede ster kreeg en binnenkort kans maak om de knoppen van de frituur te mogen bedienen. High five!
  • Deze is bedacht door de gerenommeerde datingcoach Timmie: “Schoonmaker, voornamelijk WC’s, waarom wil je dat weten? Zit je achter mijn geld aan?”
  • Ik ben dolfijnentrainer. Werken als dolfijnentrainer brengt zoveel vreugde. Mijn dolfijn, Echo, lijkt mij op een niveau te begrijpen dat voorbijgaat aan wat mensen kunnen. Op dagen dat ik me somber voel of er problemen zijn met mijn moeder, is Echo er altijd voor me. Op een bijzondere dag bleef Echo urenlang naast me zitten aan de rand van het zwembad. Terwijl de andere dolfijnen vrolijk in het rond sprongen, legde Echo zijn hoofd op mijn schoot. Die momenten zijn onbeschrijfelijk mooi en vullen me met liefde voor mijn werk met deze dieren. Dieren dragen hun hart op de tong; ze kennen geen leugens, waardoor elke emotie die ze uiten puur en waarachtig is. De band die je met dieren opbouwt, is dieper en echter dan met welke persoon dan ook.
  • Sommige zaken moeten een mysterie blijven. Dat is geclassificeerde informatie. Nou oké dan, ik ben vuilnisman.
  • Ik ontmantel terroristische organisaties met mijn charisma.
  • Ik ben een kontmodel. Ja mag kijken, maar niet aanraken want ik heb morgen een shoot. Nou, oké dan, je mag ook aanraken maar dat gaat je flink wat kosten.
  • Ik geef vrouwen genot.
  • Ik versier vrouwen in kroegen en licht ze op zodat ik hun erfenis krijg.
  • Ik ben een stripper. Jij mag wel heel even aanraken, vrouwen betalen hier honderden euro’s voor he, dat begrijp je wel.
  • Ik ben stripper. Mijn doelgroep? Dikke vrouwen.
  • Ik ben actief in de stuntindustrie. Heb je ooit een film bekeken waarin een aantrekkelijke acteur een naaktscène heeft? Dat is mijn specialiteit. Mijn achterwerk heeft de ideale vormgeving voor zulke rollen. In de branche spreken we van een ‘stunt dubbel' voor dit soort werk, of in het Engels een ‘stunt butt'. Mocht iemand behoefte hebben aan mijn diensten, dan kunnen ze contact opnemen via 0800-STRAKEBILLEN.
  • Ik ben naaktmodel voor naaktschilders.
  • Ik ben naaktschilder.
  • Ik ben seksuoloog.
  • Bedoel je overdag of in het weekend?
  • Ik ben reparateur van aanstekers. Je weet wel, die voor cigaretten. De aanrijkosten reken ik stiekem vrij hoog, zo rond de 35 euro. En zo'n 70 euro voor de reparatie.
  • Ik ben een professionele hinkelaar.
  • Ik ben een blanke slavendrijver.
  • Ik werk bij Artis, dat is bij Schiphol, dus wanneer vliegtuigen over het park vliegen kijken ze omhoog, en dan vallen ze achterover. Ik zet de pinguïns weer recht.
  • Ik ben tweedehands vibrator-reperateur. De trilfactor, daar doe ik het echt voor. Ik raad je er ook eentje aan.
  • Deze is bedacht door Daan de Ram: Ik vervul de rol van beheerder bij het NHPA, oftewel het Nationaal Historisch Porno Archief. We beschikken over een indrukwekkende collectie zwart-wit foto's, sommige dateren zelfs van bijna een eeuw geleden!

Een ander leuk flauw antwoord, is door ‘autistisch' te reageren. Stel dat de ander zegt: “Is jouw moeder een taart? Want jij bent echt een lekker stuk!” Dan kun jij flauw reageren met:

  • “Hallo Michelle, ik snap de vraag niet helemaal. Als mijn moeder immers een taart was geweest, was het niet mogelijk geweest om te reproduceren. Taarten hebben namelijk geen geslachtsorganen. Verder begrijp ik je opmerking ook niet. Je beoordeelt mij aan de hand van de beschrijving ‘lekker'. Je hebt mij niet gebeten en dit raad ik je ook ten strengste af. Ook noem je mij een stuk. Ik wilde je toch graag even laten weten dat ik nog 1 geheel ben.” Bron: Timmie.

“Waar sta je? Ik kan je niet vinden.”

  • “Zie je een man met sterke kaaklijn, mooie ogen en strak in het pak? Ik sta naast die man.”

Tip 25 – ‘Diskwalificeer' de ander met humor en warmte om niet ‘slijmerig/stalkerig' over te komen

flirt advies

In dit artikel leer je om vooral lief te zijn, maar je bent niet gezond bezig als je aan het slijmen bent. Let op: slijmen is iets heel anders dan warmte en liefde! Wees altijd warm en liefdevol. Daarom leer je in deze tip een nuttige tool om – mét warmte en liefde – jezelf te ‘ontslijmen.' Deze techniek heet: diskwalificatie. Let op: het is belangrijk dat je deze techniek met warmte toepast, anders verbreek je de connectie alleen maar.

Je kunt dit heel simpel toepassen. Zeg simpelweg de woorden: Het zal nooit iets kunnen worden tussen ons, want… Vervolgens kun je zowel een grappige als een oprechte reden noemen. Een oprechte reden zou zijn: je waarden en standaarden waar de ander niet aan voldoet.

Diskwalificeren zorgt voor het tegenovergestelde effect van slijmen. Het communiceert intelligentie en humor, maar bovenal communiceert het dat er voor jou gewerkt zal moeten worden en dat jij niet zo'n makkelijke bent zoals iedereen.

Maar de grootste reden waarom je met een knipoogje ‘arrogant' wilt doen? Hiermee maak je van jezelf een uitdaging en een ‘prijs‘. Je zet hiermee het kader neer dat jij de ander een gunst doet. Deze ‘zogenaamd arrogante houding' is natuurlijk een grapje, maar het is belangrijker dan je denkt: jij bent de prijs. Jij staat boven de ander. Ook al is het met humor gebracht.

Neem deze houding aan om non-verbaal de ander te diskwalificeren

Probeer de ander niet tevreden te houden, maar andersom.

  • Geef de ander niet altijd wat hij/zij wil.
  • Bewaak je grenzen.
  • Laat de ander continu op scherp staan. ‘Ik vergeef het je, maar laat het niet nog eens gebeuren.'
  • Wees niet al te veel onder de indruk van de ander. Niet al te geïnteresseerd. Houd het low impact.
  • Maak nooit een compromis voor wie jij bent voor iemand die jij leuk vindt. De ander moet juist bewijzen dat hij/zij de zaakjes in orde heeft en dat deze persoon bereid is om zich aan jouw standaarden te houden, in plaats van jouw grenzen te overtreden.
  • De ander moet echt iets toevoegen en iets komen brengen. Je moet de ander laten investeren: voor jou laten koken, geld aan jou laten besteden, een jurk aandoen, jou appen, cadeautjes mee laten nemen, dingen voor je doen en regelen, muziek uitkiezen, boodschappen doen, naar jou toe laten rijden in plaats van andersom, dingen meehelpen opruimen in je huis, etc.
  • Stel je vragen op een verdachte toon. “Hoe oud ben je wel niet…?”
  • Leun achterover en wees niet te geïnteresseerd of reeds overtuigd.
  • Geloof niet alles wat ze zegt: twijfel aan wat ze zegt en wees kritisch. Dit kan speels of serieus.

Hieronder vind je nog veel meer technieken en houdingen om dit te kunnen implementeren. Deze ‘arrogante' houding moet je echt over de top durven te belichamen. Je moet geloven dat je de meest aantrekkelijke bent waar de ander ooit mee is geweest.

Als je een vrouw bent, is dit leuk omdat je je zogenaamd als een diva gedraagt en alle clichés voorbij laat komen. Als je een man bent is dit nog leuker omdat je 'the script aan het flippen bent'. Dit zijn namelijk typische vrouwen-dingen om te zeggen tegen een man – maar er is geen enkele reden om als man niet hetzelfde te doen.

Diskwalificeer door de ander zogenaamd in de friend zone te plaatsen

  • Vertel waarom jullie nooit samen kunnen zijn.
  • Vertel haar dat jouw type het tegenovergestelde is van wat zij is.
  • ‘Je staat op het punt om de ‘lets just be friends zone' te betreden.'
  • Vertel haar dat je haar als zus beschouwt. De meest simpele en klassieke diskwalificatie is om de ander om te dopen tot je zusje/broertje die je adopteert – hoewel je wel incestueuze relaties met je zus erop nahoudt – en om de ander in de friendzone te plaatsen.

Diskwalificeer door iets onbenulligs te vinden om af te keuren

Om te beginnen geef ik je wat voorbeelden van éérst-iets-positiefs-benoemen-en-daarna-meteen-diskwalificeren. Het idee hierbij is: ‘Dit is te mooi om waar te zijn, dus het kan niet waar zijn.' Voorbeelden hiervan zijn:

(Ik kan het niet vaak genoeg zeggen: voer deze voorbeelden warm en liefdevol uit, met een knipoog!)

  • Het hele principe van flirten is dat je nog niet weggeeft dat de ander jou al helemaal binnen heeft. Anders stopt het spel en is het niet meer spannend. Daarom kun je altijd het woordje ‘misschien' erin gooien nadat je iets liefs hebt gezegd: “Hey, het is oké, je hoeft niet super hard je best te doen voor me. Ik vind je al leuk… misschien.”
  • “Oh, je woont maar liefst 3 km verderop, dat is te ver voor ons om af te spreken…”
  • Als jullie het ene na het andere gemeenschappelijke ding hebben gevonden: ‘Dit is te raar, we kunnen niet meer met elkaar praten.' Of: ‘Je bent echt te leuk: ik kan het niet aan, we kunnen niet meer met elkaar praten ‘. ‘Weet je waarom we nooit met elkaar overweg kunnen? We zijn te gelijk. We zouden elkaars mening nooit accepteren. We hebben teveel gemeen, we zouden de hele tijd ruzie maken en ik zou winnen.' ‘We hebben te veel met elkaar gemeen, we kunnen niet daten.'
  • Nadat je een compliment hebt gegeven, kun je een speelse diskwalificatie doen zodat het compliment niet zwaar blijft hangen. Bijvoorbeeld: ‘Het wordt niet beter dan dat schat, je hebt gepiekt. Koester het maar want dat is alles wat je krijgt voorlopig qua vleierij. Je hebt gepiekt net.'
  • Als jullie het heel goed met elkaar kunnen vinden en als jullie dat allebei weten: ‘Ik heb het gevoel dat we niet met elkaar op kunnen schieten.' ‘Ik kan je nu al vertellen dat we het echt niet met elkaar kunnen gaan vinden.' ‘Je bent te aardig, we zullen nooit een normaal stel zijn.'
  • Als de date heel goed gaat en ze opeens een verspreking maakt of iets opbiecht: ‘Luister, je bent heel aardig, maar dit gaat niet werken. Sorry. Je bent mooi, je bent geweldig, maar… dat kan dus echt niet!' Of: ‘Dat is on-acceptabel!' Of: ‘Oké… het was leuk met je te praten… maar ik moet gaan om mijn kat te flossen…' ‘Jammer. Ik vond je leuk.' ‘Ik zou al bijna met je trouwen, totdat je dat zei…' Je kunt gaan, je hoeft hier niet te zijn.' ‘Je begon zo goed…' ‘Een deel van mij wil hier met je blijven, maar een ander deel van mij wil wegrennen!' ‘Geeft niet, je vindt wel iemand anders.'
  • Wij zijn als vuur en buskruit: een te goede match… die uitmondt in iets heftigs en explosiefs.
  • Ik denk niet dat het een goed idee zou zijn als we romantisch zouden daten. Weet je wat echt het allerslechtste idee ooit zal zijn? Een romantische date met ons twee.
  • Zeg en vind steeds het tegenovergestelde. Zij: “Ik hou van x.” Jij: “Ik haat x.” X is bijvoorbeeld: restaurants, de kleur paars, allemaal kleine dingen…
  • ‘Bekritiseer' een onbelangrijk onzinnig punt: ‘Wat voor tas heb jij nou weer…” Of: ‘Waar heb je die fiets vandaan! Ik vind hem te geel. Ik haat hem.' Of: “Het is echt heel vervelend om met je te praten – je lippen leiden me steeds af. Maar goed, ga door met wat je aan het vertellen was.”
  • “Dit gaat niet werken. Je bent te kort / lang / jong / oud / blond / vrolijk / boekenwurm / gewoontjes / perfect / zomers / aardig voor mij.”
  • Gewoon iets afkeuren: “Klinkt heel saai.” Nu moet de ander jouw interesse proberen te winnen, in plaats van andersom. Begint de ander oprecht over iets saais te praten? Een pleaser zou het hele verhaal aanhoren en nep-geïnteresseerd doen. Een aantrekkelijk persoon weigert echter dat spelletje te spelen, zegt dat dat saai is en leidt naar wat hij echt wil: “Wil je met mij mee?”
  • Ook het gebruik van het woordje waarom is een krachtige impliciete diskwalificatie-tool. Na een antwoord van de ander kun je doorvragen met waarom. Dit daagt de ander uit om daadwerkelijk met een goede verklaring te komen. “Waarom zeg/vind/doe je dat?”
  • Gebruik de andere tip in dit artikel over “arrogante humor” om dit soort diskwalificatie op een humorvolle wijze te doen.

Diskwalificeer door de ander te beschuldigen (met warmte!)

  • ‘Stop het te laten regenen! Dat is jouw schuld!'
  • ‘Ik raak afgeleid en dat komt door jou…'
  • ‘Ze is wel handtastelijk. Hoe houden jullie het uit met haar?'
  •  Noem iets dat ze fout doet. “Is ze altijd zo? Zitten jullie hier altijd mee opgezadeld?”
  • ‘Way to go, Marie… Dat wordt billenkoek.'
  • ‘Zo jammer weer dit hè…'
  • ‘Ik geloof je niet. Je jokt. Je jokt, ik zie het in je ogen. Je neus groeit.”
  • ‘Je verraadt met je uiterlijk dat je altijd stoute plannetjes hebt… Je gezicht verklapt echt dat je iets stouts van plan bent, hitsige sodemieter die je bent. Ja, daarom ben je nu ook hier: op alle andere plekken hebben ze je eruit gegooid daarom.'
  • ‘Zij kunnen mooi dansen, vind je niet?' ‘Wil je daarmee zeggen dat je de rest lelijk vindt?' ‘Nee.' ‘Nou zo klonk het anders wel.' Dit laatste voorbeeld was een plaag-techniek van Tim van Gespreksninja. Hij is de #1 als het gaat om flirten en plagen. Hier vind je meer informatie over Tim.
  • “Pfff vrouwen… Elke maand minstens 5 dagen lastig… Chocola eten. En naar Titanic kijken. Ik zal vrouwen nooit begrijpen.”
  • “Vooruit, je mag mee maar huis, maar ik ben op mijn hoede want ik weet nog niet eens of je niet psycho bent ofzo.'

Diskwalificeer door de ander te roasten (met warmte!)

Of je kunt gewoon puur diskwalificeren om te plagen. Roast de ander een beetje zonder gemeen te zijn. Een speelse beschuldiging of roast is een geweldige manier om uit te dagen en te plagen. Plagen is namelijk: beschuldigen, uitdagen en roasten. Trek bijvoorbeeld ook overdreven conclusies over de ander.

Plaag nooit op een gemene manier! Flirten gaat om warmte en liefde. Wees voorzichtig met plaag-zinnen die te veel afstand, uitdaging en weerstand creëren.

  • “Ik vind videogames wel leuk.” “Dan ben je zeker zo'n nerd die geen leven heeft.”
  • ‘Weet je, je bent een leuke meid, ondanks wat iedereen over je zegt.' ‘Wat? Wat zeggen ze dan over mij?' ‘Oh, niks…'
  • “Mijn moeder heeft me altijd gewaarschuwd voor precies types zoals jij.”
  • “Met dit soort vrouwen mag ik dus niet omgaan…”
  • Lekkere parfum. Ik denk dat mijn oma dezelfde draagt / Leuke hoed, mijn opa heeft er ook precies zo eentje. / Ik houd van die jurk, die zijn heel populair deze dagen, ik zag een paar minuten geleden nog een vrouw erin lopen. / Ik houd van die jurk, weet je nog hoe populair ze waren vorig jaar?
  • “Je bent niet mijn type maar ik kan me heel goed voorstellen dat heel veel mannen jou leuk vinden.”
  • “Je zal wat duidelijker moeten articuleren zodat ik je beter kan verstaan. Dankjewel alvast.”
  • “Je bent waarschijnlijk een slechte kusser.”
  • Wow, je fitnesst… Zo nu en dan…
  • Zij: ik kom net van de sportschool. Jij: “Dat heb je wel nodig ja.”
  • “Heb ik je al gezegd hoe goed je ons geholpen hebt / bediend hebt / gekookt hebt? Nee? Daar is een reden voor.”
  • “Vandaag ga ik naar Scheveningen en ik neem mee: handdoek, meid, zwembroek en ellende.”
  • Negeer de vragen van de ander en start een nieuw gespreksonderwerp. De vraag die gesteld was, kan altijd nog beantwoord worden. Je hapt gewoon niet toe. Zij vraagt: “Wat voor werk doe je?” Jij reageert totaal niet, wacht dus even, gaat er niet eens op in en stelt een heel andere vraag: “Wat is je lievelingseten?”
  • Na het geven van een compliment: ‘Je kan haar ook alles wijsmaken.' Of: ‘Ik vind de mijne wel iets leuker.'
  • En dan nu een aantal verschrikkelijke grappen over het kapsel van de ander: ‘Ik vind dat je een leuk kapsel hebt. Het doet me denken een beetje aan een vogelnest.' ‘Ik vind dat je een leuk kapsel hebt. Het laat je hoofd er normaal uit zien.' ‘Het is verbazend hoe goed een knipbeurt van 10,- eruit ziet tegenwoordig.' ‘Ik vind dat je een leuk kapsel hebt. Stel je voor hoe goed het eruit ziet als het gewassen was.' ‘Je haar ruikt lekker: het ruikt naar taco-vlees.'
  • Je ziet er knap uit, alleen een beetje jammer dat je zoveel make-up gebruikt.
  • OMG je lijkt me echt iemand die er eeuwen over doet voordat ze klaar is om de deur uit te gaan.
  • Je bloost Anna.
  • Je hoeft jezelf niet te bewijzen, ik mag je al, het is OK.
  • “Hé, wat is er met die grote tas? Jij bent toch niet een van die vrouwen met een hond/chiaua met de naam “Precious” in de tas, hè?”
  • Bij dierenwinkels of dierentuinen: “Jij lijkt op dat dier. Twee druppels water.”
  • Bij een kort meisje: Waar is je puntmuts? Sorry, ik kan je niet horen daar beneden.
  • Heb je een weddenschap verloren?
  • Je lijkt me heel slim wanneer je niet praat.
  • Spreek een vrouw nooit tegen, wacht tot ze zichzelf tegenspreekt.
  • “Tsja… jammer dan…” Bijvoorbeeld: “Oh, je kijkt naar Netflix… Tsja, jammer dan… Daar is nog veel werk nodig…”
  • ‘Dat is een mooie jurk die je bijna draagt.'
  • Een anti-climax-compliment: ‘Je hebt een hele welgevormde linker pink.'
  • Voorbijganger die opeens een praatje met jullie maakt: “Lekkere een dagje van de zon aan het genieten samen?” Jij: “Ach ja. Een beetje romantisch doen voordat we trouwen. Daarna begint de ellende.”
Hierna lezen:  Beste Boeken Over Versieren, Flirten & Daten [Top 10, Update 2024]

Meer weten over hoe je op een gezonde manier warmte, liefde en plagen combineert? Lees het artikel over provocatieve technieken.

Diskwalificeer door de ander “af te keuren” als een veeleisende diva

  • ‘Weet je nog hoe ik heet? Wat is mijn naam? Ben je mijn naam vergeten? Het is over. Ik heb niks meer tegen je te zeggen. Ik dacht dat ik van je hield maar ik ben er echt klaar mee nu. Dat betekent dat ik een dans van je tegoed heb. En het was een strikvraag, ik heb hem niet verteld.'
  • ‘Praat niet op die manier met me, ik ben niet je boy toy. Ik hoop dat je geen misbruik van me maakt. Je denkt dat ik net als iedere andere man ben. Je behandelt me als alle andere mannen. Je gebruikt mij.'
  • ‘Dat was meteen al je eerste fout.'
  • Maak het afkeurende nee-gebaar met je wijsvinger.
  • ‘Ik weet niet of ik je wel kan vertrouwen, jij bent echt zo’n jager.'
  • ‘Je bent je kansen bij mij aan het verdoen. Je bent weer terug bij af.'
  • ‘Ik kan ook gaan hè. Ik hoef hier niet te blijven.'
  • ‘Je mag gaan. Nee ga, ga gewoon.'
  • ‘Ben je Amsterdammer? Je mag gaan.'
  • Wapper met je handen op gezichtshoogte: het “Ga-toch-weg-gebaar”.
  • ‘Iemand… neem deze dame weg van me! Ik geef je 200 euro als je haar weghaalt van mij.'
  • Nadat de ander een flater maakt: ‘Uhmm… ik moet gaan want uhmmm… ik moet opeens mijn kat uitlaten.'
  • ‘Ik begin het een beetje saai te vinden.'
  • ‘Saai! Zeg maar iets interessants… voordat ik me bedenk en geloofwaardige excuses ga bedenken om hier weg te komen.'
  • ‘Saai! Kom, laten we gaan'.
  • ‘We praten 3 minuten maar het voelt als een uur.'
  • ‘Ik speel wel de rol van beide personen in dit gesprek. Wat vind je het coolste om te doen in je weekend? Wat een coole vraag {je eigen naam}!'
  • Kap haar af met: ‘Shhhh shhhh shhhh – Stijn je was aan het vertellen. Ga maar door, ze is eindelijk stil.'
  • “Is het jou verhaal Romy? Ga jij het verhaal vertellen?”
  • ‘Je staat zooooo in de weg dame.'
  • ‘We weten allebei dondersgoed  dat ik way out of your league ben…'
  • ‘Maar goed, ik ben je al aan het matsen doordat ik met je aan het praten ben… en voor aanraken betalen vrouwen normaal gesproken een royaal bedrag. Ik kost nogal wat, onthoud dat.'
  • Keur 'teleurgesteld' de smaak, een keuze of het gedrag van de ander af, ook al is het iets heel normaals: “Tsja, jammer… maar goed, niemand kan 100% perfect zijn…”
  • “Je bent te laat… 0 respect… 0 respect voor de man van je dromen…”
  • “Als jij betaalt.”
  • “Ik weet niet of je een massage al hebt verdiend.”
  • “Sorry, waarom was ik ook alweer met je aan het praten?”
  • Op iedere verdediging van de ander kun je vervolgens zeggen: ‘Ja ja, zou ik ook zeggen. Ik heb je wel door…'
  • “Ik ga je trouwens niet zoenen vanavond. Dat je het weet. Nee. Al helemaal niet waar iedereen het kan zien.”
  • “Wat is je nummer… voor ik van gedachten verander.”
  • Typisch mannelijk: “Mijn vriendin vraagt of ik met d'r wil praten maar ik heb vorige week al iets gezegd, hoe stop ik dit gedram…”
  • Wanneer je vriendin kapsones begint te krijgen en bijvoorbeeld zegt dat jij trots zou moeten zijn dat je de ander hebt, dan kun je bijvoorbeeld zeggen dat je aan de bar minstens vijf andere vrouwen ziet die net zo aantrekkelijk zijn. Ze zal direct op haar lippen bijten en je willen kussen om het goed te maken.
  • Ook is het leuk om iemand “beter te maken” en dan pas goed te keuren. “Je moet nog even een knoopje extra open maken. Als je dit verandert aan je sjaal staat dat jou geweldig.” Zet ook een hoed op haar hoofd. Beoordeel haar vervolgens door met je armen over elkaar te staan en te gebaren dat ze een rondje moet draaien. “Bijna perfect.” Zet de hoed opnieuw op en stof wat van haar schouders af. En dan pas: “Nu ben je cool genoeg om met mij om te gaan. Nu ben je een superster.” Ook kun je hiermee plagen: ‘’Ik zag nog niks wat ik leuk vond, draai nog eens’. Loop weg terwijl ze draait.
  • Ben je goed in het ontvangen van complimentjes van vreemden? Oké, jij eerst, geef mij er maar een. Dankje, heel scherp en aardig compliment. Ik weet dat ik classy ben en goed ben in complimentjes geven, maar ik ben wel spaarzaam met mijn complimentjes dus wen er maar niet aan.
  • Zeg dat je niet meer met haar zult praten tenzij ze een goede knuffel geeft. Als je niet fatsoenlijk kunt knuffelen stop ik je in de friend zone.

Diskwalificeer door – met warmte en liefde – ‘boos' te spelen (houd hierbij echt de liefdevolle lading erin)

  • ‘Geef me niet die blik, Jansen!'
  • ‘Niet met die houding dame!'
  • ‘We zijn klaar dame.'
  • ‘Nu is het klaar. Ga daar maar in die hoek staan.'
  • ‘Wat moet ik met je aan, dame. Waarom ben ik met je aan het praten…'
  • ‘Daar is publiek, daar kan je je in ieder geval niet misdragen.'
  • ‘Let maar niet op haar, meneer, mijn welgemeende excuses.'
  • ‘Ik hoor niet bij haar. Ik ken haar niet.'
  • ‘This is why we cant have nice things.'
  • ‘Vooruit. Laat me je een tweede kans geven, maar alleen omdat je een leuk gezichtje hebt.'
  • ‘Ik tolereer dit soort gedrag meestal niet, maar door jouw schattigheid, zie ik het door de vingers… voor deze keer.'
  • ‘Twijfel er niet aan dame.'
  • ‘Ben wel een beetje teleurgesteld… Nee ik accepteer dat volledig hoor ;)'
  • ‘Zoiets heet een compliment…'
  • Hou eens op. Als je niet ophoudt ga ik je kussen aan het eind van dit gesprek.
  • ‘Waarom voelt het alsof ik met mijn toekomstige ex-vrouw aan het praten ben?'
  • Wat moet ik met je aan… Ik wist dat je trouble was/Waarom heb ik het gevoel dat je een probleemmaker bent?
  • Geeft niks… jij bent hier om mooi te zijn en ik ben hier voor de inhoud. Dus daar hoef je geen verantwoordelijkheid voor te nemen.
  • Als je niet zo knap was, was ik al lang weggegaan. Gelukkig heb je je looks mee. Je hebt geluk dat je zo knap bent.
  • Pfff onze relatie begint al slecht, hoe willen we ooit onze dochter Fatima en onze drieling Han, Hassan en Henri grootbrengen? Ik ga de scheiding aanvragen. Ik neem de hond en Hassan mee, jij mag de rest hebben.
  • Ze struikelt over de deuropening. Ik zou naar haar kunnen kijken, mijn hoofd kunnen schudden op een ‘overdreven dramatische nep-geirriteerde' manier, en zeggen: ‘Deze relatie gaat gewoon niet werken'. Een andere keer, laten we zeggen een kwartier later, morst ze haar thee op de tafel en op zichzelf. Ik schud opnieuw mijn hoofd en zeg: “Wat heb ik je nou verteld over dit soort gedrag?”.
  • Als ze iets raars zegt: “Wat Lisa eigenlijk wilde zeggen is:… {formuleer iets diplomatisch}.”
  • ‘Het spijt me van haar, ze weet niet echt hoe ze zich moet gedragen in groepen. Ze moet het nog leren.’
  • We zijn hier in een sociale aangelegenheid. Wees niet onbeleefd.
  • ‘Geen respect… Je bent een schande voor de natie.'
  • ‘Waar zit bij jou die uitknop, je praat heel veel.'
  • Wanneer ze aan de telefoon vraagt: “Dus, wat doe je allemaal vandaag?” Zeg dan iets als: “Nou, ik genoot lekker van het leven, en toen belde jij mij.”

Diskwalificeer de ander met ‘arrogante' flirt-beschuldigingen

Maak ‘arrogante”flirt-beschuldigingen', alsof je een arrogante diva bent die de hele dag door versierpogingen van zich af moet schudden.

Dit is een goede manier om humor te tonen, het gevoel te creëren dat jij de prijs bent en tegelijk te flirten. Dit is de belangrijkste vorm van grappige arrogantie omdat het een gezonde seksuele toon zet: hiermee zet je de ander neer als ‘de meest seksuele van jullie twee'.

Het punt hiervan is om seksualiteit liefdevol te accepteren en juist niet te veroordelen als taboe. Dat bereik je door het echt met een warme knipoog te doen.

Wat voorbeeldjes?

  • Zie in alles wat de ander doet, een verkapte versiertruc. Als de ander het bijvoorbeeld heeft over waar ze woont, kun je zeggen: “Zo zo, het gaat wel snel met jou… Je bent al aan het uitzoeken hoe dit gaat aflopen…”
  • Als de ander iets doet wat mild-indrukwekkend is: ‘Probeer je nou indruk op mij te maken?'
  • ‘Ik weet dat je niet van me af kunt blijven, maar je zal geduld moeten hebben. Niks daarvan in deze fase, jongedame. Handen weg. Daar komt nu helemaal niks van in. Ik bedoel er zijn grenzen schat.'
  • ‘Haal maar niks in je hoofd.'
  • ‘Maak je maar geen illusies voor vanavond.'
  • Ik trap er niet in dat jij een drankje voor me koopt in ruil voor mijn affectie voor jou.
  • Ik voel me zo gebruikt…
  • ‘Ik ben niet zoals andere jongens. Met dit complimentgedoe kom je nergens.'
  • Vooruit. Dus, wat is er anders aan mij dan?
  • Soms wou ik dat ik lelijk was… dan had ik geen last van dit gedoe. Ik ben aantrekkelijk, maar ik heb, zeg maar ook een brein.
  • ‘Rustig aan tijger.'
  • ‘Beheers jezelf dame. Een beetje zelfcontrole alsjeblieft. Houd je even in. Wees niet zo'n jager.'
  • ‘Controleer jezelf eens alsjeblieft, wat denk je dat dat gebaar betekent , hoe je dat flesje vastpakt?'
  • Kan je iets minder zichtbaar laten zien dat je je aangetrokken voelt tot mij, iedereen ziet het, je zet me voor schut.
  • ‘Zij heeft ouderlijk toezicht nodig hier. Gedraag je alsjeblieft.'
  • ‘Stop me te verleiden… met je maniertjes… en die hakken van je.'
  • ‘Serieus, ik ben geen stuk vlees. Ik weet wat je van plan bent en waar je dit naartoe wilt leiden, maar dat gaat er bij mij niet in.'
  • ‘Ik vind het niet leuk hoe alle vrouwen naar me kijken, louter als lustobject. Wanneer kijkt er nou iemand naar mijn persoonlijkheid? Ik ben echt wel meer dan alleen een lekker stuk vlees.'
  • Jullie vriendin kijkt naar mij zoals een hongerig kind naar een hamburger kijkt. Kunt u haar laten weten dat ik vanavond niet op het menu sta?
  • Ga alsjeblieft niet fantaseren over hoe ik er naakt uitzie. Jij bent pervers! Je hebt hulp nodig. Ik kan niet omgaan met een meisje dat de hele tijd jongens naakt voorstelt. Dat is gewoon vies.
  • Nadat je een compliment krijgt: ‘Ik had gehoopt dat ze mijn innerlijk zou zien, maar dat komt dan op de volgende date misschien'.
  • ‘Je probeert me gewoon in bed te werken.'
  • ‘Je bent me gewoon aan het gebruiken.'
  • ‘Als jij het soort vrouw bent dat na een gezellige nacht opeens niks meer laat weten, kun je nu doorlopen'.
  • Zo kan ik in ieder geval voorkomen dat je me dronken gaat voeren om snel seks met me te hebben.
  • Handjes af dame.
  • Pak haar hand wat langer vast als je haar iets aangeeft, en beschuldig haar dan: “Hey, geen handjes vasthouden zo vroeg al!”
  • ‘Voor alle duidelijkheid: stop betekent stop. Ik heb geen zin om de politie te moeten bellen, zoals de vorige keer.”
  • Je bent een player, of niet soms? Ik was maar een van de vele mannen op de straat?  Je doet dit altijd, is het niet? Wij zijn maar een nummer in jouw ogen. Een lot in de loterij.
  • Nee, ik wil niet met je kussen!! Help, iedereen, ze wil met mij kussen aar ik wil niet!!
  • Iedere keer als ze langsloopt kun je hardop zeggen: Zou je willen stoppen naar mijn billen te graaien? Stop me seksueel te intimideren’.
  • ‘Was je nou net naar me aan het staren?'
  • ‘Gedraag je, dame…'
  • Tegen hoeveel andere jongens heb je dat gezegd?
  • Stop me eens uit te kleden met die blik van je / met die duivelse blauwe ogen.
  • Je windt er geen doekjes om. Je overvalt me er wel mee.
  • Ik voel me gevleid, maar even wat rustiger flirten schat.
  • Maar geen funny business in de kleedhokjes.
  • ‘Mooie kleren heb je'. ‘Dankjewel, heel lief van je, en er is meer nodig dan een simpel complimentje om me uit de kleren te krijgen. Ik ben niet zo ordi, houd dat wel even in de gaten schat.'
  • Heeft de ander je verkeerd verstaan waardoor hij/zij er per ongeluk iets romantisch/seksueels van maakt? “Dat was niet wat ik bedoelde maar ik houd wel van hoe je denkt.”
  • ‘Kan ik je wel vertrouwen? Wat als je me dronken wilt voeren en misbruik van me wilt maken?'
  • ‘Wat schattig. Wat ben je toch verliefd op me. Logisch, want ik ben ook heel leuk.'
  • ‘Ik weet dat mijn woest aantrekkelijke maagdelijke lichaam moeilijk te weerstaan is voor je, maar wil je een beetje rustig aan doen?'
  • ‘Wil je daar wat saus bij?' ‘Wow, rustig aan met je geflirt hoor.'
  • ‘Stop eens met mij zo aan te kijken. Ik ben een verlegen en gevoelige jongen dus ik raak helemaal in de war van jouw geflirt. Stop me te verleiden met je blik.'
  • ‘Sorry maar nee, we kunnen niet gaan zoenen. En al helemaal niet tongen. Ik moet aan mijn reputatie denken.' 
  • ‘Nee, ik ben niet van de kinky dingen, sorry. Maar als je erop staat kunnen we het een kans geven. Anyways, hoe was je erotische yoga-retraite?' Dit is vooral grappig als iedereen die in de buurt staat het kan horen.
  • ‘Jullie vrouwen zijn ook allemaal hetzelfde: bij de mannen-wc staan om jongens te versieren…'
  • ‘Ik weersta je charmes regelrecht op tijd naar huis.'
  • ‘Eerst moet je mijn hart veroveren.'
  • ‘Je gaat hopeloos verliefd op me worden.'
  • ‘Vooruit dan maar, je mag wel mee, maar beloof alsjeblieft dat je van me af blijft.'
  • ‘Handjes af dame. Dit is niet gratis. 6 euro per uur, en jij krijgt korting omdat je leuk bent.'
  • ‘Foto's 50 euro, handtekeningen 60.'
  • Hey, mijn ogen zijn hierboven. Ik weet dat het moeilijk is, maar stop met naar beneden te kijken. Houd je ogen hier boven gericht. Jij bent onmogelijk…
  • Als een meisje je arm vasthoudt of op je schoot zit, zeg dan tegen haar: ‘Je bent me 50,00 schuldig.' Als ze vraagt ​​waarom, zeg dan tegen haar: ‘Omdat ik ervoor zorg dat je er goed uitziet. Deze shit is niet gratis.”
  • ‘Erg soepele versiertruc hoor, Marie, maar je weet dat ik er niet makkelijk intrap.'
  • Nee joh, als ik ook nog leuke dingen ga vertellen ga je me veel te leuk vinden, dat moeten we niet hebben.
  • ‘Je probeert me op mijn zwakke plek te bespelen, hè…'
  • ‘Zo snel kun je me niet op date krijgen, met je trucjes. Denk je dat ik er zo makkelijk voor val, voor je versiertrucjes?'
  • ‘Ja, dat zeggen ze allemaal.'
  • ‘Hoe vaak heb je dat eerder gezegd tegen andere mannen?'
  • Nadat je gezoend hebt, kun je vragen: “Wat is mijn naam?” Het is oké, ik ben de jouwe ook vergeten. Maar goed, je gebruikt mij dus…
  • Hey, je hebt niet eens opgelet op wat ik zei.
  • ‘Zit je nu alwéér naar mijn billen te kijken?'
  • ‘Zo makkelijk krijg je me niet uit de kleren he.'
  • Als de ander voor de tweede keer toevallig langsloopt: ‘Je bent me toch niet en het stalken hè?'
  • ‘Welterusten. En niet teveel aan mij denken hè. En stuur me alsjeblieft geen 20 berichtjes per dag.'
  • ‘Ik was even bang dat je te klef ging worden en me ging stalken en ineens voor mijn deur zou staan.'
  • “Eigenlijk ben ik juist aan het vluchten van stalker-vrouwen…”
  • “Oké, we moeten praten. Laatst stond je wéér buiten mijn badkamerraam terwijl ik aan het omkleden was. Natuurlijk snap ik dat je straatverbod nog niet wettelijk is ingegaan, maar op deze manier begint het een beetje creepy te worden. Mag ik je vragen om te stoppen hiermee? Dat wordt gewaardeerd.”
  • Bij een mislukte/irritante flirt-poging: “Denk je met dit soort acties mij echt in bed te kunnen krijgen?”
  • Zit je nou je inkijk naar me te flashen om me te verleiden? Sorry, dat werkt niet bij mij.
  • Doe alsof je de ander verkeerd hoort en spreek hem/haar aan op haar beleefdheid. “Zulke stoute uitspraken horen hier niet thuis dame.”
  • “Ja graag, lief dat je een drankje voor me haalt. En doe er niks verdachts in he, ik vind je al leuk om wie je bent.”
  • “Hey, je hoeft jezelf voor mij niet te bewijzen of jezelf anders voordoen dan je bent. Ik ben gewoon te hoog voor je gegrepen en daar mag je je gewoon bij neerleggen. Maar toch wel lief dat je het probeert.”
  • “Ik moet gaan. Het is tijd om naar huis te gaan.” “Dat is wel heel snel en gedurfd van je om me nu al mee naar huis te nemen, maar vooruit dan maar…”
  • ‘Ik ben nogal overrompeld dat je me nu al ten huwelijk vraagt, ik bedoel: ik ken je nog maar net.'
  • Bij een doodnormale uitspraak die de ander doet, zoals: ‘Weet je waar mijn schaaltje is?' beschuldig je de ander: ‘Ben je me nou aan het versieren?' Alsof de ander een player is.
  • ‘Lief hoor, dat je de {voorwerp} voor me brengt, maar uiteraard hebben we allebei wel door dat je dit als excuus gebruikt zodat je indruk op me kunt maken en met mij kunt flirten.'
  • Een briljante van Daan de Ram: “Af-blij-ven Ma-ri-ska, nee! Nee! Dat mag niet. Nee! Je mag hier niet aanzitten. Dat moet je verdienen.”
  • ‘Oké even langzaam… koop eerst een drankje voor mij voordat je met mij flirt (loop arm in arm naar de bar).'
  • Iedere keer als de ander jou iets wil vragen, kun je het ‘verkeerd begrijpen' en bij voorbaat antwoord geven op een vraag die niet is gesteld. ‘Ik moet je iets vragen.' ‘Sorry, dat zou echt fout zijn. Ik heb er wel eens over gedacht, maar nee…' Of als de ander zegt: ‘Ik ga nu naar het toilet,' kun jij beschuldigend reageren met: ‘Bedankt voor je uitnodiging en ik was zeker met je mee geweest hoor, maar je bent wel mijn collega dus dit kan echt niet.' Of: ‘Weet je, ik hoopte op iets meer romantiek. De vorige meid kookte ten minste eerst voor me.'
  • “Ik wil naar huis.” “Rustig dame. We hebben elkaar net ontmoet en je wilt me ​​nu al naar huis brengen? Sorry, ik ben gewoon niet zo'n type jongen.”

Diskwalificeer de ander relatief aan jou door jezelf als geweldige diva neer te zetten

  • “Iedereen vindt jou zo knap.” “Geef ze eens ongelijk.”
  • “Alle vrouwen keken naar je!” “Kun je het ze kwalijk nemen? Heb je wel eens goed naar mij gekeken?”
  • “Je kunt goed kussen.” “Dat zeggen ze.”
  • Is het nou zo heet buiten of heeft dat allemaal te maken met mijn knappe uiterlijk?
  • ‘Het is niet mijn fout. Toen ik een baby was, viel ik in een doos met glitters en sindsdien shine ik alleen maar.'
  • ‘Dus, hoe voelt het… om bij een echte man / sexy vrouw te zijn?'
  • ‘Vind je het erg dat je met zo'n sexy man/vrouw loopt omdat niemand naar jou kijkt, en iedereen naar mij kijkt?'
  • ‘Dat geweldige lichaam, die leuke charmes… maar genoeg over mij. Laten we het over jou hebben.'
  • Als iemand voor je voeten struikelt: ‘Dat effect heb ik vaker op vrouwen.' ‘Komt door mij.'o ‘Ja, dat effect kan mijn charmante verschijning inderdaad wel eens hebben op mensen. Ik weet dat zo'n echte man een beetje overweldigend kan zijn.' ‘Kan ik toch mooi zeggen dat je voor me bent gevallen.'
  • ‘Ben je altijd zo verlegen als je met leuke mannen/vrouwen praat?'
  • ‘Ga je je nog voorstellen?'
  • ‘Het is oké, je hoeft jezelf niet te bewijzen, we weten beiden dat ik een beetje te hoog gegrepen voor je ben. Maar dat is niet erg. Lief dat je het probeert.'
  • Ik zou mij niet daten als ik jou was. Ik ben bang dat je verliefd wordt.
  • Durf je me wel aan? Zo te zien niet.
  • ´Betaal maar mijn reis en drankjes en kook maar eten voor me voor je me het bed in werkt.´
  • ‘Gelukkig heb ik altijd mijn charmes nog.'
  • ‘Ga je de deur niet voor me openhouden?'
  • ‘Ga je nog een drankje voor me bestellen of wat?'
  • ‘Je begint al leuker te worden…'
  • ‘Nou, je mag me zo komen versieren…'
  • ‘Wat ga jij aandoen?' ‘Als ik met jou ben let toch niemand op jou.'
  • Bedacht door Daan de Ram: “Kan ik nog wat meenemen?” “Zeker, zorg dat je iets sexy's draagt zodat we matchen, en een vleugje onderdanigheid.”
  • ‘Het is alleen de vraag of ik je binnenlaat vanwege de dresscode. Strak en sexy. Tikkeltje zoet. En sappig. Bovenal romig.'
  • Nog een briljante van Daan de Ram: “Hey, babe… Heeft iemand jou wel eens verteld dat ik onwijs mooie ogen heb?”
  • ‘Je bent mooi, dus we kunnen verliefd worden op elkaar. Dan word je mijn Assepoester. Dan mag je komen poetsen en zuigen.
  • And……back to me! Ennnnn terug naar mij. De show is hier.
  • Proost… op mij!
  • ‘Bij pauwen is het zo dat de man mooier is dan de vrouw. Bij mensen is dat ook zo.'
  • ‘Jij bent echt een…' ‘prins op het witte paard?'
  • Nee hoor, ik ben alleen maar de allerleukste jongen van Nederland.
  • “Leuk je te ontmoeten.” “Het is zeker leuk om mij te ontmoeten.”
  • ‘Je hebt het wel even verdiend om aan mijn denderende lichaam te zitten.'
  • Ik sta op het punt een warme douche te nemen. Dat is net als een normale douche, maar dan met mij erin.
  • Er ligt een hele leuke jongen in mijn bed, hij lijkt wel op mezelf.
  • Mijn hele familie lijdt onder mijn knappe uiterlijk dat ik al jaren met me mee moet dragen.
  • Ik ben weer eens heel knap vandaag.
  • Altijd als ik mensen ontmoet vragen ze waarom ik geen model ben.
  • Ik ben ook heel knap, ik heb hetzelfde probleem dat ik altijd picture perfect, ben wat doe je eraan…
  • Hoe voelt het nou om met iemand te praten die zo belachelijk knap is als mij?
  • Hoe voelt het, om in de aanwezigheid van een echte man te zijn? Ik weet dat je nog nooit eerder in de aanwezigheid van een echte man bent geweest. Ik kan me voorstellen dat het een beetje overweldigend is.
  • Vind je het vervelend om naast zo’n sexy man als ik te moeten zitten/lopen omdat niemand meer naar jou kijkt maar naar mij?
  • “Een compliment terug zou beleefd zijn.”
  • Zeg mij na: {jouw eigen naam} is fantastisch.
  • Heeft iemand je ooit verteld hoe mooi… mijn ogen zijn?
  • Die glanzende ogen, dat lekkere lichaam, zo'n goed stel hersens, sexy mond, mooie lach, dat zijde zwart haar… maar genoeg over mij… hoe is het met jou?
  • Jij: ‘Weet je, het gebeurt niet vaak dat je zo'n mooi persoon ontmoet'. Zij: “O, bedankt!” Jij: “Ik had het over mij.”
  • Nadat je een compliment krijgt: ‘Zeg dat nog een keer.'
  • ‘Hopelijk is het niet te moeilijk voor jou om met me om te gaan, omdat ik zo knap ben. Hopelijk kun je je wel een beetje op je gemak voelen bij zo'n knappe man als ik, zonder afgunst ofzo.'
  • ‘Misschien… ooit op een dag… kun je mijn hart winnen.'
  • ‘Oh right. I'll be the judge of that missy.'
  • Zij: “Kom je niet ergens te laat dan?” “Ja ik heb over 4 minuten een afspraak bij koning Willem Alexander maar ik help je graag.”
  • “Ik vind je heel leuk.” “Ik vind mezelf ook heel leuk.”
  • ‘Het is gewoon zo moeilijk om mij te zijn, weet je, omdat ik zo perfect ben en het knapste qua uiterlijk, waar ik ook kom… terwijl de rest hooguit een zesje is. Soms wou ik dat ik niet zo woest aantrekkelijk was. Trouwens, iedereen mag dan wel een zesje zijn, maar jij bent wel een zeventje hoor.'
  • ‘Oh, niks bijzonders, ik ben bezig met het redden van een stel wezen met 1 been uit een brandend weeshuis, terwijl ik ondertussen in gevecht ben met de ongelovige terroristen.'
  • Ik weet het, dat was heel grappig van mij. In vergelijking met andere grote komieken zou de ranglijst als volgt zijn:
    1 – Mijn grap
    2 – Theo Maassen
    3 – Jochem Myjer
  • Doe alsof je op een podium staat en jouw publiek bedankt: ‘Dank u wel! Dank u wel! Wat een geweldig publiek!'
  • Nadat je applaus krijgt : ‘Ja!… Terecht.'
  • Net die film 300 gezien…Geweldig! Ik kan me niet herinneren dat ze die documentaire over mijn leven hebben gemaakt. Ik moet je bekennen: Braveheart is losjes gebaseerd op mijn leven.
  • ‘We weten allebei dat je mijn geweldige persoonlijkheid niet aan kunt. Goed dat we elkaar even niet konden zien, dat gaf jou fijn de kans om bij te komen van mij.'
  • De ander stelt data voor om te daten. ‘Dan kan ik niet. Dan kan ik ook niet. Op die dag kan ik ook niet. Grapje!'
  • “Oké, dus je wilt mijn nummer / nog een kus? Dan moet je eerst een dierengeluid maken. En mij meester noemen. Smeek erom. Ga op je knieën en zeg het nog een keer.” Nadat ze het deed: “Mmm nu vind ik je niet leuk meer.”
Hierna lezen:  24 Eerste Date Tips Die Altijd Werken [Schokkende Trucs]

Haal jezelf eventueel ook omlaag

Bonuspunten als je jezelf diskwalificeert en vervolgens de ander zich laat kwalificeren:

  1. “Ik dans als een aap met een gebroken poot. En hey, misschien heb ik wel een micropenis en kom je van een koude kermis thuis. Het is niet de grootte van de hond, maar de grootte van het gevecht dat belangrijk is. Ik ben niet per se naar mijn penisgrootte aan het refereren en goedpraten”
  2. “En hoe zit dat met jou… Wat heb je nog meer in huis behalve je looks… En nee, kennis over reizen en cultuur telt niet.”

Tip 26 – Doorsta de (kwalificatie-)tests van de ander (flirtende beschuldigingen…) om niet ‘slijmerig' over te komen

flirt tips diskwalificeren

Soms zal de ander jou ook gaan testen door je te kwalificeren met mooie, diepe vragen. Geef gewoon eerlijk antwoord op die vragen. Simpel zat.

Maar soms zal de ander je flirtend gaan ‘beschuldigen‘ en ‘provoceren‘. Niet serieus, maar een beetje plagend om erachter te komen wat voor reacties jij in huis hebt… precies zoals jij dit in de eerdere plaag-tips van dit artikel ook hebt geleerd!

Dit plagen is op onbewust niveau een test om te kijken of jij ‘het snapt', of je een echte man met ruggengraat bent en of je sociaal intelligent bent. Vooral vrouwen doen dit, zodat ze op onbewust niveau kunnen ervaren dat de man daadwerkelijk een krachtige, mannelijke man is. Een vrouw wil hier op onbewust niveau bevestiging op vinden, zodat ze daarop kan vertrouwen en zelf in haar vrouwelijke rol kan stappen.

Het gaat hier vooral om grenzen.

  • Leer nee te blijven zeggen.
  • Behoud jouw eigen meningen over wat je wel en niet leuk vindt.
  • Blijf helder over wat je wel en niet tolereert.
  • Blijf eerlijk met jezelf – en dus ook met de ander.

Krachtige ‘comebacks‘ zijn dus belangrijk bij het flirten, maar niet om de reden om iemand aan te vallen of jezelf te verdedigen. De intentie van een comeback tijdens het flirten is om te laten zien dat je zelfspot en intelligentie hebt, en vooral: dat je niet slijmerig bent maar een ruggengraat hebt.

Bij het flirterig reageren op testjes van de ander, zeg je alles met een speelse, stoute lach en toon die verraadt: het kan me niet zoveel schelen wat jij vindt. In dit soort situaties waarin je uitgedaagd wordt, is het dus goed om ongeïnteresseerd over te komen… alsof je totaal niet je best aan het doen bent. Je reageert niet direct, je blijft kalm en grijpt de kans om je stevige, rustige mannelijkheid te tonen, Dat is de juiste houding voor prachtige comebacks!

Imponeer de ander niet met je antwoorden. Sterker nog: speel het spelletje niet mee. Wil de ander jou door allerlei hoepeltjes laten springen doordat hij/zij saaie gesprekken aanhoudt, waarna je pas iets met hem/haar mag doen als je geluk hebt… laat dan merken dat jij het op deze manier saai vindt en leid naar wat jij wilt. Wil je gewoon dat de ander met je meegaat naar jouw afterparty, leid daar dan in, en laat weten dat je niet gediend bent van zijn/haar eindeloze saaie gesprekken. Dit is een makkelijke manier om dit soort tests te doorstaan.

Een belangrijke sleutel is: Imponeer de ander niet. De ander moet jouw interesse juist zien te wekken. Denk nooit: “Ik moet het wel leuk maken hier…” Wat moet ik doen om het gesprek draaiende te houden…” “Wat moet ik doen zodat ze me leuk gaat vinden…” “Ik moet allerlei dingen doen en mezelf daarmee bewijzen…” Nee. Je moet helemaal niks. Laat de ander jou maar entertainen en naar jouw pijpen dansen.

Jij voelt je al goed. Jij hebt alles al wat je wilt. Jij hebt niks nodig. Jij bent al compleet. Jij hebt al alle liefde. Je hoeft dus niet je nek uit te steken voor iemand om die dingen van een ander te krijgen. Anderen mogen dat nu bij jou gaan doen als zij mee willen genieten van jouw overvloed.

Nou, vooruit, jij mag ook kritische vragen stellen over mij. Komt ie dan: ik ben 20 jaar, ik woon in Eindhoven, Ik ging naar de Fontys hogeschool, ik hou van mijn moeder, ik ga naar de tandarts en ik koop mooie schoenen. Zijn er nog vragen?

Durf zelfs gerust de meest saaie versie van jou te laten zien. Zolang je maar niet gaat pleasen. Of durf de meest controversiële dingen te roepen – zoals “Ik haat dikke mensen / dwergen” – omdat dat de ultieme daad is van: “Het kan me niet schelen wie ik wel en niet ga pleasen. Als mijn houding jou niet aanstaat, kun je gaan.”

Gooit de ander een test naar je, bijvoorbeeld door je te plagend (of zelfs serieus) te beschuldigen? Ga dan niet als een hondje apporteren door jezelf te kwalificeren en te verdedigen, maar gebruik exact de comeback-technieken die je in dit artikel over comebacks leert.

Tip 27 – Wees authentiek en integer: wat voel ik en wat wil ik echt? Welke waarden wil ik naleven?

Wees authentiek. ‘Authentiek zijn' betekent: zeggen wat je echt wil zeggen, zeggen wat in je opkomt en besluitvaardig uitkomen voor je gevoelens en je waarden. Ik ga niet uit van ‘uiterlijke trucjes en zinnen die ik moet zeggen.' Ik ga juist uit van integriteit met mijn waarden en gevoelens.

Als je handelt naar je waarden, zal er een wonder gebeuren: ken je het model van de logische niveaus? Je zal zien dat je helemaal geen ‘zinnetjes en trucjes' (gedrag) hoeft te onthouden als je naar je waarden handelt! De onderliggende neurologische niveaus (gedrag, wat je zegt) worden namelijk automatisch ingevuld als je naar je waarden handelt! Be real.

De volgende tip borduurt hierop voort…

Tip 28 – Breng je waarden in de praktijk: leef zelf zoals je samen met de ander wilt leven

Laten we drie voorbeeld-waarden nemen: zoek je een avontuurlijk, vrolijk en vrij persoon? Wees dan eerst zelf die avontuurlijke, vrolijke en vrije persoon. Denk je dat je zo'n persoon kunt aantrekken als je communiceert: ‘Wil je meer plezier, vrijheid en avontuur in mijn leven brengen…? Alsjeblieft? Want nu heb ik het nog niet…' Je trekt aan wat je zelf bent. Streef dus je eigen waarden na zodat anderen met diezelfde waarden zich tot je aangetrokken zullen voelen.

Wil je een persoon met die waarden aantrekken? Zet voor jezelf dan iedere dag de intentie om die waarden zelf na te leven (bijvoorbeeld: plezier, avontuur en vrijheid). Dan trek je de ander vanzelf aan. Hierbij hoef je trouwens niet al te hard te streven. Deze waarden liggen al heel dichtbij je. Omarm deze waarden in het moment!

Tip 29 – Toets of de ander aan jouw waarden voldoet: ‘kwalificeer' de ander met jouw standaarden en grenzen

Weet je wat het mooiste compliment is dat je iemand kunt geven? Dat is het kwalificeren, oftewel toetsen, of iemand aan jouw waarden en standaarden voldoet. Als je zoiets hebt gevonden in de ander en dat aan de ander kenbaar maakt, is dat een waanzinnig betekenisvol compliment. Het is dan namelijk echt verdiend.

In bovenstaande clip zie je dat Joe Black niet ieder antwoord van Susan blindelings accepteert en toejuicht. Op een gegeven moment zegt hij zelfs fel: “Waarom?” nadat zij zei: “Ik ben het ermee eens,” waardoor Susan moeite moet doen om haar antwoord te onderbouwen met haar waarden.

Dit is een uitgebreide tip, dus laten we beginnen met de korte uitleg: iedereen moet jouw aandacht en interesse verdienen. Onderzoek dus wat je aan de ander leuk vindt en vertel de ander waarom je de ander leuk vindt.

Vind je iemand niet leuk genoeg? Prima, dan mag hij/zij gaan. Die mag lekker naar jouw concurrent. Dat zorgt voor overvloed en het zorgt ervoor dat de besten voor jouw overblijven.

Zelfs al het gegeven dat ik mijn lichaam naar iemand toe keer zodat ik recht tegenover iemand sta voor een goed gesprek, moet verdiend worden. Ik ga toch niet mijn tijd en aandacht zomaar aan iedere zwerver, aso of triest persoon geven? Als ik in volledige verbinding sta met iemand, is dat omdat er iets is geweest aan die persoon dat mijn interesse opwekte.

Dan komt nu de lange uitleg. In de vorige tip leerde je dat je je door je eigen waarden moet laten leiden, zodat je gedrag automatisch goed zal komen en je geen trucjes nodig hebt. De eerste stap is dus om je bewust te zijn van wat jouw waarden en standaarden zijn. Laat hiertoe iemand anders jouw waarden uitvragen op het gebied van relaties. Dat kan met de vragen uit dit artikel over waarden.

Ik tolereer geen vrouwen die geen diepte hebben. Als een vrouw door blijft keuvelen over haar nagellak-dilemma, zal ik er waarschijnlijk niet op reageren. Sterker nog: ik zal het onderwerp veranderen of haar er op aanspreken. Na te veel verkeken kansen ben ik weg. Ik weet heel goed waar ik graag over praat en ik ken het soort gedrag dat ik niet tolereer van vrouwen en mensen in het algemeen.

Vervolgens kun je ook actief naar je waarden handelen door de ander te screenen aan de hand van jouw waarden. Zo bepaal je of je de ander leuk vindt en of je de ander daadwerkelijk relatiemateriaal vindt. Dit zorgt voor de koper-mentaliteit in plaats van de verkoper-mentaliteit: je gaat de ander evalueren: ‘Is hij/zij wat ik wil'? ‘Wat zoek ik in de ander wat mij in mijn levensmissie gaat helpen?' Daarop, en op andere dingen, ga je screenen.

Heeft de ander de eigenschappen die ik leuk vind?

Heeft de ander een leven?

Is de ander zo cool bent als zijn/haar looks suggereren?

De ander voelt hierdoor dat hij/zij jou ook voor zich moet winnen: ze hoeft niet enkel een vrouw te zijn om al leuk gevonden te worden. De ander merkt hierdoor dat hij/zij er wel wat voor moet doen zodat jij de ander leuk gaat vinden.

Veel type meisjes passen niet bij mij hoor.

Vraag nadat je een antwoord hebt ontvangen ook naar bewijzen/voorbeelden. Ga dus niet direct zeggen: “Wow” of “Leuk!” Blijf in die uitdagende, seksuele tegengas-energie – en dus niet in de onderdanige vriendschapsenergie die het met alles direct eens is.

Een simpele maar effectieve manier om de juiste kwalificatie-houding te bereiken, is niet happig zijn om steeds ‘Leuk!' Of ‘Wow!' te zeggen. Blijf stil, kijk beoordelend en zeg hoogstens een korte ‘Dus…?' of ‘Waarom?'

Maak de connectie en kom erachter of jij überhaupt opnieuw met de ander wil afspreken. Dit betekent ook dat je je eigen principes en standaarden kent én toepast. Dit is cruciaal in jullie datingfase, zodat je zeker weet dat je uiteindelijk in een relatie/huwelijk belandt met de juiste persoon.

Het idee hierachter is: de ander moet zichzelf bewijzen voor jou. Dit is de realiteit die je inbrengt: Imponeer me met hoe interessant – of juist oninteressant – je bent. Ik bepaal dat en ik bepaal wat we doen.

Heb hierbij harde grenzen: na twee keer dat de ander iets stoms doet, of iets anders dat tegen je principes ingaat, zet je de ander op z'n plek en/of verbreek je het contact. Zo werkt dat in een baan – en zo zou dat ook moeten werken in het flirten, zodat je iemand correct selecteert voor een relatie en samenwonen. Hierdoor heeft de ander meer respect, ontzag en liefde voor je. Een zero tolerance-beleid is in dating het beste wanneer het aankomt op jouw waarden.

  • Als de ander bijvoorbeeld saai is, terwijl jij heel andere eigenschappen in iemand zoekt, dan is het logisch dat je er ongeïnteresseerd bij zit. Je gaat dan niet faken dat je geïnteresseerd bent.
  • Als de ander onbeschoft is, naar jou schreeuwt, dingen naar je gooit of jou op andere dingen mishandelt, ben je direct weg.
  • Als de ander geen manieren heeft en/of slordig leeft, laat je dat niet toe (als dat tegen jouw waarden in gaat).
  • Als de ander jou wil gaan veranderen, dan laat je dat niet toe.
  • Als de ander jou wil overhalen om tóch langer aan de telefoon te blijven, langer op te blijven of frietjes te bestellen, terwijl jij vanaf het begin duidelijk hebt aangegeven dat jij al die dingen niet doet, dan laat je dat niet toe.
  • Als de ander jou fysiek en/of emotioneel geweld aandoet, dan laat je dat niet toe en kom je voor jezelf op.

Een knappe vrouw die óók nog eens goede smaak heeft. Probeer je me soms te verleiden?

Belangrijk: dit betekent niet dat je de ander bewust door allerlei hoepeltjes gaat laten springen. Het liefste ben je niet bewust bezig met het kwalificeren van de ander: dit gebeurt van nature als je jouw standaarden kent.

  • Wat doe jij eigenlijk met je leven?
  • Wat heb jij in huis, behalve dat leuk gezichtje dan.
  • Heb je eigenlijk wel iets interessants of spannends gedaan de laatste tijd?
  • Zie je iedereen als gelijkwaardig?
  • Ben je chill en relaxed?
  • Heb je een missie/passie? Iedereen is voorzichtig en probeert niet raar te lijken. Mensen die wel durven – met passie en zonder beperkend te leven – zijn zeldzaam. Wil jij ook die unieke sneeuwvlok worden?
  • Verras me positief.
  • Wat voor persoonlijkheid heb je? Is het een leuke persoonlijkheid?
  • Wat zegt dat over jou?
  • Zeg me alsjeblieft dat er meer aan je is dan je mooie lach.
  • Ben je leuk, ben je interessant, ben je aantrekkelijk? En waarom?
  • Vertel me iets interessants over jezelf.
  • Jij bent anders wil je zeggen? Leg uit.
  • Wanneer had je voor het laatst de regels gebroken/deed je iets impulsiefs?
  • Wat zijn je talenten/specialiteiten die jou uniek maken?
  • Coole mensen zijn een uitstervend ras. Wat doe je voor je plezier?
  • Ben je een goede vriend?
  • De waarom-vraag is een goede kwalificatie-vraag!
  • Geef eens een voorbeeld!
  • Vertel me meer.
  • Vraag naar de waarden van de ander: wat vind je allemaal belangrijk aan…?
  • Wat zijn 3 redenen waarom ik je zou willen leren kennen?
  • Leer me eens iets interessants over wat jou passioneert!
  • Wat is een belangrijke gebeurtenis in je leven?
  • ‘Oké, je hebt een minuut. Wat is het leukste aan jou?' Op speeddates gaat het ook zo. Maak het kader van ‘ik ben jou aan het kwalificeren' eventueel sterker met iets erachteraan zoals: ‘Ik ben nog niet helemaal overtuigd…'
  • Ik val niet op je vanwege je geld en je looks, ja tuurlijk ben ik pas geïnteresseerd als je voor ons een villa regelt in Amsterdam Oud-Zuid… maar: wat zit er van binnen?
  • Volgens mij ben jij best een flirt en ben ik gewoon de zoveelste jongen voor jou. Waarom vind je mij eigenlijk leuk?
  • Je hebt geluk gehad met je genen, maar uiterlijk is niet belangrijk. Als je drie dingen over jezelf zou noemen waardoor ik je beter zou willen leren kennen, wat zouden ze dan zijn? En het mag dus niet met uiterlijk te maken hebben.

Dit kan tot een serieus en diep gesprek leiden. Wees hier niet de clown en oordeel en adviseer niet. Laat de ander gewoon praten en luister. Op deze manier sta je de ander toe om emotioneel te investeren. Als je plaagt of oordeelt tijdens dit kwetsbare deelmoment, zal de ander zich terugtrekken.

Ook het gebruik van het woordje waarom is een krachtige kwalificatie-tool. Na een antwoord van de ander kun je doorvragen met waarom. Dit daagt de ander uit om daadwerkelijk met een goede verklaring te komen.

Het is wel zo prettig als je het niet laat overkomen als een “hard verhoor”. Mix het met iets aangenaams: “Wat heb je zoal in huis, naast je looks?”

Het is belangrijk dat je niet zomaar je interesse toont voor alles wat de ander zegt. Het moet daadwerkelijk bij je eigen waarden en standaarden liggen. Jouw interesse moet verdiend worden. Zodra je de ander op deze manier hebt gekwalificeerd, zou het mogelijk voor je moeten zijn om het volgende te kunnen zeggen:

  • Ik waardeer je om je eigenschappen, en dat je ook nog eens aantrekkelijk bent is een mooie bonus.
  • Je verraste me. Dit was een aangename verrassing.
  • Nu ik je heb leren kennen, vind ik je best interessant.
  • Ik vond het onverwachts leuk met jou.
  • Je bent anders dan de rest.

Bovenal gaat het om de houding. Een houding van: ik ben de ander hier even aan het keuren. Wanneer iemand een nieuw meisje aan jou introduceert, kun je dit al meteen speels inzetten: “Is ze cool genoeg? vooruit, ik keur goed. omdat ik lief ben.”

Zeg tegen haar vrienden: “Ik moet weten of dit meisje slim is, wat denk jij? Ben je slim genoeg? Wist je dat als je slaapt… je hart eigenlijk 45 minuten elke nacht stopt?” Als ze het gelooft zeg je: “je bent gezakt.” Als ze het niet gelooft, zeg dan: “Je hebt punten gescoord, je bent misschien wel goed genoeg om met mij om te gaan.”

Meer feiten om dit mee te testen:

  • Tien procent van de inkomsten van de Russische regering komt uit de verkoop van wodka.
  • De naam Wendy is verzonnen voor het boek “Peter Pan.”
  • De sterkste spier in het lichaam is de tong.
  • De gemiddelde mens eet 8 spinnen in hun leven 's nachts.
  • In de gemiddelde chocoladereep zitten 8 insectenpoten.

Tot slot kun je ook jouw ‘eisen-lijstje' voor jouw ideale partner erbij pakken en de ander langs jouw meetlat leggen.

Hierna lezen:  Flirten/Versieren Via Chat? 21 Tips & 51 Zinnen [Whatsapp, Tinder]

[Deel 6 – Normaal Doen Met Elkaar]

Het is essentieel om een echte, serieuze connectie op te bouwen met de ander. Flirten met allerlei geintjes en spannende energie is natuurlijk heel gaaf, maar dat is niet 100% van de tijd vol te houden. Ook rust en comfort hoort erbij: gewoon samen kunnen ontspannen zonder grappig, gevat, scherp of flirterig te hoeven zijn. In onderstaande tips gaan we daarop in.

Tip 30 – Houd op een gegeven moment op met de grapjes en leer elkaar kennen (comfort)

comfort-fase-versieren

Ooit is het genoeg met grapjes maken en aantrekkingskracht opbouwen. Anders zal je alleen maar ‘die grappige kroeg-vent' blijven. Bouw nu comfort op met elkaar. Dit is erg geschikt voor als je eindelijk alleen bent met elkaar. Hoe doe je dat dan? Hieronder vind je de manieren om dit te bereiken:

  • Wees jezelf en leer elkaar kennen.
  • Stop met grapjes en imponeren. Dit is het serieuze, zwoele, verbindende gedeelte. Lach niet en probeer niet grappig te zijn. Het doodt anders de intieme stemming.
  • Je andere kant laten zien: je laat zien dat je ook heel aardig bent. Je brengt de ander thee, je krijgt een onmenselijk hoog stemmetje als je een baby ziet en je veegt vlekjes van het shirt van de ander.
  • Laat al die leuke dingen even zitten en vraag wat er minder leuk of fijn is aan deze persoon. En vertel over jezelf. Misschien maken jullie er zelfs een hele lijst van waarin jullie elkaar proberen te overtreffen in hoeveel mankementen jullie hebben.
  • Je vertelt informatie en schattige dingen over je familie.
  • Vertel het verhaal van je eigen verleden en toekomst en vraag naar dat van de ander.
  • Laat je kwetsbaarheid zien: vertel bijvoorbeeld dat je bang bent in het donker. Of vertel een geheim, bijvoorbeeld dat je een nerd bent.
  • Je bouwt comfort op als je de ander een gevoel van veiligheid geeft.
  • Wees oprecht geïnteresseerd in haar. Stel persoonlijke vragen over haarzelf.
  • Vertel persoonlijke dingen over jezelf. “Ik moet je echt iets vertellen wat je aan niemand mag vertellen, houdt het a.u.b. tussen ons, oké?”
  • Ontdek elkaar hogere logische niveaus: capaciteiten, waarden, identiteit en missie.
  • Stel deze 198+ vragen om elkaar beter te leren kennen.

Tip 31 – Vermijd de volgende gespreksonderwerpen

Dit geldt sowieso in alle gelegenheden en des te meer bij het flirten. Dit neemt direct een groot stuk aantrekkingskracht weg.

  • Geld (en hoeveel je verdient).
  • Met ego over jouw carrière vertellen.
  • Onderwerpen voor intellectuele stimulatie.
  • Ongevraagd advies. Als de ander advies wil, zal hij/zij vragen: wat moet ik doen?
  • Negatieve onderwerpen.
  • Kritiek geven op iets.
  • Religie.
  • Oorlog.
  • Politiek.

Tip 32 – Gebruik deze voorbeelden voor gepaste gespreksonderwerpen

versier tips

Waarover kun je dan wel praten om de aantrekkingskracht hoog te houden?

  • Alles wat met emoties te maken heeft.
  • Triviale, dingen: wat je hebt gedaan of iets wat in de omgeving gebeurt. Wees altijd zintuiglijk scherp om leuke dingen op te merken in de omgeving.
  • Grappige, onzinnige dingen.
  • Relaties tussen mensen en drama.
  • De persoonlijkheid of het karakter van de ander. Het favoriete gespreksonderwerp van iedereen is namelijk… zichzelf. Daarmee is echter nog niet alles gezegd: men wordt makkelijk verveeld door cliché-vragen als “Wat voor werk doe je? Wat voor hobby's heb je?” Nee, waar je het pas écht interessant maakt is de persoonlijkheid en het karakter van je gesprekspartner. Vooral vrouwen horen eigenlijk niks liever dan dit soort psychologische onderwerpen… over zichzelf.
  • De persoonlijkheid of het karakter van allerlei andere mensen. Vergelijk bijvoorbeeld je gesprekspartner eens met zijn/haar vrienden, en dan specifiek hun karakters en persoonlijkheden.
  • Alles wat plezier en vreugde met zich meebrengt, zoals lekker eten.
  • De mening van de ander.
  • Het advies van de ander.
  • Vraag of de ander je iets kan leren.
  • Plagende onderwerpen, ‘flauwekul' en ‘grappige arrogantie'. Hier gingen we in vorige tips al uitgebreid op in.
  • Een compliment dient als uitstekend gespreksonderwerp bij het flirten. Dit was niet voor niets de tweede tip van dit artikel!
  • Zeg ‘Ja, en…' van de improvisatietheater-technieken. Want alles wat na ‘Ja, en…' komt, is waardevol, positief, energiegevend en overdrijvend.
  • ‘Sexy onderwerpen', praten over verliefdheid en praten over seks.
  • Kwalificatievragen, diskwalificatie-grapjes en comfort-vragen. Hierover straks uitgebreid meer. Dit zijn wat serieuzere gespreksonderwerpen die je niet meteen gebruikt als je iemand pas net ontmoet hebt. Blijf dit artikel lezen en je komt vanzelf bij de uitleg voor deze gespreksonderwerpen.
  • Passies (werk).
  • Hobby's: wat houdt jou bezig als je niet met je werk bezig bent?
  • Stel opeens een diepe vraag aan de ander. Het is verrassend en misschien wat ‘ongewoon', maar het geeft direct een diepe verbinding omdat je niet zomaar met iedereen een diep gesprek hebt.  Een diepe vraag is iets dat verder gaat dan omgeving (“Kom je hier vaker, leuke versiering hebben ze hier hè?”) en gedrag (“Wat doe je zoal?”). Een diepe vraag gaat bijvoorbeeld over capaciteiten: noem eens 3 sterke punten van mij? En noem ook 3 sterke punten van de ander. Meer diepe vragen vind je hier…
  • Gebruik verkleinwoorden om ieder gespreksonderwerp direct schattiger en emotioneler te maken: handje, voetje, stoeltje…
  • Onthoud super specifieke dingen die de ander in een vorig gesprek met je had gedeeld en vraag daar weer naar.
  • Stel vragen over seks. Je vindt ze in dit artikel.

Wil je meer inspiratie voor leuke gespreksonderwerpen? Lees dan het artikel met honderden voorbeelden van originele vragen die je kunt stellen om iemand te leren kennen.

Tip 33 – ‘Emotionele onzin' is soms gewoon welkom: de ander heeft (na een tijdje!) je hersenen gekaapt

flirten mannen

Iedereen wil genegenheid en affectie ontvangen. En een belangrijke manier om dat te uiten… is met je woorden. Zeg dus lieve, romantische dingen. Simpel: daar gaat deze tip over.

Op een bepaald moment, als jij het aanvoelt en als jullie het beide verdiend hebben, kun je voor magie zorgen door te uiten wat je hart wil zeggen. Zie het als ‘emotionele onzin', maar het blijft toch wel mooi. Je geeft de ander het sprookje: je bent anders dan de anderen. En het is ook echt zo voor je.

Spreek je diepste hart uit. Zeg wat je voelt… Waar je aan denkt… Is het haar lijf, haar voeten, haar lach, haar ogen, haar zorgzame actie, haar omhelzing? Tell her.

Bijvoorbeeld:

  • Je bent zojuist belangrijk geworden voor mij… Ik weet niet waarom.
  • Weet je, ik kan echt mijzelf zijn bij jou.
  • Jij en ik samen, wij kunnen voor magie zorgen.
  • Je liefde geeft me het gevoel dat het beste nog moet komen.
  • Je bent gewoon onweerstaanbaar.
  • Ik zou de hele avond met je kunnen praten.
  • Ik houd van je want je bent het beste in mgeke naar boven.
  • Je zegt altijd wat ik nodig heb om te horen.
  • Ik heb de tijd van mijn leven gehad en dat heb ik allemaal aan jou te danken.
  • En, natuurlijk, vind ik je intelligentie ook zo leuk, want jij was slim genoeg om verliefd te worden op mij.
  • Je zat in mijn hoofd.
  • Ik ben trots op je.
  • Ik hou van je.
  • Ik zal je missen vanavond / Ik heb je gemist / Ik mis je.
  • Jij hoort bij mij / anders hoorde je niet bij mij.
  • Blij met jou… in mijn leven.
  • Bij dat je me vasthoudt.
  • Ik heb je hand vast. En ik sla mijn armen om je heen. En zo heb ik je vast vannacht.
  • Je hebt me gewoon weer geraakt… en ik wil gewoon bij je zijn.
  • Mijn hart maakte een sprongetje.
  • Je zit in mijn hart.
  • Je bent in mijn hart en gedachten vandaag.
  • Liefs van mij.
  • Kus me.
  • Kus.
  • Knuffels.
  • Knuffel me.
  • Ik ben de gelukkigste man op aarde.
  • Ik voel me geborgen in je armen.
  • Je bent me dierbaar.
  • Samen zijn we een.
  • Ik voel je dichtbij.
  • Ik wou dat je hier was.
  • Ik wil bij je zijn.
  • Ik wil bij je zijn vannacht.
  • Het liefste wil ik jou hier.
  • Love you always.
  • Je voelt dichtbij.
  • Ben gek op je.
  • Ik vind je leuk.
  • Ik vind jou leuk {naam}.
  • Warme armen nodig.
  • Ik heb over je gedroomd vannacht.
  • Jij bent de liefste.
  • Je mag altijd bij mij.
  • Ik hou je vast.
  • Ik vind het echt fijn om bij je te zijn. Het is eeuwen geleden dat ik me zo goed voelde tijdens een date. Waarom? Ik kan mezelf zijn. We zitten op hetzelfde niveau, waardoor we haast telepathisch begrijpen wat we bedoelen, zonder dat we die dingen letterlijk hoeven te zeggen. Het is alsof we elkaar al een hele tijd kennen.
  • Ik kan niet geloven hoe mooi je bent.
  • Vertel me wat je voelt… waar je aan denkt…
  • Ik voel me echt op m’n gemak bij je. Het voelt heel vertrouwd en alsof ik je heel lang ken. Ik heb dit lang niet gevoeld bij iemand…
  • Jij = lief
  • Blij met jou.
  • Blij dat je in mijn leven bent.
  • Ik werd wakker en ik moest meteen aan jou denken. 
  • Ik wil je een super dagje toewensen.
  • Een kusje voor iedere minuut!
  • Ik mis je.
  • Aan het werk. Doe niks liever. Behalve gecharmeerd worden door leuke dames die x heten.
  • Word zo meteen niet te enthousiast door wat ik ga zeggen maar ik weet niet wat er is gebeurd of zo, ik ken je niet eens zo lang, maar toen je ging, voelde ik een soort leegte of zo, en toen kwam je terug en ik kreeg een grote lach op mijn gezicht ik ken je nog niet eens zo goed.
  • Op dit moment zou ik wel lief en zacht contact met je willen.
  • Oké ga uit mijn hoofd.
  • Stop met leuk zijn.
  • Ben zo blij dat jij in mijn leven bent!
  • Net ook aan de telefoon… voelde zo dichtbij…
  • Jij bent speciaal voor mij.
  • Ik denk aan je.
  • Verwarmd door je liefde.
  • Mijn hart slaat al paar x over vandaag… Dat zal alleen nog maar erger worden hoor…
  • Trouwens… Had nog wel 2 uur door kunnen praten met je…
  • Ik heb me nog nooit zo open kunnen opstellen bij iemand. Ik kan AUTHENTIEK en ECHT zijn bij jou.
  • Hey, wist je dat ik je ontzettend sexy vind? Maar ik bevestig slechts wat je al wist. Niks nieuws.
  • Een ander lief compliment of neem inspiratie uit gedichten en liedjes.
  • Een lief koosnaampje.
  • Gebruik het woordje “ons”.
  • Maak een liefdesbericht.
  • Meer voorbeelden vind je in dit artikel met lieve berichtjes om naar elkaar te sturen.

Bovenal: zeg wat je echt voelt. Laat dat jouw inspiratie zijn. “Omdat we alles tegen elkaar mogen zeggen, zeg ik nu… Ik ben zo moe nu… en moet echt op adem komen. Ik heb zin om met je te niksen… En dansen zonder iets te zeggen… En naar de muziek luisteren samen.”

Houd het wel low impact. Ook als ze al je meisje is. Iedereen kan hierbij meteen aan stalker vibes denken dus doseer dit soort dingen wel.

[Deel 7 – Een Sociaal Persoon Zijn Over Het Algemeen]

In onderstaande tips leer je een aantal sociale skills die in het bijzonder goed te gebruiken zijn in de liefde.

Tip 34 – Maak een dagboek met informatie over de ander – met je zintuigen en door te luisteren

Hoeveel mensen in je leven weten echt jouw rode draad? Hoeveel mensen in je leven vragen hoe het was gegaan toen je naar het ziekenhuis ging? Of toen je je familie bezocht? 

Juist, enkel je familie en je beste vriend. Dus als jij dit niveau van betrokkenheid toont aan de ander, laat je zien dat je echt wat om de ander geeft. 

Maak na je date dus direct een speciale aantekening op je telefoon en noteer alles over degene waarmee je aan het daten ben. Schrijf zoveel mogelijk op:

  • Wat had ze aan?
  • Wat hebben jullie besproken?
  • Wat ging ze doen?
  • Wat voor grapjes maakten jullie?
  • Hoe plaagden jullie?
  • Hoe sprak je haar aan?
  • Wanneer is ze klaar met dingen?
  • Wat is haar woon-en-werk-ritme?
  • Wat zijn andere ultra-specifieke dingen die de ander vertelde in jullie vorige gesprek? Onthoud ze en kom erop terug!

Je kunt namelijk via Whatsapp, telefoon het volgende afspraakje weer vragen stellen over deze onderwerpen, en dat zal erg gewaardeerd worden.

En een prachtige bonus: dit is goud waard als jullie een relatie krijgen en met nostalgie terugkijken naar hoe dat allemaal precies ging.

Tip 35 – Wees zintuiglijk scherp, zodat je niet alleen maar oog voor die ene persoon hebt

Je date is niet het enige wat interessant is. Dat zou creepy zijn. Alles wat je ziet / hoort / voelt / ruikt / proeft is interessant. Geef daar aandacht aan, en benoem het. De inhoud is niet belangrijk, de manier waarop je iets zegt wel.

Een leuke oefening om te doen: praat over iets oninteressants/triviaals dat je zintuiglijk opmerkt, zoals een baksteen, maar breng het zo authentiek en/of interessant mogelijk. Als de baksteen je oprecht niks kan schelen, vul je de tijd door te zeggen hoe je je voelt over deze oefening of praat authentiek over het feit dat je niks kunt bedenken.

Wat zie ik, wat doet de ander, hoe reageert ze op de omgeving op dat moment, waar kijkt ze naar…

Tip 36 – Wees altijd sociaal naar anderen toe

Dit communiceert dat je niet alleen maar oog voor haar hebt ten koste van anderen.

  • Als iemand erbij komt staan, betrek je die persoon in het gesprek voordat iemand anders dat kan doen.
  • Vraagt iemand wat aan jou, vertel de persoon waarmee je flirt dat je even de andere persoon aandacht gaat geven, en keer je dan pas weer tot haar.
  • Komt er iemand bij staan om met de ander te flirten, betrek hem/haar er dan bij. Stel ze zelfs aan elkaar voor. Wees niet claimerig.
  • Zelfs als er een zwerver voorbij komt, kun je dat erbij betrekken om te laten merken dat je niet alleen oog voor haar hebt: ‘Hij vindt je ook leuk.'

Tip 37 – Verleid eerst het feest en verleid daarna pas de persoon

verleid het feest

Verleid eerst het feest. Praat eerst met iedereen. Stel jezelf direct aan alle muurbloempjes voor en geef iedereen zelfs een compliment. Dan is het voor de persoon die je leuk vindt natuurlijker dat je haar ook aanspreekt. Bovendien is er een bonus die je mooi meeneemt als je dit doet: misschien zal er iemand automatisch met je gaan flirten omdat men ziet dat je een leuk mens bent!

Begin de avond met complimenten, handdrukken en high fives te geven aan alle mannen en vrouwen bij binnenkomst. Haal ook een drankje en proost met iedereen.

Hoe zou jij het vinden als jij overal de knapste persoon op het feest bent en altijd direct alle aandacht krijgt? Maar nu komt er iemand binnen en die ziet je niet eens staan omdat hij lekker bezig is met het feest? Dan word je geïnteresseerd.

Het lijkt een beetje gemeen, maar het is juist een uiting van liefde als je bezig bent met het feest en de muurbloempjes. Laat ze zich goed voelen, zie het goede in ze en spreek waardering uit voor hun positieve eigenschappen en kwaliteiten die niemand anders opmerkte. Bouw een emotionele band met ze.

Die knappe persoon op het feest zal hierdoor vanzelf in je geïnteresseerd zijn. Bovendien ben je geen vreemdeling meer als je het hele feest – en misschien zelfs zijn/haar sociale cirkel – hebt ‘geïnfiltreerd'.

Wil je een vrouw aanspreken die in een groepje staat? Maak dan eerst contact met iedereen in de groep. Start met de mannen, zodat je geen bedreiging meer bent. Hemel de andere mannen ook eerst op… en fluister dan meteen in het oor van een van de dames: “Ik vind je best wel leuk.” 

Tip 38 – Jaag nooit op iemand!

Oei, wat gênant! Iemand achterna lopen of erop jagen. Als de ander wegloopt, blijf je gewoon staan en praat je door, maar dan steeds harder. Ook draai je jezelf lekker van de ander weg. Anders ziet het er wel heel sneu uit. En als de ander weg blijft lopen, dan moest het maar zo zijn. Op naar de volgende kans.

Iemand zou niet genoodzaakt moeten zijn om vaker dan één keer het woord ‘nee' in de mond te moeten nemen. Weet je verlies te nemen en ga voor een nieuwe kans bij iemand anders.

Ook binnen in een date hoef je niet te jagen of er druk op te leggen. De ander achterna jagen loopt altijd verkeerd af. Op verschillende momenten in de eerste zeven afspraakjes gaan er vanzelf allerlei intieme dingen gebeuren. Het maakt niet uit wanneer. Jaag het niet na.
Waardeer jezelf: plaats jezelf boven de ander en zorg eerst voor jezelf.

Laat de ander juist op jou jagen. Hoe doe je dat? Door zelf niet op de ander te jagen. Instinctief willen vrouwen een man die op zijn eigen missie is en zijn eigen ding doet. Op vrouwen jagen loopt altijd verkeerd af.

Tip 39 – Laat zien dat je beleefdheid, hoffelijkheid en etiquette beheerst

Beleefdheid maakt je aantrekkelijk. Je hoeft niet altijd beleefd te zijn, maar als je kunt laten zien dat je beleefdheid en etiquette beheerst, word je heel aantrekkelijk voor iedereen. Het is een teken van volwassenheid en mensen willen dan graag bij je in de buurt zijn. Het werkt als een magneet!

Onbeleefde mensen worden gemeden. Mensen blijven liever uit de buurt van onbeleefde mensen.

Tip 40 – Flirt ook zonder te praten: de kracht van stiltetolerantie

Je creëert een specialere band met iemand als je elkaar ‘begrijpt' zonder met elkaar te praten. Deze 'telepathische' communicatie is zelfs de basis voor flirten. Praat dus regelmatig met je gezichtsuitdrukkingen zonder een woord te zeggen.

Hoe? Simpel: gewoon door je gezicht te laten uitdrukken wat je op dat moment aan het denken bent. Of door met gebaren iets duidelijk te maken. De boodschap: “We moeten eens samen iets gaan drinken” kun je net zo goed duidelijk maken door naar de ander en jezelf te wijzen en een drink-gebaar te maken. Een compliment kun je net zo goed maken door met je vingers een hartje te maken en naar iets van de ander te wijzen.

Mensen willen gehoord worden. Met volledige aandacht. Ze willen zich belangrijk voelen. Alsof je de hele wereld uitschakelt om je aan die ene persoon te wijden. Wees attent en empathisch. Geef liefde en affectie.

Houd dus regelmatig je mond en laat je gezicht en lichaam spreken. Hoe meer je kunt zeggen met zo min mogelijk woorden, hoe sociaal intelligenter je overkomt. Kijk de ander betekenisvol aan, kom dichterbij, vul de stiltes niet op en stel ook eens wat vragen. Met andere woorden: wees met al je zintuigen aanwezig in plaats van langdradige verhalen te vertellen.

Word versierd. Met andere woorden: anderen reageren op jou, in plaats van dat jij reactief bent op de bewegingen van de ander.

Het is helemaal niet erg om je mond te houden. Kijk de ander aan en wacht totdat hij/zij iets zegt. De meest zelfverzekerde mannen en vrouwen kunnen het maximaal zeven seconden vasthouden. Na die 7 seconden, begint de ander 100% zeker met praten.

In dit artikel over charisma gaan we veel dieper in op stiltetolerantie-technieken.

Tip 41 – Praat duidelijk, rustig en charismatisch

Het klopt, dit artikel benadrukt dat je jezelf moet zijn. Maar als je onverstaanbaar bent, dan zal je toch echt harder, langzamer en dieper moeten praten. Vraag je de ander bijvoorbeeld uit, doe dat dan met een luide, duidelijke, diepe, ontspannen, langzame en charismatische stem.

Een beetje stilte en spanning is nodig. Vul het niet steeds op met snel gepraat.

Als je met een hoge, gespannen, snelle stem praat, is de implicatie dat jij jouw ruimte niet durft in te nemen en dat je goedkeuring vraagt aan de ander. Het is niet charismatisch en energie-gevend. Het vraagt juist energie van de ander. Niet cool.

Er werden eens 3.000 vrouwen geïnterviewd die door dezelfde man werden verleid. Wat bleek: ze noemden allemaal dezelfde ene eigenschap als eerste: hij had diepe rust voor ze. Hij was als een baken van rust waarin de vrouwen konden ontspannen.

Welke flirt-move je ook maakt, doe het lekker direct, positief en vol zelfvertrouwen. Intern ben je kalm en op je gemak met het contact maken en met jezelf. Je lichaamstaal is ontspannen. Je verbale boodschap projecteer je luid, langzaam en duidelijk gearticuleerd.

Praat langzaam met extreem diepe rust in jezelf. Want ga even voor jezelf na: is het nou zo logisch om de ander te kunnen zoenen als je staat te stuiteren als een gezellige sociale vriend waarmee de ander lekker kan blijven kwebbelen? Dan krijg je gezelligheid, geen seksualiteit.

Het vraagt veel oefening, maar het is belangrijk. Meer tips om charismatisch te communiceren, vind je hier.

Wees niet doorsnee. Charisma is een van de krachtigste eigenschappen die jou onderscheidt van de rest. Zorg voor kwaliteiten die afwezig zijn bij de ‘concurrenten' in je omgeving: wees anders, want dan ontstaat er een onmisbaar contrast tussen jou en je doorsnee, mompelende, onzekere, zacht-pratende, zenuwachtige, reactieve ‘concurrenten'.

En misschien wel het belangrijkste voor de mannen: heb een vredige, rustige, accepterende stem die niet reactief is. Een stem als honing…

Als je dames aan wilt spreken die heel druk gezellig met elkaar aan het praten zijn op een terrasje, leg je je glas heel langzaam op tafel. Houd de spanning vast en praat rustig en charismatisch.

Tip 42 – Iemand zich speciaal laten voelen? Gebruik zijn/haar naam regelmatig

Wil jij iemands aandacht grijpen en deze persoon een speciaal gevoel geven? Gebruik zijn/haar naam herhaaldelijk: “Dat was fijn, Marie.” “Marie, kom verder.” ” Marie, zou je je mijn hand willen vasthouden?” Dit is een heerlijke flirt-energie omdat maar weinig mensen onze namen zo vaak noemen.

Niet zo droog doen Romy.

Tip 43 – Gebruik de gesprekstechniek ‘open loops en nested loops' om nooit uitgepraat te raken

Dit is zó belangrijk: ga niet eindeloos door over 1 onderwerp. Het is veel leuker en dynamischer als het ene onderwerp afgewisseld wordt door het volgende onderwerp… En alweer het volgende onderwerp… Terwijl er nog zóveel te vertellen was over het vorige onderwerp! Bonuspunten als je een onderwerp op het hoogtepunt door laat gaan naar een ander onderwerp! Je kunt hier alles over lezen in het artikel over metaforen en dit artikel over NLP-technieken.

‘Ik ben nieuwsgierig naar je, maar check deze afleiding!'

Dit zorgt er bovendien voor dat de andere persoon mega veel kansen toegeworpen krijgt om jou vragen te stellen en een verbinding met je te maken. Er zijn zoveel losse eindjes dat er overvloedige vraag-mogelijkheden zijn voor de ander om interesse te tonen.

Misschien… Ooit als ik heel dronken ben.

Hoe doe je dan de overgang tussen het ene onderwerp en het andere? Dat kan vloeiend, door de onderwerpen met elkaar te verbinden, én het kan abrupt. Sterker nog: de beste overgang is geen overgang!

‘Vertel ik je (misschien) wel ooit als we een drankje doen. We hebben zoveel om over te praten!'

Geef ook niet alle informatie prijs als je een vraag over jezelf beantwoordt. Zo laat je met opzet allerlei gaten in je verhaal vallen zodat de ander tientallen mogelijkheden krijgt om hier meer vragen over te stellen of om hier later nog eens op terug te komen.

Een stukje uit een boek over verkopen:

“I'm sure you don't want to know the boring details”, and he turns to walk away, whereby the girls grab him, saying “where do you think you're going??… Tell us the rest of the gddamn story!!” In sales: “Where do you think you're going, come back here and finish selling us this gddamn car!!”

[Deel 8 – Jezelf Zijn & Loslaten Om Druk Weg Te Nemen]

De beste manier om nonchalant, tussen neus en lippen, natuurlijk en zonder druk te flirten,.. is door jezelf te zijn. Daarom gaan we nu heel uitgebreid in op jezelf zijn. Flirten is namelijk een vaardigheid. En een vaardigheid is niet wie je bent. Met andere woorden: jij bent niet je vaardigheden. Daarom deze essentiële tips over jezelf zijn en loslaten. De komende tips leren je dus het volgende:

  • Geen druk leggen bij de ander.
  • Nonchalant flirten, tussen neus en lippen door.
  • Jezelf zijn.
  • Van jezelf houden.
  • Een eigen passie hebben.
  • En nog veel meer waardoor je super aantrekkelijk wordt.
Hierna lezen:  Beste Boeken Over Versieren, Flirten & Daten [Top 10, Update 2024]

Tip 44 – Wees eerlijk en wees jezelf… als je daadwerkelijk een normaal mens bent (en fix je flutgedrag)

flirten en versieren

Versieren is simpel. Stap 1: wees en blijf jezelf. Stap 2: zeg lieve dingen tegen de ander. Meer komt er eigenlijk niet bij kijken. Tenminste, als je je niet als totale loser gedraagt die nooit een douche neemt – daar komen we verderop in deze paragraaf op terug. We gaan er nu namelijk even van uit dat je een normaal, net persoon bent die zijn/haar leven op orde heeft.

Druk je interesse voor de ander uit zonder angst voor afwijzing. Je bent jezelf als je kunt uiten dat je iemand daadwerkelijk leuk vindt.

Eer de persoon die je bent. Verontschuldig jezelf er niet voor. Zet geen act op, want vroeg of laat zal je echte ik tevoorschijn komen en zal de andere teleurgesteld zijn. En het mooie is: de ander zal van ieder aspect van je houden als je je echte ik gewoon direct laat zien.

Voel je je niet enthousiast en energiek, wees dan gewoon lekker sloom op die dag. Spreek het natuurlijk ook uit. Houd geen mooi weer op maar wees eerlijk over je gevoelens. Dus voel je je bijvoorbeeld somber over iets, zeg het.

Wees kwetsbaar. Voel en deel je ware emoties zoveel mogelijk. Letterlijk. Direct. Authentiek, congruent en eerlijk. Wees jezelf – authentiek – want dan komen alle bronnen van nature. Zeg wat je wilt, ga voorwaarts, eerlijk, echt, dapper en uitzonderlijk. Ga voor directheid via eerlijkheid. Zeg en doe wat je wilt.

Je saboteert je geflirt of je date alleen maar als je je anders voordoet dan je bent. Waarom? De ander heeft het meteen door als je niet jezelf bent. En in het zeldzame geval dat de ander het niet doorheeft, zal je ware aard zich wel tonen in een van de volgende dates… Als het al zo ver kon komen.

Voel je je zenuwachtig? Zeg het. Ben je blij om tijd met de ander door te brengen? Zeg het. Krijg je een warm en geborgen gevoel van de ander? Zeg het. Vind je de ander er mooi uitzien? Zeg het.

Bovendien: wil je altijd als je met je partner bent je masker opzetten en jezelf niet kunnen zijn? Misschien houd je het een dagje vol (en de ander ook) maar daarna houdt het op. Je kunt niet bouwen op een act.

Het gaat erom dat je jouw ware ik laat zien, want dat is wat de andere persoon ook wil zien in jou. Anders kan de ander zich ook niet openstellen naar je.

Wees echt je volledige zelf, zelfs als dat betekent dat je ‘saai' zou zijn. Want eigenlijk ben jij de enige die denkt dat je saai bent. In werkelijkheid is dat ongelooflijk aantrekkelijk. Wees dus bij het flirten niet tien niveaus meer energiek of ‘minder saai' dan dat je normaal gesproken bent, want anders ben je niet jezelf.

Wees desnoods je saaiste zelf. Ga niet opzettelijk ‘leuk' doen. De ander zal misschien erg verliefd worden op je saaiste zelf, en 100% afknappen op je ‘leuke zelf' als dat een act is. Vooral vrouwen hebben dit altijd door… ‘There is no escape!'

Ga al helemaal niet jezelf ‘verkopen' door heel serieus op te scheppen over je baan als manager, je afgetrainde lichaam en dat je al een eigen huis hebt. Strip jezelf weg van al die extra's die niks te maken hebben met jouw authentieke zelf in het hier-en-nu.

Sterker nog, diskwalificeer jezelf met humor: ik ben maar een gewone jongen, ik heb drie centimeter aan puur staal in mijn broek zitten, ik ben schoonmaker van beroep, ik woon bij mijn moeder op de zolder en ik heb nog nooit een meisje aangeraakt.

‘Wees jezelf' heeft alleen wel een paar belangrijke voorwaarden: als je negatieve aspecten hebt aan je persoonlijke verzorging of persoonlijkheid, zou je toch eerst daaraan moeten werken. Bijvoorbeeld: je verzorging, outfit, onzeker gedrag…

Het advies ‘wees gewoon jezelf' schiet dus zwaar tekort en is een veel te mager advies… als ‘jezelf zijn' betekent dat je een saaie, onverzorgde, videogames-verslaafde, niet-empathische, stinkende, plakkerige, irritante zuiger bent, dan is ‘jezelf zijn' het laatste advies dat je moet opvolgen.

Ja, wees gerust jezelf – dus wees echt – én fix alsjeblieft de onaantrekkelijke trekjes, luiheden, gevoelens, gedachten en gedragingen die totaal waardeloos zijn. Dat kan gewoon als je er een beetje moeite voor doet.

Dus als je een gewoon mens bent, zonder irritante, waardeloze, stinkende, onaantrekkelijke, zielige gedragingen, dan ben je er al. Gefeliciteerd, je hebt geen versiertips nodig!

Maar zijn trucs en acts dan nutteloos? Soms niet. Trump en Obama voeren op sommige momenten een act op zodat ze succesvol kunnen worden, maar juist bij hun vrouw willen ze zichzelf kunnen zijn en hun ware ik laten zien. Bij je partner acteer je niet: dan wil je kunnen ontspannen en jezelf kunnen zijn.

Wil je dat iemand voor jouw act valt, of voor jou als persoon?

Een grote reden waarom mensen niet durven te flirten, is dat ze zichzelf niet goed genoeg vinden… Niets is minder waar. Je bent al ‘boyfriend material / girlfriend material' als je je normaal gedraagt, zonder dat je jezelf anders voordoet dan je bent.

Tip 45 – Je hoeft alleen maar op te komen dagen: dit is je enige ‘move'

Voordat we deze tip starten: hij werkt alleen als jij gelooft dat je al “de prijs” bent. Het is normaal dat mensen jou liefde, knuffels, tijd en aandacht willen geven. Je bent een verrijking voor ieders leven. Jouw tijd is goud waard. Respect mag verwacht worden. Als dat niet het geval is, verdienen ze jouw aanwezigheid niet. Je hebt dus genoeg keuze:

Ken je de Furby's nog van 30 jaar geleden? Iedereen wilde een Furby hebben, maar ze waren bijna altijd uitverkocht. Dus als er ergens een Furby in de scappen stond, hoefde de furby niks te doen. Hij hoefde er alleen te staan en iedereen kwam er al op af om hem mee te nemen.

Jij bent een Furby.

Goed, nu je weet dat jij de prijs bent die iedereen wil hebben, moet je nog wel iets doen: in de schappen staan. Hup, in de etalage. Even opdagen dus. Hoe onbenullig en imperfect het ook is. Stel het niet uit. Draai er niet omheen. Je zal anders alleen maar spijt hebben. Ga ervoor, hoe erg het ook kan gaan ‘falen', want dan stond je er tenminste.

Realiseer je dat alleen al de daad van het op komen dagen, genoeg is. Wat bedoelen we met opdagen? Bijvoorbeeld dat je de ander aanspreekt, zonder dat je hem/haar kent. Dat is al een imponerende daad. Als je dat eenmaal hebt gedaan, hoef je niet meer allerlei trucjes en grapjes uit de hoge hoed te trekken. De ander is al onder de indruk van je dat je hem/haar aan hebt gesproken, want niemand durft dat (zonder alcohol).

Je hebt totaal geen concurrentie als je een normaal mens bent en als je je normaal gedraagt. Vooral vrouwen hebben er genoeg van: mannen die niet luisteren, stinkende mannen, te vrouwelijke mannen, totale creeps… Het vinden van een normale man voelt voor hen als het zoeken naar een naald in een hooiberg. Offline en al helemaal online…

Daarna ben je klaar en hoef je alleen maar jezelf te zijn en jezelf als een normaal mens te gedragen. Probeer de ander dus niet meer te imponeren, want daarmee haal je jezelf omlaag. Ook gewoon arriveren op je date betekent dat je op bent komen dagen en dat je er bent. Meer is niet nodig om de ander te imponeren. De ander is al geïmponeerd van jou, dus doe daar geen moeite meer voor.

De meeste mensen zijn bang of hebben alcohol nodig om iemand aan te spreken. Als je dit nuchter doet, heb je al genoeg geïmponeerd.

Je hoeft geen salto's te maken, draken te verslaan, en super leuke grappen te maken zodat de ander je leuk vindt. Een erg knullig gesprek is misschien zelfs beter, omdat het echter is.

Alleen al dat jij jij bent, is genoeg. Je hoeft anderen niet per se iets te bieden waar zij jou voor nodig hebben.

Iedereen heeft onzekerheid en iedereen wordt blij als jij jouw geflirt/liefde aanbiedt. Gewoon omdat jij jij bent. Misschien ontmoet je allerlei mooie mannen/vrouwen die je zou willen versieren, maar die je niet durft te versieren omdat je denkt dat het ze niks zal doen, het niet welkom zal zijn en ze jou toch niet leuk gaan vinden. Dat is een leugen.

Iedereen heeft zijn/haar onzekerheden en iedereen wordt blij als met ze geflirt wordt. Wees de persoon die liefde geeft zodat de onzekerheden van anderen geheeld worden.

Zelfs ik maak deze fout nog veel te vaak. Als ik in een groep de knapste vrouw zie die het meeste durft, denk ik direct dat ze geen onzekerheden heeft en dat ik haar niks kan komen brengen. Daardoor durf ik haar niet uit te vragen.

Tip 46 – Succes betekent dat je het gedaan hebt: veroordeel jezelf niet op hoe het is gegaan

versier-tips-succes

Het resultaat is niet belangrijk, dus hecht je er niet aan. Je criterium voor succes is: ik heb het gedaan, ik heb mijn best gedaan, ik gaf mezelf, zonder aarzeling. Weet dat alleen feedback bestaat, dat feedback nooit persoonlijk is, en dat alle feedback je steeds dichterbij brengt bij het ‘snappen' van ‘de dans van verleiding'.

Omdat je überhaupt een move hebt gemaakt, kun je het de volgende keer een stukje beter doen. Het meest belangrijk is dat je überhaupt een move maakt. Daar moet je jouw succes op beoordelen!

Laat alle tips los en maak fouten. Het belangrijkste is dat je überhaupt iets doet. Ik had eens een date waarin de grootste ‘fouten' gemaakt werden. Zo maakte ik een veel te zwaar, overweldigend en dus awkward compliment. Maar toch was het een geweldige date. Omdat ik er was. Omdat zij er was. Omdat we op kwamen dagen. Dat is je enige maatstaf voor succes: Daag op. Doe het. En doe het vooral fout.

Bovenstaande anekdote van mij is ook meteen een oplossing voor als jij te veel behoefte voelt om het resultaat goed te laten zijn: “Verpruts” de interactie bewust. Doe er moeite voor om er een zooitje van te maken, want dan heb je meer lol en laat je zien dat je het niet belangrijk vindt. Alle druk is er spontaan af en jullie kunnen heerlijk daten.

Tip 47 – Doe geen moeite: je hebt helemaal geen technieken, tips en trucs nodig

Je hebt geen technieken nodig. Je moet ook geen moeite voor iemand doen die nog niet jouw partner is. Wat dan wel? Gewoon normaal doen en de intimiteit opzoeken omdat jij het gewoon waard bent.

Je hoeft alleen een normaal mens te zijn. Zodra een normaal mens een ander normaal mens ontmoet, hoeft de ene alleen maar zijn armen open te doen, en de ander zal in zijn armen lopen. Er hoeft daarvoor dus niks gedaan of bewezen te worden.

Hoe simpel is het om je normaal te gedragen? Nou, een normaal aantrekkelijk persoon hoeft enkel het volgende op orde te hebben:

  • Een normaal persoon geeft aandacht aan zijn/haar uiterlijk.
  • Een normaal persoon heeft een hobby waar hij/zij gepassioneerd over is.
  • Een normaal persoon heeft zijn/haar leven op orde qua carrière, familie en financiën.
  • Een normaal persoon heeft goede vrienden van beide geslachten, waardoor jouw potentiële partner ziet dat jij al ‘goedgekeurd' bent.

Klaar. Dat is alles. Als je daaraan voldoet, ben je een normaal persoon. Geen trucs, geen technieken. Je bent er al. Nu kun je iedere potentiële partner krijgen.

Waarom? Om het even simpel te zeggen: stop een mannetjeskat en een vrouwtjeskat in een zak en even later hebben ze een gezinnetje gevormd. Mannen vinden vrouwen leuk en vrouwen vinden mannen leuk. Er hoeft in principe verder niks te gebeuren als het twee normale mensen zijn.

Stop een mannetjeskat en een vrouwtjeskat in een zak en ze zullen vroeg of laat kindjes maken. Ze hoeven daar niks voor te doen: niet grappig doen, geen drankjes kopen voor de ander, geen huur betalen voor de ander, niet steeds maar de rekening betalen, niet de ander steeds overal naartoe rijden… Ze zijn elkaar al waard zonder dat er ook maar iets gedaan hoeft te worden. Sterker nog: we gaan het gewoon doen zoals ik het wil – en anders niet. Want ik heb opties.

Als ik voor iemand een drankje koop, dan is dat gewoon omdat ik op dat moment gezelschap wil – maar nooit voor seks. Daarvoor verdient iedereen elkaar namelijk al zonder dat er iets gedaan hoeft te worden. Pas als je verloofd bent, kan de ene partner – zoals de man – in een bepaalde rol stappen, zoals de financieel ondersteunende rol.

Jij bent een jongen. Zij is een meisje. 1 + 1 = 3. Meer hoef ik niet te zeggen. Meer hoeft er ook niet te zijn of gebeuren. Dit beseffen, betekent dat je aanneemt dat er aantrekkingskracht is.

Er gaat bovendien een leugen rond dat vrouwen het ‘makkelijker' zouden hebben in de datingwereld. Dit is een grote denkfout die is ontstaan doordat vrouwen veel onrespectvolle en ongewenste intimiteit krijgen op openbare plekken én doordat mannen op Tinder blind naar rechts swipen. In werkelijkheid – buiten bepaalde online platforms om – zijn er gewoon 50% mannen en 50% vrouwen op de aarde. De kansen zijn helemaal gelijk. Daar zitten veel abnormale mensen bij. Ben jij normaal? Dan heb je legio kansen.

Laat seks nooit een transactie zijn: zorg ervoor dat je niks speciaals voor de ander doet of koopt voordat jullie seks hebben. Alleen nice guys doen dat. Voor seks horen jullie gelijkwaardig te zijn – en hoeven jullie helemaal niks voor elkaar te doen. Als je steeds moet bedenken hoe je de ander bij je – en in je bed – krijgt, is er iets goed mis. Jullie zouden gewoon vanzelf naar elkaar toe moeten willen komen – vanuit verlangen en passie voor elkaar – omdat ieder zijn eigen doelen heeft en de ander niet najaagt.

Gebruik het indruk maken en moeite doen enkel wanneer de situatie erom vraagt. Zet het niet te pas en te onpas in. Pas wanneer iemand echt je man of je meisje is, kun je die persoon speciaal behandelen. 

Het lukt me altijd wel om een bijzondere connectie met iemand te maken en automatisch dichtbij iemand te komen – zonder trucjes en gimmicks. En jou lukt dat ook. Iedereen kan het.

Tip 48 – Het maakt niet uit wat je zegt, maar hoe je vibes zijn

flirten tips

Ben je aan het flirten? Het draait allemaal om de ‘onderliggende toon'. Het maakt echt helemaal niet uit wat je zegt, maar het gaat om de vibe. Kortom: laat alle “zinnetjes” en “techniekjes” los.

Het maakt niet uit wat je zegt. Je kunt de meest perfecte zin met een onzekere, slijmerige vibe overbrengen en je kunt de meest onbenullige zin met een zekere, sexy vibe overbrengen.

Je leerde bijvoorbeeld al in de vorige tips dat het al helemaal niet nodig is om ‘grappig of gevat' te zijn. Sterker nog: je kunt je zo onhandig en verlegen gedragen als je maar wilt (als dat ten minste echt overeenkomt met hoe je je voelt). Ook dat leerde je in een van de vorige tips.

Laten we er nu wéér een schepje bovenop doen: je kunt de grootste onzin uitkramen want het maakt gewoon niet uit wat je zegt. Het gaat enkel om een paar belangrijke dingen:

  • Hoeveel van je echte zelf laat je zien?
  • Hoeveel kwetsbaarheid laat je zien om de ander te vertellen wat je voor de ander voelt?
  • Hoe kun je emoties opwekken?
  • Hoeveel geef je? Zonder iets te willen krijgen? Geef bijvoorbeeld een kus om het echt te geven voor de ander – en niet om er zelf iets uit te halen, waardoor het totaal niet spontaan en zelfs creepy zou worden.

Dus de woorden die je gebruikt, maken niks uit. Je zou zelfs complete onzin kunnen praten: ‘Een hond op straat doet: woef woef. Een kat doet: miauw. Hond: woef. Kat: miauw.' Zolang het maar echt en vol overgave is.

Er is een bekende oefening om dit te trainen: ga met drie personen op een rij staan tegenover een toeschouwer. De toeschouwer geeft jullie een woord. Vervolgens gaan jullie vrijuit vertellen over dat woord, waarbij jullie ook continu zij-paadjes nemen naar andere onderwerpen. “Schoen. Een schoen zit aan je voet. Voeten stinken soms verschrikkelijk. Daar zijn ook oplossingen voor, zoals je voet wassen. Wassen gebeurt met water. Een natte substantie. Substantie is een moeilijk woord. Woorden gebruiken wij om te communiceren…” Na zo'n vijf minuten vertelt de toeschouwer wie de aandacht het beste heeft getrokken en waardoor dat kwam.

Tip 49 – Denk tijdens gesprekken niet vooruit over wat je wilt zeggen: blijf in het hier-en-nu

flirten-niet-nadenken

Magische momenten ontstaan alleen spontaan. Je kunt ze niet van te voren bedenken. Denk dus niet vooruit terwijl je aan het praten bent. Dit is een van de belangrijkste aspecten van uitstekende luistervaardigheden. Het is een heel simpele tip, maar er is wel wat durf en zelfvertrouwen voor nodig.

Denk niet na over het wel of niet aanspreken van iemand. Denk niet na over wat je gaat zeggen. Denk niet na over allerlei gevatte reacties. Denk niet na over de move die je gaat maken. Doe de move.

Probeer niet een ‘grappige reactie' te bedenken. Een ‘grappige reactie' is alleen grappig als het ter plekke – per toeval – in je opkomt.

Hiervoor moet je in een gemoedstoestand zitten waarin je je grappig, alert en aantrekkelijk voelt. Een gemoedstoestand is heel iets veel ‘rijkers' dan een reactie. Een grappige reactie is maar één grappige reactie, terwijl je met een krachtige gemoedstoestand altijd alle mogelijke grappige reacties kunt creëren!

Hierna lezen:  Nice Guys: Kenmerken & 10 Manieren Om Tegengas Te Geven

Hoe bereik je zo'n krachtige gemoedstoestand? Je kunt hiervoor altijd en overal twee gigantische stappen nemen:

Tip 50 – Wees niet (te) gevat, ‘grappig' of scherp (als je dat niet bent)

niet te gevat flirten

Je hoeft niet gevat of scherp te zijn. Sterker nog: dat werkt alleen maar tegen je. Als je dat doet, moet de ander jouw (waarschijnlijk ‘gespeelde') hoge niveau van gevatheid vasthouden, waardoor de ander (ook) niet zichzelf kan zijn. Hetzelfde geldt al voor jou: je bent waarschijnlijk niet jezelf als je probeert gevat of scherp te zijn, ook al ben je daar best goed in.

Het zelfvertrouwen van de ander is misschien al erg laag in date-situaties. Wat gebeurt er dan als ze een man datet die constant heel grappig, scherp en gevat is?  Ze krijgt het gevoel dat ze ook minstens net zo grappig moeten zijn, terwijl ze daar niet tegen op kan boksen.

Emoties opwekken is veel belangrijker dan bewijzen dat je ‘grappig' bent.

Tip 51 – Wees ook weer niet te saai of serieus

Ja, je moet jezelf zijn. En ja, als je nou eenmaal niet zo grappig bent, dan moet je niet opzettelijk grappig gaan doen. Wees je depressieve zelf als je ook echt depressief bent. Dit is heel belangrijk. Hier zijn we eerder in dit artikel al diep genoeg op in gegaan.

Aan de andere kant is het juist belangrijk dat je niet alléén maar saaie reacties geeft op de ander. Dan heeft de ander het ook gauw genoeg gezien. Zorg dat je zo nu en dan ook eens niet-serieus antwoordt:

  • “Wat zijn je hobby's?” “Oh, het gebruikelijke: Orgies, World of Warcraft en breien. Jij?”
  • “Wat voor beroep heb je?” “Ik verleid vrouwen en aas vervolgens op hun erfenis.” “Ik ben putjesschepper.”
  • “Waar kom je vandaan?” “Mijn moeder zegt dat ik uit de hemel kom.”

Blijf niet te lang hierin hangen en geef daarna wel gewoon serieus antwoord.

Een leuk psychologisch testje maakt jou al leuk. Vrouwen houden van psychologische testjes. Doe bijvoorbeeld de Kubus of onderstaande gedachtenleestruc:

Gedachtenleestruc:

  1. Voorbereiding van de Truc: Vertel de deelnemer dat je drie vragen gaat stellen, waarbij de laatste vraag een 50/50 gok van jouw kant is. De eerste twee vragen gaan over persoonlijke informatie die je anders niet zou weten.
  2. Stel de Eerste Vraag: Begin met de vraag over de grootmoeder aan moeders kant. Vraag: “Wat is de voornaam van je grootmoeder aan moeders kant? Denk er gewoon aan, ik zal je gedachten lezen en het opschrijven… oké, ik heb het.”
  3. Doe je Gok: Schrijf “strand of bergen” (of wat je 50/50 gok ook is) op een stuk papier als jouw ‘gedachte' voor de laatste vraag. Vouw het papier op en geef het aan iemand anders om vast te houden.
  4. Bevestig de Eerste Antwoord: Vraag de deelnemer om het antwoord (de naam van de grootmoeder) hardop aan de groep te vertellen, zodat iedereen weet of je ‘correct hebt gegokt'.
  5. Stel de Tweede Vraag: Vraag nu naar de naam van de baas van de deelnemer. Zeg: “Oké, wat is de naam van je baas? Zeg het niet, denk er gewoon aan terwijl ik je gedachten lees… oké, ik heb het.”
  6. Schrijf het Eerste Antwoord op: Schrijf de naam van de grootmoeder op een nieuw stuk papier, vouw het op en geef het aan een vriend om vast te houden.
  7. Bevestig het Tweede Antwoord: Vraag de deelnemer om de naam van de baas hardop te zeggen voor de groep.
  8. Stel de Derde (50/50) Vraag: Dit is de vraag waar je daadwerkelijk moet gokken. Vraag: “Heb je liever X of Y?” In dit geval gebruik je “strand of bergen”. Zeg dan: “Zeg het niet, ik lees je gedachten… oké, ik heb het.”
  9. Schrijf het Tweede Antwoord op: Schrijf de naam van de baas op een stuk papier, vouw het op en plaats het in iemand anders hand.
  10. Bevestig het Derde Antwoord: Laat de deelnemer vertellen wat zijn/haar voorkeur is.
  11. Onthul de Antwoorden: Laat de deelnemer de opgevouwen papieren op tafel laten vallen, zodat ze enigszins verspreid raken en niemand weet welk papier welk antwoord bevat. Open vervolgens elk papier om te zien of het overeenkomt met een van de vragen.
  12. Eindig de Truc: Als je de 50/50 gok verkeerd hebt, kun je zeggen: “Wel, soms heb ik er maar 2 van de 3 goed.” De eerste twee vragen “raad” je correct door de antwoorden te schrijven na het horen ervan, wat de illusie wekt dat je succesvol gedachten hebt gelezen.

Tip 52 – Pick your battles: kies het flirt-medium waarin jij uitblinkt

Helaas willen we alles wat anderen ook doen. Dit is de FOMO-ziekte waar veel mensen aan leiden:

  • We willen succesvol kunnen flirten op Tinder omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten in de kroeg omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten in onze sociale cirkel omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten in de supermarkt omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten op speeddating-events omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten op de werkvloer omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten door iemand dronken te voeren omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten door iemand te overladen met complimentjes omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten middels diepgaande gesprekken en verbindingen omdat anderen dat ook doen.
  • We willen succesvol kunnen flirten met iedere mogelijke kandidaat… omdat anderen dat ook doen.

Wat is het probleem met bovenstaande lijst? Er is niemand op aarde die dit allemaal tegelijk kan. Je hebt bijvoorbeeld de nerds, platte mensen, feestbeesten, rustige mensen, oppervlakkige mensen en sapioseksuelen.

Wat nou als ik zeg dat je van bovenstaande manieren er maar ééntje hoeft te kiezen? Eentje speciaal voor jou omdat het jou gelukkig maakt? Kies simpelweg dat ene medium waarin jij uitblinkt. Waarin jij je als een vis in het water voelt. Waarin jij jezelf kunt zijn.

  • Kun je goed inhoudelijk ergens op inhaken, slide dan in DM´s op Instagram door eens inhoudelijk commentaar te geven op iemands foto of story.
  • Heb je je looks mee, maar ben je verbaal zwakker? Gebruik dan Tinder.
  • Heb je geen Tinder-look, maar ben je een spontane, charismatische verleider met een fijne aura, laat Tinder dan los en spreek overdag iemand aan in de supermarkt.
  • Val je niet op oppervlakkige mensen die steeds maar in de kroeg hangen, maar juist mensen die wat met hun leven doen, dan ga je overdag mensen aanspreken.
  • Houd je meer van de nacht, doe het dan in de kroeg.
  • Ben je opvallend en prettig in vergelijking met hoe andere mannen/vrouwen praten, gebruik dan speed dating.
  • Zijn ze onder de indruk van je bij de drama-school of hockeyclub, doe je moves daar dan.
  • Klik je beter met twintigers in de kroeg, spreek dan twintigers aan in de kroeg.
  • Klik je beter met veertigers overdag, spreek dan veertigers aan in een winkelstraat.
  • Blink je uit in eerlijkheid, leg jouw intenties dan open en bloot neer bij de ander en kijk of er een positieve reactie is.
  • Houd je van de gelijkwaardige manier waarbij je snapt dat de ander jou gewoon liefde wil geven als je het vraagt, doe dat dan.
  • Houd je van de oneerlijke manier waarbij je eerst allerlei drankjes, cadeautjes en tijd moet geven aan de ander, dan doe je dat.

Filter sowieso ook iedereen eruit die niet geïnteresseerd is, zodat je alleen je energie stopt in flirts die ook echt bereidwillig zijn en makkelijk willen afspreken. Dus echt: Pick your battles: kies gewoon de makkelijke opties. Waarom zou je het 100 x proberen met iemand die heel moeilijk doet en niks liefs naar jou toe doet? Filter die mensen weg en ga lekker wat doen met de lieve mensen die toenadering zoeken bij jou.

Laat dat FOMO-gevoel los dat je overal goed in moet zijn en iedereen moet kunnen versieren. Wat heb je eraan als je én via Tinder én via je Tennisclub succes hebt? Dat je óók de zuurpruim en gesloten personen kunt versieren? Het levert je niks extra's op. Pick your battle en geniet!

Tip 53 – Zoek geen reactie bij de ander, maar geef

geen-druk-bij-de-ander-leggen-bij-het-flirten

Zie je bovenstaande foto? De lichaamstaal is claimerig en slijmerig. De man en de vrouw zuigen beiden elkaars energie leeg. Dat is zéker niet wat geven betekent.

Flirten is iets leuks en lichts. Leg geen druk bij de ander: verwacht niet dat de ander gaat reageren nadat jij iets (leuks) hebt gezegd. Wees een waarde-bijdrager, en niet een waarde-nemer. Je hebt geen goedkeuring van anderen nodig! Jij geeft de goedkeuring!

Verwacht geen reactie. Alles is al oké voor jou.

Tip 54 – Pas op voor behoeftige lichaamstaal of stemgebruik

Hieronder geef ik je drie manieren waarop je ook met je lichaamstaal de druk weg te nemen:

Manier 1 – Leun achterover

Hoe laat je dan precies zien dat je geen druk bij de ander legt? Dat laat je op verschillende manieren merken. Een manier is om lekker achterover te leunen.

Manier 2 – Laat complimenten niet hangen: breng ze tussen neus en lippen door

Een andere manier is door je complimenten niet te laten ‘hangen'. Geef het compliment en houd je direct bezig met iets anders:

  • ‘Coole-oorbellen-zou-ik drie-glazen-wijn mogen-hebben-alsjeblieft?'
  • ‘Ik vind je leuk Anneke-Wow, wat is dat daar?'

Kortom: geef je complimenten lekker nonchalant – tussen neus en lippen – zonder dat je er een big deal van maakt en druk bij de ander en jezelf neerlegt.

Manier 3 – Kijk niet waar je aanraakt

Met andere woorden: zet geen spotlight op “de move” waarbij je “eindelijk je hand op de schouder van de ander legt”. Daar komt ie dan… Spannend… Nee. Leid de aandacht ondertussen naar iets anders. Zo is de aanraking veilig en natuurlijk.

Tip 55 – Probeer niet alles krampachtig te controleren, maar wees chill, luchtig en nonchalant in je moves

Je kunt het nonchalante “tussen-neus-en-lippen”-gevoel belichamen door heel ontspannen en luchtig te flirten. Het belangrijkste hierbij is om te vertrouwen… en de ander dus niet op te jagen.

❌ “Oké, je hebt een commitment aan mij gemaakt!! Het is een… date!!! Oeh… eindelijk, een date! Vrijdag om vier uur. Het moet en zal dan doorgaan. Ik ga je appen en bellen om het te checken!!” –

Vermijd dat. Houd het juist luchtig. Vertrouw dat het goedkomt. En gebruik daarbij zeker ook de volgende soort woorden om de druk weg te nemen. Het zijn woorden waarmee je een no-big-deal-whatever-vibe neerzet:

  • We zien wel hoe het gaat…”
  • Gewoon iets eerlijks, prettigs en leuks.”
  • “Gewoon iets fijns en positiefs.
  • “Gewoon even snel een koffietje.`
  • “Gewoon even spontaan.”
  • “Gewoon fijne energie delen.”
  • “Gewoon twee aardige, vriendelijke mensen.”
  • “Gewoon even chillen.”
  • “Gewoon even wat thee zuipen.”
  • Misschien stuur ik je een berichtje. We zien wel hoe het gaat. Misschien zien we elkaar en drinken we een wijntje.”
  • “Ongedwongen. Geen verplichtingen. Zonder verwachtingen. Geen druk. Laagdrempelig gevoel.”
  • “Gewoon ontspannen. Casual. Low impact. Ongedwongen. Zonder haast. Geen verplichtingen. Zonder verwachtingen. Geen druk. Niks hoeft. We zien wel hoe het gaat.
  • “Een low impact afspraakje maken? Met een lekker drankje erbij, volledige gemoedsrust en potentiële romantiek… als het klikt natuurlijk.”
  • “We doen gewoon wat drankjes. Niks hoeft. Laten we dat laatste stuk over romantiek sowieso vergeten, want ik houd niet van enige vorm van druk. We zien wel hoe het gaat.”
  • “Het lijkt me leuk om x met je te doen, maar je hoeft niet mee. Als je niet wilt, is het ook goed.

Hetzelfde geldt voor je moves:

  • Wat is trouwens je nummer?
  • Kom, we lopen even naar de volgende bar… komt wel goed…
  • Kom we lopen even naar mijn huis, we zien wel hoe het gaat.
  • Je kunt maar even blijven mij mij, want ik moet morgen vroeg op.
  • Ik ga over 10 minuten naar huis. Mag ik je tot slot aanbieden om in mijn armen te liggen?

Hier vind je nog veel meer slimme manieren om deze ongedwongen vibe te bereiken als je tegelijk ook gewoon een spannende date wilt >>

Tip 56 – Geef niet te veel om deze flirt: heb het niet nodig, dan lukt het juist!

Een belangrijk ingrediënt van aantrekking is het gevoel van overvloed. Het gevoel van: Ze is leuk maar ik heb haar niet nodig. Ook al ben ik onder de indruk van haar, zij maakt mij niet gelukkig maar ikzelf maak mij gelukkig. Ik houd mezelf niet voor de gek en het is dan ook onzinnig om haar op een voetstuk te plaatsen en een centrale plek in mijn leven te geven. Dat is behoeftig van mij legt een veel te grote druk op haar, waardoor het flirten niet lukt.

De persoon die het minst reageert, is de “winnende” persoon. Zelfs al word je gekust of aangeraakt: blijf gewoon doorgaan met waar je gebleven was alsof er niets gebeurd was. Jij bent aan het kopen. – de ander moet zichzelf bewijzen. Voel jezelf een rockster, en word behandeld als een rockster. Neem aan dat alles gewoon gaat gebeuren, zoals het krijgen van iemands nummer of een zoen.

Als je er niks meer om geeft, lukt het om succesvol te flirten. Dit is de kracht van ‘not giving a f*ck”en het is simpelweg een kwestie van prioriteiten stellen: flirten is belangrijk, maar als flirten het allerbelangrijkste in je leven is, ben je niet aantrekkelijk. Dat straal je uit en daar kun je niks aan doen, behalve door dingen in je leven te hebben die je belangrijker vindt. Lees hier alles over in de samenvatting van ‘De Edele Kunst van Not Giving a F*ck'.

Heb jouw prioriteiten helder. Zie je je familie of krijg je opeens een sterke neiging om aan je droom werken, excuseer jezelf dan en pak het gesprek met de ander een andere keer weer op.

Om alvast een van de belangrijkste lessen van het boek uit te lichten: maak van niks een big deal. Wees zuinig met het uitdelen van je f*cks zodat je ze kunt bewaren voor de belangrijke dingen in je leven. Word niet al helemaal emotioneel om de persoon waarmee je flirt. Doe dat pas wanneer jullie een relatie hebben. Wees nu niet te reactief op onbelangrijke dingen zoals flirten. Leun lekker achterover en laat de ander ook lekker wat werk doen.

Als je iets te graag wilt, ben je er waarschijnlijk nog niet klaar voor.

Ook in het artikel over zelfvertrouwen kaarten we dit aan: Als iets niet belangrijk voor je is, ben je scherper en heb je meer innerlijke ruimte om te slagen. Als je dingen te belangrijk vindt, ga je twijfelen. Er ligt dan veel druk op en dan gebeurt er weinig. Je bent dan onbetrouwbaar voor de ander.

De tip die ik je nu ga geven voelt heel hard en onethisch, dus ik doe hier sowieso niet aan, maar: heb een lijst – in gedachten of op papier – waarin je glashelder hebt hoeveel opties je hebt. Zorg dat je minimaal vijf namen erop hebt die je gewoon kunt bellen en waarvan je weet dat ze direct ja zeggen voor een afspraakje. Of schrijf locaties op waarvan je weet dat je zomaar iemand kunt versieren. Als je nu met iemand op date gaat, hangt niet meer je hele leven van deze ene date af. Hierdoor ligt er geen enkele druk op je date. Heerlijk!

Weet je welke man voor alle vrouwen het meest veilig, vrij, leuk en aantrekkelijk aanvoelt op een bepaalde avond? Dat is de man die in zijn achterhoofd weet en voelt dat hij altijd kan terugvallen op een hele lijst meiden in zijn telefoon die met een druk op de knop met hem de volgende dag willen daten. En kan niemand van die lijst? Dan weet hij dat hij zo even de bar of het winkelcentrum in kan lopen voor zijn volgende verovering. Hij is dus totaal niet behoeftig en iedereen voelt dit bij hem aan, en wordt dus tot hem aangetrokken. Het is heel paradoxaal: de man die juist geen liefde heeft en dus héél graag wil… zal vrouwen afstoten. Het klinkt hard, maar het is een wetmatigheid.

Pas dus balans toe in je leven: leg geen druk op het daten… als iets waar je zo nodig iets uit wilt halen. Zorg ervoor dat je er goed uitziet voor je date en dan ben je al klaar met het ‘besteden van je f*cks' aan dating. Daarna ga je weer bijdragen aan de wereld, aan wat echt belangrijk is. Je kunt bijvoorbeeld één keer aan de ander denken in je dag, als je maar daarna weer met je wereldmissie bezig kunt zijn.

Geef dus véél minder om je “succes” in de liefde – of nog erger: met die ene persoon. Toen ik vroeger deze behoeftige houding had – “Zij moet me leuk vinden, opnieuw met me op date gaan, me zoenen en mijn vriendinnetje worden” – ontstond er niks uit mijn dates. Er kwam maar geen vervolg, want ik vond haar te belangrijk: ik zette haar op een voetstuk. Hierdoor trilde ik helemaal toen ik haar hand wilde pakken, waardoor dat niet eens lukte.

De oplossing waardoor ik hiervan “genas”? Ik besloot me te focussen op mijn eigen leven. Hierdoor durfde ik weer alles, omdat er geen druk op lag, én hierdoor wilden de vrouwen met mij afspreken, wederom omdat er geen druk op lag.

Kortom: zet je mobiel uit, check hem niet. Meerdere dagen. Leef je leven. Opeens komt de ander naar je toe. Omdat je niet constant wilt reageren, afspreken of in de buurt van de ander zijn.

Dan ben je van nature die zak die in overvloed leeft, ontspannen is, onverschillig lijkt, doet wat ie wil, zonder zenuwen de hand van de ander pakt en zonder enige druk de ander succesvol verleidt.

Belangrijk: verwar dit niet met apathie! Met de juiste overtuiging en daadkracht kun je ook nu gewoon met iemand flirten en even later ben je gezellig aan het daten. Zie volgende tip…

Tip 57 – Je moet het echt willen en positief zijn: dan heb je 100% succes

hoe flirten

Wat is dit nou? Ga ik mezelf tegenspreken met de vorige tip waarin ik zeg dat je er niet te veel om moet geven? Ja, want er is een belangrijke nuance.

Dit is namelijk paradoxaal als je zojuist de vorige tip hebt gelezen: je kunt ook gewoon heel erg graag willen flirten met iemand en daarin slagen. Het willen behalen van een glashelder doel – in dit geval om te flirten – is namelijk het meest krachtige wat er is.

Zo simpel is het: als je iets wilt, en als je daar een positieve houding bij hebt, krijg je het. Zo simpel werkt de wet van aantrekking: verwacht het vol positiviteit en je krijgt het.

Vaardigheden zeggen niks. Het gaat om de wil. De wil om actie te nemen.

Als iemand op jou afstapt terwijl duidelijk te zien is dat die persoon het niet echt wil, vertrouw jij die persoon dan? Net als bij het aantrekken van geld, moet je bij het aantrekken van een partner geloof, overtuigingskracht, verlangen, positiviteit en doorzettingsvermogen hebben.

Je moet het echt willen, mét overtuiging. Je bent niet klaar om iets te ontvangen, tenzij je ervan overtuigd bent dat je het wilt en kunt krijgen. Heb de wil, het geloof en het vertrouwen! Het leven geeft waar je om vraagt!

Wees helder, laat weten wat je wilt, wees daar direct in, verwacht dat de ander net zoveel in jou investeert als jij in de ander, kijk de ander in de ogen, houd zijn/haar hand vast, sluit de ander in je armen, heb een liefdevolle en sexy blik… en verwacht vol positiviteit een succesvolle flirt.

De wereld verandert als jij verandert. Loop jij rond met het gevoel en de gedachten: “Ik wil je zoenen, jij wilt mij zoenen en we gaan dat doen ook,” dan krijg je allerlei non-verbale uitnodigingen om dat te doen. Wat je verwacht, komt uit. Heb geen negatieve, maar positieve verwachtingen.

Echter, combineer jouw verlangen om succesvol te flirten met de vorige tip om er niet al te veel om te geven in verhouding tot andere dingen in je leven die je echt belangrijk vindt. Dit is een heel ander soort ‘willen' dan het ‘plakkerige' willen als je niks anders in je leven hebt. In deze tip gaat het om het ‘willen' vanuit een krachtige basis waarin je je prioriteiten op orde hebt.

Dus ga er gerust voor en flirt erop los als je dat graag wilt. En wil ook echt graag dat het lukt! Het is een bijzonder effect: je slaagt 100% van de tijd als je het ook echt 100% wil, met volledige daadkracht. Als je afgewezen wordt, komt dat omdat een deel van jou stiekem wilde dat de ander nee zou zeggen.

Als je afgewezen wordt, komt dat omdat een deel van jou stiekem wilde dat de ander nee zou zeggen.

Tip 58 – Heb het zelf naar je zin

Zelf-amusement: het gaat om plezier maken. Niet: ‘ik wil een reactie van haar'. Wel: ik geniet hiervan om wat het al is. In het moment zijn en je eigen feestje creëren. Niets geven om hoe ze reageert. Dus niet: ‘gaat dit werken, vind ze me leuk' (dat impliceert schaarste en aanhankelijkheid).

Don't care, let loose. Er is niks te verliezen. Chill the f*ck out

Iets van de ander krijgen – zoals een zoen – zou (nog) lang niet het doel moeten zijn. Pas aan het eind, dus vermaak je. Er kan bovendien niks ergs gebeuren. 

Hierna lezen:  24 Eerste Date Tips Die Altijd Werken [Schokkende Trucs]

Tip 59 – Houd eerst van jezelf: anders kun je niet van iemand anders houden

Houd eerst van jezelf en je eigen imperfecties. Dit moet echt eerst. Hoe kun je verwachten om liefde aan iemand anders te geven als het niet eens in jou aanwezig is? Dat is niet eens logisch.

Ben ik zélf beschikbaar? Dan is de ander ook beschikbaar.

Zodra je verliefd wordt op jezelf, zal de rest van de wereld verliefd op je worden (jij creëert de realiteit.) Aantrekkingskracht is namelijk gevoelens opwekken: de snelste manier om een gevoel in iemand te installeren is door het gevoel zelf te hebben.

Ik kan je ook geen geld geven als ik het zelf niet heb.

Tip 60 – Voel jezelf aantrekkelijk, dan gaat flirten vanzelf

man versieren

Voel jezelf aantrekkelijk, dan gaat het flirten vanzelf. Hoe doe je dat? Dat bereik je met de tips uit dit artikel om aantrekkelijker te worden.

Het belangrijkste punt: Er bestaan geen lelijke mensen, alleen onverzorgde mensen. Doe alles wat in jouw macht ligt om er goed uit te zien. Er bestaan geen lelijke mensen. Als je er alles aan doet wat in jouw bereik zit om er verzorgd uit te zien, dán ben je aantrekkelijk.

Draag goede kleren, stijlvolle accessoires, heb een goede adem en gebruik deodorant. Dat maakt echt het verschil. Je hebt dan veel meer het recht om een lopende vrouw te stoppen om haar aan te spreken, want je bent een super knappe, verzorgde en leuke man!

Ben je een man of een vrouw die zich altijd netjes kleedt en er verzorgd uitziet? Dan heb ik goed nieuws voor je! Je bent klaar. Je hebt geen tips nodig. Het enige wat je nu hoeft te doen, is een mooi boeket aan een vrouw/man geven en deze persoon op die manier uitvragen.

Tip 61 – Gebruik de wet van aantrekking

Wat is de wet van aantrekking? Het is een wet die stelt dat wanneer je single bent, en je ondertussen continu voor jezelf bevestigt dat je single bent en single zal blijven, dat dan ook precies uit zal komen.

Doe dus het tegenovergestelde. Plaats in je woning, screensaver en telefoon-achtergrond mooie afbeeldingen van gelukkige stelletjes en stuur een ‘wens' het universum in. Want het universum is een geweldige koppelaar. Meer informatie over de wet van aantrekking vind je hier. De volgende tip hieronder geeft de kern van deze wet weer…

Tip 62 – Wees wie je wilt aantrekken… Dit werkt gegarandeerd (begrijp wat ‘soulmate' betekent)!

flirten wat je zegt maakt niet uit

Er is één manier die gegarandeerd werkt om de soort persoon aan te trekken die je graag in je leven wilt hebben: Word zoals die persoon! Want energie trekt soortgelijke energie aan.

Je trekt aan wat je bent.

Wil je iemand aantrekken die gelukkig is, actief is en wiens ziel helder aanwezig is? Zorg er dan eerst voor dat jouw ziel helder aanwezig is. Is je eigen ziel afwezig, dan kun je echt alleen maar iemand aantrekken wiens ziel ook afwezig is. Hint: je kunt aan iemands ogen en grijns zien dat zijn/haar ziel aanwezig is!

Zoek je een soul mate? Let op het woordje ‘soul'. Je eigen ziel moet wel aanwezig zijn, wil je dat bereiken! Laten we trouwens even ophelderen wat ‘ziel' betekent. Ziel is vreugde en liefde. Er is dan geen ego, woede en angst meer, want de enige expressie van de ziel is liefde.

Word verliefd op jezelf, dan wordt de wereld verliefd op je.

Dit heeft te maken met de wet van aantrekking en het fenomeen ‘perceptie is projectie'. Het leven spiegelt altijd de gevoelens terug naar ons die we in ons hebben. Het geeft het je terug als een spiegel. Stuur je (zelf)liefde de wereld in, dan wordt degene die dit gevoel van liefde herkent en het samen wil delen, tot je aangetrokken als een magneet.

Van nu af aan wil ik de ware voor mezelf zijn.

Je bereidt jezelf voor op je zielsverwant door zelf de ware te zijn. Als je gelukkig bent met jezelf, zal je automatisch de persoon aantrekken die bij jouw vredige, zelfverzekerde toestand van bewustzijn past.

Doe je dit niet, dan kan de zoektocht naar ‘de ware' een poging zijn om de leegte in jezelf op te vullen. Accepteer dus eerst jezelf. Heb eerst liefde voor jezelf.

Als je een zinvolle relatie wilt hebben, dan moet je stoppen met het zoeken van de ware, maar zelf de ware worden.
Als je echte liefde vindt, vind je jezelf.
– Deepak Chopra

Als je er moeite mee hebt om jezelf te beminnen en jezelf te aanvaarden, dan vertel je het het universum dat je de liefde niet waard bent.

Ik vertrouw mensen niet die niet van zichzelf houden en wel ‘Ik houd van je' tegen me zeggen. Een Afrikaans gezegde luidt: Wees op je hoede als iemand die naakt is, je een shirt aanbiedt.
– Maya Angelou

Ik ken een vrouw die heel verdrietig was en zei: ‘Waarom wil niemand met me zijn? Me liefhebben, me vasthouden? Er is maar geen man die langskomt! Waarom ik?!!!' Het antwoord weet je ondertussen wel: Energie trekt soortgelijke energie aan.

Wat in je leven is ‘jij', waar niemand of juist wel iemand mee wil viben?

  • Haat je je leven?
  • Je auto?
  • Je wijk?
  • Je werk?
  • Je hobby's?

En je vraagt je af waarom mensen weg willen rennen van je?

‘Oh, ik houd van je… want ik houd niet van mijn eigen leven. Wil jij mijn leven voor me leven? Want ik haat op dit moment mijn werk en mijn hobby's…'
En je vraagt je af waarom ze wegrennen? Laat je vibes datgene zijn wat je wilt aantrekken.

Probeer geen leegte te vullen in je leven via die andere persoon. Wees zelf compleet. Leef je leven, leid je leven en houd van je leven. Iemand die dat aan het doen is, dát is een krachtig persoon.

Als je jouw leven volledig omarmt en leeft – en als je dat met je intuïtie (zesde zintuig) doet, word je heel charismatisch. Zes-zintuigers hebben een heel aantrekkelijke energie. Laat je leiden door je zesde zintuig en vraag het constant: Voedt dit mijn ziel? Mijn groei? Staat dit mij toe om aanwezig te zijn in mijn ware ik? Kortom: zet dat in je leven centraal – en deel het vervolgens vol liefde met jouw droompartner.

Tip 63 – Raak niet te makkelijk gehecht aan de ander

Bovenstaand liedje beschrijft perfect hoe erg het is om – haast als een junk – verslaafd te zijn aan een ander persoon. De jongen die continu naar het meisje wil gaan en berichtjes stuurt, heeft geen zinvol leven en krijgt uiteindelijk niet eens het meisje mee. Het meisje dat eraan toegeeft, heeft geen respect voor zichzelf. De analogie van een dronken junk op straat is helemaal raak!

Als je de hele dag alleen maar aan de ander kunt denken, dan is dat een teken dat je niks belangrijks in je leven hebt: dat je geen passie in je leven hebt.

De beste remedie hiervoor: vind een passie! Daarnaast laat je zien dat je niet te snel gehecht bent aan de ander doordat je de ander tijd en ruimte geeft. Als de ander jullie afspraak af heeft gezegd, ben je begripvol en geduldig‘Hey, het klinkt alsof je meer tijd nodig hebt om te wennen aan je nieuwe school. Neem goed je tijd om geacclimatiseerd te raken.' Met dat berichtje toonde je drie erg aantrekkelijke eigenschappen: geduld, begrip en zelfcontrole.

Zelfs als anderen je date willen versieren, laat je dat gewoon gebeuren. Je laat zien dat je niet het jaloerse type bent en dat je weet dat de anderen absoluut geen bedreiging zijn.

Tip 64 – Heb een eigen passie: hierdoor wordt flirten minder belangrijk, en dus makkelijk voor jou

Waarom krijgt het jongetje het meisje in The Greatest Showman? Omdat hij een visie heeft en omdat hij die visie op nummer 1 plaatst… en niet het meisje.

Je passie, of je levensmissie, dat is het belangrijkste in je leven. Je vrouw/man is de belangrijkste mannelijke/vrouwelijke bron in je leven. Je partner is dus niet het absoluut meest belangrijke in je leven, want dat is je passie of je missie. Het is erg onaantrekkelijk, creepy en het zorgt voor allemaal ego-gerelateerde problemen als je partner het meest belangrijke in je leven is.

Dit is geen 'trucje.' Ga dus niet eventjes snel je passie, droom of levensmissie bepalen om vervolgens weer gericht te zijn op flirten. Deze tip werkt alleen als je ook daadwerkelijk met veel enthousiasme gefocust bent op je grote passie.

Dan heb je opeens die sterke aantrekkingskracht om je heen omdat je niet zo veel om flirten of daten geeft. Dan ontmoet je per toeval iemand en gaat het vanzelf. Dan vraag je bijvoorbeeld iemand zonder moeite uit. De ander kan het gewoon aan je zien en voelen als jij jouw grote passie op de eerste plek hebt gezet.

Dus: bepaal hoe jouw droompartner eruit ziet, schrijf het ergens op en laat het vervolgens volledig los zodat je je op jouw fantastische leven en passie kunt richten. Een paar weken later heb je vervolgens je droompartner al tegen het lijf gelopen.

[Extra Tips]

Hieronder vind je nog wat bonus-tips.

Tip 65 – Wanneer flirt iemand met je?

Om te beginnen moet je iets belangrijks begrijpen: misschien dacht je dat iemand met je flirtte, en later bleek dat de ander al een partner had. Dan moet je niet teleurgesteld zijn in je eigen inschattingsvermogen. De ander was waarschijnlijk gewoon met je aan het flirten. Dat doen veel mensen die in een relatie zitten nou eenmaal, omdat ze de aandacht van anderen en flirten wel leuk vinden. Niet helemaal netjes naar hun partner en jou toe, maar ze kunnen het vaak niet laten.

Sommige mensen zijn altijd met iedereen aan het flirten. Ze houden van de aandacht. Trap er niet in, doorzie hun bullshit en hecht je niet aan ze.

Maar goed, hoe herken je dan dat iemand aan het flirten is? Eigenlijk hoef je niet te herkennen dat iemand met je flirt, omdat je gewoon zelf de kracht hebt om zelf te beginnen met flirten met wie je maar wilt. Maar goed, wil je het per se weten, dan zijn er een aantal signalen…

Ben je een man en je hebt het vermoeden dat ze met je flirt, flirt dan lekker terug. Duidelijke hints dat iemand met je flirt: ze laat weten dat ze in haar eentje een middagje uitgaat, kijkt je indringend aan en/of ze kijkt voortdurend naar je lippen. Maar de allerbelangrijkste hint is wanneer ze laat weten dat ze single is. Dan heb je gewoon geen excuses meer om geen move te maken.

Ben je een vrouw, dan is dit allemaal een stuk makkelijker voor je. Het wordt namelijk sociaal geaccepteerd (en het wordt zelfs verwacht) dat de man niet alleen maar flirt, maar ook expliciet zegt dat hij verliefd is op een vrouw of dat hij haar uit vraagt. Doordat mannen minder subtiel (hoeven te) flirten, is dit erg simpel voor vrouwen om te herkennen. Vrouwen kunnen uiteraard ook zo direct zijn bij het flirten, maar het wordt nét wat meer van de man verwacht.

Tip 66 – Flirt iemand met je? Beloon het en gun het de ander dat je ook terug flirt!

versier tips versieren

Flirten is een kwetsbare daad. Beloon die daad door terug te flirten. Als je positieve dingen bevestigt met een positieve reactie, zal de andere vaker positieve dingen gaan doen. Als de ander interesse toont, bedank de ander dan en druk ook interesse uit.

Dit geldt voor alles in het leven: doet iemand iets liefs voor jou zonder dat jij jouw waardering uit, aandacht terug geeft of iets anders liefs terug doet… dan denkt de andere persoon de volgende keer wel twee keer na voordat hij/zij weer een lief gebaar voor je maakt.

Dus: beloon de ander proactief als de ander zich kwetsbaar opstelt en een beweging naar jou toe maakt. Aan de andere kant negeer je de ander wanneer je een rottige opmerking of actie te verduren krijgt van die persoon. Hier lees je meer over in het artikel over het Pavlov-effect.

Vertel aan de ander welke dingen die hij/zij doet, erg aantrekkelijk en opwindend voor je zijn. Hiermee beloon en erken je de moeite van de ander.

Tip 67 – Hoe flirt je met iemand die je al kent (friendzone)?

Als je wilt flirten, ben je niet alleen maar gebonden aan nieuwe mensen die je bijvoorbeeld via datingsites hebt gevonden. Je kunt op ieder moment de platonische vriendschapsrelatie die je met iemand hebt, inwisselen voor een romantische relatie.

Het is goed om nogmaals te herhalen dat er geen fouten zijn. Zoals onze collega Mathijs in ons nieuwste friendzone-artikel schreef: ben je eenmaal in de friendzone, dan kun je er ieder moment uit stappen. Natuurlijk had je het kunnen vermijden door direct flirterig te zijn. Zie een van de eerste tips van dit artikel. Goed, hoe flirt je met iemand die je al kent? Grofweg zijn er drie manieren:

Manier 1: weiger met de ander om te gaan zolang er geen intimiteit is. Simpel en helder.
Manier 2
: je zegt geleidelijk aan meer lieve dingen tegen elkaar en je spreekt wat vaker af tot je heel close wordt met elkaar. Vele maanden later weten jullie het allebei eigenlijk al: jullie hebben al lang een relatie.
Manier 3: je zegt gewoon dat je verliefd bent op de ander, authentiek, kwetsbaar en eerlijk. Maak je gesprekken steeds meer romantisch en sexy – want vrienden doen zoiets nou eenmaal niet. Simpel.

Tip 68 – Het verschil tussen Alpha en Beta zit hem in de details

versieren-alpha-beta

Het verschil tussen Alpha en Beta… Dat is een gevoel dat je kunt hebben. Toch kan dit zich ook in je spraak uiten:

  • Je bent zo mooi: Beta. Je bent zo schattig/om op te eten/snoezig: Alpha
  • Wil je uitgaan met me? Beta. Ik ga je mee uitnemen: Alpha
  • Welk restaurant wil je proberen? Beta. We gaan bij ___ eten: Alpha

Stop met goedkeuring vragen: kunnen we dansen? Kan ik je nummer krijgen? Kan ik je kussen? Test gewoon eens uit wat er gebeurt als je het gewoon doet. Zie wat gebeurt.

Tip 69 – Wees beter dan Doorsnee Dirk : géén alcohol

Weet je hoe Doorsnee Dirk flirt? Hij praat over zijn gemiddelde leven, gemiddelde baan en gemiddelde hobby's. Hij reageert met ‘O, leuk' wanneer zijn date haar droefgeestigheid niet kan verbergen terwijl ze vertelt dat ze praktisch ondersteuner schulddienstverlening bij de gemeente Utrecht is.

Echt leuk is Doorsnee Dirk niet – en die vrouw met wie hij date al helemaal niet. Dus schenkt hij wat gemiddelde wijn in zodat hij wellicht gemiddelde seks kan hebben.

De meeste Nederlanders zijn Doorsnee Dirk. Niks mis mee… als je met een gemiddelde partner in een gemiddeld leven wilt eindigen. En dat allemaal omdat er toevallig alcohol was op een bewuste avond…

Nee. Hopelijk ben jij geen doorsnee. Hopelijk ben jij niet Doorsnee Dirk. Alcohol is lekker. Maar ze krijgt iets veel lekkerders: jou. Dit is de start van een diepe, speciale relatie. 

Waar en wanneer je ook wilt flirten: als je echt een bijzonder persoon bent met charisma en charme, flirt je gewoon zonder alcohol en dan zal alles net zo goed – en zelfs beter – lukken.

Alcohol is een gemiddelde gimmick om te flirten. Toon klasse. Pak de alcohol ook gerust uit de handen van je date. Als het goed is gaat het je om het hart van de ander. Dan weet je date dat je niet zomaar iemand bent.

Tip 70 – Gebruik deze beste openingszin ooit

flirten en versieren tips

De beste openingszin bestaat gewoon! Het is: ‘Hoi, hoe gaat het?‘ Is deze dan niet véél te gewoon, saai en niet-origineel? Alleen als jijzelf saai en niet-origineel bent. Je komt jezelf brengen, met een leuke energie en stralende ogen. Dát is origineel. De ander heeft deze openingszin namelijk nog nooit van jou gehoord. Meer voorbeelden en een volledig stappenplan om de ideale openingszin te gebruiken, vind je in het artikel over de beste openingszin ooit.

Tip 71 – Zet jouw mannelijke en vrouwelijke energie slim in

Laten we er iets ‘spiritueels' bijgooien. Als je weet wat de eigenschappen van mannelijke energie zijn en als je weet wat de eigenschappen van vrouwelijke energie zijn, kun je dat gebruiken om aantrekkingskracht te creëren of om begrip voor de ander te creëren. Lees jezelf dus in over alle kenmerken van mannelijke en vrouwelijke energie en het creëren van seksuele polariteit.

Stap vervolgens in jouw mannelijke energie als de ander in de vrouwelijke energie zit, of stap in de vrouwelijke energie als de ander in de mannelijke energie zit. Daarnaast zijn er bepaalde situaties waarbij je aantrekkingskracht creëert door in de vrouwelijke of juist in de mannelijke energie te zitten. Wanneer die momenten zijn, vind je in het artikel over spirituele liefdesrelaties.

Tip 72 – Maak de ander nooit jaloers: dat is kwetsend en nergens voor nodig

flirten en lief zijn

Het wordt zo vaak gezegd in dit artikel: warmte is belangrijker dan iemand pijn doen. Waarom zou je überhaupt iemand pijn doen? Er zijn datingadviezen die je vertellen dat je er ‘gewild' uit moet zien onder de mannen/vrouwen zodat je sociale bewijskracht hebt.

De waarheid is: je kunt dit niet met trucjes beïnvloeden. Als je een normaal, leuk persoon bent, zal dit van nature in orde zijn en zal de persoon die jij leuk vindt, automatisch zien dat allemaal andere mensen heel close met je zijn. Je hoeft dit niet met een truc te beïnvloeden, bijvoorbeeld door – als je een man bent die een vrouw wil imponeren – te zeggen dat ‘een vriendin' je hielp bij het verhuizen.

Tip 73 – Wees positief

Dit is tip #1 voor als je aantrekkelijk wilt zijn: wees positief! Flirten is van alles, maar één ding wat flirten niet is? Een negatieve vibe. Laat negatieve reacties dus echt achter je. Dus ook bij kleine dingen, zonder dat er echt een probleem is, ben je niet onnodig negatief. Je bent iemand die positief doet:

  • Wordt er iets op een shirt gemorst tijdens een date, zeg je: “Wat charmant!”
  • Gaat iemand op een voet staan, zeg je: “Precies raak, in de roos!”
  • Gaat het over gierige mensen, zeg je: “Ook al ben ik zelf niet zo, ik waardeer hoe verantwoordelijk deze lieve mensen zijn.”
  • Een ober maakt een wat haastige indruk. Zeg dan niet heel serieus: “Ik vind dat heel slecht van de ober hier.” Maar maak er iets positiefs van: “Zo, die wil efficiënt werken! Wat een topper!” 

Zie je wat hier gebeurt? Ook al is er gewoon een makkelijke reden om te klagen – “Sjongejongejonge wat een eikel” – doe je het niet. Je houdt de vibe positief en leuk. Dit is een kunst. Zorg dat je hem beheerst.

Tip 74 – Maak de ander verliefd op je

De laatste tip brengt je naar een handig systeem. Ik laat Mathijs en Daan graag jou dit systeem leren.

En kijk eens hieronder bij de gerelateerde artikelen. Dit was al een uitgebreid en waardevol artikel met tips, dus mijn andere artikelen zijn net zo uitgebreid!

Lees hieronder meer gerelateerde flirt-tips om effectief te leren versieren

Zo, dat waren er een heleboel! Heel veel succes met het ontdekken van deze tips en het volgen van je hart! Laat in de reacties weten hoe het voor je heeft uitgepakt en lees de andere dating-artikelen op deze website!

Op jouw succes!